Вот руки дошли написать =)) Посмотрела на свой дизайн и опечалилась, потому что он уж очень мрачный, совсем не подходящий для моих мыслей. Собираюсь вернуться к этому дневнику ))) Надеюсь, что так оно и будет.

За то время, пока меня здесь не было многое произошло. Я успела заново родиться, доказать, что мир не так жесток и что в нем есть люди, которые всегда готовы оказать помощь вне зависимости от того будет им вознаграждение или нет. Приятно встречать таких людей правда? И мне было приятно =))) Еще я перестала верить в то, что мир жесток, а следовательно и в то, что жестоки люди. На самом деле мы по природе своей добрые и любящие. Мне искренне жаль тех, кто считает по другому, потому что они лишили себя одной из радостей жизни. Это ведь прекрасно видеть в человеке не его проблемы, комплексы и прочее, а самого человека, это беззащитное создание, которое всеми силами пытается как-то состояться в этом мире. Ведь все мы разные и у каждого свой способ добиться успеха, достичь счастья и т.п. Мир прекрасен и полон добрых людей. Мир прекрасен, а значит и каждый человек в  нем прекрасен. Мне приятней осознавать это именно так )))

Кое что произошло =))

Я СЧАСТЛИВА!!!!!!

Кто сказал, что счастья не бывает просто так??? Покажите мне этого человека, я искренне над ним посмеюсь. Все бывает! Приятное чувство переполняет меня всю. И вот я сейчас сижу дома и не знаю, что мне делать с той бурей чувст, что у меня внутри. Приятное тепло по всему телу )))) Приятный поток мыслей, который заставляет поднимать из глубины твоего сознания все новые и новые чувства. Хочется прыгать, кричать, проявлять различные эмоции. ))) Хочется обнять, прижать к себе каждого! Хочется поделиться тем, что есть! Это прекрасно чувство! Всем желаю такого же, а может даже еще лучшего ))))))

В итоге я никуда не поехала. Першит в горле,насморк, похоже я заболеваю. Отличненько!!! Как раз вовремя =((((

Звонил дядя Олег, который тоже разыскивает моих родителей...Хм...ну правда, хоть бы кто-нибудь позвонил...((((

Мда...Мне всего то пару остановок надо проехать на метро и потом на автобусе...а меня так ломает...Я истерила вчера и истерю сейчас...Блин! Стока людей пользуются общественным транспортом и ничуть не парятся по этому поводу, в конце концов это не так ужасно! Но после машины!!!!! После того как твое личное пространство нарушают только звуки любимой музыки? После того как ты сидишь в тепле и знаешь, что тебе не надо никуда спешить, чтобы успеть на нужный тебе автобус? После того, когда ни снег, ни дождь абсолютно тебя не беспокоят? Это нереально...Да и потом где мои родители??? Блин, хоть бы позвонили чтоли...пипец просто....Обещали приехать в воскресенье. И где??? Короч я не знаю что мне делать и что думать....

Особо веселого ничего нет...Родители поссорились на кануне 40 дней со смерти бабушке. В итоге мама поехала в деревню одна. Папа остался в Москве. Но вечером все же уехал. И теперь я переживаю не только за маму, но и за папу, потому что связи там нет...уехал он в ночь, а на дорогах сейчас ужас что твориться...а связи тама нету...Вообщем кошмар. Ни о каком празднике и речи быть не может. Я даже и не поздравляла никого толком...Надеюсь, что меня простят.

За то время. что меня здесь не было сделала несколько аватарок

Это называется кошмаром...

Утро: "Как все прекрасно!!! Светит солнце, и кажется даже птички поют! =)) На моем потолке солнечные зайчики от люстры. Все прекрасно, все красиво! Я прекрасная, я красивая, умная и вобще самая, самая. Включаю музыку на ноуте и, подпевая, начинаю собираться. Конечно же опаздываю, но как-то не огорчаюсь по этому поводу, потому что на улице солнце и хочется улыбать, улыбаться и еще раз улыбаться. Вывод: Жизнь прекрасна!

День: Ну как-то неохото оставаться на последние пары...да и голова что-то разболелась. Солнышко спряталось, чет как-то тухло стало. Нет. просежу в универе до конца. Спустя три часа мои мысли: Дойти до машины, дойти до машины, дойти до машины...как же мне плохо...машина, где машина, быстрее машина. Машина найдена и вроде все становиться лучше. Хотя болит голова, хочется спать, а еще хочется теплого чая и торта.

Вечер-ночь: Блять! Где этот словарь! А отчет где? Ох, блин, я забыла подготовить на завтра сообщение! Черт! Черт!!!! Что же делать!? Ну и тупая же я, забыла...как можно такое забыть??? Дура, балда, овца...Пипец и как вообще я до сих пор живу. Блин, какого черта.я  делаю в этом мире?...Овца...Тупица!!! Какая же я тупая...боже неужели нельзя было жать мне хоть каплю ума!!! Пошли все отсюда (обращение к маме, папе, брату, коту)! Достали! Все...пошло на... все, пойду спать. Нах...все...спать...

Ну вот как-то так выглядит мой день...Причем на следующий день опять все хорошо начинается. Мне вот интересно это у меня одной так? =))))

Взялась за учебу, неужели? Да, именно так. Я бы хотела, чтоб мной гордились, чтобы бабушка гордилась, чтобы дедушка гордился. Они верили в меня, поэтому очень любили. Недавно узнала, что оказывается, свою квартиру дедушка хотел оставить мне, объясняя это тем, что только я смогу достойно её пользоваться, но он не успел. Сейчас с этой квартирой очень большие проблемы. Получается, что дедушка был прав и его опасения были верны...Приятно, когда в тебя верят и на тебя полагаются, когда отдают дорогое и не боятся, что с ним что-то случится. Я знаю, что я никому ничего не должна, но это мало что меняет...

Вот так бывает...После похорон бабушки во мне что-то изменилось, что-то появилось новое. Когда я была там, в деревне, я совсем забыла о том, что у меня есть жизнь в Москве. Я забыла про друзей, про врагов, про компьютеры и интернет, я забыла про все. как будто у меня была временная амнезия. А когда приехала в Москву мне было очень сложно смириться с тем, что у меня оказывается есть друзья, есть люди, которым я дорога. Поначалу мне не хотелось никого видеть, даже казалось, что это не мои друзья, казалось, что у меня и нет их вовсе...Наверно это потому что свое горе я не могла разделить ни с кем из них...не могла сказать как я плохо поступила и как виню себя за свой поступок. Я одна наедине со своим грехом и своей болью...

По мимо того как мы взрослеем в наших калиндариках растет число таких ужасных дней, как День Смерти...Сегодня у меня умерла моя вторая бабушка...бабушка Катя. Надо уехать из Москвы на пару дней...в Пензенскую область, там она жила вместе с дедушкой...

Мяф =))) Много хороших новостей =) Даже слишком много для меня ))) Ну вобщем вот некоторые из них:

1. Я скорей всего переду жить в другую квартиру, к жене брата, потому что брат совсем спятил...Нашел себе любовницу и хочет поселить её в той квартире, а жену с ребенком на улицу выгнать..вообще уже...

2. В Москву приезжают самые лучшие и добрые люди на земле =)))) Я их обажаю просто. А вместе с ними приезжает их сын Ромка, моя первая любовь между прочим =)))) И я к нему питаю самые теплые чувства до сих пор, ведь для меня он до сих пор остался мужским идеалом, сильные, смелый и добрый =))) Буду ждать, когда они переедут )))

Я только сегодня задумалась над тем, чтоу  меян много друзей - виртуальных, т.е. с которыми я знакома только по инету, но с некоторыми я очень хорошо общаюсь и такое ощущение, что знаю их достаточно хорошо. уонечно это ошибочное мнение, но тем неменее оно есть. Кто бы что не говорил, мне приятно иметь и таких друзей, потому что порой именно они и помогают тебе решить твои проблемы, потому что с ними ты можешь поделиться практически всем...рассказать то, что не расскажешь даже самым близким друзьям, ведь у каждого из нас есть свой скелет в шкафу...К чему я это все =)) Я хочу сказать спасибо тем людям, которые читают мой дневник и комментируют его, тем самым принимая участие в моей жизни. Спасибо за то, что я читаю ваши дневники и порой для меня открывается много нового. Не смотря на то, что вы мои виртуальные друзья, я все равно вас очень люблю и ценю =)))

Рассказала маме о своих "успехах" в универе...Блин, лучшеб этого не делала. Ну вот как ей объяснить, что ее это не касается, что это моя жизнь и я вправе ей распоряжаться как хочу. Ну галимо я училась, да я признаю, дурью маялась все полугодие, ничего не делала. Но ведь я сама этого хотела, ничего не делать. Я знала, что меня ждет, но все равно продолжала...Да и не об учебе у меня мысли были. За лето столько всего произошло, что я до сих пор не могу это переварить...И до сих пор происходит. Мне не хочется быть сильной, но и слабой тоже не хочется. Может ли быть золотая середина? Наверно...

Ну и куда раздевался весь мой позитив? Все мои прекрасные и умиротворяющие мысли? Куда все ушло-то,я  не поняла? Что за хрень вообще происходит? Я так не хочу...Мне так не нравиться...Все берусь за изменение ситуации =)))

Еще...очень тревожно на душе...не знаю с чем связано...Прям аж до боли в солнечном сплетении...ужас...никогда такого не было...

Зато я уже придумала, чем буду заниматься на каникулах. ))) Они кстати очень скоро. Завтра последний день учебы!!! )))

Забавно так. Мне нужна была помощь и я её получила. В качестве подарка на НГ и Рождество от маминой лучшей подруги я получила книгу, название которой уже расставляет все на свои места "Ты просто ему НЕ нравишься." Странное конечно название, но тем не менее книжечка очень в тему =)))) Не знаю почему она выбрала именно эту книгу для подарка, но вот яркое проявление того,то все в нашей жизни происходит не случайно.

Давно, когда я училась в школе еще, я была безумно влюбленна в одного парня, но он мои чувства не были взаимными. И вот в один из дней, когда мне было плохо и я была на грани самоубийства (ну по крайней мере я так думала ))), я написала своей подруги о том, что хочу что-то поменять в своей жизни. я не просила у нее совета, я просто написала это и она посоветовала мне книгу Дейла Карнеги. Возможно сейчас я уже посмотрю на эту книжку более скептическим взглядом, но тогда она была для меня бальзамом. Рукой друга в горах, вытащила меня из огромной пропасти, в которую я неменуемо попала бы, еслиб не книга. Вообщем я многое приобрела для себя в то время =) Может и сейчас поможет ))))

Вот одна легенда, которая запала мне в душу.

Прочитала в книге "Поющие в терновнике".

"Есть такая легенда - о птице, что поет лишь один раз за всю свою жизнь, но зато прекраснее всех на свете. Однажды она покидает свое гнездо и летит искать куст терновника и не успокоится, пока не найдет. Среди колючих ветвей запевает она песню и бросается грудью на самый длинный, самый острый шип. И, возвышаясь над несказанной мукой, так поет, умирая, что этой ликующей песне позавидовали бы и жаворонок, и соловей. Единственная, несравненная песнь, и достигается она ценою жизни. Но весь мир замирает, прислушиваясь, и сам Бог улыбается в небесах. Ибо все лучшее покупается лишь ценою великого страдания...По крайней мере, так говорит легенда."

Давно я здесь не писала...Наверно в почте куча сообщений. В моей жизни многое произошло, за небольшой период времени. Новый Год, не смотря на некоторые моменты, когда я видела в глазах другого человека неописуемую злость, прошел вообщем весело )))

Эх, ладно не буду рассписывать, просто скажу, что у меня все хорошо, но дорога, которую я выбрала - извилистая и покрыта мраком, ведет через дремучий лес, холодные пещеры и разрушенные мосты.

Учеба очень сильно напрягает. В начале года учебного, все было по другому. Я была другой и мир вокруг был другой. У меня ничего не было, кроме учебы и универа. Я ходила туда, потому что там я могла общаться, потому что там мои друзья. Сейчас же все изменилось. Появились новые интересы,к оторые никак не хотят сжиться с моей старой жизнью, которые вытесняют её, выпихивают я бы даже сказала...У меня не бывает состояния, когда мне спокойно. Я бываю либо полна оптимизмом и счастьем, либо наоборот пессимистические мысли захватывают меня всю и мир мне кажется убогим...И ладно бы все это происходило через неделю хотя бы. это происходит каждый день. Сегодня мне грустно, завтра весело, и так каждый день...

Значит вот какая я. сегодня на возрастной делали тест на акцентуации характера и получилось, что у меня 24 балла набралось (24 - это максимум) по шкале экзальтированность. Сие означает, что я склонна приходить в состояние восторженного возбуждения по незначительным поводам и под влиянием разочарований впадать в отчаяние. Это абсолютно так. Я могу радоваться какой-то мелочи больше, чем например тому, что я поступила в универ когда-то. Тогда я не испытала никакого бурного восторга, ну радость может немного, но вот когда на дороге я кого-то пропустила, а потом мне помигали аварийкой (это означает спасибо) =)))), я прихожу в состоянние бешенного восторга. Странно конечно, но это так. Все большое я воспринимаю как должно, а мелочи, как подарок. =))