на самом деле аффект прошёл и кусаться уже не хочется. просто мне осточертела моя жизнь в том ключе. в котором она изволит развиваться последние пару года 3.
результат: меня рвут на части, а мне самой все происходящее как-то фиолетово. было.
есть 3 человека, на которых я до определённой степени готова ориентироваться - мне нравится в них то, что они к четвёртому десятку не утратили вкуса к жизни.
передо мной 3 пути:
1) иду в аспирантуру. после этого основная линия моей жизни предопределена. и именно это мне и не нравится. ненавижу предопределённости - где те благословенные времена, когда я не знала где буду завтра?:) впрочем, из бездумных метаний по городам и весям я тоже выросла. как ни обидно.
2) иду работать. сперва на маленькую зарплату, но по специальности, пробираясь на верх. тем более я могу себе позволить привередничать и выбирать что поинтереснее. это прекрасно, но не сейчас.
3) иду работать куда-нибудь, откуда можно оперативно смыться чуть позже. зарабатываю тысяч 40 к декабрю - если ничего не покупать это возможно. сложно. но возможно. а потом - прочь, прочь из города. каждый человек обязан осуществить свою мечту - хотя бы раз. я исполняла их не однажды, но это как наркотик.
а можно не 40 и Индия, а 20 и Владивосток - почему бы и нет. тем более. что меня рады будут видеть в стольких городах. В Златоусте или в Томске можно будет перезимовать.
нужно ехать, иначе я сойду с ума.

самое смешное, что именно это решение мало кто поймёт. точнее поймут те люди. на которых я ориентируюсь. и наверное поддержат меня - впрочем это не важно. с ними у нас в каком-то смысле идеальные отношения - никто никому ничего не должен. перекрёстки, на которых пересеклись наши пути уже давно растаяли в суете жизни. просто мы знаем, что можем обратиться друг к другу за помощью и эта помощь будет оказана. без каких-либо обязательств. странник - страннику...
и почему я чувствую себя в долгу перед теми. кто толкает меня на иные пути? вот здесь-то и кроется главная проблема. а почему, собственно? потому что сделали для меня то, о чем я не просила и чего никак не ожидала?
и деньги тогда не так уж и важны, я их отсутствием банально обманываю себя, любимую.
лишние люди сами ушли из моей жизни - это прекрасно, не пришлось рвать связи самой.

книги это прекрасно, замечательно и интересно. и, разумеется, классическая литература - прекрасная компания. но почему там ни разу не бывало ничего похожего на ночную трассу или весенний Питер и его фонтаны?:)
да, аспирантура идеальный вариант - все счастливы, кроме меня. с работой счастливы не все, но опять же кроме меня.
так. иными словами я собственноручно загоняю себя в клетку. прекрасно. хорошо, допустим я перестаю оглядываться на других и начинаю жить так, как считаю нужным.
бабушка поймёт и поддержит, родители вряд ли согласятся. но папа наверное поймёт - если правильно объяснить. мама смирится - я уже доказала что лезть в мою жизнь себе дороже - но никогда не согласится. друзья и благодетели - ну кто-то посчитает меня разгильдяйкой - ну, так не привыкать. те, кто считает, что знает меня лучше, чем я будут рассказывать мне о том, как я сбежала, испугавшись чего-то. но правы ли они? нет. и я не вижу смысла их переубеждать, в конце концов это моя жизнь. и помочь в действительно критических ситуациях мне не смог никто. да я и сама справилась:)

итого: вставши в позу - будем в ней стоять ;)