Ну вот, этот мужчина тоже сдувается((((
ЭТОТ МУЖЧИНА ТОЖЕ НЕ ВИДИТ ДАЛЬШЕ СВОЕГО НОСА...
А я держалась за его духовность пол сознательной жизни...
В крови слезах, в каждом своем жесте, ставь меня на место, а не ищи своего места рядом со мной...
Я все равно рано или поздно сбегу, выйду из твоей машины на полном ходу, выскочу из твоей жизни, маленькая, гибкая, тонкая и непобедимая...
Да, я люблю тебя, но я заскучала. Слишком часто мы ходим по лезвию ножа схватившись за руки, не осталось ничего, что мы не изведали, не осталось ни одной темной комнаты, в которую мы не входили. Подумай об этом... Сделай мне сюрприз

Меня иногда называют злым гением, пожалуй, что я таковым являюсь лишь отчасти, но когда я вижу окружающее меня несовершенство внутри поднимается волна негодования агрессии и злости, которая порождает желание уничтожить все и вся на своем пути.
В то же время я абсолютно не страдаю от непонимания окружающих и недостатка внимания, я стремлюсь к тому чтобы основной массе людей до меня не было никакого дела. Порой меня тянет к людям и я ищу лучшее в лучших экземплярах, так как я испытываю ужасающую потребность в красоте и прекрасном. Но увы, каждый раз, я нахожу лишь себя и несмотря на открытость моего сознания для альтернативы свыше и извне, не случается человека, который убедит меня в обратном. Но он есть, в дебрях нашей великолепной планеты водятся порой удивительно тонкой души экземпляры.
Пожалуй единственная для меня возможность быстро и безболезненно телепортироваться из глубокого самокопательного процесса во внешний мир - это прием чего либо увеселительного и притупляющего сознание и я часто прибегаю к столь неоригинальному средству коммуникации, так как инстинкт самосохранения говорит - еще один день с самой собой и одной городской сумасшедшей станет больше.
Более оригинальный вид общения, который доставляет мне удовольствие сравнимое с полетом - это восприятие и анализ творческого банка данных, я бы с радостью пообщалась и с людьми, которые воплощением всего прекрасного в себе заставляют подниматься мою душу на цыпочки и выписывать божественные па, но к сожалению большая часть подобных личностей ушла в мир иной, а та что еще находится в этом холодна и недоступна как гималайская вершина

Если бы я выбирала где родиться моя душа, то это был бы самый высокий шпиль могучих гор. Где царит звенящая пустота, наполненная вселенским смыслом.
А вы каие места для своих душ бы выбрали?

меня приглашают отдыхать на море... все схвачено, за ве уплачено, шикарный спа отель. а я хочу опять где-то скитаться, купить билеты в европу за 200 евро и свалить в гордом одиночестве. Что то гонит меня от людей, как будто все они - живые трупы. не хочется выходить из дома. читаю, читаю, читаю... я как будто становлюсь все более неприспособленной к миру трупов. меня вырывает каждое утро из сна. я опять помню все сны досконально, а значит я ушла в себя,как 2 года назад.
кто то еще звонит по старой памяти. никому ничего не хочу давать, ничего ни у кого не хочу забирать. быть обязанной, связанной. Деньги. Для этого нужно либо много денег, либо полное их отсутствие.
Я хочу чтобы у меня опять ничего не осталось, кроме меня самой, я слишком обросла ненужными людьми, и даже от нужных хочу отдохнуть. 20 лет. так можно только в 20 лет. Никем не обладать и никому не принадлежать.
А может уехать в Питер? Потеряться заново... кто знает. болит голова, постоянно болит, насморк задрал.
Дистрофия и аутизм

Цитаты из стихотворения "Ты говорила мне люблю", 1941 (автор Симонов, Константин Михайлович)

* Ты говорила мне "люблю",
Но это по ночам, сквозь зубы.
А утром горькое "терплю"
Едва удерживали губы.
Я верил по ночам губам,
Рукам лукавым и горячим,
Но я не верил по ночам
Твоим ночным словам незрячим.
Я знал тебя, ты не лгала,
Ты полюбить меня хотела,
Ты только ночью лгать могла,
Когда душою правит тело.
Но утром, в трезвый час, когда
Душа опять сильна, как прежде,
Ты хоть бы раз сказала "да"
Мне, ожидавшему в надежде.
И вдруг война, отъезд, перрон,
Где и обняться-то нет места,
И дачный клязьминский вагон,
В котором ехать мне до Бреста.
Вдруг вечер без надежд на ночь,
На счастье, на тепло постели.
Как крик: ничем нельзя помочь! -
Вкус поцелуя на шинели.
Чтоб с теми, в темноте, в хмелю,
Не спутал с прежними словами,
Ты вдруг сказала мне "люблю"
Почти спокойными губами.
Такой я раньше не видал
Тебя, до этих слов разлуки:
Люблю, люблю... ночной вокзал,
Холодные от горя руки.

Да будет жизнь

Minor Threat, 1981

Я такой же человек, как и ты
Но я знаю вещи получше
Чем тупо сидеть и ебать свой мозг
Тусоваться с живыми трупами
Забивать свой нос белым дерьмом
И отключаться на концертах
Я даже не думаю о скорости
Мне это просто не нужно
Я иду напрямик!
Я такой же человек, как и ты
Но я знаю вещи получше
Чем тупо сидеть и курить гашиш
Потому что я знаю — я справлюсь
Смеюсь над мыслью жрать колёса
Смеюсь над мыслью нюхать клей
Всегда держу себя под контролем
И никогда не возьмусь за костыль
Я иду напрямик!

товарищи!!!почти 30 лет назад люди УЖЕ писали об этом песни а мы все продолжаем, увеличивая дозы

я исключила из своей жизни все виды наркотиков, сигареты и алкоголь и пришло безумие, вперемешку с очищающей и оздоровительной депрессией, сочащейся из каждой клеточки моего мозга. И опять эта дикая потребность потреблять, да чтоб подороже, да чтоб не истасканные лейблы, да чтоб никто ничего не понял. И мне не надо ничего из того, что я хочу, мне нужно просто забыть, что я могу марафонить по 3е суток, пить до аллергийных состояний и курить до астматических приступов. А потом снова и снова, чтоб миллион людей вокруг, чтоб улыбаться эйфоричным мыслям прыгая под стробоскопами. А потом долго валяться на диване в какой нибудь кофейне на Новом Арбате и обсуждать с КВ нюансы и переплетения моих жизненных приоритетов. И реально думать, что я САМАЯ СУКА УМНАЯ, я все поняла и дальше уже некуда. Или сидеть теплым вечером на балконе и рисовать невъебенную модель вселенной, объединяя мечты и сознания, сливаясь друг с другом духовными порывами, накладывая и накладывая на себя все новые и новые барьеры.
Или гулять по ночной Москве часами охуевая от памятников архитектуры, над тем какое тут высокое небо, какие широкие улицы и реально чувствовать, что счастье пахнет свободой прозы.
Когда приезжаешь в Рязань от этого диссонанса тебе физически больно, ты скован уродством вокруг и прекрасным внутри тебя, которое, ничего себе, здрасьте, все таки еще есть, просто задолблено твоими бесконечными тусами и трешами. Ты начинаешь перерождаться. Все должно получиться, ты сильнее города, сильнее своего желания получения качественных удовольствий всеми правдами и неправдами. Ты вырвешься и воскреснешь... иначе никак

и еще почему то кажется, что Гранкин был всегда. Что мы уже лет 10 ходим в кино, валяемся на диване в обнимку, скандалим, плачем друг от друга, смеемся, катаемся на великах, просиживаем попы в баре. Как будто мы знакомы с рожденья и ходили вместе на один горшок. КАК ЭТО МОЖЕТ БЫТЬ???? КАК???

4 стены, комп, контакт, аська, дико знобит и опять ночь без сна. мне не плохо. сознательное затворничество, как панацея от себя самой. пью кефир. понижаю градус.
пожираю себя изнутри. мозг-это наказание, больной мозг- это вечная каторга.
мне совершенно насрать на все негативные факторы, на то что все идет наперекосяк, я буду ломиться в каждую, еще не распахнутую для меня дверь. две скорости- идти и побеждать, все остальное на автопилоте. я не плохая, я просто уже не я.
завтра приедет вторая часть меня. меня ломает только от отсутствия этой части.
сидеть и втыкать в экран. я передумала все мысли на свои вторые 20.
Ну и в завершение психоза я щас буду наверное реветь, потому что не могу уснуть, а очень хочу, и потому что читаю годовалые записи и завидую той девочке, которая танцевала до упада, пила Асти мартини, целовалась на морозе до обледенения конечностей, встречала рассветы на крышах и любила что то большее, чем просто жизнь. Как жаль, что эта девочка умерла. Но я все равно её ненавижу, потому что у нее все было в первый раз
P.S. реветь не буду, стыдно оплакивать моральное уродство

Мучаюсь от того, что как будто бы чувствую как у меня в голове шевелятся мозги и от того что пульсируют отдельные мозговые центры. точно чувствую, как там в вязкой субстанции, как в аквариуме, что то плавает. брррррррр...
Мне к сожалению, на сегодняшний день нечего такого эдакого фундаментального поведать миру интернета, поэтому вот вам мой очередной еретичный мозговой трип.

Детство-это микстура от кашля из маминых рук, это растянутые колготки, болтающиеся между ног,это старые зимние сапоги, которые неожиданно стали малы, это абсолютное понимание ущербности мира взрослых и отсутствие страха перед самим собой

все рано или поздно меняется. теперь меня больше не тревожат вопросы почему не позвонил, любит не любит, думает или нет, а также я не пытаюсь производить впечатление и вводить в заблуждение. я все ставлю под вопрос, я никого не воспринимаю всерьез, если вообще воспринимаю. я не стерва, я не гламурная бабища, не феминистка, не тусовщица, не сердцеедка и не лесбиянка.
я уже не пытаюсь выжать из ситуации все. ситуация выжимается сама. то что мне неподвластно уже не манит меня неизведанным. я не знаю чего хочу, но точно знаю чего Не хочу. я не ищу, не жду и не доверяю. Единственное что я ещё не перестала делать-это МЕЧТАТЬ, вернее моделировать ситуации в своей голове, но они становятся все суше. скоро мне 20. Я не собираюсь подводить итоги и строить планы. пока все ждут хорошей жизни я проживаю лучшую. я не вникаю в чужие проблемы, все проблемы в голове. в реале существуют только факты.
я боюсь заразиться СПИДОМ, заболеть раком или сойти с ума. я не знаю сколько у меня осталось времени и не хочу этого знать.
свою большую чистую душу я куда то просрала. так бывает, все меняется.
и когда я начинаю не презирать, а чувствовать я тоже меняюсь, но это большая редкость.
я скучаю по себе всеобъемлюще любящей, чувствующей и страдающей, просто так, потому что хочется, по себе мечтающей и боязливой. но нет возможности заставить себя вернуться назад. ничто не забывается.
меня больше не нужно вскрывать как коробочку с двойным дном,я абсолютно открыта для любых изощрений, ухищрений и развлечений. я не считаю себя самодостаточной, я не ставлю себя во главу угла. я не замерзла, я сгорела и уже не тлею. что то родилось во мне на месте всего былого, что то, что не имеет ни вкуса, ни запаха, ни температуры, ни эмоций.
но все проходит, и это тоже пройдет

я вот, что вам скажу, выглядит все это убого и отвратительно, даже жалости не вызывает. не ведитесь, люди добрые. Такая весна на дворе! Вот это настоящий кайф, а не огромные зрачки, тупые выражения лиц и отходняки на утро. Не будьте тупыми, не давайте на себе зарабатывать.

человек может выдержать очень много. в тот момент, когда кажется что вот вот сломаешься открываешься для себя заново и встаешь еще более сильный и продуманный, с еще большей любовью к жизни и рвением. когда все струны в тебе дребезжат и рвутся, когда хочется уйти и забыться, когда кажется, что уже ничего не поможет, нужно пересилить и прогнуться, чтоб не прогнули. а самое главное не забыть, что сколько бы тебя не пытались сломать, ты должен остаться человеком, искренним, ранимым и сочувствующим.

Собрались на Эльбрус через пару тройкунедель. Кто катается - добро пожаловать с нами. денег надо не больше 15 тыщ. Треш и угар гарантирую!

интересно, какой процент людей на фразу: Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ! отвечают -Не пизди! ???

Я разочаровываюсь в мужчинах быстрее, чем они затаскивают меня в постель...
Нет. Не так.
Я разочаровываюсь в мужчинах быстрее, чем затаскиваю их в постель.
Не могу позволить себе жалеть хозяина тела, которое хочу.

взяла себя в руки.ищи ветра в поле

В голове угар.Вчера был полный комплект доппингов. Я в тупике.
Я хочу чтобы мне было 16. И никогда не выходить из этого возраста.
Я хочу научиться чувствовать, а не играть чувства.
Устала устала устала.
Где моя белая полоса? Неужели нет человека который меня может зацепить? Научить? Излечить? Отобрать у самой себя?
Все с ног на голову. Кажется, что внутри я умерла.
Пытаюсь найти эмоции в прошлом.Ищу людей из прошлого, но все уже не то.
хватает на пару дней нормальной жизни, а потом срыв, опять все радости жизни и где то отдаленное притупленное и горькое чувство досады.

Я, кстати, удивилась, как просто говорить что-то, когда не чувствуешь этого.
Я тебя люблю уже не такие святые слова.
И они не вгоняют в панику. Сегодня тебя, завтра кого-нибудь еще. Потом может опять тебя. Мне не жалко. Звенящая пустота. Скрытый сигнал бедствия. Вникуда.
Кроме меня, мне, к сожалению никто не поможет.
Хочу на эльбрус

завтра едем кататься в крылатское. Наплевать на гипс, я его сниму!
У меня депресь после Эльбруса. Я забила на работу и универ!
Не знаю как мне решать эти проблемы. Ща попробую устроить лечебный шопинг. Тысяч 20 сливаем на шмотки в охотном и опять едем бухать(
Пожалуйста...
ГАВНО это все!

В колонках играет - Дельфин-Дубовый Гай
Настроение сейчас - гавно

Превращаюсь в девочку в кедах, толстовке и джинсах. Выношу на помойку каблуки. Впускаю в себя романтик и ожидание чуда. До кучи можно еще начать снова дырявить свое тело и сделать тату.
Скоро едем в горы. Ух!!!
Карина сегодня меня порадовала.
Я - Поехали на таксо.
К - Ты совсем уже ох..ла, тут две остановки по прямой. Пафосное создание.
Я - Если бы я была пафосная, я бы носила шубу и брюлики.
К - Ты настолько пафосная и так на все вокруг положила, что тебе срать в чем ходить.
Я долго смеялась. Люблю красивых барышень из Октября и Фабрика,но когда они открывают рот меня тошнит.

Когда не живешь с людьми в одном доме очень трудно сделать так, чтобы они начали воспринимать тебя как члена семьи снова. Для них ты - проклятая мегера, с дурным характером. Блядь, да я вот такое вот чудовище. Не виделись 3 недели. Не успели поздороваться, как состоялся скандал из за конфет. Из за 5 сраных конфет. Скандал, которого могло бы и не быть, который из пальца.БРЕД. Я совсем уже с другой планеты. Я этого не понимаю. Я истеричка. И у себя дома, я как в гостях.

Так приятно встретиться со старыми любимыми друзьями!!!
Просто душа поет!!! Так хорошо и спокойно
завтра первый экзамен. Ничего не знаю. Абсолютно. И срать!
ВСЕХ С НАСТУПИВШИМ!!! ПУСТЬ ОН БУДЕТ ВЕСЁЛЫМ ПРОДУКТИВНЫМ И ПОЛНЫМ ЛЮБВИ И ВЗАИМОПОНИМАНИЯ, РЕЗНЯ ЛЮБИТ ВАС!!!!!