все так поменялось, что я опять забыла про эту страницу. где кажется я разговариваю только с собой
ну что, я влюбилась. нет, даже не так. я люблю. уже полгода и надеюсь, что на ближайшие года.
она стала моей наградой и моим наказанием. девушка с моим именем. настя и настя. ведь по-другому и не могло быть, я это чувствовала.
сильная и непростая любовь. сильные и непростые отношения. но поистине любовь всей жизни. интересно, мы в это еще верим?
моя самая эмоциональная моя самая капризная моя самая открытая моя самая честная
родная красивая близкая обажаемая любимая до дрожи
что-то сейчас не идет. перепишу. просто.

пусть так

она меня оставила. она сказала, что больше невыносимо, что мы постоянно обижаем друг друга и дальше будет только хуже - мы будем ненавидеть друг друга. нам уже не нужен повод, чтобы поссориться, мы ссоримся просто так. уже не лично, уже давно по телефону. она обнимала ночью, целовала в губы, плакала и говорила, чтобы я не грустила, что я смогу это выдержать. а я не понимала почему. почему ведь я люблю ее, но сказать этого не могу. видимо именно поэтому. мы прохерили. п р о х е р и л и. как обычно в этой жизни я что-то прохериваю.
случайная фотография, несколько подарков, ни одного письма. от нас ничего не осталось, мы ничего не успели и кто этому вина? какая разница.
просто я видимо не смогу любить как любила раньше - красиво, открыто, восторженно, воодушевленно, с надеждами.
всё грязь и будни
я плакала и буду плакать, потому что мне больно и зачем это скрывать.
еще я устроилась на работу и в это не верится, но работа меня вернет к жизни, я знаю.
боженька, зачем ты ее отобрал? что ты хочешь показать? что я не ценю людей? что я занимаюсь не теми вещами? что мне надо думать о том как искупить вину, прежде всего перед тобой и мамой за свои ошибки? я не понимаю, боженька.
работа прекрасная. я хочу в ней утонуть и хочу там вырасти, я хочу, чтобы меня знали и чтобы я знала много, даже слишком много.
с друзьями беда. их вообще нет. короткие и странные урывки к кому-то. ужины ни о чем, алкоголь не спасает.
ах да, алкоголь снова вошел в мою жизнь, но легко и без энтузиазма. я слишком полюбила безалкогольное пиво.
с этим чертовым делом.. все закончилось видимо. я даже не знаю чувствую ли освобождение, я прибита к земле большими гвоздями. сколько маминых нервов и маминых же денег. я не знаю как отмаливать себя.
выгляжу скажу вам честно так себе. не могу оторвать от себя черный цвет, а от него тошнит, как я могла раньше это носить? волосы волосы.. волосы должен трогать любимый человек, тогда они будут красивыми. а сейчас это еще один раздражающий по утрам фактор.
все не дай бог
даже когда кажется что вот-вот еще неделька и все станет налаживаться как меня снова сверху кто-то сильно бьет подзатылок
мне больно
я плачу
я не буду скрывать и скрываться
но менять что-то бессмысленно. я люблю тебя, но все равно не так как ты хочешь.

привет всем. мне кажется что я пишу это в стены. ну и что, стены тоже люди
я в жопе. в полной жопе. знаете когда ты хочешь уснуть и не проснуться, или хочешь, чтобы это поскорее все закончилось и не важно как - лишь бы закончилось. такая жопа когда милиция, и дело заведено, и бешеные деньги на адвоката, когда ты подставил, когда тебя подставили, и о моральных качествах быть и не может.
еще умерла бабушка и мама хоронила ее одна. о д н а. потому что ни у кого в семье больше не было загран паспорта, чтобы приехать к маме на помощь.
еще на улице весна. больше того - через 10 дней будет лето, а я этого всего не вижу. в грудь не могу воздуха набрать, настолько внутри страх всё оплел своей паутиной.
еще было день рождения. самое ублюдское по внутреннему ощущению. знаете сколько меня по-нормальному поздравило людей? 3 человека. т р и ч е л о в е к а. я была в таком шоке. все эти смс и звонки такая хуйня, даже если их сотни будет. я же всё чувствую. плюс мама и одна девушка которую я просто рада была слышать. даже брат не смог придумать ничего. я не плакала. я просто в очередной раз поняла, что я в большой жизненной жопе.
еще появилась она. нежданная абсолютно и кажется, что я не могу ее уместить в свою жизнь. но она есть и хочет быть рядом. и ни о какой дружбе речи быть и не может вообще. не в моем вкусе, не мой типаж, не мой возраст, вообще не моя, но настолько моя. и мы не будем жить вместе, и не будет общего бюджета, и не будет одной компании, и мы не будем говорить я люблю тебя, потому что уже сейчас в горле застревают эти фразы. мы принимаем друг друга такими какими есть,мы даже слишком много об этом говорим на мой взгляд. мы не думаем о завтра, потому что у нас есть короткое сегодня, когда меня в любой момент могут сорвать одним телефонным звонком опять в милицию. мы все терпим. и именно поэтому я думаю, что не будет идеальной картинки отношений и я вечно буду чем-то недовольна, именно поэтому вполне возможно может быть мы будем вместе очень долго. отчего-то мне так кажется.
я курю вишневый табак и бросила пить, уже 2 месяца как на балтике нулевое.
общаюсь с насте как ни странно, но только по делу.
никого не вижу и никого видеть не хочу.
рисую. ем макароны. сплю и вижу гадкие сны
в конце концов живу ребята. и ведь если до сих пор живу значит это кому-нибудь надо.

привет. тут кто-то еще жив? я очень надеюсь, ребята
я теперь в жж, да. не потому что там суперпуперопупенно, а потому что здесь я находиться не могу
так сказать устраиваем рубрику один год моей жизни за один пост
через месяц будет год как мы расстались с настей
я переживаю? - нет. я пережила? - нет.
нам это было нужно? раз она ушла - значит ей было нужно. мне нужно было для того, чтобы только сейчас понять то, чего я не понимала год назад.
мы любим друг друга? я - да. до невозможности, до карйнего внутреннего ада и рая я люблю ее. она? хаха. "люблю тебя как человека". умоляю вас, никогда-никогда не говорите такой хуйни человеку, которого вы оставили. по крайней мере в течении нескольких первых лет. мало того, что вас не поймут, так еще и по морде получите *увы, я так не сделала
мы нужны друг другу? да, нужны. чтобы однажды понять, что устраиваем друг друга как жена и жена. и нарожать детишек
знаете что? здесь всегда гораздо лучше пишется. легче, открытее, ярче. я ничего не выдумываю, руки сами пишут.
у меня была работа в афише. я обажала и тонула. работа она всегда помогает, когда человеку плохо. проверено.
теперь я не в афише. а сокращенный сотрудник, который опять не может найти себя
у меня новые лица и новые друзья. их слишком много и они мне сейчас очень важны. но как всегда это будет до поры до времени, потом лишь останутся фотографии. мне кажется я к этому привыкла
еще я выросла и перестала верить в волшебство. мечты мечтами, но по правде говоря я ничего не делаю, чтобы их совершить. глупая мечтательница, всего-то
делаю в комнате очередной ремонт. бордовые стены, диван под зебру и советская лапма из комисионки. никто не может представить, но будет нереально. уже нереально
начала рисовать и много фотографировать. шить. делать коробочки. и красить ногти
отрастила волосы ниже плеч и перед новым годом все отстригла. иногда жалею
занимаюсь самоанализом, но плохо удается.
еще хочу весны любви и секса. можно по отдельности.
не хочу семьи, долгих обязательств и ездить на метро.
я из тельца превращаюсь в весы, которые качаются и качаются
я очень тебя люблю мой любимый дневник.
здесь гораздо лучше

товарищи, никто не хочет работать курьером в ИД "Афиша"?
очень нам нужен нормально-адекватный человек на эту должность

здрасти те, кто тут еще остался!..
тысячу лет не была тут
что же я вам хочу сказать
а у меня все хорошо
я перевелась в институт и у меня еще куча долгов
зимы так и не было. впрочем лета тоже
мы съездили в индию, моя первая поездка заграницу кстати
я в таком восторге!... фото в жж
еще ремонт в комнате по инициативе мамы. мне не нравится
и очередная смена работы. я продолжаю искать себя, что поделать
до сих пор не подарила маме и брату подарки на новый год. свинья, да
татуировку сделала. до сих пор в шоке
волосы не вытягиваю и теряю друзей
и приобретаю новых
люблю настю больше и больше
себя тоже. люблю
каблуки хочу и мужиков гадов перестреляла бы
не фиг смотреть на мою девочку пьяными глазами
и проблемы проблемы проблемы
после индии москва - комок нервов. взорваться

в общем с новым годом. пусть он по правде будет лучше 2007. 2007 вспоминать не хочу..

хорошие мои и дорогие) очень мне нужен фотик под названием Polaroid! может завалялся где-нибудь у вас? поспрашивайте дома у себя

возьмите меня на природу. пожалуйста, она мне очень нужна даже в такую погоду.

http://3a4-em.livejournal.com/

я теперь больше тут. заходите. открыто

поделитесь со мной сслыками интернет сайтов, которые по вашему мнение оченьдаженичего и имеют право существовать и радовать. хочу сказать way!

мне нужно кое-что придумать.

старые люди уходят, новые не приходят. тех, кого хочу я, не хотят меня. и при всем моем желании не захотят. замкнутый круг. цепочку эту не порвать. самодостаточнось отсутствует как факт. я продолжаю не понимать, что происходит со мной и моим окружением. я стала безликой. меня нет. и даже яркая челка не спасает..

бабушка лежит в реанимации.
я боюсь таких моментов моей жизни, когда жизнь другого человека зависит от меня, моего поведения, моего настроения.
скорей всего она парализована.
и мама привезет ее в москву из чертовой латвии, которую она так любит.


..как повернется моя жизнь с такими изменениями в ней и какой трудный выбор придется сделать маме, на что-то важное решиться..

пора перебираться в жж

у меня интернет зависимость, мешающая мне жить. свожу сидение в сети к 3 часам в сутки. этого хватит, чтобы проверить почту (2 штуки), дневник, ленту друзей в жж, сайт знакомств на мэйл.ру. думаю мне хватит. потому что ничем больше я не интересуюсь в интернете. совсем крыша поехала.

мои дорогие, мы ищем квартиру (или же комнату, но лучше квартиру) в питере в период с середины июля (где-то с 10 числа) до середины августа (где-то до 10 числа), или до конца августа.
нам важно: наличие спального места, укомплектованной кухни, ванна\туалет с водой. можно ЛЮБОЕ метро, хоть самая конечная станция, лишь бы от метро пешком, а не на транспорте.
по деньгам: наш потолок 10.000 рублей
мы: 2 девушки, аккуратные, некурящие, жить будем вдвоем, а не стадом, приезжаем в питер отдохнуть и поработать.

наши контакты: ася 215-139-127, мыло polaroidnaya@gmail.com

если вы разместите это объявление у себя в дневнике, или поспрашиваете друзей-родственников, будем вам премногоблагодарны, нам важна любая информация\телефоны\адреса

Настроение сейчас - засыпаю

ты открыла мне дверь в другую жизнь. и еще одну дверь я открою сама.

я истосковалась по жизни. это все французские песни виноваты.

мы предполагаем, бог располагает. наши действа и решения на лето:

- сдать сессию, а именно:английский, история, философия, экономика, социодинамика. всего ничего.
- перевестись в другой университет - государственный университет культуры и искусств, коротко - кулёк. нах мум, нах коммерцию. буду арт-менеджером. кстати, юленька на 2 высшее поступает в питерский кулек на ту же специальность. "коллега" (с) )))
- отметить твое день рождения. вспомнить все до мелочей, что было год назад, ровно год назад в твое же день рождения
- подарить тебе твой подарок. предположительно ты думаешь, что это дракоша-тамогочи в полый рост ))) хи-хи
- отметить твое день рождения с размахом - дубль 2
- потерять оставшихся друзей. вычеркиваю за ненадобностью
- вернуть себе веронику
- завоевать амано с васей и фетишей
- поддержать тебя в твоем решении уволиться с работы и заняться тем, чем ты хочешь
- взять оплачиваемый отпуск и убраться из москвы на месяц. в питер. уууууееее
- в питере заниматься полезными делами: гигабайты фотографий, бизнес план, загорать на крыше, гулять ночью, знакомиться с людьми, узнавать старых людей, работать, улыбаться, улыбаться, улыбаться, заманить к себе на выходные маму, приехать на пикник афиши в москву и тд по списку
- заняться наконец-то своим проектом
- найти тебе охриненную работу
- поискать себе охриненную работу и возможно найти ее
- поздравить с днем рождения веронику
- может все-таки заняться английским?...
- может все-таки научиться ездить на велике?...
- может все-таки пойти еще раз в автошколу?...
- поздравить с днем рождения мамочку
- перестать сутулиться
- не знаю что еще
- не зря прожить лето

вот она, "мухоморчик"))) а было весело, хоть и не так уж пьяно. гитарные песни, матерные рассказы, над которыми просто нереально не смеяться, гламурная женщина и гламурный мужчина, я была просто в шоке от них, пластиковая посуда и куча салатиков. очень все удачно сочетавшееся.

пожалуй, жизнь меняется в лучшую сторону. порадуйтесь за меня :)

первая за эту весну вылазка на любимую фрунзенскую набережную. и с каждым шагом новые воспоминания. как много тут произошло.. хотели почти ритуально распить бутылку шампанского на том самом дереве, что служило скамейкой для нас. в тот вечер, где был первый поцелуй, и мое пьяное, но осмысленное признание в любви, и разговоры о, казалось бы, самом важном на свете.
но.
шампанское паленое, и от него болит сегодня весь организм, и дерева больше нет, остался лишь пенек..
есть яркое четкое воспоминание, которое не померкнет с годами.

почти настоящая черная женщина. мне даже моя сидони говорит как мне идут французские косы. вот это комплимент!)

наверно, надо рассказать о питере
это был мой первый день рождения вне дома - ррраз
ты была рядом - два
было оооочень холодно и солнечно - три
были сопли и дикая температура - четыре
тонкие стены и отсутствие горячей воды, когда хочется помыться - пять
ты знаешь, я все-таки не нагулялась по невскому... - шесть
павловск! ммм.. летом там еще красивее - семь
безумное количество парадных, красивых - восемь, и, пипец каких страшных даже днем - девять
розовое графити, запало в душу - десять
негатив, да, он был, и его никуда не деть, но ты же видела я старалась - одиннадцать
а нашу крышу закрыли.. - двенадцать
моя сигарета и взахлеб по набережной - тринадцать
юленька и ксюха, так рады были вас видеть!!! - четырнадцать
наши дети будут любимы - пятнадцать
но дети в поезде ночью - зло))) - шестнадцать
и, о, да, признаю, я истерична, если дело касается прошлого - семнадцать
а вообще, я тебя люблю - восемнадцать
и все будет хорошо - девятнадцать

да скажите честно, я разучилась дружить?! да, да, да?!
а может я замкнулась, как и вы, и мы просто забили друг на друга?!
черт возьми, вы рассыпаетесь как куски, говорите на прощание такие красивые слова, от которых становится еще паршивее, лучше слышать "ты полное дерьмо, с тобой нельзя дружить", чем "это была одна из самых лучших дружб в моей жизни, но сейчас я в нее не верю"
да, я стала домоседкой, да, я не тусуюсь как раньше, да я не смеюсь так заразно, и вообще стало амебой, но ЭТО НЕ ПОВОД кидать меня!!!!!!!!


да как вы можете просто так взять и забыть всё?!!!!!почему у меня теплое воспоминания и чувства к вам всем, благодарное за все, я вас люблю, а вы считаете меня полным..

что происходит? я ни черта не понимаю...