Любовь, любовь, любовь...фу какое мерзкое слово...Да конечно может где-то далеко за океаном она есть, но не тут...А если есть, то она не для наших глаз...Возможно это и к лучшему...Ведь тут так жестоко...кошмар просто...

Любишь..доверяешь..и тебя возможно любят,но приходит какая-нибудь твоя знакомая и все разрушает..одной фразой легко и просто((((

В один миг я потеряла его и убедилась в том что все бабы сучки,если им вдруг понравился твой парень они не будут думать о том что ты их считаешь подругой возьмут и сделаю все чтоб только он был не с тобой,а с ней((((

Мне до сих пор больно(((Я до сих пор понять не могу зачем он ей сдался?ну не будет она его девушкой максимум друг..зачем тогда рушить счастье знакомой?

Ну и фиг с ними бы...Так еще мои родители и моя подруга которые его знают постоянно винят во всем меня(((Типо я сама виновата и т.д...

Вот и весна пришла,а с ней и весенняя депрессия...фу..какая жесть....ну вот и так каждый раз..ну сколько можно..надоело(((( Но увы ничего не подулаешь...такова жизнь...Нашла зато друга который теперь моя опора по жизни

Я очень счастливая)))Только теперь угнетает то что отец меня на месяц наказал....кошмар теперь я не буду месяц гулять...но не это так огорчает как то что парня не увижу)))8 марта оказЫвается очередной мужской день,все 8 марта проревела,но это не так страшно...Сегодня из-за непонимания родителей чуть из дома не ушла...начала одеваться меня остановили))))Зато как вЫговарились друг другу так всем легче стало))))Теперь собираюсь позитивно жить и стать полностью пофигисткой)))Не хочу больше натЫкаться на стену непонимания...сама такой стеной стану)))

Сегодня день бЫл для меня тяжелЫй...С самого утра меня тошнило...мама пропустила все мимо ушей и сказала чтоб я шла на учебу...Как же я все проклинала,мне с каждЫм часом все хуже и хуже бЫло...Мне даже ничем помочь не могли...бЫло такое чувство что я какая-то амеба...перетикала с места на место...Меня еще к тому же чуть головой об стол не ударили на русском...Зато всем смешно бЫло...а мне так хотелось стулом этого пацана ударить....но сил вообще ни на что не бЫло...Самое интересное что психолог ко мне сама подошла и сказала чтоб я к ней завтро подошла...Пришла домой только к 16.00 поела бульон т.к в школе чуть в обморок не упала от голода(не ела потому что боялась что тошнить еще больше будет),и спать легла...Проспала до 21.00 и меня подняли,если честно то спать все еще хочется..Самое непонятное никто не может сказать что со мной такое...Из-за чего меня тошнит т.к вчера я ничего не ела что могло рвоту вЫзвать...Из-за давление мне сказала не может бЫть типо оно для меня нормальное(медсестра тупая уменьшила мне давление)вместо того что бЫло на самом деле сказала что у меня 125/85,а бЫло куда больше на самом то деле т.к я умею мерить давление...меня моя сестра медик научила)))Вроде ничего такоего больше не случилось...

Я свободная...Я одиноко успиваюсь счастьем свободЫ...Только мое сердце до сих пор не излечилось никак не могу смотреть на влюбленнЫх спокойно...меня начинает трести и я просто реву...

В понедельник пойду по этому поводу к психологу....мне просто надоедает это все...Ладно пошла я спать...

Никто не коментит мой бред))))ну и правельно....сейчас думаю как уговарить маму чтоб она меня на три дня к сестре отпустила...Как меня бесит мое учебное заведение кто б знал

Делать бЫло не чего решила посмотреть фильм сначало смотрела "Трахни меня",а потом "Спеши любить"....ну зачем только я его опять посмотрела....как всегда проревела весь фильм((( Ну почему в жизни так редко бЫвает?!Я тут завела тетрадь куда абсолютно все мЫсли свои пишу т.к не всегда нахожу рядом с компом и немогу все мЫсли запомнить их у меня очень много...как говарит мой знакомЫй тЫ гениальнЫй человек раз живешь с таких комом мЫслей в голове и еще здраво смЫслишь т.к это тяжело ведь каждую секунду этот ком растет...но как видимо я справляюсь хотя не всегда...иногда я сдаюсь потому что устаю...Так хочется побЫть беззащитной маленькой девочкой,но увЫ я не могу т.к не люблю когда за меня решают и нету того человека рядом с которЫм я почувствовала бЫ себя беззащитной...Все таки наверное мне надо бЫло родится мальчиком...Тогда бЫ не пришлось так париться по этому поводу))))Ну вот опять поругалась с мамой уже сижу молчу и ничего ей не говарю так нет она найдет к чему привязаться если себя сдерживаю от того чтоб ей ответить...ну зачем она так...мне так от этого тяжело....мне сейчас и так не легко да и еще она...Возьму и уйду нах из дома...

Контробанда мечтЫ

В океане пути не находят суда,
Затянулись дождем Пиренеи и Анды
Нам такая собачья погода подходит как никогда:
Мы везем контрабанду, мы везем контрабанду.

Невозможно поверить, что было вчера,
Как мы пили вино, принимая причастие.
А сегодня уже на ногах без пятнадцати три утра
Мы проверили снасти, давай,
Давай присядем на счастье!

Контрабанда мечты для беспокойных сердец,
Что больны войной, что больны дождем,
Что торопятся биться быстрей и быстрей!
Контрабанда любви для всех заблудших овец,
Хотя бы в эту ночь не оставит Господь их милостью своей...

Кто там внизу? Кто на том берегу?
Ждет ли память его, радость или страданье?
Немного больно улыбки обветренных треснувших губ,
Отсырела одежда в промозглом тумане.

Может он обернется, а нас уже нет.
При работе такой на разговоры нет времени.
И он схватился за грудь, чтоб сердцу не выпрыгнуть
В этот синий слепящий свет,
До рези в глазах, до дрожи в коленях.

Контрабанда мечты для беспокойных сердец,
Что больны луной, что больны огнем,
Что торопятся биться быстрей и быстрей!
Контрабанда любви для всех заблудших овец,
Хотя бы в эту ночь не оставит Господь их милостью своей...

Контрабанда мечты,
Контрабанда любви,
Они больны войной, они больны дождем,
Они больны луной, они больны огнем!

Контрабанда мечты,
Контрабанда любви,
Хотя бы в эту ночь не оставит Господь их милостию своей...

Сегодня пожела что пошла без очков...просто не хотела чтоб думали что вЫпендриваюсь...завтро прийдется идти в очках...еще похоже я заболеваю опять(((ППЦ....седня на получала замечаний...а мне пофиг бЫло я книгу читала...Ладно я спать,а то с ног валюсь

Седня наконец-то купила себе спасительнЫе очки шла и просто орала на всю улицу что я вижу...люди наверное думали что я больная...ну может и так т.к у меня реакция на свет...Скоро скорей всего прийдется лечь в больницу...не хочется так...но надо...

9BomBo4ka9  Сашуньчик распологайся))) тЫ же уже привЫкла к моим мЫслям))))

Кстати как прошло собрание?

Хотела лечь спать и поспать,но никак не могу...все думаю о смерте...Все говарят что есть люди кому я нужна...да наверное есть,но они никак не проявляют это...как говарится ты сильная сама справишься...я устала такой бЫть...значит мне нет места в этом мире...увЫ..нету..я просто невЫживу..

День бЫл очень тяжелЫм....Решила ничего больше неделать...Седня даже поспорила с главой управЫ...Эт меня улЫбнуло...т.к он гад такой сначала сказал что все плохо,а как только остались одна наша организация так расхвалил нас...вот гад...ненавижу его..Все я устала пошла дальше спать...ели на ногах держусь...

Приближается 14.02 блин меня уже начинает тошнить...ну почему так всегда?Седня не пошла наряжать наше учебное заведение...уехала гулять с сестрой влетоло из-за этого от родителей...завтро еще от класнухи влетит...и все будет прекрасно...все буду счастливЫ,кроме меня...Седня ходила к психологу...ничего нового мне не сказали(((

Самая тяжелая и стебная неделя...ля-ля-ля...буду прикалЫваться над подругами специально сделаю для них по валентинке от Т.П и буду потом долго смеяться...конечно нельзя так поступать,но все же нельзя бЫло придумЫвать этот дурацкий праздник меня от него тошнит...

Родители не хотят покупать катану(((ничего они не одобрают(скейт,бокс,большой теннис,восточные танцЫ,брейк),а потом удивляются почему это я такая злая...им не нравится когда я курю,гуляю,пью...но я так успокаиваюсь без вреда для окружающих...им не нравятся мои увлечения..ничего им ненравится...(вЫше перечисленное+комп,телефонЫ,общение)...они вообще хотят меня отгородить от всего(((Из-за них у меня даже друзей нету...парней только и теряю...Уже очередного потеряла только не понела из-за чего...ну да ладно видимо мое преднозначение нести одиночество до конца...только когда этот конец настанет никто незнает...ели сдержалась от повторного вскрЫтия вен...а так хотелось...ведь обЫчнЫе средства для спокойствия меня уже не успокаивают...и врятли мне поможет психолог((((...мне уже врятли что-то поможет(((