- Я записался в автошколу, - радостно сообщил брат, - теперь буду учить правила.
- Самое главное правило - пешеход всегда прав!
- Ага, пока жив.

Берегись автомобиля!

Москва, Рублевское шоссе, гаишник останавливает Бентли, превышение скорости трехкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло. Гаишник под козырек:
- Инспектор Петров, ваши документы.
Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее в нагрудный карман.
Гаишник:
- Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
Из окна появляется следующая купюра того же достоинства.
- И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж.
Снова пятитысячная. Гаишник вглядывается в номер машины:
- Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 6 вечера, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно!
Снова купюра в пять тысяч.
Гаишник:
- Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и всего всего!!!
Снова рука с купюрой.
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит:
- Стихи!!!

Настроение "так себе", будем себя веселить:

Инспектор по делам несовершеннолетних ведет воспитательную беседу с прыщавым любителем клея "Момент":
- Ну посмотри на себя! Бродяжничаешь, воруешь, клей нюхаешь! Куда только семья твоя смотрит? Где твой отец?
- В тюрьме...
- А мать?
- В лагере...
- А сестра?
- В колонии..
- Ну а брат?
- В институте...
- Вот видишь! Бери пример с брата! В каком он институте?
- В медицинском...
- Тем более! Туда так просто не попасть! И что он там делает?
- В банке с формалином сидит.

Московский аэропорт приобрел биосистему для отпугивания птиц стоимостью 30 млн. $. Систему обслуживает один оператор. Система способна автоматически преобразовывать матерные выражения оператора в тревожные крики различных видов птиц.

Если ты для прикола решил накормить быка Виагрой и посмотреть что получится, посмотри сначала, а есть ли вокруг коровы. А то потом это будет твоей самой страшной тайной.

Врач диктует практиканту:
- Пишите: "Черепная травма головы..."
- Может быть, черепно-мозговая?
- Нету у него мозгов, даже проверять нечего, - ответил врач, - раз на день рождения жены с любовницей припёрся.

_{Разговор в АСЬКЕ:}

_{Он: как дела?
Она: Хреново(
Он: А чё так?
Она: Трахаться хочу!
Он: Так давай, исправим). Завтра приеду, с меня как всегда))
Она: Что как всегда?
Он: Ну, мартини и презервативы).
Она: Вообще-то я её муж. Трахаться хочу, потому что у неё месячные. В асе её сижу,
потому что пароль от своей забыл. Но привет я ей обязательно передам!!!}

Однажды в Раю Ева воззвала к Богу.
- Боже, у меня проблема.
- Что случилось, Ева?
- Боже, я знаю, ты создал меня, поселил в этом чудесном саду, подарил мне всех этих замечательных животных, особенно мою прикольную змейку. Но, я все равно несчастна…
- Но почему же, Ева? - раздался голос сверху.
- Боже, я очень одинока, к тому же я сыта по горло яблоками!
- Что ж, Ева. У меня есть решение твоей проблемы. Я создам для тебя мужчину.
- ЧТО такое мужчина, Боже?
- Мужчина будет порочным существом с кучей недостатков. Он будет лгать, мошенничать, и будет тщеславным и самовлюбленным, в общем он потреплет тебе нервы. Тем не менее, он будет мощнее и быстрее тебя, и ему будет нравиться охотиться и убивать всяких тварей. С утра он будет выглядеть довольно глупо, но так как ты жалуешься, я создам его так, чтобы он мог удовлетворять твои физические потребности. Он будет обожать такие глупые детские забавы, как драки и пинание мячика. Он часто будет нуждаться в твоих советах, так как умом он тоже будет обделен.
- Звучит заманчиво - промолвила Ева, иронически подняв бровь. - Но в чем подвох, Боже?
- Знаешь, я создам его для тебя при одном условии.
- Какое это условие, Боже?
- Так как он будет высокомерным, эгоистичным и самовлюбленным, ты должна позволить ему верить, что он был создан первым. Помни, что это наш с тобой маленький секрет. Ну, ты понимаешь, между нами, девочками…

 Женатая паpа едет по загородному шоссе. Никуда не торопятся, скорость - километров 60. Муж за рулем. Жена, сидя справа, поворачивается к нему и говорит: 

- Дорогой, мы женаты вот уже 15 лет, но сегодня я решила сказать тебе, что хочу развода.

 Муж ничего не отвечает, только постепенно увеличивает скорость до 70 километров.

  - И я не хочу, чтобы ты меня отговаривал, это уже решено. Я сплю с твоим лучшим другом, и он гораздо более хороший любовник, чем ты.

 Опять муж ничего не отвечает, но увеличивает скорость до 80 километров в час.

 - Я забираю у тебя наш дом.

 Муж едет со скоростью 90.

 - И детей.

 Теперь на спидометpе уже 100 километров.

  - А также все твои деньги и машину.

 Муж молчит, только постепенно начинает направлять машину к опоре ближайшего моста на дороге.

  - А тебе что-нибудь нужно? - спрашивает жена.

  - Hет, у меня есть все, что нужно, - наконец отвечает муж.

  - И что же?

 И за секунду до того, как машина ударилась о бетонную стенку, он отвечает:

  - Подушка безопасности.

В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросёнка, тут же срывается со стены лопата и бьёт его по спине, вставая наступает на грабли и вновь удар в лоб. Вышел на улицу: 

-Это бл....ь не сарай, а "Форт Баярд" какой-то!

Дьявол приходит к Богу, весь избитый, рога опилены, хвост обрублен, из спины вилы торчат. Падает на колени и говорит:
- Бог! Ада больше нет!
- Как нет?
- Черти убиты, костры погашены, смола остыла и грешники на землю отпущены...
- Как это произошло? Ведь я всем поровну все разделил: тебе - ад, мне - рай, людям - Землю...
- Да не знаю. Попал грешник с земли, геймером называется, бегает по всему аду и орет: где здесь переход на следующий уровень.

Собирались летом в байдарочный поход. В последний день бегаю с двумя списками покупок - материалы для ремонта байдарок и лекарства для аптечки. Захожу в аптеку, заглядываю в список лекарств и спрашиваю у продавца:
- У вас есть сульгин? (кто не знает - средство от диареи)
- Нет, его уже не выпускают.
Я заглядываю в "ремонтный" список и автоматически выдаю (дословно):
- Ну, тогда дайте широкий лейкопластырь... 

 

  

Сыну 8 лет. Не может уснуть и задает кучу вопросов. Я отмахиваюсь, как могу. И вдруг:
-Мам, а БОГ откуда взялся?
-Не знаю.
-А кто его сделал?
-Не знаю.
-Так ты в ИНТЕРНЕТЕ посмотри!!!

 Пошли мы как-то в турагенство с подругой, заходим, там сидит паренёк в наушниках, музон слушает...
Ну мы поговорили, выяснили, готовы сразу путёвки взять, тут Анька (подруга) спрашивает:
-А платить чем? Наличкой или кредиткой можно?
А паренёк отвечает тихо:
-Телом, телом...
Анька рассердилась, каааак даст пощёчину ему... Развернулись и пошли... А оказалось-то, что он музыку слушал: "Двигай телом, двигай"...

Идут бабушка с мальчиком, у мальчика голова замотана шалью (объемно). Он спрашивает:
-Бабушка, я Король?
Бабушка в ответ:
-Какой ты король, сволочь ты, вот кто.
Мимо проходит женщина, и говорит бабушке с укоризной
- Зачем ребенка обзываете?
Бабушка: А кто, он, если не сволочь, надел вазу на голову, и орет, я король, я король. Веду вот в больницу.

В дымину пьяный ГАИшник останавливает грузовик... 

- Мужик! Я тебя уже в пятый раз спрашиваю! Что это у тебя из машины сыпется? 

- Товарищ капитан! Я вам уже пятый раз отвечаю! Зима.. Гололед... Посыпаю...

Жил в одной семье бульдог. Страшно храпел во сне. Приходит как-то к хозяйке соседка и говорит: 

- Как ты можешь этот храп выносить? 

- А что делать? 

- Есть народное средство. Возьми какую-нибудь тесемку и завяжи ему, ну ты понимаешь где. Сразу перестанет. 

Короче, взяла хозяйка старый дочкин бантик, завязала - прекратился храп. Вечером приходит муж, просто вдупель. Плюхается в кровать, начинает храпеть. Жена и ему бантик - и все тихо. Утром просыпается муж со страшного бодуна, идет пописать и видит завязанный красный бантик. Потом глядит - и у бульдога то же самое. Садится на кровать, долго думает, потом говорит бульдогу: 

- Точно я не помню, конечно, где мы с тобой вчера были, но, как видишь, первое место все-таки взяли!

Дама в Макдональдсе: 

- Мне двойной чизбургер, бигмак, большую порцию картофеля фри, молочный коктейль, три яблочных пирожка и две порции пончиков. 

Официант:

- А липосакцию вам включить в счет?