Наверное эту запись стоит написать именно здесь, потому что она продолжение той самой истории. Здесь, в этом дневнике всего лишь описана одна маленькая часть моей жизни. Вчера я была на концерте Люмена. и конечно...конечно...по другому выйти просто не могло! Мы встретились с ним. С моим бывшим.Хотя официально никто никого не послылал...Просто однажды я не приехала на встречу, и мы перестали друг другу звонить.Встретилист мы как-то совсем не так. Сказали не то, что должны были. Потом он сказал "подожди меня здесь, я сейчас приду" но я куда-то ушла. Больше мы не пересекались. Наверное не стоило туда идти, наверное не стоило пить, наверное просто не стоило.

хули! хотите откровенности, вот вам! Чем я живу еще спросите, или , простите саморазрушаюсь. Зачем? Я просто хотела сказать, что смысла в жизнен нет, мне по секрету сказал Бог.


Теперь, когда уже многое не имеет какого-либо значения можно это огласить, обозначить и пустить в массовость, почему-то строчки легче от осознания этого не ложатся. К сожалению растворилась надежда, с которой, наверное, живет каждый на что-то лучшее или светлое, порой достижение цели пропавших покалений...Вот и у меня, увы, растворилась надежда, которая направляла, оправывала и хоть как-то обьяснало мое существование...........................Искренность. Где? Нету. Ни в ком. Ни в чем. Только лишь лицимерие, сплотившихся людей, для достижения и использывания друг друга во имя этого самого достижения. Достижения ни как обстоятельства,а как имя существительного.Великого достижения! А как звучит! И вот обманутые изначально с поврежденным восприятием элементарных изначально человеческих качеств : сострадания, доброты, искренности, самоотречения во имя чего-то настоящего, высшего, светлого отдельные крупицы общества могут возомнить себя исключением от такого же морально уродливого общества. Находят себе "единомышленников", в смысле, как они думают таких же особенных, как и они, и все дружненько начинают работать воимя Великого Достижения. Открыте чувства и мысли нынче не модно. Это воспринимается как постыдное проявление слабости. Теперь на девяносто процентов вопросов можно ответить "незнаю". А все от чего? Верно, котятки мои от малообразованности, страха...Трусливые люди нынче пошли, ничего не скажешь. Нынче в моде смотреть томно-усталым взглядом на так называемых "единомышленников", выслушивая их проблемы с должным снисхождением, потом вечером им звонить и говорить, что резал себе вены, но о, горе, выжил! Нынче так же в моде говорить, что любви нет, и единственный, кого ты любил в своей жизни это в семь лет в детском саду Машу. Потом пришло осознание (О, главное страшные слова типа "осознание", пусть даже сам не осознал всей глубины слова "осознание", но главное сказать, иначе не поймут), что любви нет, а жизнь глупая ерунда. Детишки, да что видели вы на этом свете? Смотриш нынче стоя на остановке в густо накрашенные глаза девиц и понимаешь, что искусство краситься было потеряно с появлением выведенных путем химических вычислений химикатов, которые девушки не жалея тоннами накладывают на природную красоту. Так вот смотришь в эту сплошную тушь и понимаешь, что как таковых глаз там нет, как будто они боятся показать зеркало души. Что вся их мелочность сразу всплывет и будет видна. Нет, ничуть, я не отстала от этой моды, всю вашу моду, котятки наперед знаю.Я одна из тех, кто ее задает. Ничуть это не секрет. Сказав это вам в лицо все равно буду видеть в ответ восхищенные глазки, которые по первой команде поплывут через Москва-реку по-собачьи. А вот искренность одно из немногово, что, дорогие мои вы могли в себе оставить, но никому не нужно это. Людям важнее похвастаться пылью на телеэкране или же помойкой подкроватью, чем то, что он смотрит или ест. Ну ладно, кот-игрун заболтался с вами. Шлю пламенный привет, целую нежно, пока.
И помните на последок скользите ко всему касаясь, но не до чего не дотрагиваясь.


На вечно ваш кот-игрун....

Скучно. Хочется сейчас сорваться кеуда-нибудь. Слазить, но одной не тема, а все мои товарищи либо спят после вчерашней пьянки, либо бродят по церквям либо живут у чертика на куличках. И даже если все это не так, то они по-любому обалдеют и скажут..."кто ж так экстьпромтом делает?" ненавижу всех! =)
знала же, надо было вчера со всми пить идти, а я блин в спорт зал поперлась=))) дура!:alcoholic

время, время, время...его так всегда не хватает...Почему-то остро присутствует чувство потери.Хочется что-то сделать, что-то придумать, сотвить...а сил нет. недавно отыграли концерт в Точке. Почти не лажали=) тока барабанщик пару раз и у меня палец с струны "съехал!=) а так все отл. Публика по-моему даже не заметила...гы, гы, гы=)) мы даже отметились- До выступления почти не пили, зато после.................) как всегда вощем.=) еще не могут не радывать редкие проблески весны в бесконечных дождях. Весна- нервные клетки разрушаются и соединяются в диких комбинациях...Весна! звучит хорошо. я люблю весну. но осень больше. пойду включе что-нить тяжеленькое и уйду в себя=))

Занимаюсь индастриалом и прочим диггерством. увечена по уши. точка

Мне ничего не надо. "Не бывает атеистов в окопах под огнем"...в очередно раз мне дали знак, вопрос хочу ли я его воспринять или нет? Ха! если раньше я могла их игнорирывать, то сейчас уже нет. у меня больше нет самой ценной мне вещи. да, да, именно вещи. именно материальной...но самой ценной... все опять упирается в банальность. нужны деньги. срочно. так быстро я заработать не смогу, придется одалживать. но сейчас у всех голяк. блядь!

Слушаю сейчас -Последние танки в париже - "В нирване"

вот эти, вот, разговоры... именно эти, блядь, разговоры,
как русская бижутерия, хуёвые
(настолько, что в силу своей хуёвости уже привлекательные).
сверхновые русские буквы
выстраиваются старательными
приёмами улиц.
в омуте улиц.
в омуте этих, блядь, улиц .
в ёбаном уличном омуте -
культура культуре - миф.
улицы, омут, хули... далее предполагается взрыв.


поэты

я это уже видал...
кулак пустоты достал,
очередной поэт
несёт окаянный бред.
а хочешь, стихи послушай:
из "ящика" лезут в душу
слюнявыми, грязными ртами,
и многоэтажки достали;
до радуги руки тянут,
но скоро они застрянут
в куске ожидаемой тучи.
никто ничему не учит,
а только имеет власть,
которую могут украсть
поэты. но эти бухают,
торчат, а другие икают
от дорогой жратвы -
крутые поэты москвы.
помоями обливаясь,
лезет в глаза реальность.
весна начинается поздно
и прыгают в слякоть звёзды.
в промзоне ревут моторы,
какие-то ... режиссёры
реальности... подменили - вот дверь,
для которой не надо ключей -
форму и ход вещей.



***

ложись на холодный пол,
угадывай верные знаки,
смотри на последний укол
глазами больной собаки.
крутится небо волчком,
слева поёт рассвет -
сузившимся зрачком
расстреливает.
в лихо закрытую дверь,
в россыпь замученных глаз,
в искренность слов поверь -
это последний раз.
тысячу раз подряд,
это такой развод.
мой снисходительный взгляд
хуже удара в живот.
звёздочки в юбку спрячь,
глаз убери поводок,
солнце (кровавый мяч)
катится на восток.
запад кольцом огня
прячет. в который раз,
выплюни на меня
тысячу синих глаз.
хватит, прошу: отстань,
приступом смертной тоски.
рифмы такая дрянь.
я ненавижу стихи.



***

ю.б. (на упаковке таблеток)

на детских ладонях и бёдрах,
на всех влюблённых сердцах,
на солнце,
на документах,
на спичечных коробках,
на липких кленовых листьях,
на сгибе воротника,
на постере из журнала -
рисую инициалы.

С Д,Р, меня.))))))))))) Почти не пить в ДР это охуенно. Всем советую)))))))))

Давно не писала. писать особо нечего. занимаюсь правильными вещами. хуйней я страдаю. а вы можете себе представить? полный аппогей оффигизма и похуизма?!

"Знаешь, я сегодня не могу. Делай что хочешь".

Я неуклонно стервенею с каждым шагом,
С каждым вздохом,с каждым выпитым стаканом...
Янка

И 220 вольт
по оголенным нервам,
Быть мученицей трудно,
Я буду просто стервой.


он уехал в Ростов, я туплю. вобщем-то меньше или больше я пить от этого нестала... недавно поступилась своими принципами и обещанием (вобщем-то как и всегда) и сгоняла на Ч.П. ( Чистые Пруды) ... посмотрела, что нынче там творится... Да все тоже. Все теже лица и настроения...народу совсем мало...Ч.П. развалилось, треснув пополам, я ушла вовремя... меня мало кто узнеавал, но как узнали, что Раста пришла начали расспрашивать- говорить, как я сильно изменилась, остепенилась...звали прошвырнуться с ними по тем же помоешным клубам как раньше, но я не пошла.больше никаих разочарований. Я- это я! Без констант и переменных...Точка.

Грустный мульт про злых смайликов...фтык

сорри не та ссылка была...

Вопрос, наверное по большей части относится к мужскому населению, т.к. женскую логику я еще как-то понять могу...)
Почкму молодому человеку нравится смотреть на двух девушек, которые между собой э-э-э что-то делают, а девушкам совсем не нравится смотреть на двух э-э-э...молодых людей нетрадиционной ориентации?
И почему мне так хуево? Не к добру... Сеня наверное буду как всегда пить. Много...Очень много... Жуть...

как-то так...

обида -это следствие гордости?

что-то опять сложилось не так. Я психую. Нужно подождать всего 10 дней и все устаканится...Да к черту!!Так много частичек разного я в себе нахожу... Можно сказать я ветеран русского рока, Питер-любимый город, с другой стороны Сид Вишез для меня просто что-то необъяснимо влекущее меня. Опять же я люблю ночи, бывший вереран тусовок типа Чистых прудов, Иглы, Арбата, играю на гитаре, в группе, жутко пью, просто по черному, имела опыт " загоняться"... Но с другой стороны все, что я сейчас делаю это веду дневник, а где же то мое гламурное выражение, что все эта тусовочная жизнь дает мне вдохновение?...Да, я именно сейчас поняла, что это был жестокая наебка. Видимо не те книжки я читала в детстве, не ту музыку слушала, не те фильмы смотрела, не тех людей друзьями считала... где же мой гламурный хваленый слог? Где? Просто мысли, без лжи- самой себе. где все это? Сегодня решила убрать в шкаф классическое пальто на которое перешла последнее пол года. Достала с антресолей косуху, сапоги без это ебаных шпилек... Вот она- моя бывшая жизнь. Вот, я держу ее в руках. НА эту косуху мы с ребятами аскали в перехоке, на эту косуху я сбивала в кровь пальцы, на этой косухе я спала, в ней имела неосторожность с рока перейти не Sex Pistols и косить под Ненси одевая под нее короткую юбку, колготки в сеточку и каблучищи.В ней я снова вернулась к року... К русскому року. Это всего лишь вещь, которая имеет надо мной странную власть. вряд ли я ее когда-нибудь снова начну носить, только если на концерты... Это отдельно взятая жизнь, отдельно взятые мысли, надуманные мысли...Выношеные осознанием и временем.У меня появилось осознание, что я ДЕЙСТВИТЕЛЬНО многое потеряла, больше, чем приобрела, но в этом нет ничьей вины, даже моей, просто это мой мир и от него я не убегу. Он во мне. Это мир, где мне рады и рада я.Где все пропитано моральным разложением. К черту!!! Это дорога прямая, но дорога назад. Я знаю, что мне сейчас нужно- лето и автостоп... Мне так нужно куда-то уехать!! Но..но просто некуда...Я не хочу ехать к тем знакомым у которых я была, я не хочу их видеть... Просто хочу на чуть-чуть в другой город... как тогда с одним бэгом в котором одна футболка, рубашка и свитер, а на мне другая футболка и косуха... На наогах кеды, которые настолько порвались. что пришлось подвязать веревкой. А что сейчас? Сейчас Это пальтишко, каблучки макияжик... Надоело, нужно попуститься... Уехать просто на недельку, просто отдохнуть. А сейчас я пойду курить и не о чем не думать. Я выжата, если хотите.

И почему я такая сука и стерва?! У меня это получается не произвольно...Хочу в Питер на старые улочки...Стать там снова счастливой...И просто идти всю ночь...как тогда, когда я приехала туда стопом...впервые...

Даже интересно...сколько уже не писала-то...но это все фигня... Суть все таже... Из-за гребаной сессии остался один выходной с субботы на вс...Хотела его провести с ним...Вроде так и договаривались...Но потом все опять сломалось...Поехала к своим друзьям и знакомым в самых расстроенных чувствах... Честно, было все равно. Напилась и переспала с парнем, которого вообще впервые видела и наверное в последний раз. Под утро остановила его в очередном порыве страсти и зарыдала. В голос...На его вопрос почему- ответила просто, я теперь не взгляну ему в глаза... просто не смогу...Дело в том, что еще тогда мы сказали друг другу, что единственное, что не простим это измену, и лучше об этом даже вообще не говорить, а я...я просто промолчать не смогу. и точка. Все просто.потом успокоилась. мы повторили с ним все еще парочку раз. может быть и больше...вечером я уехала сама не знаю с какими мыслями...по-моему я не думала ни о чем. Вообще. Вечером он скинул мне так же смс с вопросом "как отдохнула?" хотела ответить заебись, но промолчала... потом мы не виделись дня 4...увиделись только сегодня...не знаю почему, но я просто забыла о том, что было. вообще. как будто это было не со мной.просто так на него накричала, хотя причины, наверное были....Не знаю, в чем проблема, но...но...просто спустила грубо говоря собаку. Давно это хотела. Он стоял. Молчал. Вряд ли слушал. Я не могу понять проблема во мне? Я начинаю сомневаться во всем...С одной стороны да, так просто обмануть влюбленную девушку, но с другой стороны кто кого обманывает? и вопрос даже не в нас, как в единой частичке, а во мне, не сама ли себя я обманываю?.Почему-то у меня не получается быть с ним искренно...Говорить все то, с помощью чего в спорах я всегда убеждаю и подчиняю себе людей...Его я почти не знаю, равно, как и он меня...Вот так вот все просто. Не знаю, чтио будет дальше. Не люблю неизвестность, хотя все можно сделать известным всего лишь признавшись и продумав все...Но ведь тогда начнется просчет... А не этого ли стоит боятся? Все почему-то боятся бытовухи...а как сказал Люмен "И в душной бетонно коробке можно быть просто счастливым,
И даже наверное нужно, иначе здесь не выносимо..." Ведь бытовуха это определенный уровень. Следующий. А просчет...Просчет это что-то друго...Цифры. Точность. Этото, тоже самое что называть чувства... Так они не весомы и как бы рядом...ввоздухе. вокруг...А называя их ты придаешь им четкую форму и тяжесть и их становится видно. Тоже самое и просчет. Только более жестко...Завтра ведь все будет по другому...А может опять?... я слабая и нервная... А разве за это должно быть стыдно?...

Все просто. Сегодня он сказал, что он в списках на отчисление из универа... Нет, нет, моей вины в этом нет, не даром я ее не чувствую... Даже если бы меня не было все было бы так же... Просто странное чувство- вижу, как все просто рушится. На глазах. Если его отчислят, он уедет. Если он уедет, мне будет очень сложно. Просто сложно будет идти дальше...Будет странное чувство, будто как мне казалось, что я построила из хлама собственного храма маленькую чесовню с маленьким, но постоянным приходом... как будто ее сожгли. И теперь мне придется строить из сожженых досок и разрушенного моего храма что-то еще...Но сил просто нет, хотя, конечно я их порядком воостановила за етот месяц их явно не хватит на новое строительство...Все просто пойдет под откос.. Наверняка я сама завалю сессию, придется устрайваться на нормальную работу... Я так резко из-за него порвала со всем, что было у меня раньше...Со всеми друзьями, накомыми...Завела новых. но видимо правильно говорят, что старый друг лучше новых двух...ведь правда?...пСамое интересное, что я понимаю, что никак повлиять на это не могу. не могу ничего сделать...Могу только дальше добиваться повторного отказа печени из-за алкоголя, тупо стучать по клаве и слушать музыку. Сегодня слушаю Nicklback...Мне нужно отвлечься. Как поет НАИВ "Есть маза отдохнут, непонятно от чего, мы и так отдыхаем с тобой постоянно"- это про меня. Почитать что-то вроде Маркеса или Сэлинджера...расслабится что ли...

Подумалось почему-то...


Спи со мной про небо, лодку, море
Спи про дом, дорогу и тоску
Спи со мной о счастье или горе
Спи про то, как ходишь по песку
Спи, как ты не поняла, что так просто
Спи про то, что все идет не так
Спи со мной про землю или остров
Спи про то, кто друг твой или враг

Спи со мной про сны, привычки, числа
Спи про то, как скучно по утрам
Спи, как ты сказала "Прости, не вышло"
Как ты сказала: "Прощай, так лучше будет нам"
Спи со мной обо всем,
Спи со мной о себе,
Хочешь - спи о своем…

Спи со мной про жизнь, про смерть, про бога,
Спи со мной о всех, кого любила
Спи со мной, осталось нас немного
Спи со мной, пока хватает сил

Н.Г. Прошел цивильно, я даже не напилась...А странно. Справляли у его брата. проснувшись опять начали пить.Все первое число пили. курили на лестничной клетке.прижигали руки сигаретами- ну не идиоты ли?!...Смотрели про ОРТ Галкина- знаете- идиота-парадиста такого? Потом Путина. Потом откуда-то появилась гитара. Я играла чсов до 6 наверное утра. Пальцы у меня уже не болятт- нет-нет...Я играю на гитаре лет 6... Просто надоело играть одни и теже песни...Особонно надоело на бис повторять песни Тэма.( не того, что в Люмене.)потом поехали опять к нему. Провели еще одну ночь вместе... У нас как-то получается каждый раз, как последний...Чувство такое...Нового года как будто и небыло. как обычная рядовая пьянка...это просто повод. Смотрела фильм "шоу Трумена" что-то в этом есть. Что-то за что я боролась... А точнее против чего. Против системы. Системы во всем. Системы как таковой... Я устала и хочу спать. Просто спать. Спок. нок. Спи спокойно.