6 архангелов дьявола
Сатана – царь бесовский
Вельзевул – князь тьмы и демонов
Люцифер – дух астрального света
Асмодей – ангел-истребитель
Ваал – главнокомандующий адскими легионами
Адроммелех - великий канцлер ада

тут большой блог супер-ссылок
Читать далее...

а здесь множество разных знаков внимания к читателям в основном велкомы
Читать далее

вот собственно линии... если хотим, чтоб они были выровнины по центру вставляем их как картинку между и тег пишем без звёздочек и пробелов...
жмём Читать далее и смотрим-копируем... здесь очень много линий-разделителей! для удобства советую добавить к себе в цитатник...

Вроде как все рабочие...
Читать далее...

┼ Я просто убила себя ┼

(продолжение «День моей смерти»)



Я умерла. Звучит как-то странно, непонятно... но это так. Где я? Не знаю... здесь темно и холодно... пустота. Тьма... мрак окутывает меня и поглощает, я не слышу биение своего сердца – оно мертво. Я всё больше погружаюсь во мрак, меня нет, нет тебя... и только отрывки воспоминаний иногда приходят ко мне, но тьма со временем поглотит и их... И не важно где я: в земле или Аду... хотя навряд ли это последнее, скорее что-то среднее между землёй и Адом. Где-то в его конце, где нет ничего, где пустота, просто мрак... это место, куда попадают потерянные души, одинокие и ненужные... души, которые не достаточно согрешили, чтобы попасть в Ад, но и Свет от них отвернулся. Здесь пусто и темно, я одна и мертва, меня нет.
Картинки, вспышки, отрывки из прошлого, твой потерянный образ, любящий взгляд... всё ушло... ушло в день твоей смерти... в тот день, когда я захотела быть с тобой... Где ты сейчас? Наверное, тебя забрал Свет, ведь ты ангел. А я... я пала... я была ангелом, чистым и светлым, я любила и верила в Свет, но потом тебя не стало... и я пала, забрала меня Тьма. Я уже не помню свой грех, не помню, как провалилась во Тьму, как пустота поселилась во мне, и я навсегда потеряла себя... Только холод, только тьма... А я так хотела быть с тобой, найти... но у каждого свой путь, своя смерть, своя вечность... Рай... или Ад... или пустота... Я не грешница, не зло толкнуло меня на этот последний шаг – любовь... Но сейчас она повязана тьмой и утонула во мраке... Не стало её, не стало меня, не стало ничего...
И я знаю, что я не в Аду, потому что нет боли, потому что я не сделала ничего плохого, я только хотела быть с тобой, я не согрешила, я просто убила себя...

┼ ДЕНЬ МОЕЙ СМЕРТИ ┼


Я вошла в пустую квартиру: звенящая тишина, серые мрачные стены, на всем толстый слой безразличия и безысходности. За серым стеклом умирает природа, немые небеса лишь оплакивают мертвое лето, покрывая твердую землю холодной водой. Именно таким я представляла этот день, день моей смерти.
Я тихо, почти бесшумно прошла в комнату. В ней царил полный мрак. Я села на кровать, взяла подушку и прижала ее к лицу – она все еще хранила твой запах, такой родной и близкий, но сейчас далекий и недостигаемый. По щекам покатились немые слезы, не соленые, а горькие, вызванные отчаянием и безысходностью, неизбежным концом, верным и близким. Потом все также тихо я подошла к окну и посмотрела на темное небо. Я долго всматривалась вдаль, на секунду мне показалось, что я увидела твои печальные глаза, ощутила на себе твой любящий и всегда грустный взгляд. Счет времени я давно потеряла, сейчас оно уже не важно, все равно у меня его уже совсем не осталось. Я отошла от окна, слез уже не было, я точно знала, что делать, я ясно отдавала отчет своим поступкам, точнее одному поступку, который сейчас единственный мог избавить меня от невыносимой, сводящей с ума и медленно убивающей боли, всего лишь один последний поступок. Я открыла шкаф со своей одеждой, я только сейчас заметила, что она вся, абсолютно вся была черной. Я достала черное шелковое платье. Столько нежных и теплых воспоминаний было связано с ним, но сейчас они доставляли только тупую боль. Ты так любил это платье, я помню, как твои нежные руки скользили по его черным холодным волнам. Через минуту оно было на мне. Гладкий шелк струился и ласкал нежную белую кожу. Я села перед зеркалом и всмотрелась в свое несчастное больное отражение. Я убрала весь макияж, что навела сегодня утром, и нанесла его заново. Черные, черные глаза, сколько же в них было боли. Еще один штрих – волосы. Я бережно расчесала длинные черные локоны. Они послушно вились до самой талии, прикрывая обнаженные плечи. Я зажмурилась и с силой сжала левую руку в кулак. По-прежнему в комнате было тихо, услышав глухой стук о пол, я открыла глаза и посмотрела на руку. Длинные черные ногти впились в кожу, между пальцев просачивалась кровь и падала на пол. Я несмело разжала пальцы, на окровавленной ладони лежало маленькое лезвие. Я прошла в ванную и включила воду. Ее бурные порывы в миг разорвали тишину. Звук этот был неприятным. Что мне сейчас надо? Чего так сильно не хватает? Музыки. Да, именно музыки, той музыки, которая была со мной в жизни, связывала меня с тобой, дарила минуты счастья и боли. Музыка, которую ты так любил, которую любила я, которая и сейчас со мной, со мной и в смерти.
"You're gone with the sin my Baby and beautiful you are
So gone with the sin my Darling..."
И стало так больно, так невыносимо и мучительно, горько и обидно. Как близки мне эти строки, как много они значат и пророчат. Пророчат мою смерть, смерть во греху, самоубийство. Боль вновь захлестнула меня, ударила в грудь и растеклась по всему телу с кровью. Но скоро она остановится, остынет и умрет, а с ней и боль, боль моей безумной любви, моей отчаянно прожитой жизни.
Полная ванна. Пора. Я сделала звук на всю громкость, и на колонке остался кровавый след от порезанной ладони.
Я погрузилась в воду, я знала, что она горячая, но мне почему то было холодно, но это не так уж и важно. Шелк намок и прилип к телу, волосы повторяли контур взволнованной воды. В сердце, словно далекое эхо, отдавалась музыка. Мне стало теплее, я знала, что в горячей воде сделать это будет больнее, но я хотела именно этого, именно боли. Я хотела в последний раз испытать боль, чтобы почувствовать ее каждой клеточкой умирающего тела. Я с силой полосонула острым лезвием по венам левой, уже окровавленной, руки. Жгучая, острая боль. Темно-бордовая жидкость струйками стала стекать в воду, тут же попадая в общий поток и смешиваясь, окрашивать ее, придавая слегка розовый оттенок. После я повторила это уже с правой рукой. Кровь быстро стекала в воду, словно желая скорее меня покинуть. Было больно, очень больно, но душевная боль все еще заглушала физическую, и я вновь ударила лезвием по уже изрезанным венам. Вода тем временем приобретала все более насыщенный и густой цвет. Я легла и опустила руки в воду. Стало еще больнее, намного больнее, словно вся боль Мира была сейчас во мне. Но чуть позже я ощутила легкую эйфорию, боль ушла, стало холодно и я начала засыпать. Все куда-то ушло, я больше ничего не чувствовала, и только где-то вдалеке слышалась красивая музыка...


Был мрачный осенний день. Дождь шел не переставая, он ничего не мог поделать, не мог вернуть, не мог изменить, он просто оплакивал погибшую природу, а может и меня...


P.S. Это всего лишь рассказ... прошу не принимать его, и его вторую часть слишком близко... это просто моё очередное безумие... немного воспоминаний и умерших чувств...

Я не знаю, что мне делать, когда я хочу к тебе... Я ничего не могу, знаю, это безумие, но и ты знаешь, что я давно уже не та... что нет меня... что есть только тень... Сидеть в углу, в темноте, пытаться увидеть тени, приснятся твои глаза... или не присниться ничего... хочу тебя... хочу к тебе... хочу... и я не могу ни о чём другом думать, я разучилась жить, мне нужен воздух, мне нужен ты... Слёзы, слёзы, дождь... за окном плачет небо, а я умираю без тебя... Знаешь, это слишком просто, слишком неправильно, так не должно быть... Я схожу с ума... ты везде, в воздухе, в зеркале, в моих венах... ты словно яд растекаешься по моему организму, отравляя его... один только взгляд... Ангел... подари мне свою улыбку, ещё раз, в последний... хочу видеть... хочу не жить... или жить.. без тебя, нет, не надо! О, мой бог, безумие! Безумная! Истерика, смех, слезы... а там дождь... он может прикоснуться к тебе, дотронуться до твоей бледной кожи, заглянуть в твои прекрасные глаза... он может, а я нет... Боже, почему я не дождь?! Почему я не могу?! А ты... наверное промок до нитки... Ангел... Ангел мой! Я не знаю... я опять не знаю, что мне делать, когда хочу к тебе...
Мне холодно... нет, меня кидает в жар, я начинаю задыхаться, я не вижу... нет ничего, всё куда-то уплывает, мне плохо... и только ты можешь спасти меня... Ангел... Немного прийти в себя... агония... взгляд в небо – потолок... белый потолок, кажется, совсем низко... сейчас упадёт... но ты... нужно... хочу... я так хочу! А за окном дождь, он безнадёжно стекает по стёклам, разбивается о подоконник, так чувственно лишаясь жизни, он отчаянно падает вниз...
Иду по коридору, немного приходя в себя... ванная, душ, холодно... ледяные капли на миг приводят меня в чувства... намокает одежда... словно в дождь... но нет! Только ты! Ангел!!! Мне нужен ты! Ведь ты часть меня, часть всей этой жизни, моего ничтожного существования, где уже нет меня, есть только «мы» без тебя, Боже, я умираю! Посмотри, что ты сделал со мной, Ангел? Ты врос в меня, как шип ядовитой розы, ты вонзился в моё сердце и разросся в нём огромной колючкой, с каждой минутой, секундой поражая всё моё существо, прожигая кожу и выпуская кровь! Яд! Безумная! Ледяные капли разбиваются о мои руки, стекают по волосам, превращая их в жалкие струйки, размывая туш, я плачу чёрными слезами, нет, я плачу кровью, лезвие? Нет, показалось, я просто хочу к тебе...
Тёмная комната, словно чужая, холодные вещи, замёрзший воздух, моё мёртвое дыхание... Ангел... я так хочу... Тик-так, тик-так... уходит время... Взгляд в небо, а там потолок... низко... опять сидеть в темноте, пытаясь увидеть тени, раскачиваясь из стороны в сторону, искать тебя... Это наваждение, любовь, доведённая до безумия...
Мёртвая тишина, стук дождя... стук моего сердца... оно бьётся к тебе... милый... я так хочу... но невозможно, уже слишком поздно... и ты, как наркотик убиваешь меня изнутри, и я всё больше хочу этой смерти... да, мне нужна доза, ещё немного, хоть чуть-чуть! Ещё немного тебя! Ангел! Ведь ты всегда приходишь, когда надо, больше нельзя терпеть, и ты прорастаешь в моё сердце ещё глубже... твои глаза цвета моря... Как же я хочу туда! Помнишь? Синее-синее море, прозрачное небо, шум прибоя... как мы были тогда счастливы... я так хочу... Ангел...
Становится холодно... где-то плачет небо, а здесь темно и одиноко, без тебя, без мечты, немного безумия, Ангел... Я лежу на полу, вокруг разбросаны таблетки, такие разные, маленькие причудливой формы в виде кружочков или овалов, кто бы мог подумать, что эти крохотные бусинки способны избавить меня от боли? Кто бы мог подумать, что любовь может быть безумной? Становится холодно... Прости, Ангел, я просто не знала что делать, я так хотела к тебе...
Я падаю, я лечу куда-то вниз, во тьму, каплей дождя... Но боль ещё во мне, она везде, она в каждой ничтожной клеточке моего почти мёртвого тела, там боль, там ты... Тик-так, тик... время смеётся... Оно замирает, оставляя мне боль, жгучую и невыносимую... больше я тебя не увижу... Я ещё в сознании и я хочу к тебе, Ангел, в последний раз! В последний!!! страшно... больно... Ангел... тик... время... холодно...
Сквозь туман какие-то звуки, нежное прикосновение... Открываю глаза, наверное, мне снится, но я вижу тебя, как-то размыто и нечётко, словно сквозь дождь... Ангел... это ты... милый... Немного прихожу в себя, но холодно... я умираю... Ангел, прости! Мой бог, неужели я в последний раз могу насладиться твоим взглядом? Ангел... твои руки... холодные руки, мокрые от дождя, я чувствую... как же больно! И ты... ты приподнимаешь меня чуть-чуть и кладёшь мою голову себе на колени, нежно гладишь мокрые, запутанные волосы, и я вижу тебя ещё немного... сквозь слёзы и туман, бред... Я вижу слёзы в твоих глазах, Ангел, прости не надо... Ты говоришь, что скоро пройдёт и мне станет легче... хватаешь телефон, звонишь куда-то, кидаешь его в сторону, осколки, не важно... ты рядом... в последний раз... Ангел... Ты пытаешься уговорить меня, а может себя, что я буду жить... опять сходя с ума и сгорая от любви к тебе... Если бы ты только слышал все мои мысли и знал, на сколько сильно я люблю тебя! Но ты не узнаешь никогда... Милый, не говори ничего, я же знаю, что это конец... уже слишком поздно... захотела сама... так будет лучше... Ведь я не могу жить без тебя, а «нас» уже нет... и меня нет... Ангел, не плачь, так лучше... нет ничего страшнее, чем слёзы на глазах мужчины... не плач... и мне уже не больно... просто туман в глазах... моя любовь... безумная любовь... сошла с ума... любила... до безумия... слишком любила, Ангел! Твои руки... твоя тату на запястье в виде разбитого сердца... видишь, Ангел, я тоже в тебе есть... моё сердце с тобой... Тик-так, тик-так... Не слышишь? Становится тихо... нет, милый, не говори ничего... просто будь рядом... в последний раз... Прекрасный, мой Ангел, мой милый ангел... тебе только крыльев не хватает, но это не важно... милый... Твои глаза... прекрасные глаза цвета моря, но сейчас на них дождь...
Становится холодно... перестаю чувствовать тебя... сознание уходит... на губах застыло «Ангел»... люблю... тук-тук... слышишь? сердце немного бьётся... Ему уже тяжело... я просто люблю тебя, Ангел... наверное, слишком... Ещё немного безумия, немного любви... Кто бы мог подумать, что любовь может быть безумной... что любовь может убивать... Но сердце устало... отравлено тобой, сладким ядом, таким нежным и сильным... умирает... последние удары... Ангел мой... люблю... Тишина... тут... тук... тук..........

Взгляд в небо – прозрачное и чистое… морской запах, шум прибоя, синее-синее море, совсем как твои прекрасные глаза... я так хочу.....

┼ НИКОГДА ┼


"Тень ложится удлиненно, на полу лежат года, -
И душе не встать из тени, пусть идут, идут года, - Знаю, - больше никогда!"
(Эдгар По "Ворон")

I

Я молча бродила по одиноким холодным улицам. Навстречу мне попадались люди, тысячи непонятных судеб, миллионы взглядов, стеклянных и холодных, смотревших сквозь меня куда-то в дождливую даль. Я наблюдала за старым пожелтевшим парком, таким родным и близким, с которым меня когда-то связывало так много воспоминаний и ярких моментов моей столь короткой жизни.
Я шла не спеша, мысли мои были где-то глубоко в себе, далеко от этого парка, такова красивого и печального в это время года. Казалось обречённого и одинокого, каждым изгибом, каждым бликом и цветом, ярким и живым, говорящим, что это всего лишь конец, или начало чего-то большего, что эти цвета и краски давно уже мертвы, давно исчезли и забылись, оставив после себя небольшой след, цветную пудру, которая постепенно растворится в холодном воздухе и растает где-то в небе, прахом развеясь по миру сознаний... Я шла вперёд не оглядываясь в прошлое, не видя никого и не чувствуя холодной погоды. Холод был внутри, немного покалывал хрустальными льдинками в сердце, медленно растекался в крови и растворялся в кончиках пальцев, осторожно огибая белые крылья за моей спиной. Сейчас я к ним уже привыкла, и даже полюбила эти белые пушистые пёрышки, так забавно колышущиеся от малейшего дуновения холодного осеннего ветра. Как же здесь было красиво! Всё-таки ангелы чувствуют больше. Когда я была человеком, я не замечала эту прекрасную светлую грусть осени, багровые пятна, словно капли крови, разбросанные по земле на пожелтевшую траву, какую-то тонкую меланхолию, которая вырисовывала хрупкие струнки человеческой души, словно серебряные ниточки, так печально разлетавшиеся по ветру…
- Бог… а всё-таки Ты есть… - промелькнуло в моей голове, - ведь если бы тебя не было, стала бы я ангелом после смерти? Могла ли, и сейчас видеть его печальные глаза, которые я так сильно любила? Никогда…

II

- Крис, ты здесь давно? – к нему подошёл темноволосый парень и посмотрел мутно-синими, явно не трезвыми глазами.
- Сэм, вы чё так долго? ... Привет, Сольда... – Крис поднялся с лавки и закурил сигарету.
- Привет... – я стояла, обняв Сэма, и смотрела на брата тёплым и мягким взглядом. Ветер слегка раздувал мои белые вьющиеся волосы и тревожил складки белого платья.
- Мы немного задержались, ты ...
- Ничего, Сэм. Всё в порядке. Идём? – он взял меня под руку, а я в свою очередь ухватилась за Сэма, и мы дружной компанией в виде цепочки из трёх звеньев, побрели по ночной дороге осеннего парка, всё дальше удаляясь, и в конец растворились во тьме.


- Ну, чё? Куда идём? – Сэм остановился на перекрёстке, и притормозил "компанию".
- Домой. С тебя хватит... – я тревожно откинула волосы и крепче сжала его руку.
- Нет, Соль… всё только начинается, детка... И... Крис, ну давай скажи ей...
- Ммм... Сольда, он же трезвый... почти... – Крис старательно поддерживал друга – к тому же, что я вас зря 3 часа ждал?
- Ладно... только ради тебя – я ткнула пальцем в грудь Крису и повернулась к Сэму – и ещё одно условие: не надирайся, пожалуйста...
- Когда бы я...
- Всё, молчи, Сэм...


В баре было довольно весело: мелькали пьяные рожи, к тому же довольные и совершенно беззаботные, громкая музыка заполняла небольшое пространство зала бара, в воздухе лениво летали клубы серого дыма и запах спиртного вперемешку с духами. Мы забили столик, и через 10 минут Сэм присоединился к пьяной толпе.
- Соль... детка... ты... это... ну... давай может... потанцуем...
- Сэм, ты на ногах не стоишь! Сиди давай... – я была очень недовольна его состоянием и сама то и дело нервно прикладывалась к бокалу вина.
- Тогда... я спою тебе песню... – Сэм поднялся со стула и попёрся к сцене.
- Сэм! Стой! Ты... чёрт! Только не упади! – я отчаянным взглядом провожала своего парня, который шаткой походной, с трудом минуя столики направлялся, если можно так выразится в его состоянии, к сцене.
Музыка замолчала, и у микрофона с гитарой в руках показался Сэм.
- Я хочу спеть для самой прекрасной и удивительной девушки во всём Мире. Сольда, я тебя люблю!
- Соль, не сердись, он же для тебя... – заметив моё напряжение, Крис попытался смягчить ситуацию.
- Налей ещё... – я нервно откинула белые локоны и протянула бокал.

Прошло часа 2. Сэм спел не одну песню, и в конец опьянел.
- Сольда, милая моя Сольда… - он сел рядом и попытался меня обнять.
- Сэм, прекрати, не трогай меня! – я нервно отдернула его руку и заглянула в его пьяные глаза. – Ты же обещал!
- Любовь моя! Ангел мой, прости, это было в последний раз!
- Надоело! – я психанула, встала и направилась к выходу.
Сэм попытался пойти за мной, но Крис остановил друга и сам решил успокоить сестру.


- Соль, успокойся! Остановись, пожалуйста! – Крис догнал меня и схватил за руку.
- Я знала! Знала, чёрт возьми, что так получится! Уйди! – я толкнула брата и, вытирая слезы, пошла дальше.
- Соль, он просто перебрал! С кем не бывает!
- У него такое бывает слишком часто! И... и мне надоело быть «ангелом», и стараться не замечать его выходки! Ненавижу!!!
- Да успокойся ты! – он остановил меня – присядь!
Мы оказались в парке, погода была прохладная, звёзды одиноко мерцали на чёрном небе, было очень тихо, и даже ветер в эту минуту не осмелился пролететь мимо.
- Я не знаю... не знаю, как мне быть...
- Успокойся. Он любит тебя, просто... – мы сели на лавку и Крис меня обнял.
- Просто что? Да ничего! Я так люблю его!!! А он постоянно причиняет мне боль! А я... я полная дура! Я постоянно его прощаю, потому что люблю! И опять... я опять прощу... Я дура! – я закрыла лицо руками и тяжело вздохнула.
- Сестрёнка, ну ты чего? Улыбнись! Сэм, он действительно тебя очень любит, и завтра ему будет очень стыдно за сегодняшний вечер… ты же знаешь его…
- Да, конечно… Слушай, Крис, оставь меня, пожалуйста… Я хочу побыть одна.
- Но уже ночь и мы в парке…
- Со мной ничего не случится, отведи Сэма домой, а мне нужно развеяться. Я немного погуляю и приду домой…


III


Но я не пришла. Я умерла. Той ночью в парке меня убили. Безумный день, проведённый в полиции, сначала морг, потом участок, миллионы вопросов, крики, слёзы… Мельком Сэм увидел мою маму, та билась в истерике, не желая понимать, что её единственной дочери больше нет. Крис увёз её домой, и больше Сэм его не видел. Кто-то ему что-то говорил, пытаясь успокоить, сказали, что я умерла быстро, даже не почувствовав боли… да, откуда им знать? хотя это уже неважно… Потом метро. Серые лица, немые взгляды… Он машинально ехал домой, в голове всё смешалось, словно кино, отдельные кадры и картинки, ему казалось, что он слышит мой смех, тут же он вспоминал мои слёзы, мой всегда чистый откровенный взгляд, такой добрый и светлый, единственный освещавший его жизнь. А теперь меня нет. Теперь пустота. Теперь холод.
Он тихо шёл домой, не замечая, пинал жёлтые листья, которые подхватывал ветер и уносил куда-то с собою, вновь бросая их в одиночестве где-то в маленьких лужицах или замёрзшей земле. Небо было серым и тяжёлым, так грозно следившим за его шагом, провожая случайной молнией и на миг, отрезвляя ударами грома. Пошёл дождь. Я так любила дождь…
Он вошел в пустую квартиру. Все было по-старому, все те же тёмные серые стены, царил все тот же дикий мрак. Он был уверен, что я дома, но в комнате было пусто… точнее он просто не видел меня…


IV

- Бог… а всё-таки Ты есть… - промелькнуло в моей голове, - ведь если бы тебя не было, стала бы я ангелом после смерти? Могла ли, и сейчас видеть его печальные глаза, которые я так сильно люблю…
Я посмотрела на небо, такое серое и тяжёлое… я почувствовала его внутри себя, будто знала его мысли, и тут же снова упало несколько капель. Я посмотрела вокруг – люди засуетились и ускорили шаг, какое-то беспокойство и нервозность коснулись моей кожи, но тут же их забрал ветер, а позже пошёл дождь. Я улыбнулась. Это было так необыкновенно! Я стояла под тысячью холодных капель, чувствовала, как они касаются моей кожи, стекают по волосам и крыльям… но он на мне не оставался, словно я была частью его… совершенно не выделялась, сливаясь с ним душой… Я села на лавочку и закрыла глаза. И снова увидела … эта картина всегда стоит перед глазами… твоя улыбка, твои глаза… Я встала и пошла домой, проходя всё те же улицы, до боли знакомые, так бережно хранящие все воспоминания из моей жизни…
А дождь тем временем заканчивался. Меж облаков несмело проступили небольшие лучи солнца и упали на мои руки. Где-то в моих пёрышках запутались капли дождя и теперь сверкали брильянтами, украшающими мои крылья. Я случайно посмотрела в сторону, и увидела храм. Раньше, когда я была ещё жива, я не обращала на него внимания, я вообще мало думала о религии и вере, наверное, просто не хотела верить, так было удобнее. Но сейчас мне стало очень любопытно, и я свернула в его в сторону. Я шла среди людей и это было очень необычно, очень странные чувства посещали меня в этот момент. Я иду, я реальна, но они не видят меня.. и не чувствуют… Неужели ты тоже меня не видишь? Сэм… и стало больно… Я остановилась и села на землю, в белом платье, сложив крылья и опустив лицо в руки. Я стала плакать. Внезапно я услышала звон колоколов. Я встала и продолжила свой путь, но… но ведь у меня есть крылья… а значит я могу летать… Как же я раньше об этом не подумала… И я взлетела… Высоко с небо… в чувства… Как же это было прекрасно! Отсюда было видно всё, и я быстро оказалась у храма. Я облетела несколько раз вокруг куполов и села на окно. Я смотрела внутрь, вспомнилось детство, как меня крестили, а я ничего не понимала… Теперь я знаю…
Я полетела домой к своей маме, как же это было больно! Милая дорогая моя мама, сколько же боли было в её глазах! И Крис… мой единственный брат, который так меня любит, то есть любил.. раньше… когда я была ещё жива… Я сидела на окне и плакала… хрустальными слезами… слезами ангела… Я не выдержала, взмахнула крыльями и полетела прочь. Я кружила над парком, собирая над головой тучи, если бы я была человеком, то сейчас я бы громко закричала, но ангелов никто не слышит… Я рванула вниз и полетела к нему… Я припала к стеклу и сердце моё сжалось ещё сильнее… Я увидела Сэма… Так близко и реально! Совсем рядом!!! А он подошёл к окну и посмотрел на небо, сквозь меня, словно меня и не было… он смотрел на небо…
Пошёл дождь. Я вскрикнула, сжала руки, закусила губу и полетела прочь…


V

Я сидела в парке… я не знала сколько прошло времени со дня моей смерти, сколько дней я уже не видела тебя… А ты называл меня Ангелом… какая ирония…
Я не летела к тебе – боялась… ты всё равно меня не увидишь…
Просто сидела и думала о своём предназначении… зачем я? Зачем ангелы? И много таких ещё? Я решила полететь на кладбище. Вновь подо мной замелькали дома и деревья, жёлтые, красные… я не смотрела, я хотела видеть ангелов, таких же, как я…
Немного покружив в небе, я спустилась вниз…
- Ищешь ангела? – рядом стоял парень, с прекрасными светло-голубыми глазами и белыми крыльями, так нежно мне улыбаясь.
- Зачем я? – в моих глазах блестели слёзы – я не хочу быть одной! А он меня не видит…
- Стоит лишь немного подождать… подождать, когда закончится его путь и он тоже станет ангелом, чтобы жить с здесь, с нами…
- Ждать? И я встречать с ним? – в моих глазах сверкнула надежда, непонятно смешавшись с болью, и я умоляюще взглянула в прекрасные глаза ангела.
- Да. Если ты дождёшься его, и конечно, если он дождётся… - с этими словами ангел поднялся в воздух и полетел куда-то в сторону храма, постепенно растворившись в воздухе…
Уже только после его исчезновения, я заметила, что моросил мелкий дождик, несмело касавшийся моей бледной кожи. Я замёрзшими руками открыла железную, казалось звенящую от холода, калитку, и пошла дальше. Я шла медленно, едва слышно ступая по мокрой тропинке, осторожно обходя чужие могилы, словно боясь их потревожить. Остановившись у каменного надгробия, я села рядом. Я молча смотрела на камень, будто изучая выгравированные буковки, фотографию совсем ещё молодой и красивой девушки, чьё тело скрывала тяжёлая плита. Я сидела долго, не произнеся ни слова, не обронив ни одной слезы. Я просто смотрела на неё, где-то глубоко внутри разбивая свою душу. Было уже темно, дождь стал падать крупными каплями и усилился ветер. Я подняла голову и посмотрела в небо. Когда я была живой, я любила дождь… он падал на мои руки, мочил мои волосы, а теперь лишь это каменное надгробие… Я сидела возле своей могилы, и так было странно видеть себя мёртвой, совсем другой, и будто уже не мной, а чем-то другим… и я долго ещё смотрела на этот тяжёлый камень, теперь я осознала, что я уже не та, что нет меня больше, что я стала другой, я стала ангелом… И теперь я готова была ждать, и тогда ничто нас уже не сможет разлучить, ведь впереди у нас будет Вечность…

VI

Время шло. Наверное я слишком ранимая, или просто чувствовать стала больше… Я чувствовала осень, чувствовала ветер, который так робко тревожил мои волосы и перья, я чувствовала настроение неба, а оно казалось чувствовало меня, слёзы, обиду, утрату… Я очень много времени проводила у храма, мне было интересно смотреть на приходивших туда людей, смотреть, как они живут и любят, чувствуют… Теперь я многое понимала в этих отношениях, и многое поняла в наших… жаль, что так поздно, но на то, видать, воля Божья… а может и не Его… Сейчас это не важно…
Ещё я любила прилетать на свою могилу, я много времени проводила на кладбище, иногда я видела вою маму, и Криса… Бедная моя мама, так измучилась за последнее время, да и Крис стал каким-то грустным… как же я по вам скучаю! И Сэм… приходил ко мне каждое воскресенье, как часы, точно в одно время, точно с цветами, такой красивый и печальный, он вновь разбивал моё сердце… но я ждала…

И вот между могил показался Сэм… Над головой его нависло тяжёлое чёрное небо, дождь безразлично падал вниз, он падал ровно и чётко, падал на траву, на землю, собирался каплями в маленькие лужицы, или задерживался в трещинах и ямках... он падал на листья, срывая их с ветром, и летел за ними вниз, падал на кресты и надгробия, разбиваясь на тысячи маленьких капель об тяжёлый камень и вновь собирался вместе, он падал на его лицо, волосы, одежду, он крупными каплями разбивался о два нежных бутона алых роз в его руках, стекал по лепесткам и собирался в сердце цветка, или быстро стекал по ровному стеблю, задерживаясь на шипах, и падая дальше во мрак...
Сэм сидел под дождём у моей могилы и молча смотрел на маленькую фотографию. Дождь тоже смотрел на меня, касался каплями и растекался по камню...
Сэм поднял голову и посмотрел в небо...
- Где ты сейчас? – затем он посмотрел на тяжёлую плиту и тихо добавил – ангел мой... как жаль, что теперь мы из разных миров... Я бы всё отдал, за твою улыбку, за встречу с тобой, только быть рядом, рядом с тобой… Но это невозможно...
Он встал и пошёл прочь навстречу дождю. Сердце моё сжалось, мне так хотелось последовать за ним, о мой Бог, если бы я была человеком, то я бы громко закричала! Я взлетела в небо и сделала несколько кругов над своей могилой, я пролетела совсем низко, так, что можно было, коснутся асфальта. Я безжалостно разгоняла крыльями ветер, поднимая в воздух опавшие листья, и выбившись из сил, опустилась на землю. Ты шёл вперёд, а за твоей спиной кружил золотой хоровод опадающих листьев, так беспорядочно кружившихся в воздухе, и смешиваясь с дождём так безнадёжно падающих вниз…

VII

Настало ещё одно воскресенье. А тебя всё не было. Я ждала весь день, а позже и ночь… летала по парку, залетала в храм, смотрела в твои окна, сидела во дворе, надеялась где-то в толпе увидеть тебя… но так и не увидела. Через день я снова прилетела на свою могилу. На кладбище шли чьи-то похороны, «ещё одним ангелом стало больше» - подумала я – «ещё кто-то дождался…»
Я немного покружила в небе и ближе подлетела к проходящим на земле похоронам. Что-то внутри оборвалось в тот миг, и я внимательней всмотрелась в чёрную толпу… Откуда там стоял Крис? Ещё я увидела свою маму, мать Сэма, его сестру, друзей и… Боже… Сэм…
Над ним даже не читали молитв, а просто молча опускали в землю… Родители и родственники плакали, кто-то просто смотрел вниз стеклянным взглядом, а кто-то из любопытства рассматривал каменное надгробие или изучал его лицо, такое белое и не живое… Я только вскрикнула и полетела прочь…

Что же ты наделал, Сэм?! Он не дождался… не дождался, не дождался!!!! Я неслась в сторону парка, не смотря по сторонам и не разбирая дороги, сердце моё разбивалось с каждым взмахом усталых крыльев, с каждой упавшей в вечность слезой… Пролетая над парком, я увидела парня… он молча шёл навстречу осени, так грустно сложив за спиной чёрные крылья… Среди тысячи людей и случайных прохожих я увидела его грустный, всё ещё тёплый и любящий взгляд, смотревший на меня с такой нежностью и лаской… Он молча шёл дальше, а я всё так же летела мимо… Я просто не могла приблизиться к Падшему ангелу, за чьей спиной скрывались чёрные крылья…
О, если б ты только знал!!!! Если б только подождал ещё немного!!! Если бы добровольно не оборвал свою жизнь, то мы были бы вместе!!! Я летела дальше… как же я ненавидела тебя за это!!! Я ненавидела тебя за нашу боль! Я летела прочь в умирающую осень оставляя за крыльями мечту, разбивая своё сердце и убивая светлую истерзанную душу, я улетала от тебя… Я летела низко, между деревьев ветками ломая крылья, хруст засохших палок, запутавшиеся в, ещё не облетевших листьях, белые перья, и с каждым ударом мне всё труднее было лететь… Я кричала… Кричала в дождь, сильный и холодный, тяжёлыми каплями разбивающийся о мои без того израненные крылья… Ведь я так ждала!!! А ты… ты оставался позади… так невозмутимо растворяясь в каплях дождя, печально сложив чёрные крылья… Если б ты только знал, и впереди у нас была бы Вечность! Как же было больно, как же я ненавидела тебя за это, и как безнадёжно любила… Я обернулась ещё раз и взглянула в твои глаза…о, если б ты только дождался…

VIII

Я сидела совсем близко, сложив белые крылья. Серый холодный дождь не жалея бил моё лицо, волосы, платье... я была уже не в силах расправить крылья, они болели... они намокли и стали тяжёлыми, мои волосы безжалостно трепал холодный ветер, пронзая стрелами дождя... по щекам катились слёзы... а может просто дождь... может просто вода... ничего не выражающие слёзы неба, случайно упавшие на лицо, и навсегда стеревшие с него улыбку... а может за этим крылось и что-то большее... что-то тяжёлое и вечное, обречённое и бесконечное, что-то сильное и до боли знакомое, что-то навсегда поселившееся в моём разбитом сердце, и сковавшее цепями мою душу...
Я сидела и ждала... ждала уже целую вечность, провожая стеклянным взглядом, в бездну капли дождя... Мне никогда не оторвать от земли крылья... не взлететь и не упасть... Я просто буду ждать... навеки сложив крылья, которые не расправлю больше никогда...
- Бог… а всё-таки Ты есть… - сказала я в пустоту… - так скажи мне, обретут ли наши души когда-нибудь покой? Мой Бог… Бог по имени «НИКОГДА».....

В колонках играет - "похорогы сердец " короче...
Настроение сейчас - всё по-прежнему...

сколько нежности... любви... заботы... такое трепетное отношение... какая трагедия....

"На рассвете мы улеглись в гроб, она прижалась к моей груди, обняла меня и прошептала, что любит, что теперь мы навсегда свободны.
"Я люблю тебя, Луи", - повторяла она снова и снова, и наконец кромешная тьма сжалилась надо мной и усыпила мой разум. "

"Я нес Клодию на руках, проталкивался плечами через невообразимую толчею, не отвечая на вопросы и крепко прижимая ее к себе. Наконец мы вырвались из толпы, она судорожно всхлипывала у меня над ухом, и я побежал. Я бежал, как слепой, не разбирая дороги, свернул в первый узенький проулок; бежал и бежал, пока все не стихло, остались только мои шаги и ее дыхание. Я остановился. Мы снова были одни - мужчина и ребенок, обожженные и израненные. Мы молча и жадно вдыхали тихий ночной воздух."

В колонках играет - HIM
Настроение сейчас - в норме...

сижу, перечитываю "Интервью с Вампиром"...
какой странный эпизод всё-таки... много чувств... разных....

Наступило молчание, невыносимо долгое и мучительное. Неподвижная, будто каменное изваяние, Клодия стояла в тени, и лунный свет отражался в ее огромных глазах. Вдруг налетел порыв ветра, и, словно подхваченная им, она повернулась и бросилась прочь. Она бежала, бежала, бежала... Я стоял как пригвожденный и слушал затихающий вдали стук маленьких каблучков. Жуткий, непреодолимый страх поднялся из глубин моей души, он все нарастал; наконец я опомнился и побежал за ней следом. Я ни на секунду не допускал мысли, что могу потерять ее. Я уговаривал себя: вот сейчас догоню ее и скажу, как люблю ее, как хочу быть всегда с ней рядом, оберегать ее, заботиться о ней. Я бежал по темным улицам и не мог найти ее, чувствовал, что она с каждым мгновением удаляется от меня. Мое голодное сердце бешено колотилось, я резко остановился, и мне показалось, что оно вот-вот выпрыгнет из груди. Клодия стояла, тяжело дыша, прислонившись к фонарному столбу, и молча смотрела на меня, как на чужого. Я тоже молча обнял ее за талию и взял на руки.
"Ты убил меня! - прошептала она. - Ты отнял мою жизнь!"

Одинокого поймет лишь одинокий...а ждущего поймет, лишь тот кто ждет...


LI 3.9.25

Здравствуй, это я... Как долго я не решалась тебе написать. Сама точно не знаю почему. Может оттого что так весело щебечут за окном птички - а у меня дома все дождик и дождик. А, может, я засмущалась, уже в который раз собираясь тебе открыться, вдруг снова понимая, как нелепы будут мои слова - они так неуклюже будут улыбаться тебе, а ты ведь не любишь неуклюжие улыбки. А, может, я не писала, потому что боялась - ты прочтешь и поймешь, что это я тебе пишу, и только тебе... и только я...

Здравствуй, это я... Я не с тобой - я с другими - но - с тобой. Все говорит о тебе, поет, куда ни посмотри... Эта песня сбивает мои мысли, не дает мне сосредоточиться ни на чем. Эта песня заставляет мое сердце биться. И когда только за нами успели подсмотреть и дома, и деревья, и это бесконечное небо, и эти такие маленькие под ним люди? Мне так неловко, когда я иду по улице: они все смотрят на меня во все глаза, прямо внутрь меня, они будят все мои детские страхи, они кричат мне о тебе, о том, чего я так боялась - тебя потерять.

Здравствуй, это я... Как эти огромные, непостижимые чувства, бесконечные как небеса, помещаются в этих маленьких людях??? Во мне? Как я еще жива? Я ведь такая маленькая! Иногда это сердце так бьется, и я думаю, что оглохну... Это когда приходит ночь, и я начинаю молиться, чтобы скорее пришло утро, и кончилась эта пытка - ночь без тебя...

Здравствуй, это я... А помнишь, как мы не спали до утра? Как нежен ты был со мной, и как я все порывалась исчезнуть, в тайне надеясь, что ты поймешь - на самом деле я страшно боюсь исчезнуть, и надеясь, и веря в то, что ты остановишь меня... Ты так легко читал меня... Я не знаю, кто тебя этому научил, и мне вообще-то все равно. Ты не помнил ничего, что было раньше... Я так легко дала тебе свободу, которой не мог дать тебе никто! Твои улыбки не переставали порхать по мне, как бабочки по цветку, собирая до капельки всю его нетронутую пыльцу, не переставая приносить на своих "крылышках" счастливую благодарность... У меня ни с кем не получалось так дышать и умирать, как с тобой! Все было сладко - даже горькое...

Здравствуй, это я... Даже сейчас мне сладко, потому что я знаю - ты во мне и я в тебе - навсегда, навечно... И не важно, что тебя сто мной нет... Я пишу тебе стихи и сажаю для тебя деревья, собирая их плоды, кладу к твоим сильным ногам...

Ты был прав, когда сказал, что для того, чтобы видеть прекрасное, надо его с чем-то сравнивать. И чем больше я сравниваю вещи, тем более и более подтверждается мной выдохнутая мысль о том, что ты - самое прекрасное, что есть на земле... Мне так нравиться обнимать землю с тобой и целовать небо. Когда ты со мной - нет загадок, нет вопросов... Земля и небо уже не кажутся необъятными - но наоборот - такими тесными и безвоздушными... И когда я начинаю задыхаться от недостатка воздуха - ты меня так бережно целуешь, и я вновь начинаю дышать... Я никогда не чувствовала тебя так отчетливо под своей кожей... Меня било током до тебя, но мне не приходилось жить с постоянным ощущением на себе щекочущего электрического разряда...

Здравствуй, это я... Я не знаю, когда только за нами успели подсмотреть и дома, и деревья, и это тесное небо, и эти такие бесконечные под ним люди? Но я знаю одно - никто не называл меня по имени так, как ты...

Если мертв... это уже хорошо...
Самое тяжелое что может быть...
...это жить в одиночестве...? ... Оглянувшичь вокруг - понять что никгог нет, заглянуть в душу - понять что там просто пусто, Заглянуть в сердце - и увидеть только маленькие шрамики
... умереть в одиночестве? ... "люди живя бояться смерти, а умирают, как буд-то никогда и не жили (с)"
...жить? ... а для чего?...для кого?...для боли?...для сознания?..для вопросов?...для боли!
Для меня жизнь как отпуск на красивый курорт...вначале все так красиво - "солнце", "море", тепло её рук..., но потом начинают появляться "ожеги", "досадные насекомые"... я постараюсь забрать с собой только самые яркие воспоминания, что бы потом в одиночестве живя или умирая, еще разок перелистнуть альбом воспоминаний...