Сидит семья Вовочки за столом - ужинают, настроение хорошее.
Разговаривают о делах, что у кого произошло за день, а Вовочка молчит,
ничего у него интересного за день не произошло. И видно по нему -
ну хочет что-то сказать, а нечего.
И вдруг Вовочка не выдерживает, говорит:
- А я стихи пишу!
Все, естественно просят почитать стихи.
- А вы не обидетесь?
- Нет!
И тут он начинает читать:
- Наша мама вертолет: всем дает,а папе - вот (и показывает).
Ну, мама начинает зло смотреть на сынишку, а все смеются. Вовочка продолжает:
- Папа тоже вертолёт: всех *бёт, а маму вот (и показывает).
Папа присоединяется к маме в своей симпатии к сыну.
А Вовочка:
- Сестра тоже вертолёт: курит, пьёт и в рот берет...
Все почти готовы удушить Вовочку, один дед сидит смеётся, а Вовочка:
- Деда тоже вертолет: *уй большой, а не встаёт!
Тут дед замокает, такая зловещая тишина - что же дальше будет?
А Вовочка вставая из-за стола:
- Вова тоже вертолёт: по*издел и спать идёт...

Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки.
А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб.
Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп.
Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами,разинула рот и выдала тираду:
- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!
Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.
- Ты того.. , этого... - забубнил он, - паспорт покажь!
- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько.
Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: *Спасите! Вампиры!* - ринулся за подмогой.
Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал Скорую помощь. Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.

Пионерская баечка

В 13 лет я была на редкость безобразным ребенком: очень худой прыщавый глист в обмороке с большущей башкой и кривыми- кривыми зубами . Моя мама меня стеснялась и весь подростковый период старалась держать меня подальше от родственников и знакомых , на все лето отправляла меня в пионерский лагерь .

Пионерский лагерь состоял из клоповников с детьми , домика администрации и четырех сортиров . Сортиры состояли из кирпичной будки , ямы , закрывающего эту яму деревянного настила с дырками и говна с хлоркой . Г..вно с хлоркой смердели , поэтому сортиры предусмотрительно строили далеко от жилых помещений и обсаживали их кустами .

Девочки долго думали , что я мальчик ... В общем , со мной не дружили . В ту трагическую ночь полуночный понос стал моим единственным спутником . Поносил весь лагерь: зеленые фрукты , грязные руки повара и всякое гавно , которое жрали пионэры с голодухи делали свое черное дело . Дырки в сортире были обосраны расстроенными желудками четырехсот человек и девчонки ходили срать парами : одна срет , другая светит фонарем , чтоб первая не влезла в продукты распада предшественниц . Мне никто не хотел светить фонарем , поэтому в ту ночь я высирала солянку в гордом одиночестве; в блеклом свете фонаря были видны только очертания , и , сидя над дырой , я смирилась с тем , что уже вляпалась в чье - то скользкое г..вно .

Неожиданно какая-то тень метнулась прямо на меня , я заорала , круто дернула неустойчивым телом , ноги проехались по чьему - то дерьму и я проскользнула в дырку как хорошо смазанная гильза .
Чёрт! Летучая мышь загнала меня по шею в кучу дерьма , над головой еле-еле виднелось очко , если кто-нибудь сейчас придет срать , то положение мое сильно ухудшится . Надо выбираться!

Через час , пыхтя и чуть слышно матерясь , я достала до очка руками: это , бля , было очень сложно - все твердые опоры были скользкими , как сопли! Ухватившись за края очка , я подтянулась и высунула голову : от свежего ветерка закружилась голова и я удержалась на с трудом доставшихся позициях только волей к победе . Подтянулась еще и оперлась на локти : нужно за что - то ухватиться , чтоб не соскользнуть . Все вокруг было скользким , ухватиться можно было только за поперечную деревянную балку в полуметре от меня , я с остервенением пыталась до нее достать , шипя от напряжения: - Ну ! Иди же сюда! Дай , я до тебя дотянусь!..

Неожиданно меня ослепила яркая вспышка света , потом какой-то не то всхлип , не то стон , и глухой стук - я перепугалась и... свалилась обратно . Еще полчаса - и я снова над очком . Так . Тянемся... Все . Я схватилась за перекладину и вылезла на бетонный пол еле дыша от радости . Отдышавшись , решила идти к реке отодраиваться .

Метрах в трех от туалета лежал директор , рядом с ним лежал разбитый фонарик – подох что ли ? Я пошла на речку , отодраилась как смогла , а потом позвала людей: может и не подох еще , спасти можно .

Утром нам сообщили , что у директора случился удар , вернулся в лагерь он лишь под конец смены . Говорить он не мог , сидел весь день на веранде и ему нравилось , когда к нему приходили дети . Я проведывала его частенько , он меня как то поособенному любил - ведь именно я тогда позвала к нему людей .

На следующий год мы узнали , что перед самой смертью директор ненадолго пришел в себя . Он сказал , что в ту ночь он обходил территорию лагеря , неожиданно услышал странное шипение в сортире и открыл дверь .

На него из зловонного очка лез адский говняный лупоглазый глист , тянул к нему клешни и шипел:

- Ну-у-у... Иди же сюда-а.... Дай , я до тебя дотянуссссь!..

За лупоглазую неприятно , безусловно ....

Дуня Не..уяблина.

Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу. Звонят - бросай все и приезжай к нам, тут клево!!! Собрались с товарищем, двинулись. Тут приходит сообщение: презервативов захватите, закончились! По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась. А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест - изображать дауна, зрелище достаточно угнетающее для неподготовленных людей. В общем, оборачиваюсь я - точно, развлекается. Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ вокруг ессно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли. И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку:
- Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!!
Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему, мол, денежек мало, если сдачи хватит - куплю аскорбинку. Народ в очереди смотрит неодобрительно - вот, мол, урод, зажал для ущербного копеечный товар. Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей, произношу:
- Шесть упаковок презервативов, пожалуйста.
Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать:
- Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!!
Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики. Она сформировалась в мозгу мгновенно:
- Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!!!
Очередь меня чуть не линчевала.

Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу. Звонят - бросай все и приезжай к нам, тут клево!!! Собрались с товарищем, двинулись. Тут приходит сообщение: презервативов захватите, закончились! По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась. А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест - изображать дауна, зрелище достаточно угнетающее для неподготовленных людей. В общем, оборачиваюсь я - точно, развлекается. Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ вокруг ессно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли. И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку:
- Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!!
Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему, мол, денежек мало, если сдачи хватит - куплю аскорбинку. Народ в очереди смотрит неодобрительно - вот, мол, урод, зажал для ущербного копеечный товар. Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей, произношу:
- Шесть упаковок презервативов, пожалуйста.
Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать:
- Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!!
Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики. Она сформировалась в мозгу мгновенно:
- Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!!!
Очередь меня чуть не линчевала.

Корпоративный урок 1
Ворона сидела на дереве, ничего не делая весь день.
Маленький кролик увидел ворону, и спросил её: "Могу я также сидеть
подобно Вам и ничего не делать целый день"?
Ворона ответила: "Несомненно, почему нет".
И кролик прилёг под деревом. Но тут неожиданно появилась лиса. Навалилась на кролика и сожрала его.
Мораль: Для того, чтобы сидеть и ничего не делать, ты должен сидеть очень, очень высоко.

Корпоративный урок 2
Индюк разговаривал с быком: "Мне бы хотелось взлететь на самую вершину этого дерева" - сказал индюк: "Но у меня нет сил".
"Хорошо, съешь моё говно" - ответил бык: "В нём столько питательных
веществ - это поможет тебе"!
Индюк съел бычье дерьмо и ему показалось, что сил действительно
прибавилось. На следующий день, когда он ещё поел бычьего дерьма, он
взлетел до второй ветки. Наконец, после 2-х недель поедания дерьма, он
гордо сидел на верхушке дерева. Вскоре его заметил фермер, который подумал, что индюк сбесился и подстрелил его.
Мораль: Дерьмо может помочь тебе добраться до вершины, но оно не способно тебя там удержать.

Корпоративный урок 3
Маленькая птичка летела на юг. Было очень холодно,птичка замерзла и упала на большое поле. Мимо шла корова и навалила на неё большую кучу. Птичка сначала хотела возмутиться, но так как куча была
большая и теплая, через некоторое время она согрелась и начала чирикать. Проходивший мимо кот услышал пение и пошел на разведку. Увидев птичку, он вытащил ее, отряхнул и съел!
Мораль:
1) Если кто-то на вас насрал, то это не значит, что он ваш враг.
2) Если кто-то вытащил вас из дерьма, то это не значит, что он ваш друг.
3) Когда тебе хорошо сиди и не чирикай.

Корпоративный урок 4
Когда первое туловище было готово, каждая его часть захотела стать
главной. Мозг выступил первым: - Главным должен быть я, поскольку я контролирую все функции организма. Ноги немедленно возразили мозгу: - А вот и херушки. Мы таскаем всю эту корявую халамуду туда-сюда. На что руки скромно заметили, что бабки в дом носят только они.
Стало шумно. Все хотели стать главным - сердце, легкие, глаза... Спор
продолжался до тех пор, пока не заговорила дырка в жопе. Как только она
открыла свой грязный маленький рот, все части тела дружно бросились её
осмеивать. Дырка в жопе не смогла оказать достойного сопротивления,
обиделась и заткнулась. Первыми вылезли глаза. Следом беду почуяли
конечности, как ни далеки они были от понимания насущных нужд дырки. Легкие и сердце начали работать в учащённом ритме, стараясь хоть немного ослабить давление на дырку. Мозг работал с бешеной производительностью, безрезультатно отыскивая обходные пути.
В конце концов все согласились с тем, что дырка - главная часть организма.
Мораль: Чтобы стать главным, нужно быть маленькой
дыркой, пусть в грязном,
но нужном месте.

Алгоритм лечения кота...
1 - Уложите Кота на согнутую левую руку, как ребёнка, и прижмите к себе.
Указательный и большой палец охватывают щёки и нежно давят на них.
Таблетка - в правой руке. Так как при нажатии Кот откроет рот, вложите
осторожно таблетку.

2 - Поднимите таблетку с пола. Повторите пункт 1.

3 - Разыщите Кота в спальне и выбросьте мокрую таблетку. Возьмите из
упаковки новую таблетку. Кот - в колыбели левой руки. Одновременно, сильно
сожмите передние лапы левой рукой. Челюсти открыть с силой и втолкните
таблетку правым указательным пальцем. Закройте Коту рот, держите его и
считайте до 10.

4 - Достаньте таблетку с люстры, а Кота снимите со шкафа. Вызовите
супругу из кухни.

5 - Станьте на колени. Кот - зажат между коленями. Крепко держите
передние и задние лапы двумя руками. Игнорируйте низкое рычание,
испускаемое Котом. Попросите супругу крепко удерживать голову Кота одной
рукой, а второй с помощью деревянной лопатки, энергично втолкнуть
таблетку в горло Кота и постараться растереть.

6 - Снимите Кота с карниза занавеси. Достаньте из упаковки следующую
таблетку. Сделайте замечание, что нужно купить новый карниз и
попробовать зашить занавес. Аккуратно соберите с полок разбитые
статуэтки и отложите, чтобы потом склеить их.

7 - Заверните Кота в большое полотенце. Попросите супругу лечь на кота
поперёк, чтобы только голова оставалась свободной. Разотрите таблетку в
порошок. Заставьте Кота открыть рот с помощью карандаша и, не вынимая
карандаш, всыпьте порошок.

8 - Прочтите надпись на упаковке таблеток, удостоверьтесь в их
безвредности для человека. Выпейте стакан воды, чтобы не чувствовать
вкус лекарства.
Смажьте царапину на плече супруги. Удалите пятна крови с ковра (холодной
водой с мылом). Снимите Кота с балкона соседа. Достаньте другую
таблетку.

9 - Поместите Кота в шкаф и зажмите его дверцей, чтобы выступала только
голова. С силой откройте Коту рот, с помощью десертной ложки. Попросите
супругу разобрать шариковую ручку и всыпьте таблетку, растёртую в
порошок, в корпус ручки(как в трубочку). Энергично дуньте в рот Коту.

10 - Приготовьте отвёртку и отложите дверь шкафа в сторону. Приложите
холод к щеке, и вспомните точную дату прививки от столбняка. Выбросьте
футболку и оденьте новую.

11 - Вызовите пожарных, чтобы снять Кота с дерева. Разберитесь с
водителями автомашин: кто из собравшихся врезался в стену дома первым,
чтобы
не наехать на Кота. Возьмите последнюю таблетку.

12 - Свяжите передние ноги Кота крепкой верёвкой и привяжите к ножке
стола. Оденьте перчатки. Вынудите Кота открыть рот с помощью маленького
гаечного ключа. Заталкивайте таблетку плоской поверхностью выреза ключа,
держите голову Кота вертикально и влейте пол-литра воды, чтобы смыть
таблетку вниз.

13 - Попросите супругу отвезти Вас в "скорую помощь" и сидите спокойно,
пока врач сшивает пальцы, предплечье и удаляет остатки таблетки из правого
глаза. На обратном пути зайдите в магазин мебели, чтобы заказать стол.

14 - Проследите, чтобы после лечения Кот соблюдал постельный режим.

Чего только не найдёшь в сети:

Мой приятель Вовчик человек был принципиальный, английский язык, например, не учил из принципа. Но поскольку как-то сдавать было надо, занятия он таки посещал.
Помнится переписывали тему с доски. Стандартный топик - рассказ о самом себе. Вовчик был сильно близорук, но очки не носил тоже принципиально. Поэтому, ясное дело, парень буква к букве сдирал все из моей тетради. Где-то после трех-четырех предложений пишу шутки ради:
... I love my English teacher...
Вовчик это старательно переписывает к себе не вникая в смысл. Упс-с!!!
...She has a big ass...
Пишет, пишет! Вот прикол-то!
... Аlso I like boys...
Давлюсь от сдерживаемого смеха... Пишет, чтоб я сдох!
...I am a pidor...
Думаю, ну уж теперь-то догадается и вместе посмеемся... Не-а, пишет вовсю!!! Только скрип стоит.

Пока я прикидывал как бы поприкольней обнародовать эту тему, подала голос наша англичанка:
- Так, я вижу переписывать вы закончили, теперь прочитаем. Владимир! Пожалуйста, читайте текст.

Такого поворота я никак не ожидал. А Вовчик, уткнувши нос в свою тетрадку, приступил с неподражаемой аглицкой артикуляцией:
- Май нэйм из...
Пока все нормально.
- Ай лаф май инглиш тичер!
Все насторожились, а у англичанки глаза на лоб полезли. Резво обернушись к доске, она лихорадочно выискивает в тексте подозрительную строчку. А тем временем:
- Шы хэз э биг асс!
Недоверчивое молчание, но рожи уже расплываются от предвкушения.

- Алсо ай лайк бойз! - гордо объявляет Вовчик.
Англичанку затрясло. Она открывает рот, но от возмущения никак не может подобрать слова, и в повисшей на момент тишине четко раздается:
- Ай эм э...*****!
Тут парень понимает: слово странное и уже под грохот канонады падающих тел оправдывается: У Вас так на доске написано!
Опустим же завесу милосердия над финалом этой сцены.

Историю рассказали:

Дочка приехала на каникулы из Вены и рассказала. Ехала она по весне в венском метро в свой университет. На очередной станции заходит в вагон негр с пакетиком чипсов и садится напротив типично австрийской старушки - есть такой тип хорошо сохранившихся стервочек, аккуратно вылизанных и вечно недовольных. И вот та начала нудно возмущаться - дескать, понаехали тут разные, сидели бы себе в Африке на своих пальмах, а то проходу от них нет - ну и так далее...
Достала своими разглагольствованиями весь вагон. А негр, кстати вполне интеллигентного
вида, продолжает сидеть против нее и не спеша есть свои чипсы. Старушку это только заводит, она продолжает дальше распаляться, что дескать и пройти теперь в Вене негде, повсюду разная шушера, и метро стало из-за разных пришельцев ободранным и нагажено тут ими и так далее. А негр не обращает на нее внимания и продолжает увлеченно есть свои чипсы.
И тут заходит в вагон контролер. В Вене ты можешь ездить без билета годами, и никто тебя, как правило, не проверяет, но уж если попался контролеру - хана, они как бульдоги, на компромиссы не идут и слезам не верят. И вот контролер педантично проверяет у всех по порядку билетики, сверяет их с временем и в общем делает все по инструкции. А старушка, держа перед собой свой билетик, продолжает нудно бухтеть, что дескать у этого негра и билета-то наверное нет, и почему она должна содержать разных обезьян на свои кровные, и сидели бы они на своей исторической родине, так нет - понаехали тут и воздух портят. А негр спокойно сидит против нее и продолжает сосредоточенно уплетать свои чипсы.
И вот наконец контролер дошел до этой старушки, но за секунду перед тем, как он повернулся к ней, негр спокойно выдернул у нее из рук билетик и отправил его к себе в рот вслед за чипсами, которые продолжал увлеченно жевать. Старушка окаменела, тупо уставилась на свои пустые пальцы, в
которых только что был ее честно оплаченный билетик и ловила ртом воздух, так как слова просто теснились у нее в горле, мешая друг другу. И в этот момент контролер повернулся к старушке и потребовал билет. Бедная бабулька смогла прошипеть только одно - 'Негр его съел!'. Негр
разулыбался, пожал плечами, покрутил пальцем у виска и достал из нагрудного кармашка свой собственный билетик для проверки, изъясняясь при этом на идеально правильном немецком. После этого несчастная, онемевшая от такой ужасной подставы бабка была выставлена контролером из вагона и препровождена в полицию, а негр продолжал методично поглощать свои чипсы и задорно подмигивать окружающим

Мастурбирует месяц, листая страницы «Плэйбоя»,
Слишком тошно висеть одному в двух шагах от рассвета,
Можно было бы звёздочку снять, только дорого стоит,
И вообще, разве это любовь, если вход по билету.

С разворота блондинка глядит генитальным прищуром,
Пухлогубая томная дочь силиконовой плазмы,
От собачьей тоски до сих пор нет в аптеках микстуры,
Слишком тошно висеть одному в двух шагах от оргазма.

А внизу обсуждают январь отдохнувшие люди,
Удивляясь зиме, почему-то ослабившей хватку.
Не волнуйтесь, ребят, всё, конечно, по-прежнему будет,
Три-четыре движенья рукой и начнутся осадки.

Дальнобойщик, везущий груз компьютеров, останавливается перекусить в одном из баров. Hа дверях кафе он обнаруживает надпись: ПРОГРАММИСТАМ ВХОД ЗАПРЕЩЁH - ВХОД ПОД СВОЮ ОТВЕТСТВЕHHОСТЬ. Он заходит и садится. Бармэн подходит и принюхиваясь, спрашивает, почему от него пахнет компьютерами.

Дальнобойщик отвечает, что, должно быть, от груза, что он перевозит. Бармэн успокаивается и наливает ему пиво. В это время в бар заходит худой, сутулый, небритый мужик в очках, с дужкой приклеенной изолентой. Бармэн, не говоря ни слова, вытаскивает из-под прилавка обрез и стреляет в этого мужика.
Дальнобойщик спрашивает, почему он это сделал?
Hа что бармэн отвечает, что в последнее время развелось столько программистов, что разрешен их отстрел, причем не требуется даже охотничего удостоверения...
Дальнобойщик допивает пиво, садиться в фуру и едет дальше. Внезапно, его подрезают и, чтобы избежать аварии, он делает резкий поворот от которого машина оказывается на обочине, задняя дверь открывается и часть груза рассыпается. Вдруг, со всех сторон к машине начинают приближаться странные люди: худые, небритые, жутко одетые. Первые из них уже начинают растаскивать коробки с компьютерами. Вспомнив историю в баре, дальнобойщик лезет в кабину, достает свой карабин и начинает валить воров...
Вдруг, рядом с ним останавливаетсяч патрульная машина, из которой выскакивает полицейский, бежит к нему, размахивает руками и кричит, чтобы он прекратил стрелять!
Дальнобойщик спрашивает:
- В чем дело? Мне сказали, что на программистов открыт сезон охоты. Разве не так?
Полицейский:
- Все так, только при этом их запрещено прикармливать...

Сидят дома гена с Чебурашкой....Гена собирается в ванную и говорит чебурашке:
-Слушай ушастый,на столе лежит трава,без меня её не кури...я помоюсь и мы вместе пыхнем...
гена ушел в ванную....
Ну чебурашка сидел,сидел...ну все=таки забил пол косячка подумав,что Гена все равно этого не заметит...выкурил,затем снова и снова..и наконец бокс был пуст.....чебурашка в панике сидит и обдумывает,как же гена буит на него ругаться..Тут гена кричит из ванной:
-лопаухий принеси мне палатенце из шкафа...
тут чебурашка ещё больше запаниковал...вошел в комнату и забыл за чем пришел...АААа за палатенцем....взял палатенце и начал обдумывать,чтож нуно сказать,когда я буду отдвать палатенце...
ммМмМм....Гена держи палатенце,которое я взял из шкафа...Нет это слишком долго....Дорогой Генадий,нет эт слишком официально....А придумал зайду и скажу Гена на!
Подходит он к ванной и говорит про себя,Гена на,Гена на...открывает дверь и каак заорет:КРОКОДИЛ В ВАННОЙ!!!!!!!!!!!!!!!!!!