-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Нежный_Ангел_Смерти

 -Подписка по e-mail

 

 -Сообщества

Читатель сообществ (Всего в списке: 3) Клуб_Одиночество О_с_т_а_н_о_в_и_с_ь Sweet_Erotic

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 20.11.2005
Записей: 62
Комментариев: 161
Написано: 171

Выбрана рубрика Мысли о Любви.


Другие рубрики в этом дневнике: О счастье...(16), Мысли о Дружбе(6), Моя Боль...(11), Мое Одиночество...(6)
Комментарии (3)

на заметку...

Дневник

Четверг, 12 Января 2006 г. 19:30 + в цитатник
Обнимая женщину, не помни ей крылья!
Рубрики:  Мысли о Любви

Комментарии (0)

Без заголовка

Дневник

Воскресенье, 04 Декабря 2005 г. 18:38 + в цитатник
Я открываю глаза, просыпаясь оттого, что Он проснулся. Мне снился чудной сон, немного грустный: в нем Ему угрожали опасности, но и приятный – я спасала Его, вот только...
Потягиваюсь. Ох, главное чтобы Он не застал меня такой растрепой. Скорее помыться, и причесаться. Так приятно, когда Он теребит мои волосы, чмокает в кончик носа. Тогда хочется потереться о Его теплую ладонь всем телом, позабыв о приличиях. Я не заметила, как заурчала от удовольствия. Одна только мысль о служении Ему, уже была радостью. Вот только… Вот только эта темная эльфийка, появившаяся пару дней назад. Последнее время она забирает все Его время без остатка. Он уже реже чешет меня за ушами, дарит мне красивые цветные лоскутки на кимоно, беседует со мною. Фурр. Она даже не его расы. И что он в ней нашел такого, чего нет у меня?
Раздеваюсь на берегу реки. Прежде чем ступить в воду, смотрю на собственное отражение, осторожно касаюсь водной глади ладошкой. Фррр, сыро! Подумала о том, что Он не будет рад грязнуле, заставила себя с визгом бултыхнуться в воду. Не люблю плавать. Помоюсь и быстрее на берег.
На поляне хорошо. Хотя трава и цветы еще влажны от росы, но утреннее солнце уже приветливо ласкает меня, согревая. Соберу букет и подарю Ему. Уф, прекрасная идея. Голубой, розовый, желтый, белый. Зеленые стебли и листочки. Красотища. Хочется петь и смеяться – прекрасное утро. Прислушиваюсь к собственным ощущениям. Он проснулся, но еще не встал. Нежится с… эх, со своею эльфийкой. Фффф…. Но Ему это доставляет удовольствие. Часть его передается и мне. Приятно, хотя и жаль, что обнимает он не меня. Пожалуй, сплету из букета два венка и подарю их Ему и эльфийке.
...что-то не так. Волнение! Быстрее в лагерь! Ветки хлещут по ногам, лицу. Я стелюсь над землею тенью – бесшумная и быстрая, как стрела. Аррффф, не успеваю!
Наконец то, лагерь! Он стоит в его центре, обнаженный и разъяренный. Руки Его порхают, сплетая узел заклинания, голос спокоен и четок Я бы обязательно восхитилась этим зрелищем, но сейчас не время. Смотрю туда, куда направлен Его взор – трое орков-воинов, по всей видимости, патруль. Вот ведь незадача. Огненный шар слетает с Его ладоней и взрывается, спалив одного из нападающих. Все-таки боевая магия чернокнижника не в пример мощнее магии этой эльфийки-оракула. Мгновение стою, заворожено любуясь Им. Он прекрасен.
Мое тело начинает собственное движение еще до того как оформилась мысль. Длинный прыжок к ближайшему орку. Венки полевых цветов брошены на землю, но еще до того как они ее коснулись, я мягко приземлилась перед опешившим ублюдком. Удар Его сердца – длинные бритвенно-острые когти мягко расчехляются, превращая мои мягкие ладошки в оживленные кастеты Тиранов, удар моего – левая рука по локоть погружается в мягкую, незащищенную панцирем брюшину орка, мой корпус разворачивается вокруг оси, освобождая окровавленную руку, еще один добивающий удар, раздирающий орку лицо, срывающий с него шлем. Кровь заливает мое кимоно, от злости я не могу говорить и лишь рычу. Биение моего и Его сердце сливается в одно целое.
Его беспокойство. Палатка и спрятавшаяся там эльфийка. Треск ломаемых веток – еще один патруль! Он не успевает, я это знаю. Он в ужасе за эльфийку, но не может остановиться, не дочитав заклинания. Беззвучный приказ. Зачем? Фыррр, будто я сама не понимаю. Длинный прыжок. Дура-эльфийка зачем то выглядывает из палатки. Сама лезет под иззубренный клинок орка. Назад! Не слышит. Его ужас, боль. Еще один длинный прыжок на пределе сил. Отталкиваю эльфийку. Удар орка и ужасающая боль. Взрыв огненного шара, испуганные глаза эльфийки, Его голос, смятый венок полевых цветов. Холод, темнота. Его глаза и ласкающее касание... Я люблю Его...

...Заплаканная эльфийка стояла, уткнувшись в плечо хмурящегося человека, сжимая руками изломанный венок. Чернокнижник наклонился над небольшим курганом земли. Осторожно положил на него еще один венок и расшитый бисером пояс для кимоно. Плюнул на груду отрубленных орочьих голов сваленную у подножья земляного холмика.
– Тссс, все будет хорошо. Она была хорошей... кошкой...

...Я открываю глаза, просыпаясь оттого, что Он проснулся. Мне снился чудной сон, немного грустный: в нем Ему угрожали опасности, но и приятный – я спасала Его, вот только меня в нем убили. Глупый сон. Зеваю, потягиваюсь. Ох, главное чтобы Он не застал меня такой растрепой...
Рубрики:  Мысли о Любви

Комментарии (2)

Записка

Дневник

Суббота, 26 Ноября 2005 г. 14:12 + в цитатник
"Щас раннее утро.... Настроение поднимается с каждой буквой которую я нынче пишу, а потом отправлю тебе... Йенна.. киска моя... ох как хотелось мне чтобы ты и вправду была моей, но ты так далеко... любимая моя... я никогда невстричал девушки столь великолепной во всех отношениях... и .. вот встретил... и.. влюбился, что называется "по уши"... а веть я тебя даже не видел... не слышал... не ощущал твоего духа рядом со мной... и всё равно считаю что ты самая самая... и живи ты хоть чуточку поближе... я бы добрался до тебя... я бы нашёл тебя... я бы утопил тебя в своей ласке и заботе... я бы любил тебя до конца времён... и ты можеш подумать что писать из такого далека и клясться ввечной любви легко, всё равно нет ни какой ответственности, знай же я человек Слова... и всё что написано выше истина.

P.S. прости пожалуйста я не умею не писать о любви не признаваться в ней, да и не нужно наверно было этого делать ведь я тебя, как сказано выше, даже не видел. Но чувства к тебе меня переполняют и мне просто жизнено необходимо было о них тебе сказать, иначе бы умер от разрыва сердца...

Целую кисуль, и не нежно в щёчку, а страсно в губы....."


Спасибо ТЕБЕ за это...
3463110_3362877_495068_2726110.jpg (382x409, 27Kb)
Рубрики:  О счастье...
Мысли о Любви

Комментарии (4)

Дождь...Твой Дождь...

Дневник

Среда, 23 Ноября 2005 г. 09:02 + в цитатник
Ты сидел в ночном парке и докуривал 10-ю сигарету. Небо было мрачным и тяжёлым, на его чёрном фоне загадочно сверкали звёзды, выбившиеся из-за тяжёлых туч. Сегодня их было необыкновенно много, и мерцали они тоже по-другому, с какой-то иронией и ухмылкой, с большим любопытством разглядывая одинокого парня, который второй час всматривался во мрак и чего-то ждал, только ждал он наверное напрасно. Было очень тихо, только изредка ночную тишину нарушал шелест листьев, когда холодный ветерок пролетал между деревьев и путался в их ветвях, проносился по земле, лаская траву, опускался совсем низко и поднимался вверх, постепенно растворяясь в осеннем парке. Ветер очередной волной пронёсся в ночи и коснулся твоей бледной щеки, растрепав волосы. Ты сидел опиравшись на колени и смотрел в землю, в твоей руке медленно тлела сигарета, ты рывком кинул её в сторону, тяжело вздохнул и закрыл лицо руками. Рядом упали капли. Ты поднял голову и посмотрел на небо. Звёзд видно уже не было, только чёрные тучи... сверкнула молния, на миг осветив деревья, и через несколько секунд раздался гром... На твои руки упали мои слёзы... потом ещё... и ещё... Пошёл дождь... холодный осенний дождь... Да, милый, это я... Ты прости меня, прости, что ушла... не смогла и растворилась в вечности... Я видела тебя на своих похоронах, шёл дождь, это была я... холодными каплями в последний раз касалась твоих губ...
Ты встал и пошёл прочь... а я шла следом... Ты шёл меж высоких старых деревьев, с могучими кронами и тысячью листьев... холодные капли падали на землю и разбивались, каждый раз причиняя мне новую боль... разбивалась моя душа... А я всего лишь тень... всего лишь дождь... твой дождь...
Я смотрела в твои окна... в них никогда не было света... Ты подошёл к окну и провёл пальцами по холодному стеклу, с обратной стороны я провела рукой по твоему следу, оставив на стекле мокрые следы, несколько капель, стекавших куда-то во мрак... в пустоту... Да, я там, за стеклом... за тишиной... я там... я дождь... Ты резко открыл окно и я случайно прикаснулась к тебе... Ты закрыл глаза и протянул мне руки... Я осторожно провела кончиками ногтей по твоим ладоням... Ты вздрогнул и открыл глаза... но в твоих руках осталась всего лишь холодная вода...
Я долго смотрела на тебя... прости, я так скучаю... но нет, нельзя... меня больше нет... Ты тихо спал... совсем, как ангел... мой ангел... Больно - ещё одна молния, сильный гром, я вспомнила... Тише, нельзя... я не хочу тебя будить, спи... больше не буду... спи, мой ангел, спи... Я подошла к твоей кровати и села рядом... в последний раз увидеть тебя... почувствовать твоё тепло... Несмело прикаснулась к твоим губам... ты вздрогнул... ой, прости! Тебе холодно? Прости, я не хотела... уже ухожу... прости, мой ангел... прости...
...холодные капли... мёртвая осень... слёзы неба... мои слёзы...
Меня больше нет... Я привратилась в слёзы неба... в слёзы о тебе... Я просто дождь... несчастный и холодный... только дождь... Дождь... твой дождь...

(с) Асмодейка

707.jpg (700x525, 167Kb)


Рубрики:  Моя Боль...
Мое Одиночество...
Мысли о Любви

Комментарии (3)

Первое апреля. Поверишь?

Дневник

Понедельник, 21 Ноября 2005 г. 19:31 + в цитатник
"… Прошло довольно много времени, но те события я помню с ужасающей точностью. Много людей, Димина тетя суетится и бегает туда-сюда. Мать сидит в углу, словно тень. А я даже на тень не похожа. Состояние полной отрешенности от происходящего. Движения скорее всего автоматические, чем осмысленные. Кажется, меня пытались успокаивать, хотя я была спокойна дальше некуда. Просто, когда с тобой происходит нечто ужасное, сознание перестает воспринимать действительность, оно просто отключается.
На кладбище я стояла рядом с его матерью; на моих глазах не было ни тени слез. Просто мозг заволокло туманом. Вот опускают гроб в могилу, и меня тянет туда, к нему. Наверно, я уже делала шаги в его последнюю обитель, но меня остановила его мать, Надежда Васильевна. Она шептала, что понимает мои чувства, но нужно жить дальше. Я верила ей, хотя слова о продолжении жизни звучали как-то неискренне. Мать - она и есть мать.
Да… Прошел ровно год, как я узнала о Диминой смерти. Я тогда сидела на балконе и мечтала о лете, когда мы должны были вместе уехать на море. Мне позвонил его друг и сказал, что Дима повесился. Я не поверила. Ирония судьбы, но этот страшный звонок был первого апреля. Я ответила, чтобы так глупо не шутили и повесила трубку. Саша пришел и просто обнял меня. Именно в этот момент я поняла, что в моей жизни случилось что-то ужасное - я потеряла Диму. Но все равно, было ощущение нереальности. Я - атеистка, но Димка-то воспитывался истинным христианином. Да, мы иногда шутили о том, как лучше умереть. В конечном итоге наши разговоры сводились к продолжению жизни. Жизнь… Какое глупое слово! Что оно сейчас значит? Ни-че-го…
Мне многие говорили, что время лечит; что нужно жить дальше, что я еще встречу много других людей. Я жила, я верила, но с каждым днем все больше понимала, что потеряла смысл жизни. Я жила ради него, а сейчас гнетущая пустота, вакуум во мне и вокруг меня. Я так больше не могу!
Свой дневник хочу закончить самыми банальными словами в этом мире.
В моей смерти прошу никого не винить.
1 апреля…"
… Девушка осторожно закрыла тетрадь, положила ручку и с достоинством, какой-то неземной уверенностью подошла к окну…
Во дворе раздались крики. Кто-то побежал звонить в "скорую", понимая, что это уже чистая формальность. Вездесущие бабушки принялись рассказывать, какой приличной девушкой она была. Надежда Васильевна выглянула из окна и (сама не ожидая от себя такого) вздохнула с облегчением…
Если Вы человек верующий, то знайте, что они теперь вместе. Какая разница где, главное, что рядом друг с другом. Если же неверующий, то просто поймите, что на одного несчастного человека на Земле стало меньше…


1 апреля
kumu.JPG (506x616, 107Kb)
Рубрики:  Моя Боль...
Мысли о Любви

Комментарии (1)

Первое апреля. Поверишь?

Дневник

Понедельник, 21 Ноября 2005 г. 19:25 + в цитатник
"… Прошло довольно много времени, но те события я помню с ужасающей точностью. Много людей, Димина тетя суетится и бегает туда-сюда. Мать сидит в углу, словно тень. А я даже на тень не похожа. Состояние полной отрешенности от происходящего. Движения скорее всего автоматические, чем осмысленные. Кажется, меня пытались успокаивать, хотя я была спокойна дальше некуда. Просто, когда с тобой происходит нечто ужасное, сознание перестает воспринимать действительность, оно просто отключается.
На кладбище я стояла рядом с его матерью; на моих глазах не было ни тени слез. Просто мозг заволокло туманом. Вот опускают гроб в могилу, и меня тянет туда, к нему. Наверно, я уже делала шаги в его последнюю обитель, но меня остановила его мать, Надежда Васильевна. Она шептала, что понимает мои чувства, но нужно жить дальше. Я верила ей, хотя слова о продолжении жизни звучали как-то неискренне. Мать - она и есть мать.
Да… Прошел ровно год, как я узнала о Диминой смерти. Я тогда сидела на балконе и мечтала о лете, когда мы должны были вместе уехать на море. Мне позвонил его друг и сказал, что Дима повесился. Я не поверила. Ирония судьбы, но этот страшный звонок был первого апреля. Я ответила, чтобы так глупо не шутили и повесила трубку. Саша пришел и просто обнял меня. Именно в этот момент я поняла, что в моей жизни случилось что-то ужасное - я потеряла Диму. Но все равно, было ощущение нереальности. Я - атеистка, но Димка-то воспитывался истинным христианином. Да, мы иногда шутили о том, как лучше умереть. В конечном итоге наши разговоры сводились к продолжению жизни. Жизнь… Какое глупое слово! Что оно сейчас значит? Ни-че-го…
Мне многие говорили, что время лечит; что нужно жить дальше, что я еще встречу много других людей. Я жила, я верила, но с каждым днем все больше понимала, что потеряла смысл жизни. Я жила ради него, а сейчас гнетущая пустота, вакуум во мне и вокруг меня. Я так больше не могу!
Свой дневник хочу закончить самыми банальными словами в этом мире.
В моей смерти прошу никого не винить.
1 апреля…"
… Девушка осторожно закрыла тетрадь, положила ручку и с достоинством, какой-то неземной уверенностью подошла к окну…
Во дворе раздались крики. Кто-то побежал звонить в "скорую", понимая, что это уже чистая формальность. Вездесущие бабушки принялись рассказывать, какой приличной девушкой она была. Надежда Васильевна выглянула из окна и (сама не ожидая от себя такого) вздохнула с облегчением…
Если Вы человек верующий, то знайте, что они теперь вместе. Какая разница где, главное, что рядом друг с другом. Если же неверующий, то просто поймите, что на одного несчастного человека на Земле стало меньше…


1 апреля
Рубрики:  Моя Боль...
Мысли о Любви


 Страницы: [1]