В колонках играет - Katie Melua - Piece by piece


Говорят, привычка вырабатывается за 21 день.
Мне нужно еще две недели, чтобы от отсутствия тебя перестало стучать в голове.
Чтобы не оборачиваться вслед каждому светлому мальчику в ветровке. Научиться проходить мимо музыканта, который по вечерам играет саундтрек к нашим встречам.
Я отпускаю тебя по чуть-чуть, по одному обороту твоих стрелок против часовой. И кто бы знал, как это сложно.

Мы разминулись городами, но не частотами.
Не совпали музыкой, но сошлись на книжках.
Ты тот случай, когда важнее не понять с полуслова, а суметь объяснить.
Пока Эмеральд будет кружить по своим Карибам, здесь пройдет эта чертова осень, и из неожиданной влюбленности ты станешь нежным другом, который родной и надолго.

Только продолжай мне сниться.
...так рано и сонно, стоит еще половина бесконечного Гранда, а я жмурюсь и тыкаюсь носом тебе в плечо.
-Как ты?
-Теперь хорошо.

Он стал старше и стройнее.
Увереннее в себе, закалил внутренний стержень в специальной печке.
Его помнили чашки солоноватого капуччино в кофейнях, немолодая уже Аська, да обрывочные разговоры, приставшие к телефону, как газеты к изнанке обоев – не отдерешь.
Однажды вечером по улице, на которой мальчишки перебили все фонари, прошел слух. Мол, японцы придумали такой приборчик, который переключает тебя в режимы визибл-инвизибл. Мол, студенты с хитрым прищуром стали пропадать со скучных лекций, исчез из поля зрения проворовавшийся начальник игрушечного завода, а отправленный Другом в Африку человек жаловался на то, что ему попалась тесная полка, хотя на вид вроде обычная, да он ее и линеечкой померил для верности. Ну да, пока как полка. А невидимых зайцев отказались принимать все окрестные зоопарки.
Аська кивала и говорила, что все правда. Остальные не верили.
А все же человек со стержнем… пропал. Поссорился с вродедрузьями, унес на чердак старый почтовый ящик, забросал листьями страницы со своим именем…
Никто не спохватился. В синагогу продолжали поступать заклеенные конверты, тетрадки по русскому каждый раз были оставлены открытыми на разных страницах, а его длинноногая собака выглядела спокойной и кормленой даже через несколько недель.
Солнце неизменно навещало его маленький городок, люди махали новому вожаку, продажи шоколадного сиропа росли и, по большому счету, ничего не изменилось.
Просто было тоскливо.
Аська раскачивалась в плетеном кресле-качалке и по ночам залезала на японские сайты, постукивая клавишами тихо-тихо.

Иногда мне кажется, что все такое… кукольное. Нарисованное, ненастоящее, игрушечное – как будто все ядовитые слова и рваные отношения не несут никакой смысловой нагрузки.
Был человек, но не было понимания. Крик, сыплющийся со всех сторон, как горох из лопнувшей упаковки, нервы – то отчаянно в струнку, то испуганно в комочек. И этот телефон, беспрестанно возмущающийся осточертевшей мелодией, утром, днем, вечером, звенит, звенит, звенитзвенитзвенит. Работа такая.
БАБББАХ!
А теперь тихо. Ни человека, ни телефона, ни зловещего шепота, накрывающего ночную попытку слазить в холодильник:
-Даш, хватит шататься. Ложись спать.

Память – такая гадкая вещь, она умеет стирать обиды. Сушить слезы. Прощать невыполненные обещания.
И вот теперь вдруг ловишь себя на мысли, что его даже немножко не хватает.
Все вокруг и правда происходит?

В колонках играет - Травиата

Мама плачет и говорит, что у нее едет крыша, а мне просто очень страшно.

Так неожиданно пришла мысль, что все это время вокруг была жизнь. Другая. Без Лебединого Озера, Исаакия и трех будильников, с беготней под дождем в мокрых кедах и совсем на русском.
Метро. Кино одно за другим – только диски успевай менять. Записки и морской бой на клочках в клеточку… Это как будто африканский ребенок впервые в жизни видит снег.
Непривычно.
…….
А мы лето по телефону провожали
-Как... уходишь? Ну давай посидим над дорожку, что ли...
Мой чай, ее вино, несколько минут молчания и Земфиры из колонок. А потом на подоконник, смотреть_наружу
А сон был так глубок и как будто пьян, что утро наступило в 2 и было похоже на голос Васильковой.
и нечаянно_включенный телевизор...
"Кролик чувствовал себя оскорбленным, потерянным и найденным. Ну почему, почему это происходит со мной, Кроликом?..."

Это как сказка о проданном смехе наоборот. Твой сон, твои ночные костры под гитару, невыпитое пиво на скамейках и несостоявшиеся встречи в обмен на пару миллионов улыбок, несколько сотен новых знакомств и чемодан щекочущих глаза воспоминаний.
Мне нельзя, категорически нельзя принимать участие в таких авантюрах, в 4-месячных марафонах в кругу одних и тех же людей. Таких разных и настолько замечательных, что для них надо строить Музей. Приходить по воскресеньям со щеточкой и сдувать пыль.
Я слишком быстро и надолго влюбляюсь, слишком тяжело терять.

Телефон выключен впервые за последнюю вечность, а рядом только книга и словарь.
Не ищите, не обижайтесь, не приставайте, не хочу...
Я вернусь, только дайте время....

Вы спрашивали, что такое распыляться?
Это именно то, чем мы сейчас занимаемся.
Как спрей от комаров – пшик – и вроде он везде, а вроде и не видно
А потом кончается

Меня осталось чуть-чуть

Мы влились в студенческую жизнь со всей ее полнотой. С Дахером живем душа в душу. Пора заказывать памятник)
Огурцы с вареньем, тошнотворный запах любимых духов и обмороки в автобусе как неадекватная Дашкина реакция на погоду. Мы с девчонками нервно посмеиваимся и думаем, где тут делают трансплантацию мозгов– а эта зараза спит себе по ночам и в ус не дует…
Я штурмом захватываю АГП, и все-таки буду учиться на гида-переводчика. Прости, универчик, отдохни от меня пару сессий)

Нервы, откуда вы у меня? Да вас же не было никогда, или вы просто так здорово прятались? Как так получилось, что я топаю по мосту, обернутому туманом, смотрю на пролетающие над головой трамваи и реву под Сплина? Почему вместо своих головокружительных полетов я просыпаюсь в холодном поту с раскаленным лбом? Почему тебе не приходит мысль спросить, как у меня дела? Да что ж вы со мной делаете, мать вашу...

-Ууу…о чем это ты сейчас подумала?
Холодные металлические гирьки чуть покалывают ладони. И выдают тебя с головой.
-О родителях…
Стрелка прибора ныряет вправо, проскальзывает отметку "стресс" и зашкаливает…
-Вспомни друзей…
"Да сделай же ты нормальное лицо!! А то вот так и сфотографирую!!" -смеется ЧАба, опираясь на финские санки. И плевать, что я по пояс в снегу и сейчас замерзну, и плевать, что за территорию Буревестника нас никто не отпускал… залив огромный и твердый, а пароходы на горизонте светятся, как новогодние елочки, напоминая об острове… и так сильно хочется жить, и жалеешь, что летаешь только во сне… а мы мафия…
Черная стрелочка заваливается на бок и подрагивает, пытаясь выбраться из корпуса машинки…
-В нашей книге <…>

Нет, ребят, спасибо, но я верю в психологию, а не дианетику…
В 2 раза.. в 4.. в 8… я складываю листок с вычерченной кривой своего характера.
Где-то на уровне потолка проведены стабильность, счастье, активность и общительность. По максимуму. Только вот… самообладание зависло на критическом уровне, а ответственность и чуткость выпали в такие минусы, что страшно становится даже мне.
Это не стресс, а огромная накопившаяся усталость. Не думать, не подстраиваться, не помогать… - только дышать и писать письма на макушках полувековых сосен…

-А так и не скажешь, - говорит мама,рассматривая график.
Зачем говорить? Я знаю, что мне нужно. Разрядка.

Завтра с утра влечу в улыбчивый Выборг, полный ветра, парусов и соленых морских брызг… Я заблужусь в лесу, и меня найдут по негромкой трели губной гармошки… Искупаюсь в солнце и соберу горстку гладких, обточенных приливами камешков…Я пропаду на неделю, потеряюсь из виду…
И вернусь. Чутким интерналом с непоколебимой верой в светлое будущее.

-Мамуль, а о чем поет этот дяденька?
-<…>
-Ммм…какая красивая песня… а о сейчас?
-<…>
-…
-Знаешь… когда ты вырастешь, ты сможешь сама понимать свои любимые песни!
-Всё-всё?
-Обязательно… всё-всё…

Мне без месяца 18, а значит, этот короткий диалог случился 14 лет назад… И зацепил на сотню лет *а, может, и людей* вперед.
А потом была песенка про Дуги-Даги из буквенного города… английская школа и Е.А. - человек, бесконечно любимый и всегда меня вдохновляющий…

А пройдет еще несколько лет… а, может, целая жизнь…
И я буду разговаривать еще на итальянском, испанском и португальском…
Я проведу группу туристов по любимым уголкам города и отвечу на все их глупые вопросы… и сыграю подобие "Одинокого пастуха" на губной гармошке… и научусь скакать на лошади…
Когда-нибудь я обязательно изображу танец живота… и, если не полетаю на дельтаплане, то ухну в пространство с привязанной с ногам тарзанкой…

Я верю, что человек может все. На полном серьезе. Если очень захотеть.
Это не просто строчка… это… если не цель, то образ жизни… или религия…

Физика – это не наука. Это мировоззрение (с) Наш_лектор

С детства нам твердили: ты знаешь язык, если можешь на нем думать. Если в голове рождаются не переводы, а готовые конструкции. Когда меняется образ мышления
Мелькнула мысль.
А ведь так везде. Как только начинаешь всерьез чем-то заниматься, ты смотришь на окружающие предметы и людей с другой точки зрения…
Первое сентября.
-Нам сказали, что здания – это всего лишь сочетания несущих конструкций…
-А нам... что человек – это субъект... Неужели через пять лет и мы…..?
-… мы? Да брось…

Прошло меньше года, а это уже не кажется таким странным... не режет уши…
Я пытаюсь понять, почему сейчас так ломает.
Может, не только в ребятах дело? Может, это Универ начал нас менять?

*С той разницей, что я по-другому смотрю на дома, а ты – на людей… *

Ладони, сложенные в горсточку, полные воды. Стоить чуть разжать пальцы – и она просочится капельками, уйдет… Так же с ощущениями. Так же после концертов: хочется подольше удерживать в себе этот рвущийся комочек восторга и звуков. Спрятаться и замереть.
Мне снится, что я катаюсь на роликах на одной руке и говорю кому-то: «Это почти как летать во сне». Это чувство называется счастьем.
В голове обрывки фраз.
-С таким диагнозом не поют, но сегодня я это сделаю специально для вас.
-Наверное, пора прощаться… (Я задерживаю дыхание и держу ЧАба за руку) и писать новый материал (Выдох).

Немного назад. Клуб, полный народу и сигаретного дыма. Света в юбке до пола, улыбающаяся, с длинными кудрявыми волосами… во весь экран.
-Это для разогрева
-Нет, это для разозлива))

Все песни старые. Но ни одной, дважды исполненной одинаково. За все три года. *Эмоции не повторяются.*

В сотый раз: это потрясающий голос. Это очень красивая женщина – с длинными ли волосами или «ежиком». Белая – волшебная песня.

Сурик, долгих-долгих лет тебе. И с юбилеем новой жизни.

В колонках играет - Меладзе-посредине лета

В умных книжках написано, что семья – ячейка общества. Мысль-то мудрая. И, наверное, у человека должно быть уважение к семейной жизни… Тогда вопрос. Или его нет у меня. Или я не человек. Или жизнь это совсем не семейная…
Мы живем под одной крышей 15 лет. Из моих 17 ¾. Они подавали на развод 4 раза. Они пару лет не жили вместе. Были периоды, когда раз в несколько дней кто-то звякал ключом в замочной скважине. По расписанию. А я…
Я пыталась понять. Понять, что я об этом думаю.

Я знаю, что Он вернется. Это только вопрос времени. Я знаю, что он будет вежливым, и даже ласковым первые дни. Пока Они окончательно не помирятся. А потом все встанет на свои места, вернется «Даша, у тебя есть своя комната», водка и хлопанье дверьми.
Я его люблю? Вряд ли… Наверное, я просто умею прощать.
Она его любит? Не знаю. Сила привычки?

И вот мы снова красивые свободные женщины, и мы вдвоем. Только надолго ли?.. А у меня иммунитет. Если каждый новый раз принимать это близко к сердцу, можно рехнуться. Всеравновсеравновсеравновсеравновсеравновсеравновсеравно.......

Мне даже в сжатых кулаках
Не удержать тебя никак.
А значит - уезжай

Капли...
Бог знает, со скольких метров они летят. Кувыркаются в ветре и свободе, не подозревая о гравитациях и силах тяжести… Как Питер Пен, отдают свои прозрачные тельца воздушным струйкам и несутся вперед…
Вдребезги разбиваются об асфальт на сотни себе подобных. Ломая свои жизни о гранитные ступеньки, двускатные крыши и чужие головы.
Полные легкие безграничного счастья.
Секунды бесконечного полета.
Жизни абсолютной свободы.
Призрачные.

Высыхают. И куски капельных душ поднимаются невидимыми облачками к огромному желтому Солнцу. И вспоминают, кем были в прошлом. И снова закрывают глаза. И несутся вниз весенними каплями дождя, маленькие ангелы…

А мы не такие же?...

Угу. Я добрая. Добрая, но не железная.
Еще раз скажешь, что у тебя болят глаза/мозги/кости или что там еще у тебя болит, что тебя чуть не вырвало от этого запаха/вкуса/мальчика/девочки/ее сережек-сапожек-туфелек… - и я за себя не отвечаю. Потому что у самой крыша едет от недосыпа, и я не могу от тебя защищаться.
Помнишь, была одна поучительная сказка? Про то, как пастух два раза звал на помощь – якобы прибегали волки? И как на третий, когда они действительно напали на стадо, никто не пришел? Скоро я перестану реагировать, когда тебе действительно будет плохо.
В такие минуты хочется вытащить из шкафа «Почемучку» и стукнуть тебя по затылку. Для профилактики.
(я)-У меня розетка у компьютера оплавилась
(мне)-Вот я не провожу столько времени в Инете – у меня ничего не плавится…
-*Подыграем* А в офисах, наверное, техника от батареек питается… С холодильниками н апару
-Офисная техника работает от силы 2-3 года.
Я правда старалась понять. Не вышло.

(я)-Надо было шапку взять – град по голове молотит и за шиворот падает. Бррр
(мне)-Это не град, это снег с дождем
-*Не подыграем…* Снег – это что-то очень белое и хлопьями… а дождя при минусе не бывает…
-Ты град-то когда-нибудь видела??
-???
-Он воот такой крупный. А это – дождь. Замороженный.

Аутотренинг. А я темный минерал… прочный и однородный…

(мне)-Поехали завтра со мной в Универ?
(я)-Неее, я по дороге книжку почитаю. Черт те сколько домучить ее не могу…

-Инга, я умираю - говорит бабушка и вешает трубку.
Маленькое пояснение: она никогда не будет жаловаться на здоровье, пока может ходить. Слопает таблетку - и пойдет огород копать.
Проходит какое-то время, перезваниваем - и уже все "нормально".

Завтра собирается в Репино ехать к бывшей одногруппнице.
А я пью валерьянку.

...набор звуков, но очень характерный для этого горячего страстного языка...
Вот такая мысль возникла: "Песня на *** языке" - это ведь не только о словах, а о музыке тоже, музыке как части языка... Поэтому может она называться португальской, имеет право...
А народ говорит: это бессмысленный набор. Невнимательно слушает Сурика, когда она рассказывает, о чем песня: шумно в зале. А через несколько минут перестает вслушиваться и в звуки. И она разворачивается и уходит, махнув рукой: "Ай, ладно.."

Я поняла. мне просто не хватало математики.

Человеки похожи на аккумуляторы.

Бывают просто хорошие дни.
Нет, не так.
Себе надо устраивать хорошие дни.
Выспаться... (эээ или проспать))) добежать до метро и понять, что ты без карточки... опаздать на пару и не пойти на нее, ибо стыдно) а потом сидеть в столовке с Балбариком, читать наспех распечатанного Пелевина и впитывать приторный кофе 3-в-одном... молча)
Просто как веник. Но себя надо окружать уютом. В такие вот моменты чувствую себя аккумулятором, как будто меня втыкают в розетку, улыбают, улыбают изнутри и держат во включенном состоянии до тех пор, пока я не начну светиться...
Звонок. Пробегает Паша, ругая нерадивых четверокурсников. Мимо топают парнишки с шикарными букетами. За наш столик с дружным хохотом плюхаются наши девчонки, спихивают нас с Анькой со скамейки с воплями: "Мы были на информатике - ваша очередь, а ну на физру! Скажи Т.А., что я в предсмертном состоянии..."
-Т.А, я сегодня в гордом одиночестве
-А что с Дашкой?
-А она это... в ауте... в Африке.. в командировке)
Я еще немножко злюсь на Т.А.: принесенные нами перьевые воланчики, которыми мы надеялись поиграть, она подарила сыну...)
Далее была физика-лаба. Меня запихнули в компанию к Максику и еще двум аналогичным оболтусам, которых очень хотелось перестрелять... Снимают они, значит, показания с маятника. Вот так: он отклонился в одну сторону - раз колебание, вернулся в равновесе - второе и ты ды. И на полном серьезе стали записывать эту хрень, не обращая внимания на мои мольбы и причитания. В конце концов пришлось применить грубую физическую силу, отодвинуть Макса от этой штуковины и отобрать у Дудкина секундомер. Да много еще чего было, я чуть не убёгла на строймат за смертоносным кирпичом... Но сработал эффект батарейки)
Ооо, строймат... ты был следующим) Нас заманили в подвал, и мы сразу вспомнили американсие муви с их секретными лабораториями... Я даже не знаю, за что так люблю этот корявый предмет, но долбание несчастного мрамора и зверское стирание известняка в порошок вводят меня в состояние восторга))

А к чему это я? А, к тому, что сегодня был просто-хороший-день, а человеки похожи на аккумуляторы.

Настроение сейчас - Нерднозначное

Писать о концертах всегда очень тяжело. Недаром люди, способные облачать в слова свои самые сильные чувства, признаются гениальными писателями. Вряд ли это про меня).
***
Когда ты давишь на пружинку, она сжимается. Все больше, больше, до тех пор, пока один железный виток не прильнет к другому тесно-тесно. Ты отпускаешь ее. И она выстреливает.
Это похоже на ожидание. Оно утомляет, надоедает, натягивает нервы в струнки. Заставляет зажмуриваться, когда прожекторы в который раз пробегают по глазам.
-Вик, смотри, этот туман можно глотать и выдыхать почтиколечками…
Она не выходит. Не выходит уже полтора часа. Сначала редкие выкрики из зала. Через несколько минут толпа скандирует: «Ма-ра, Ма-ра, Марр-ра» и стучит ладошами по сцене.
***
Зал, начавший нервничать, взревел. Сначала клуб наполнил ее голос. Потом вышла она сама. Уверенная, стремительная, сексуальная. Хитрый, даже ехидный прищур, полуулыбка. От своих песен она получает не удовольствие. А кайф. Она словно отгораживается от зала, но от этого еще больше хочется выплеснуть свои ощущения на нее.
А потом расправляется та самая пружинка. И не вспомнить, что она пела, и не верится, что она вообще пела, строила рожицы, брызгалась водой и чуть не задела Вику сапогом… Перед глазами стоят картинки, голова скулит и прокручивает услышанные звуки, но это все кажется неправдоподобным. Сознание ушло на другой уровень, слишком далекий для понимания.
И как-то тоскливо. И чего-то не хватает…

В колонках играет - Дельфин (Чабе на радость) - Имя
Настроение сейчас - улыбаюся



Страшно хочется спать. Держу глаза открытыми огромным усилием воли. На автопилоте нажимаю на кнопочки банкомата. Даже впопад…
Подходят сзади и закрывают глаза ладошками. Я узнаю его по запаху прокуренных рук; который за последние месяцы очень усилился. Лешка, Лешка, что же ты творишь…
***
Каждый год на Валентинкин день в школе проводились забавные конкурсы. Наши половинки картонных сердечек совпали, когда ноги отчаянно просили бросить это глупое занятие. Тогда он не пошел за призом и тихонько сбежал из школы.
Он не забыл этого, и в следующем году (уже в одном классе), хитро улыбаясь, вручил мне шоколадку – взамен той, когда-то выигранной…))
***
Если посчитать все смски, написанные за все время, счет пойдет на тысячи. Сообщения о каждой выигранной или проигранной игре (правила которой он так долго и непоследовательно объяснял мне на географии), из каждой поездки, в любое время суток, чертовы смски, не дающие спать и крадущие все деньги с телефона…
Которые я теперь пишу за 1.5 минуты.
Всегда жалела, что они не помещались в телефоне. Не добавив ни одного слова, из них можно было бы написать, по крайней мере, рассказ… Думаю, неплохой)
***
Многое ушло с началом универской жизни. Как и эта полувиртуальная дружба. Так и должно быть, все по закону. Но все равно приятно встречать его в метро. Лешка, Лешка, что же ты творишь с собой..