Окрыв в себе новую слабость,я понял что становлюсь сильнее) парадокс казалосьбы, но ещо древние китайцы говорили "если признаешь себя дураком значит ты уже начал умнеть". Последний приказ ректората поразил мой чувствительный рассудок своей жёсткостью и новизной что началачь альфа-версия депресняка. "кжицо пора и родине послужить"подумал я, тем более что предыдущую сессию я ещо не закрыл (если ктот читает это пусть знает истину, я не дурак, просто ленивый)....голова опускалась всё ниже и ниже пока наконец я не увидел пол. И ,о чудо, я сижу за учебниками. первый раз за 2 года....
Очень много времени я просиживаю за компом занимаясь всякой малополезной фигнёй, делать чтото ещо не хочется хотя знаешь что надо, желания нету, изза привычки сидеть и ничо неделать отсутствуют и силы , с каждым днём всё хуже и хуже. это мой наркотик, и как же чертовски сложно с него слезть. говоришь себе будто в любой момент можешь завязать (кажицо о подобном частенько болтают предки) но всё бестолку.... всё глубже утопая в своих фантазиях, словно в выгребной яме ,мы перестаём жить своей жизнью.....
=Представьте что есть банк, который каждый день выплачивает вам 1440 у.е., но каждый день сумма на счоте сгорает. Разумется вы каждый день будете тратить всё до копейки, будете пытатся прожить день помаксимуму. Такой банк есть, он называется время и каждый день он даёт нам 1440 минут, он не даёт кредитов, завтра ещо не наступило а вчира ушло, живите настоящим...= утреннее радио, никогда бы не подумал что анонс какойто передачи откроет глаза на жизнь) 1.5 года я вставал в 12 часов утра и ложился в 4 часа ночи, 4 часа я ыл как овощь, 6 как робот а остально е время сидел за компом, ну может были минуты когда я успевал внести в график чтот своё, от души так сказать. примерно так был устроен мой день.не то чтобы я жил по графику, скорее наоборот, что хочу то и делаю, но делалось почемуто одно и тоже. обернулся назад и что я увидел? ничего, за 1.5 года ничего не изменилось кроме того что я ослабел, и постарел на 1.5 года. Как я долго заблуждался что во всём моя воля, что всё могу изменить щёлкнув пальцами когда на деле я остановился..и как тяжело было признать что я ничего не могу...
Как и в предыдущих постах я пишу о том что нужно идти, ненужно ждать знамений, а просто двигатся, даже если это будет выглядеть глупо. У каждого свой путь и бла бла бла.....это знает каждый, а тепрерь то что понадобилось мне для того чтобы снова начать ходить: 2года, потеряная девушка, потеря некоторых навыков, потеря формы, промывание мозгов, друзья, серия неудачь и наконец я подполз к краю бездны с помощью деканата.
Забавно, но пока не потеряешь жизнь и не поймёшь что это такое. под =потерять жизнь= я конечноже имею ввиду разложится морально до состояния зомби или чтоот вроде того, до состояния лузера, до состояния когда начинаешь себя желеть.
надеюсь у когонить мозгов больше чем у меня, живите на всю катушку и необламывайтесь)