Я вообще не очень люблютакие вещи но эта анкета показалось мне интересной.ответьте пожааалуйста)

__

1) При каких обстоятельствах вы меня впервые встретили и где?

2) Какие мысли при этом вас посетили?

3) Какое сейчас мнение у вас обо мне?

4) Сколько лет вы бы мне дали?

5) Какой ник мне подходит и почему?

6) Какие ассоциации при виде меня у вас возникают?

7) Способен ли я на убийство?

8) А на самоубийство?

9) Есть ли у меня недостатки?В чём заключается мой главный недостаток?

10) А какими на ваш взгляд достоинствами я обладаю?

11) Кто я на ваш взгляд?

12) Замечали вы за мной какие-ниб странности?(какие?)

13) Какой у меня характер?Приятное ли я существо??

14) Умею ли я по-настоящему любить и ненавидеть?

15) Как вы думаете,что причиняет мне душевную боль?

16) А что даёт силы жить дальше?

17) Что я ценю больше всего?

18) Можно ли мне доверить свои тайны?

19) Опишите меня одним словом)

20) Я ваш друг?

21) Подходит ли мне мой аватар?Почему?

22) Я открытый или закрытый?

23) Можно ли со мной говорить о чём угодно?

24) У нас есть сходства?(какие?)

25) Что вам напоминает обо мне?или кто?

26) Что будет ,если я исчезну?

27) Что вы хотите со мной сделать...попробовать..?(только честно!)

28) Есть ли вопросы,в кот. вы мне наврали?

Я даже не ожидала что слухи-это настолько молниеносное дело.Раз,и все уже все знают.С ума сойти....Скорость света отдыхает...

Почему то прошла эта эйфория.Вот так всегда...когда что-то недосягаемое,то тебя аж тресет от одержимости быть рядом.А когда уже все хорошо и все ясно то ты успокаиваешься и....теряешь интерес....

у меня почти 2 одинаковых поста)извините пожалуйста те,кто читают!просто все об одном и том же))

Это тело...оно уже созрело и стало совсем взрослым,мужским телом....Так хочется прильнуть к нему сильно сильно и обнять крепко крепко.Так хочется получить чего-то в ответ...Те же прикосновения...Затаив дыхание чувствовать как бьется сердце в этом теле..смотреть друг другу в глаза и видеть в них что-то....что-то огромное,яркое,всепоглощяющее,что-то,от чего подкашиваются колени...Хочется многого....хочется недозволенного

Верить...так хочется поверить в эту сказку!так хочется окунуться в нее с головой.Это ведь то,о чем я так давно мечтала.То,что стало уже просто невыносимо ждать последнее время.То,что мне постоянно снится,то что я вечно себе придумываю и живу с этими элюзиями,то на что я так надеялась,и то....что кажется сбылось.Так хочется верить....

какого черта я за это взялась?что за дурацкая затея?ведь сначала это было только из-за эгоистических соображений,и во что это все вылилось?на хрен кому нужно мое доброе сердые?лучше бы оно было злым и холодным.Легче бы было жить на свете.А теперь??Самой расхлебывать эту кашу???сама виновата....

Иногда кажется,что уже неважно,кто.Главное-это широкое плечо,на которое можно положить свою голову забыв обо всем,лишь чувствуя горячее дыхание человека.Больше мне ничего не надо!честно!

фильм "12"Михалкова-это самый гениальный фильм из тех которые я просмотрела за последнее время!комментарии здесь просто излишни.

Странные такие чувства в голове роются.Вроде бы полная чепуха,а так от них башка трещит.Я все таки очень странный человек.Иногда сама себя не могу понять.С чего это вдруг я убиваюсь так из-за этого?Всеэти раздумья где-то очень глубоко...Наверно в желудке где-то запрятались.Но грызут,гады,грызут изнутри...Наружу тоже не могу их вытащить,так как никто не поймет.Ну может только один человек...Назревает огромное разочарование.В чем?Да во всем...Начиная от себя самой и заканчивая размерами земного шара.Все как то слишком далеко друг от друга...надо бы сократить расстояния...Пожалуй надо стать президентом и распорядиться чтобы хотя бы Грузия была поближе...она мне сейчас так нужна.Что еще можно сделать для достижения моей цели?Кого бы попросить?Наверно так и не выйдут дальше моего желудка эти раздумья,так и останутся там а потом куда-то исчезнут и вскоре я вообще забуду,что этот бред так вывел меня из себя.А пока я не нахожу себе места от неразрешимости данной ситуации.

p.s.этот бред и мысли про Грузию поймет пока только Ксюня(кудряшка ксю)...может потом поймут и остальные...

моя радость

Вчера моему ненаглядному псу делали операцию на лапке.Я даже не ожидала от себя что буду так из за собаки волноваться.Всю эту нчь места себе не находила и переживала.Почему то в этих дурацких клиниках сделают операцию и забирай,а нам уже уколы,антибиотики,таблетки,клизмы всякие...все по часам,все по правилам...я так боюсь что не справлюсь.спасибо огромное моей мамочке,что она очень помогает.А то Мартин больной,и я с ним рядом лежу больная,как будто  и мне ,не дай бог,операцию сделали.Ну ладно,надо набраться терпения и лечить малыша с холодным сердцем.Надеюсь что все с ним будет в порядке.Люблю его,моего рыжего оборванца...)))

Только что вернулась из Самары но сегодня опять наверно уеду.Не знаю почему я так люблю маленькую деревушку Утевка в Самарской области....я туда езжу каждое лето с 8 месяцев и всегда каждый год жду того момента когда там можно вновь оказаться.Родни у нас там пол-деревни и все такие привелтивые,открытые.Я уже отвыкла от такой искренности и бескорыстности.Слишком устала от лицемерия.А там люди неиспорченные сумашедшей городсокй жизнью и погоней за какими то пустыми богатствами.Для жизни необходимое у них есть и больше им не надо.Они удовлетворены.А городские даже слова такого не знают,как удовлетворение.Они как голодные пожирают все больше и больше и им мало всегда и хочется добавки.В этой деревушке я приезжаю за спокойстивем и  душевным комфором.Я поняла такую вещь,что внешний комфорт достигается быстрее но он не такой глубокий как внутренний.Внешний коснется слегка  твоего тела,а потом ты уже перестаешь это ощущать,а внутренний проникает глубоко и остается потом надолго приятным осадокм.Вот за таким то я туда и езжу.Мне самой почему то иногда становится очень тоскливо что я тоже превращаюсь в бездуховную машину,которая жаждет много денег и разной показухи типа красивых машин.Но иногда меня как то осеняет и я перестаю видеть во всем этом как таковой смысл.Все равно мне всего не обьять а желания станут все жирнее.Кто то это называет развитием но развитие заключается не в количестве дорогих безделушек а в твоем внутреннем мире и восприятии внешнего.Эти простые истины все меньше становятся актуальными а жаль потому что уже почти никто не понимает истинных ценностей.Во всяком случае мое окружение именно такое.И как не странно,в Утевке еще об этом все помнят и пытаются придерживатся элементарных понятий.Они еще не разучились любоваться на звезды,наслаждаться ароматом свеже скошенной травы радоваться восходящему солнцу и наблюдать с интересом вылупление цыплят.Все это стоит бесплатно для каждого,может по этому и обесценилось совсем.А там знают цену этому всему и гордятся этим.Слишком я наверно все идиллизирую))но что делать,вот такой у меня сейчас романтический настрой)))может я и ошибаюсь но во всяком случае таким мне это все видится.вот...Кстати я там обязательно посещаю церковь,а в этом году мне доверила моя двоюродная сестра крещение своегоо ребенка.И теперь я очень горжусь что стала духовной матерью этого масенького человечка))

ну вот в принципе и новая прическа)

Моя самая главная проблема на данный момент,это просто жуткая неуверенность в себе. Не буду уточнять в чем это выражается,но меня это действительно угнетает.Пользуясь этим дневником,я бы хотела спросить у вас,кто меня читает,что мне с этой гадостью делать?Может кто то даст дельный совет.Потому что я так больше не могу.

Заранее спасибо,

Ваша Аня

И как после этого оставться оптимистом если все планы на лето летят ко всем чертям?

Если хотите получить разрыв сердца то посмотрите фильм "Аврора"

Отпечатки пальцев,фотография в профиль и анфас,и одновременно видео моего поеведения.Преступница?Нет,всего лишь кандидат на получение британской визы.Довольно интересные ощущения,когда ты находишься под ТАКИМ присмотром.прям родственница Лугового).А мне понравилось...))

Долго здесь не писала и наверно еще нескоро это повторю,так как слишком много мыслей для этого никчемного дневника.Но напомнить о себе все таки решила.Встретила одного человека на другом сайте который у меня на лиру в друзьях.Не поверите,но я влюблена в него и он влюблен...естественно не в меня,ведь я неудачница...с таким девизом я уже живу на протяжении года и ничего не меняется.Все так же в поисках любви и ласки,все так же получаю дулю с маслом,все так же пытаюсь совершенствоваться,все так же ничего не получаестя,все так же строю планы,все так же они рушатся.Все так же...ведь неудачница же...мыслей много,они сбиваются в кучу,переплетаются,а наружу выйти никак не могут....все прекрасно а я мучаюсь.Вроде это называется депрессия?черная полоса?а если это длится вечнго то как называется?

Люди,умоляю,откликнитесь!!!мне нужен кто-то,кто смог бы мне составить компанию на августовские каникулы!подробности потом!кто хочет со мной поехать????????????

Мда,утро сегодня было веселое.Со скорой помощью и всеми делами)И виновницей торжества была я...Первый раз в жизни я сегодня потеряла сознание.Конечно надеюсь что такого больше со мной не случится хотя кто знает...с моим-то здоровьем...Было реально плохо.Сначала мошки перед глазами летали,потом уши стали ужасно гореть и все...пустота и бесчуствие.Лучше не вспоминать.Но больше всего мне было жалко маму.Она за меня очень сильно перепугалась и от шока даже толком не смогла ничего по немецки сказать когда в скорую звонила.И брат...безуспешно махал передо мной газетой...суета,страх и боль...ужасная боль....слава богу ели дождались врача и она мне сделала укол.Полегчало....Но теперь я уже ужасно боюсь что это может повториться.На любое недомогание реагирую панически...

Здравствуй лето!!!

Ароматный беспредел!!

Иду радоваться!!!))))

п.с.Эти деревья...они сводят меня с ума))может я уже в раю?

п.п.с.Чувство весеннего безумия не сравнится ни с одним допингом!

Сделала для себя маленькое открытие.Те люди,которых я считала просто прожигателями жизни и быдлом без будущего..те люди...о которых я так много думала...те ..люди....у которых на первый взгляд ничего нет внутри кроме перегара...оказывается это не они.Это их корка,которая образовалась от внешних обстоятельств,от тяжелой жизни и определенных  условий.Просто им комфортней обрасти этой коркой чтобы их не трогали,ведь доброты в нашем мире все меньше и меньше...одна показуха...так не легче ли прикинуться злой чтобы пробиться в свет?Потому что другого выхода им никто не дал.Где то там,на раздаче счастья их обделили и они стали лепить его как умеют.Да,все пороки присутствуют в их жизни,но им зато проще  так жить..укрыться за ними,чтобы их никто не трогал.Но все,увидев только этую сухую корку,не хотят смотреть дальше...Никому нет дела ,что у них творится в нутри,какие мысли,какое мнение,какие проблемы...Блин,меня как осенило...Ятеперь никогда,никогда не посмотрю как человек одет,куда ходит,где живет и т.д...Это все так пусто...Пока я не узнаю человека ближе,никогда не буду делать о нем ложное мнение.

п.с.Так коряво написала.Да по фигу!мне главное мысль донести

Это так глупо.Это так нелепо.Ну почему люди не берегут жизнь?Почему им  риск  важнее?Я до сих пор не могу отойти от шока,что Ратмира Шишкова больше нет.Он же был совсем мальчиком у которого могла бы быть вся жизнь впереди.Столько песен смогли бы они еще написать...Мда,жаль что история не терпит сослагательных наклонений...Мне кажется,что всему вина-такой образ жизни.На первый взгляд кажется что образ жизни не при чем-это ведь авария.Но закончилось аварией а началось то с чего...Вся это так называемая "гламурная тусовка" затягивает как воронка.Когда ты находишься в этой стихии то и сам по не воле становишься таким.Все начинается наверно с безобидных шмоток.Лэйблы,марки,цены....Потом нацепив все эти тряпки молодежь направляется в клуб.Итак следующая стадия:клубы,тусовки,вечеринки,перетикающие в автопати.Днем не спишь-работа или учеба,ночью не спишь-"тусня"))...После клубов идет как правило самое неприятное:наркота,алкоголь....Все это "ТАМ" считают супер пупер крутым и пытаются соответстоввать.А,забыла!Естественно,для образа"гламур"не обойтись без крутых,папиных тачек,купленых прав и ночных дорог!Хм....никого не напоминает?Теперь возьмем всех этих парнишек типа Тимы,Ратимра и т.д.Они такие....Они считают себя выше всего этого "быдла",считают что им с помощью зелени позволено все.Да,может купленные права то и позволены ,но точно не полная скорость на красный,на перекрестке....За это они уже не заплатят.Ну ладно,каждый выбирает свою судьбу.Кто-то борется за свое существование,а кому то на это по фигу и потом тело отдирают от железа.Вы выбрали второе.Пусть земля вам будет пухом

Прогресс,как я тебя люблю!Оказывается тнт можно смотреть в инете!бесплатно!урааа!!!теперь уже не так меня будет мучить ностальгия по дому)))Ведь Дом2 уже со мной)))))

пы.сы. Просьба надо мной не смеяться!

Черт!снова эти дурацкие брекеты на зубах!сейчас зарыдаааю!!!!

Слава богу это позади...Сегодня мне делали гастроскопию!Мда,это уже четвертая в моей жизни.Но все таки слава богу что мне ее делали тут а не в России.Перед сдешними врачами я преклоняюсь.Там мне делели ее без наркоза,да еще как-то раз когда эта трубка была в животе у них заборохлил аппарат..Это было как в аду...А сегодня мне первый раз в жизни сделали общий наркоз!Я так боялась что не проснусь)Но нет,проснулась,,да еще как))Я когда открыла глаза и меня отвезли в другую комнату где надо было еще минут 10 полежать,то мне почему то было ужасно весело)я прям хихикала все время как дурочка)Наверно действие наркоза...Вобщем наркоманы,теперь я вас понимаю))А так все прошло просто замечательно!Абсолютно ничего не почувствовала!Эх,спасибо вам,немцы,за такую медицину.