Вязаный свитер получиться еще теплее, если пряжу смешать со стекловатой.

(с) Коноплёв

Иван Федерович Лендкрузерштерн

Русский морезаплыватель.
Первым в России придумал использовать круглость земли для того,чтобы плыть только вперед, но вернуться в исходный пункт.
Имел место родиться в родовом имении в местечке рядом с Таллином, 8 ноября 1(?)70 года (?).
Читать далее...

Вот иногда диву даешься от людей, которые занимаются классификацией и придумыванием названий всему на свете.
Что у этих людей в голове творится?
Взять,хотя бы,растениеводов.

http://cbf.mgpu.ru/Plants/OSN/SemD/vid_Eriophorum.htm


зы. если кто чего добавит в том же духе - буду признателен :)

Было мне лет 13.
Шел домой. С яблоком. И другом.Друг свое яблоко съел,а я решил придти домой и помыть его сначала.
Идем, видим- слепая бабушка (с палочкой,всё как надо) рвется на красный свет дорогу перейти.
Я к ней подлетаю, хвать - под локоток, "Бабуля,я вас переведу."
Ну,перевел через дорогу.

Стоим на тротуаре. Я говорю "Вам куда?" - "Вон туда,к ломбарду".
Я веду её,веду,подходим к ломбарду.
И Тут Она Открывает Один Глаз, Хитро Прищуривает Его и Говорит "Дай Яблоко!".
Я - в ауте.
Дал яблоко.
Ушла.
Премия в номинации "мой первый эриксональный гипноз".

вчера с мамзель закупились в икее.
сегодня собирал:
- диван
- 2 комода
- тв-тумбу

начал с задором,закончил с яростными матами.
вот,мля,все запихнули в набор.все гвоздики,шурупчики,гаечки...
ну что им стоило еще и одноразовую электроотвертку вложить?????

Опять же на 2 курсе, с тем же Антоном, увлекались написанием стихов для девчонок из группы. На заказ.
А так как мы с ним те еще придурки были, то и стихи получались соответствующие.


Вот одно из моих.

Ты сказала мне "Не дам!",
Слов жестоких страшный плен...
И с немым укором смотрит,
На тебя мой вставший член...

Я в восторге! Я в восторге от людей, которые делают рекламу пива Сокол!
Еще начиная с Вантуза, МР3 и иже с ними.
Это самый сумашедший креатив,который я когда-либо видел.
А уж Овип Локос - это просто сказка! Сокол Изольда - самый красивый ролик на нашем ТВ...
Завидую по-белому мозгам, это сотворившим.
Блин, какое агентство это делает?

Вспромнил историю двухгодичной давности.
Учился тогда на 2 курсе. Решили с другом найти работу. Получилось устроиться в пиццерию ресторанного типа.
Одно из требований - сан.книжка. Мед. центр,где ее делали,находился в 10 минутах пешком от меня.

Сижу дома, перечитываю петрарку. Звонок. Антон.
- Вов, ты дома?
- Ну да... А чё?
- Слушай, тут такое дело... У меня к тебе просьба одна...
По тону догадываюсь, что дело не чисто...
- Ну, говори.
- Понимаешь... это... ну, короче, мне нужен твой кал!
-ЧЕГО?????????
- Ну,я щас в мед.центре, надо сдавать кал. А мне тут негде... Ну и вот, мож ты принесешь?
- Короче, бери спичечный коробок и давай ко мне,туалет я тебе предоставлю!Бля...

Пришел, весь красный от смущения. Ну понятное дело... :))) Я его еще и напугал - сказал,что этот савмый кал надо равномерно размазать внутри коробка. :))) Если бы не сказал,что шутка - так бы и сделал с испугу,наверно.

Общаться - полезно.

Совсем забыл сказать спасибо зафрендившим.

СПАСИБО,ЗАФРЕНДИВШИЕ!!! :)

Сегодня лег пол-пятого утра. Когда в 8.30 зазвенел будильник, я понял,что мне легче умиреть, чем встать.

Но я не искал легких путей. :)

Жидкость для снятия сливок.

Вакуумный увеличитель тетриса.

Стерильные подвески (12 шт.)

Заряженка (кисло-побочный продукт)

(с) Коноплёв

Сидим с другом на паре. Скучно. Хочется есть.
- Блин, позавтракать не успел седня...
Пауза...
- А я с утра гладил...

Я тут подумал, а вдруг кто-то хочет сменить профессию, а на какую – не знает.
И вот, вооружившись Общероссийским классификатором профессий, я выбрал самые интересные. Но так как там были только названия, а описания деятельности – не было, мне пришлось додумывать самому.

Профессия
Сборщик мокрых отходов
Аккуратно, стараясь не заляпаться, он губкой или ветошью собирает разбрызганные по цеху мокрые отходы, и передаёт их мойщику мокрых отходов, который начинает их мыть, отчего отходы становятся еще более мокрыми и испаряются, разъедая кровлю цеха. Потом отходы выпадают с дождем, который просачивается через поврежденную крышу обратно в цех. Цикл повторяется.
Что понадобиться: гипертрофированная чистоплотность и склонность к сизифову труду. Ветошь и синий халат – выдаются.
Читать далее...

Ещё одна степень опьянения.

Напился как зайка - со скамейки слезть не смог, весь до ниточки промок.

Пару лет назад, еду в трамвайчике. Зимой.
Подходит кондукторша:
- У Вас что? - имея в виду билет,проездной и т.п.
- Ну, насморк, голова болит и горло першит немножко.
-???? - трехсекундный транс.

Всё-таки, работа кондуктора - вредная. Во многом, из-за таких, как я.

Книги не пишут сейчас только ленивые, или те, кто уже одну написал и почит на лаврах Открытия года. Так как ты – скорее всего ленивый, я помогу тебе прославиться.

1. Срочно купи гусиных перьев, чернила и старую пишущую машинку. Нет, эти архаизмы не понадобятся для работы, это так, для антуражу.
Еще рекомендуется отрастить бороду или побриться налысо, ходить в вельветовых штанах и длинном васильковом шарфе с кисточками. Пальцы – в чернилах, в глазах – русская тоска.

Читать далее...

Есть такой ресурс http://www.titane.ca/concordia/dfar251/igod/.
Там, безо всяких умопомешательств, можно початиться с Богом.
Ну вот, початился.

-Hi, - я.
-Hello. What is your name? - Он.
-Bender
-That's a very nice name, bender.
- No, that's sucks
- Are you serious? Thanks for explaining it.
- Do you have some coca-cola?
Читать далее...

Не надо дожидаться приглашения на игру. Ночью проберись в съемочный павильон, и пристегни себя наручниками к месту игрока. Теперь ты точно в тройке.

Когда другие игроки будут отвлекаться на песни и дарение колбас, зачеркивай буквы в их листках или дорисовывай несуществующие. Так у них будет меньше шансов.

Читать далее...

Who is mr. Konopliov?

Это высокий человек среднего роста, с большими амбициями и сомнительной внешностью.
Общение с ним всегда приятно и, иногда, уголовно наказуемо.
А еще, он часто говорит о себе в третьем лице (и не надо искать тут симптомов). :)