Я начинаю новый дневник с новой жизню...
Этот оставляю как воспонимания о прошлой жизни...Теперь она другая,новая и красочная)

Кому интересно прошу

http://www.liveinternet.ru/users/bedo4ka/profile/

Денек как всегда не выдался...Ну это и понятно почему...улицу я вижу только из окна и еще когда хожу в магозин и после учебы.Меня просто тупо неотпускают гулять...и из-за этого опять появились суицидные мысли..да и еще и музыка у меня постоянно грустная играет.Веселая в таком положении не катит...Вообще думаю как из этого дурдома сбежать...хотя меня уже и так выгнать хотели..Надо было выгнаться...

Вот самое интересное, что если ты совершил суицид то в этом будут венить все особенно музыку(если такая имелась)...это очень тупо хотя они так не считают.А самое дебильное так это за что их уважать?!За то что они так поступают(не принимают тебя такой какая ты есть) или за то что они хотят тебя перевоспитать, унизить, сделать тряпкой...За это их надо уважать?

Любишь..доверяешь..и тебя возможно любят,но приходит какая-нибудь твоя знакомая и все разрушает..одной фразой легко и просто((((

В один миг я потеряла его и убедилась в том что все бабы сучки,если им вдруг понравился твой парень они не будут думать о том что ты их считаешь подругой возьмут и сделаю все чтоб только он был не с тобой,а с ней((((

Мне до сих пор больно(((Я до сих пор понять не могу зачем он ей сдался?ну не будет она его девушкой максимум друг..зачем тогда рушить счастье знакомой?

Ну и фиг с ними бы...Так еще мои родители и моя подруга которые его знают постоянно винят во всем меня(((Типо я сама виновата и т.д...

 А я как маленький ребенок учусь жить,ходить без него...Слишком уж сильно я к нему привыкла...Друзья помогаю в моем новом учении)))Вот только меня поразила что для отца работа важнее меня...а я ведь никогда его не о чем не просила....тут попросила и услышала отказ(((( Ну почему для него так важен его авторитет на работе?!Это же вопрос жизни и смерти как он не понимает...Я потеряла часть души,Если не все её.....эхЪ...ладно пойду я спать...и вам приятных сноФФФ.

Москва очень красивая ночью....только было смешно смотреть на ошарашеных водителей когда я решила станцевать вальс на мосту))))Было весело особенно то что без портнера))))До сих пор вспоминаю...
Сегодня забила на все и уехала к друзьям на Измайловку)))Опять мне подарили рисунок)))Такой симпотичный рисунок получился)))Сначало катались на скейте потом решили просто погулять дошли до Щелковской так воспоминания напали когда Первомайскую проходили(((Грустно стало(((Зато если бы захотелось поплакать никто бы не увидел моих слез)))У меня опять на свет плохая реакция и опять я хожу в черных очках...За последнее время я так сильно изменилась аж...страшно стало...такая равнодушная ко всему...да и еще к тому же пофигистка...ну вообще ппц...

Вот и весна пришла,а с ней и весенняя депрессия...фу..какая жесть....ну вот и так каждый раз..ну сколько можно..надоело(((( Но увы ничего не подулаешь...такова жизнь...Нашла зато друга который теперь моя опора по жизни

 У меня налаживается жизнь...правда сейчас сижу пьянная))))

Я очень счастливая)))Только теперь угнетает то что отец меня на месяц наказал....кошмар теперь я не буду месяц гулять...но не это так огорчает как то что парня не увижу)))8 марта оказЫвается очередной мужской день,все 8 марта проревела,но это не так страшно...Сегодня из-за непонимания родителей чуть из дома не ушла...начала одеваться меня остановили))))Зато как вЫговарились друг другу так всем легче стало))))Теперь собираюсь позитивно жить и стать полностью пофигисткой)))Не хочу больше натЫкаться на стену непонимания...сама такой стеной стану)))

Сегодня день бЫл для меня тяжелЫй...С самого утра меня тошнило...мама пропустила все мимо ушей и сказала чтоб я шла на учебу...Как же я все проклинала,мне с каждЫм часом все хуже и хуже бЫло...Мне даже ничем помочь не могли...бЫло такое чувство что я какая-то амеба...перетикала с места на место...Меня еще к тому же чуть головой об стол не ударили на русском...Зато всем смешно бЫло...а мне так хотелось стулом этого пацана ударить....но сил вообще ни на что не бЫло...Самое интересное что психолог ко мне сама подошла и сказала чтоб я к ней завтро подошла...Пришла домой только к 16.00 поела бульон т.к в школе чуть в обморок не упала от голода(не ела потому что боялась что тошнить еще больше будет),и спать легла...Проспала до 21.00 и меня подняли,если честно то спать все еще хочется..Самое непонятное никто не может сказать что со мной такое...Из-за чего меня тошнит т.к вчера я ничего не ела что могло рвоту вЫзвать...Из-за давление мне сказала не может бЫть типо оно для меня нормальное(медсестра тупая уменьшила мне давление)вместо того что бЫло на самом деле сказала что у меня 125/85,а бЫло куда больше на самом то деле т.к я умею мерить давление...меня моя сестра медик научила)))Вроде ничего такоего больше не случилось...

Я свободная...Я одиноко успиваюсь счастьем свободЫ...Только мое сердце до сих пор не излечилось никак не могу смотреть на влюбленнЫх спокойно...меня начинает трести и я просто реву...

В понедельник пойду по этому поводу к психологу....мне просто надоедает это все...Ладно пошла я спать...

Никто не коментит мой бред))))ну и правельно....сейчас думаю как уговарить маму чтоб она меня на три дня к сестре отпустила...Как меня бесит мое учебное заведение кто б знал

Делать бЫло не чего решила посмотреть фильм сначало смотрела "Трахни меня",а потом "Спеши любить"....ну зачем только я его опять посмотрела....как всегда проревела весь фильм((( Ну почему в жизни так редко бЫвает?!Я тут завела тетрадь куда абсолютно все мЫсли свои пишу т.к не всегда нахожу рядом с компом и немогу все мЫсли запомнить их у меня очень много...как говарит мой знакомЫй тЫ гениальнЫй человек раз живешь с таких комом мЫслей в голове и еще здраво смЫслишь т.к это тяжело ведь каждую секунду этот ком растет...но как видимо я справляюсь хотя не всегда...иногда я сдаюсь потому что устаю...Так хочется побЫть беззащитной маленькой девочкой,но увЫ я не могу т.к не люблю когда за меня решают и нету того человека рядом с которЫм я почувствовала бЫ себя беззащитной...Все таки наверное мне надо бЫло родится мальчиком...Тогда бЫ не пришлось так париться по этому поводу))))Ну вот опять поругалась с мамой уже сижу молчу и ничего ей не говарю так нет она найдет к чему привязаться если себя сдерживаю от того чтоб ей ответить...ну зачем она так...мне так от этого тяжело....мне сейчас и так не легко да и еще она...Возьму и уйду нах из дома...

Этим все сказанно...

Сегодня пожела что пошла без очков...просто не хотела чтоб думали что вЫпендриваюсь...завтро прийдется идти в очках...еще похоже я заболеваю опять(((ППЦ....седня на получала замечаний...а мне пофиг бЫло я книгу читала...Ладно я спать,а то с ног валюсь

Седня наконец-то купила себе спасительнЫе очки шла и просто орала на всю улицу что я вижу...люди наверное думали что я больная...ну может и так т.к у меня реакция на свет...Скоро скорей всего прийдется лечь в больницу...не хочется так...но надо...

Хотела лечь спать и поспать,но никак не могу...все думаю о смерте...Все говарят что есть люди кому я нужна...да наверное есть,но они никак не проявляют это...как говарится ты сильная сама справишься...я устала такой бЫть...значит мне нет места в этом мире...увЫ..нету..я просто невЫживу..

День бЫл очень тяжелЫм....Решила ничего больше неделать...Седня даже поспорила с главой управЫ...Эт меня улЫбнуло...т.к он гад такой сначала сказал что все плохо,а как только остались одна наша организация так расхвалил нас...вот гад...ненавижу его..Все я устала пошла дальше спать...ели на ногах держусь...

Не ну это не жизнь....Завтро прогуливаю учебу из-за важного собрания..ну эт пустяк...Седня дерьмовЫй день бЫл...ни одной валентинки...я прям как в воду глядела нас чет этого...

Завтра Учередительная конфиренция..а меня родители пускать не хотят..во гавно...я ж повешусь..Господи...как все запущенно...ппц...просто..сдохну..ведь..Теперь я официальная BeDa))))