Жизнь никогда не будет простой. И если не научиться получать от этого кайф, то дело дрянь - можно сразу идти вешаться. (Так же, как если остановиться и перестать что-либо делать, кроме поиска оправдания своему застою).
Жизнь сложная и изнутри, и снаружи. И в социуме, и в одиночестве. Вся эта череда бесконечных выборов - куда идти, что делать, как говорить, что носить, на чем ехать на работу... превращает все в непредсказуемый квест, с кучей возможных сценариев. И даже выбор пересадки в метро может изменить весь ее ход.
Жизнь - такая, какой мы ее делаем. Но не потому что мы можем управлять ей и событиями. А потому что мы можем управлять своим отношением к ней, своим восприятием себя и происходящего.

А еще мы можем научиться слушать себя и обращать внимание на все случайности. И идти по ним, как собака по следу, который выведет к искомой цели, даже если мы еще не знаем, как она выглядит.

Если на стене висит ружье, оно обязательно выстрелит. А если вы вновь и вновь сами вдруг оказываетесь в комнате с ружьем, то скорей всего вы будете очень даже причастны к этому выстрелу.

Я не любила В.О. Никогда. За ветер, за проблемный транспорт, какие-то мутные воспоминания из детства, неприятные эпизоды в юношестве. Я старалась сбежать оттуда и не возвращаться. Но жизнь возвращала снова и снова. Когда весной 2015 я искала работу, я отказывалась от всех предложений, вне зависимости от условий, если они находились на Ваське. И я нашла свой идеальный вариант, на Ал.Невского. А через 3 месяца мне сказали, что офис переезжает. На 11-ую линию.
Я снова пошла учиться, и снова оказалась на В.О.
Я чуть было не сменила в июне работу - и компания тоже находится на В.О.
На днях, когда в бурю пыталась сюда попасть, сами собой в голову пришло "на Васильевский остров я приду умирать".

С Москвой, очевидно, такая же история. Такие же мутные детские воспоминания. (Оттуда, кстати, мы в 2001 уезжали в Германию вроде навсегда, и вся гамма эмоций отпечаталась в памяти). Такие же очень тяжелые эпизоды в подростковом возрасте. Куча проблем, говна и даже одиночества за последние пять лет.
Я думала, этот город мертв для меня навсегда, хотя и знала - разделаться с ним пока что не выйдет.
Но 2016 же год перемен.
Москва принесла для меня в этом году море эмоций, энергии, а главное - крутых людей. Буквально за один февральский вечер все начало меняться. Тогда, глядя на бесконечный поток гигантской, по меркам Питера, улицы, я очень осторожно подумала - "А, может, тут не так уж и плохо."
Спустя 3 месяца я от радости не могла перестать смотреть на билет туда. А на прошлых выходных, пройдя в одиночестве(!) 20 километров, хотела еще и еще.

Я не помню половину своего первого секса. Но помню, что удивилась, как могло парню прийти в голову, будто я могу не хотеть сделать минет. Я тяготилась если где-то на тусовке парень нравился мне так, что я хотела его здесь и сейчас. Мне казалось, что вот это мое желание - нечто сложное, с кучей причин...
Через года 1,5 моих четырехлетних отношений я все чаще стала сама предлагать Мише секс втроем. Он не соглашался ни на какую вариацию. А я продолжала говорить себе, что это же не самое главное.
Через еще пару лет тех же отношений я позавидовала гармоничности, счастью и открытости одной небезызвестной девушки, продвигающей идеи полиамории. И подумала, что это может быть здорово, если способно сделать человека настолько счастливым. Очень осторожно подумала, не произнося вслух.
Спустя 3 месяца я прорабатывала с Мишей свою детальную схему открытых отношений. Впустую, конечно, с учетом предыдущих его "звоночков". Миша ушел. Прошло еще 1,5 года, и я все сильнее сомневаюсь, захочется ли мне когда-нибудь вернуться назад к традиционному формату.

Мне стало хорошо, гармонично, уверенно. А впереди еще много работы над собой.