- Доктор, мне кажется, что я - Иван Грозный!
- Так, понятненько... Я вам сейчас лекарство выпишу.
- Пиши, пиши, пес смердящий...

Раннее средневековье. Монастырь. На кафедру поднимается епископ. Перед ним лежит молитвенник задней коркой вверх корешком вправо. Он пытается открыть его, проводя пальцами по правой стороне книги. Она не открывается... Епископ:
- Алло, техподдержка? Дежурного дьякона ко мне!
Приходит дьякон. Епископ:
- Не открывается!
- А вы ее перегружали?
- Как?
Дьякон переворачивает книгу (начало сверху, корешок слева) :
- Попробуйте.
- Заработало!
Дьякон уходит. Епископ перелистав книгу до конца (опять задняя корка сверху, корешок справа), пытается снова ее открыть, шаря пальцами по корешку:
- Техподдержка?! Она опять не открывается!
- А вы перезагружали?
Переворачивает книгу (корешек справа, начало сверху), шарит пальцами справа:
- Все равно не открывается!
- А вы ее правильно перезагрузили?
Переворачивает ее еще раз (корешок слева, конец книги сверху) шарит пальцами справа:
- Открылось!
- Погодите, тут белиберда какая-то! Все вверх ногами!!
Дьякон приходит, переворачивает книгу (начало сверху, корешок слева).
Епископ:
- Ну вот, открылась... Какая все-таки сложная эта новая версия молитвенника! Вот старая версия, которая в свитках, была намного удобнее!

(нм)

А в Африке где зебру убьют, там и дорогу переходят!

(с) не мое

Случай во дворе. Девочка лет десяти с разбега прыгает на капот нового автомобиля. Естественно, тут же громко и противно завыла сигнализация. Из окна 8-го этажа высовывается злая и встревоженная мужская физиономия.
Девочка: - Пап, можно я еще немножко погуляю?

(нм)

Согласно данным социологического агентства "Пара вопросов", если в любой вопрос или тест в качестве одного из вариантов ответа включить пункт "пошел на хуй", то большинство респондентов (80%)выберет именно этот вариант

Настоящий английский чай "Ахмад"... А теперь с полонием!

Атлантика, корабль пиратов.
Из каюты капитана доносятся звуки "Бросить якорь! Поднять паруса! Право
руля! Лево руля! Право руля!".
Один пират другому:
- Слышь, наш капитан спятил, что ли?
- Не знаю, два месяца из каюты не вылезает!
- Что он там жрет вообще?
- А в туалет куда ходит?
В общем, устроили бунт, дверь в каюту капитана выломали. Смотрят, а на
столе его скелет лежит.
Пират:
- Слушай, а кто нам два месяца приказы отдавал?
А попугай все прыгал по столу и кричал "НА АБОРДАЖ! НА АБОРДАЖ!"

А давайте группу всех более-менее известных людей отправим в прошлое?
- группу ВИАгра отправим в 60-е годы. План такой: в Советском союзе секса нет, а тут хоп и есть!
- В 1837 год отправляется Дмитрий Булыкин. План такой: Булыкин выходит на замену Дантесу и не попадает в Пушкина.
- В 18 век отправляется Филипп Киркоров, но под фамилией жены и с именем Емельян. И вот... бунтарь и матерщинник Емельян Пугачев в клетке доставляется в Москву.
- В 19 век к Достоевскому отправляется Роман Трахтенберг, в результате чего Достоевский пишет "Идиот" не за 2 года, а за 2 дня.
- В 900 год к Кириллу и Мефодию отправляется Дана Борисова. План такой: пока те придумывают, эта учит.
- Дарья Донцова отправляется во времена, когда еще не было Кирилла и Мефодия, чтобы она никак не смогла зафиксировать свои мысли.
- Михаил Гребенщиков отправляется в 1243 год. План такой: отправить Михаила Гребенщикова в 1243 год.
- Ксения Собчак отправляется в 1933 год в Германию. План такой: Ксюша знакомится с Гитлером и на одной из тусовок транжирит все деньги третьего Рейха.

Не знаю откуда. Похоже на КВН

На сайте ИноСМИ появилась рецензия на книгу анекдотов нацистской эпохи "Хайль Гитлер! Свинья сдохла".
Вот некоторые из них:
Гитлер и Геринг стоят на верхней площадке берлинской радиобашни.
Гитлер: "Берлинцев надо подбодрить. Что я мог бы для этого сделать?"
"Спрыгнуть?" - предлагает Геринг.
* * *
Гитлер приезжает в сумасшедший дом. Все его обитатели выстраиваются в шеренгу и выбрасывают вперед правую руку. Вдруг Гитлер видит одного человека, который просто стоит. На вопрос: 'Почему?' он отвечает: 'Я же не сумасшедший, мой фюрер. Я санитар'
***
Представители новой арийской нации будут стройными, как Геринг, светловолосыми, как Гитлер и высокими, как Геббельс. (Этот анекдот я от бати еще в начале 80-х слышал. Хотя он - кубанский казак - и никогда в нацистской Германии не был - Норманн.)
***
Начало 1945 года. Встречаются два берлинца. 'Чем будешь заниматься после войны?' - спрашивает один. 'Возьму наконец отпуск и отправлюсь в путешествие по Великой Германии'. 'Ну, с утра понятно. А после обеда что будешь делать?'.
***
1939 год. Встречаются в африканских джунглях два еврея Хирш и Леви. У каждого в руке ружье. 'Ты что здесь делаешь?' 'Приехал в Александрию, теперь добываю слоновую кость, в одиночку хожу на слонов. А ты?' 'А я добрался до Порт-Саида, теперь вот охочусь на крокодилов. А, кстати, что случилось с Семой?' 'О, Сема - настоящий искатель приключений. Он остался в Берлине'.

Там же есть ссылка на статью про анекдоты о Путине. Вот один из них:
Путин идет в ресторан. С ним - главы обеих палат парламента Миронов и Грызлов. Подходит официант и спрашивает Путина, что гости будут заказывать.
- Я буду мясо.
- А как же овощи?
- Овощи? Они тоже будут мясо.

ссылка на статью здесь http://www.inosmi.ru/stories/02/07/18/3106/229652.html

Спешите! Уже поступили в продажу пиратские копии новогоднего обращения Президента к народу по случаю следующего Нового года

Два инопланетянина наконец-то починили свою летающую тарелку и улетели с головы Боярского

Конечно, удобно наклеивать на монитор напоминалки о том, что нужно сделать срочно. Неудобно, что через полгода они отклеиваются.

Самыми лучшими контртеррористическими операциями были крестовые походы. Все остальное - компромисс!

Для увеличения объема продаж с сегодняшнего дня Татьяна, Елена и
Мария, а именно наши топ-менеджеры, становятся
топлесс-менеджерами...

Знаете ли вы, что собачья упряжка движется в два раза быстрее, если в санях сидит хотя бы один кореец?

Новости сельского хозяйства. Если корову накормить какао, и к доильному аппарату подключить самогонный, то коровы будут давать «Бейлиз».

Как говорил фельдмаршал Паулюс, главное, что бы тебя окружали хорошие люди.

Знакомый давеча рассказал.
Приходит он как-то к своей бабушке. Та приглашает на кухню, чайку попить, блинчиков отведать и все-такое. Садится парень за стол и видит как по стене медленно ползут крупные водяные капли, обои набухают, штукатурка темнеет. В общем, потоп! Соседи сверху залили.
Парень в легкой панике, только недавно ремонт помог бабке сделать.
- К соседям бежать надо! Может, прорвало чо? - кричит.
А вот бабушка, в отличие от него, не растерялась. Полезла куда-то в чулан, достала лейку. Наполнила ее водой и давай вдоль пострадавшей стены под плинтус лить.
Читать далее...

Вот это порыв души

Пресс-служба Дьявола официально подтвердила, что Дьявол носит Прада. И даже цинично уточнила, на каком месте и как именно Дьявол носит Миуччиа Прада.