Вот.Я покрасилась.Правда получилось прикольно.И я стала какой-то другой не такой которой была.Я рада этому.Вот не спала всю ночь и врядли спать пойду.Не хочу и не могу.Надоело мне это состояние.Надо выбираться из него,а то мало ли что.Ну блин скуфно дома притом все переделать так как не спала.
Ура в эти выходные я одна.Седня плюнула на все и спать пошла.мама пришла и удивилась так еще меня соней обозвала.Все я завтро буду краситься ненаю как получиться и хватит ли краски которая у меня есть в принцыпе хватит а не хватит скажу что так и задуманно.Она ведь всеровно смоется.Вот теперь меня не кто не узнает если только по походке и то на врядли.Она всегда разная.Ну не узнают мне же лучше будет.
Блин как хочеться лето и по быстрее,но сначало весну.С одной стороны хочется по быстрее чтоб прошла днюха,а с другой нет.Ну и бог с ней все ровно не буду отмечать или буду но как в этом году. Ну ладненько надо тиоп спать идти.
Вот еще один день прошел зря.Спала целый день,а меня еще и выругали за это.Завтро иду выписываться,чтоб проблем не было. У меня легкий шок.Ненаю как с этим справиться.Не выходит из головы.Ужас и все.Щя решила не думать об этом и может пройдет.Пока думаю чем бы заняться чтоб не думать.Ну да ладно найду занятие.
Вот слушаю музыку.Только закончила убираться и как всегда порезала руку.Ну как же без ран.Вчера заявила какому-то мальчику"Хочу своих детей" .Блин погода отвратительная,а сейчас в окно стучит толи град,толи снег,а может дождь и как я буду спать при таком шуме.Вот причина моего не досыпания.Ужастно.Я болею,мама спать не дает звонит постоянно.Хочу свободы во всем.Седня искала работу и наткнулась на множество обьявления надо будет позвонить и узнать.Может буду работать.Я думаю мама меня поймет.Хотя врядли она не когда не понимает меня или делает вид что не понимает.Это не очень то и прниятно.Седня родственники приежали,а у меня темпиратура.Ну это как обычно.Не чего не хочу.Выглянула в окно это все таки дождь.Ура дождик!!!Обожаю дожди можно плакать на улице и не кто не узнает,что ты плачешь.И вообще в дождь классно плакать.
Вот опять не дали поспать по человечиски.Интересно не надоело маме меня вечно будить,когда выходные.у меня выходной а она по спать не дает.Нодоело сейчас так спать охота,а она не позволит только усну прийдет разбудит.Не справедливо.У нее выходной я ее не бужу,а она.Не все надо жить одной тогда и высыпаться буду.И она меня ругать не будет,что по телефону много разговариваю.Только это еще не так скоро,как хотелось бы.Ну да ладно и так переживу.
В колонках играет - Maxi-m Нежность
Настроение сейчас - Очень плохое.
Щя слушаю песни и вспоминаю как хорошо было летом.Еще хочу такое лето.А сейчас проблема на проблеме.Депресия за депресией.Все уйду в монастырь.Не будет таких проблем и будет хорошо все всегда. Хотя многие скажут,что я просто бегу от проблем,но это не так от них не убежишь как и от себя.Так хочется хоть один день прото быть счастливой,но и это не получается.А мне ведь не так много надо просто любви и счастья других близких мне людей все больше не чего не надо.Но даже этого нет.Как поется в одной песни я убил в себе все теперь дело за малым убить себя во все мне только осталось.Похоже у меня сейчас именно так.
В колонках играет - Какая то касета
Настроение сейчас - Суперское
Вот сижу и думаю не в деньгах счастье все это знают,но почему то многие стремяться много зарабатывать.А ведь есть счастливые,но без домные люди у них нет денег но они счастливы.Тогда какой толк зарабатывать деньги если они колечат здоровья и с ними не обретешь счастья.Как кто-то сказал пол жизни люди тратят на то чтоб заработать по больше денег а потом пол жизни тратят их на востановления своего здоровья.Глупо. Как глупо надо беречь свое здоровье,а мы.
Щя сижу и думаю,почему многим трудно мне сказать типо отвали или еще че нито в этом духе.Так нет они просто будут делать не приятно.У меня вообще нет настроения точнее есть,но очень фиговое.Просто не приятно лучше бы послали чем так делать.
Интересно смогули я прожить без опшения с людми.Нада провести эксперемент все ровно все забили или забыли меня.Меня это не растраивает-привыкла.Щя сижу и рисую правда получается не по правилам,но я по ним не люблю рисовать,так что меня это не очень растраивает.Вот только мысли не хорошие так бы и выкинула их на всегда,но не получиться.У меня чувство что я всех достала от этого еще хуже становиться.
Вот сижу и мечтаю.
Найдется ли тот человек за которым на край земли пойду или вместе пойдем туда,но правда края у земли нет ну и бог с ним.Главно чтобы он нашелся.Меня удивляют многие когда говарят я его люблю,а потом через месяц я его ненавижу,призираю он козел(это я мягко выразилась),сволочь и .тд.Надоело успакаивать подруг говарить,что жизнь не закончилась.Ин становиться легче,а обо мне они не думают когда говарят это мне.Думают типо она же желетка ей то что у нее того-го не было и врядли будет.Так продолжаю мечтать о хорошем.Вот надумала,Так я себе нашла родственную душу и сразу стало легче во всем.Если я потеряю эту нить,то буду верить в то что судьба нас еще столкнет.Мне ведь много не надо. Мне можно даже фантик от конфетки подарить и я буду очень рада.Все друзья знают об этом и удивляются как так я им всегда говарю.Я-романтик.
Блин болею.Седня весь день про спала.Хотя не весь.Успела себе по кушать сделать и испечь печенье.Обожаю готовить,особенно,когда плохо.Так отвлекает от проблем и успокаевает.О моем существование так и не кто седня не вспомнил.Это хорошо,но бесит одно если я кому-то не позвоню на меня обижаються,а я значит не могу обижаться.Тупая у них логика.
В колонках играет - Face2Face-Дождь
Настроение сейчас - плохое т.к гаромональный срыв
Просто близкие люди мне стали чужими,но остались самые близкие,которые очень мне нужны и важны для меня.Их мало,но они очень мне помогают.Я им очень благодарна,за то что они не отвернулись от меня.За то что я смогла выбраться из того состаяния в котором была. А была я в разбитом состояние.