"Один шан за эту черту,напоминающую черту,отделяющую живых от мертвых, и - неизвестность,страдания и смерть. И что там? кто там? там,за этим полем,и деревом, и крышей, освещенной солнцем? Никто не знает, и хочется знать; и страшно перейти эту черту, и хочется перейти ее; и знаешь, что рано или поздно придется перейти ее и узнать, что там, по той стороне черты, как и неизбежно узнать, что там, по ту сторонуц смерти. А сам силен,здоров,весел и раздражен и окружен такими же здоровыми и раздраженно-оживленными людьми"(с) Л.Н.Толстой "Война и Мир"

- А какая Америка?

- Америка - она как... офисный стул! Удобно, функционально, везде

ручечки, можно под себя настроить. Но скучно.

- А какая Англия?

- Англия - она как старое кожаное кресло. Неповоротливое, тяжелое,

где-то протертое, где-то дырявое. Но уютное! И неповторимый запах...

- А Россия?

- Россия? Хм. Садовая скамейка. Жестко. Занозы. Дует... Но на ней

вырезаны наши имена.

видеть тебя и знать что не подойдешь,
кусать губы до крови,
жить без тебя и любить тебя,
да,наверное, это все,что я могу сейчас сделать,
и все-таки моя надежда помогает мне жить,
ведь не просто понимать,что все самое дорогое далеко и недосягаемо...
закрыться от мира руками,
слышать из уст друзей слова поддержки,
которые для меня ровным счетом ничего не значат и просто ждать чего-то,
скорее всего это мои последние действия в жизни.
И тут находится человек,который одним своимприсутствием возвращает силы и единственное,что можно сделать..так это сказать:"Спасибо!Люблю!Не забуду!"
И жить!Жить ради тех,чьи слова что-то значат.
Жить ради тех,кому ты не безразличен.
Жить!Жить!Жить и дарить людям тепло!
Так почему руки опускаются?
Почему нипчего не хочется так,как забиться в угол,спрятаться ото всех и таить злобу в душе?
Наверное,это просто эгоизм...Он свойственен всем и когда понимаешь это,возникает желание не быть таким как все.Но как часто все это происходит слишком поздно...

Меня зовут Юлия. 2 июня мне исполнится 17 лет. Три года я больна раком. С того момента, когда медицина отобрала у меня последнюю надежду, я жду смерти. Дневник я начала вести для себя, это единственное место, где я могу выкричаться, выся. Это для меня.
2003-05-15 17:26:53 >> Иногда плачу
Даже часто. Когда мне уж очень плохо. Когда боль не позволяет мне дышать Думать Мечтать Тогда я плачу. Жалею себя Это такое человеческое
Часто когда уже нет сил Сквозь слезы я разговариваю с Богом Только ему я могу выразить все что чувствую Я просила Кричала Обижалась Спрашивала: Почему именно я?
А почему кто-то другой? Сегодня я знаю что так должно было быть.
Теперь кроме Бога у меня есть еще этот дневник Тут я могу покричать Позлиться
--------------------------------------------------
2003-05-15 20:06:54 >> Сегодня уже не смогу
нет силы
даже .
--------------------------------------------------
2003-05-15 23:40:36 >> 2 часа сна
это только 2 часа 120 минут а так помогает спасибо тебе Боже за мои 2 часа!
-----------------------------------------------
2003-05-16 05:40:33 >> Интернет – весь мой мир
Интернет это единственный выход в мир который у меня остался Не считая больниц. Докторов. Медсестер. Ну и мамы. Сижу и пишу этот дневник Не для того что бы кто-то меня жалел Этого мне хватает в жизни Не хочу даже что бы кто-то комментировал то что я тут пишу. Ведь что здесь комментировать? Я сегодня не в настроении. Мне хочется кричать. Но не могу - нет сил. Опять эта мед-сестра не попала в вену когда ставила капельницу! Кретинка!
Это именно тот момент когда я больше не могу! Или умираю от боли или мучаюсь потому что не могу спать хоть так этого хочу! Или лежу в туалете и рыгаю!
Сейчас сижу возле компьютера и я разъярена просто! Хожу по этим разным блогам и читаю как они не хотят жить. Бля****!! Я с вами поменяюсь!
Меня захарил компьютер. Зачем он мне?
Зачем?
И так я не с кем не общаюсь. А о чем? «привет! Что у тебя?» «привет, все классно, я болею раком. Никто не может мне помочь. Я скоро умру хоть так люблю жизнь, а вообще все ок»
Хорошая перспектива! Еб** я это все! У меня возникает желание побыстрее умереть и перестать ждать.
--------------------------------------------------
2003-05-16 21:39:14 >> Представление о смерти
Мама обиделась на меня, что я с ней уже не разговариваю. Что я закрылась всебе Я ее понимаю. Я знаю что когда я страдаю, ей тоже больно. В конце концов она моя мама А мне все тяжелее. Все хуже переношу каждый разговор о болезни.
Все больше боюсь смерти. Даже одно слово: смерть вызывает у меня сильный всплеск эмоций.
Мама говорит что бы я не боялась. Что у каждого такая смерть как он провел жизнь. Я этого не понимаю. Ведь не могла же я за эти 17 лет так нагрешить, что теперь мне приходиться так страдать. Я хотела бы умереть во сне.
С улыбкой на лице.
Мама знает что я боюсь. Она тоже боится, но не показывает.
Сегодня ко мне приходил давний классный руководитель. Рассказывал о друзьях, подругах, о школе. Лучше бы он совсем не приходил. Как я им завидую.
Завидую что они могут ходить в школу, на party, кататься на велике, а больше всего того что они могут жить.
Он улыбался мне, но я видела его страх преблизиться ко мне, боялся чего-то непонятного, просто боялся.
В такие минуты чувствую себя чудовищем, но ведь я не заразная, Я просто умираю.
-----------------------------------
2003-05-17 02:40:51 >> Плач мамы
мама опять из-за меня плакала. Теперь мне грустно. А когда я извиваюсь от боли, я говорю вещи о которых потом жалею. Почему я это делаю, ведь я так не думаю. Я Люблю мою маму. У меня есть только она.
Я лежала на кровати и орала. В комнату зашла мама и хотела меня обнять, ведь кроме этого она ничего не может сделать. Она сказала что очень меня любит. А я орала что если она так сильно меня любит то пусть мне это докажет и убьет меня. Она вышла из комнаты вся в слезах. Почему я такая вредная? Ведь она столько для меня сделала. Я ненавижу себя.
У меня есть желание взять нож и закончить это Я перестаю верить в Бога Перестаю верить во что бы то ни было
Когда я наконец умру?
----------------------------------------------------
2003-05-17 06:24:42 >> Сон
Я редко сплю. Почти никогда. Но еще реже мне снятся сны Сегодня я спала целых 3 часа. Мне снилась бабушка. Я почти ее не помню, только с фотографий Она умерла, когда мне было 3 года.
Это был спокойный сон Бабушка меня обняла. Сказала что бы я не боялась. Что она будет со мной. Что ч не буду сама Немного мне легче Я чувствую себя спокойнее. Может это знак? Может я наконец-то перестану мучаться.
Вообще я уже немного привыкла к боли. Иногда я ее даже переношу.
Но бывают моменты когда я больше не могу. Как вчера
Сейчас только чувствую себя такой слабой, уставшей. Я мечтаю что бы проспать это время, которое мне осталось К сожаленью со сном хуже всего.
Жаль, что Бог меня не хочет выслушать. Но мне надо ожидать. У каждого свое время.
Завтра опять приходит мед-сестра, опять буду весь день злая.
Сегодня хочу попробовать улыбнуться маме. Так мало улыбок дано мне уще будет ей подарить Знаю что это приносит ей огромную радость.
Немного мне плохо, пойду, лягу.
---------------------------------------------
2003-05-17 09:19:49 >> Я сама
Я сидела на балконе. Так прекрасно светило солнышко. Мне было хорошо. Неожиданно я увидела Катю. Я почувствовала что-то странное в животе. Как бы жаль. Как бы претензии. Мы были лучшими подругами. Почти с песочницы.
Она так прекрасно выглядела. У нее были красивые волосы. У меня тоже такие были. Черные. Подкрученные. Недавно я смотрела старые фотографии. Но это только память о моих буйных локонах. Сейчас у меня только шляпа. Голубая. Подходит к моим черным грустным глазам.
У кати есть волосы, есть друзья, есть жизнь впереди.
У меня нет.Я даже хотела ее позвать. Помахать ей с балкона. Но зачем?Она же меня боится.
Она даже была у меня 2 раза в гостях. Когда я еще была в больнице. Потом когда бессильные врачи выписали меня домой, твердя что дома мне будет лучше, я позвонила ей но у нее нет времени. Завтра, послезавтра, через месяц, все время не времени. Я даже ее понимаю. Зачем кому кто-то как я? Зачем кому-то растение? Которое с каждым днем вянет? Которая усыхает?
Сегодня первый раз за такой большой промежуток времени я смотрела на себя в зеркало и не странно что люди меня боятся. Выгляжу отвратительно Сама себя боюсь Хотя и так никто на меня не смотрит Кроме мамы, но она за это время привыкла к чудовищу.
Опять плачу. Опять зжаливаюсь над собой. Почему я не могу быть сильнее Ведь не только я одна болею раком. Не только у меня нет волос Силы Веры Надежды
Не только я умираю!!!
-------------------------------------------
2003-05-17 23:33:45 >> Когда
Когда я умру мне будет легче.
------------------------------------
2003-05-18 01:41:53 >>Жаль себя
Факт. Это дневник служит для того чтобы я могла жалеть себя. Кричать от боли. от бессилия Но это мне помогает Не могу держать этого в себе У меня нет человека которому я могу пожаловаться
Когда я вою от боли, сжимаю зубы Не хочу что бы мама знала. Она и так превратилась в подобие человека. Вечно она плачет из-за меня. Из-за этой сраной болезни!!!
Именно поэтому я сделала эту страничку
Сегодня я чувствую что угасаю Что теряю последние силы
Хочется кричать Но зачем? Это ничего не изменит
Ели хватит сил
Буду себя жалеть.
-----------------------------------
2003-05-18 02:04:26 >> Сегодня
Сегодня мама была в церкви. Я бы тоже хотела пойти. Но мне не хватит сил. А жаль. Когда врачи от немощи расставили руки. Осталась только боль и бог. Я часто молюсь. Разговариваю с богом. Прошу его. Видно так должно быть. Я сказала маме что б она попросила батюшку прийти ко мне. Хочу исповедаться. Сбросить с себя груз. Батюшка дал мне книгу с подписью: «Юлии силы, веры и надежды»
Осталась только вера. Хотя иногда она тоже куда-то пропадает.
Сегодня я подумала что умру не узнав своего отца. Я даже не знаю как он выглядит. Я хотела бы его узнать. Дотронуться до его руки. Мама не хочет о нем говорить. Сказала только что он нас очень обидел. Может.
Но, в конце концов, это мой папа.
Жаль, что мама этого не понимает.
------------------------------------------
2003-05-18 04:56:04 >> Мне так трудно
Мне так трудно принять факт что скоро меня не будет. Что не посмотрю уже в окно. Не посижу уже на балконе. Не обниму маму.
Часто я говорю себе о том что я смерилась. Но все больше и больше боюсь. Все чаще кричу:» это несправедливо! У меня было столько планов! Столько мечт и желаний.
Боюсь.
Очень.
А одновременно жду с нетерпением конца этого мучения.
Сегодня опять приходит мед-сестра. Опять я буду злая. На нее и весь мир. Опять плачу. Это мне немного помагает. Ничего больше не могу сделать. Никто не может.
Я так сильно хочу пойти в парк. Сесть на лавке под деревом. Этого я тоже не могу сделать.
Иногда я жалею что не родилась кем-то другим. Кем-то без рака. Знаю это ужасно. Но я часто жалею что я - это я. Что не доживу до выпускного. Свадьбы Некогда не почувствую как это быть матерью Не многое я могу еще сделать.
Мне так сложно с этим. Каждый день вечером я боюсь, что не будет больше завтра. Что не будет при мне мамы. Что не будет меня.
Хорошо, что так сильно болит. Хорошо, что я не могу спать. Хорошо, что у меня нет больше сил терпеть. Мне не будет жалко умирать.
-----------------------------------------------------------------
2003-05-18 09:18:44 >> Крик души
Помогите мне кто-нибудь!!!!!!!!!!!
Я уже не хочу!!
Не могу!!
У меня нет сил!!!
------------------------------------------------
2003-05-19 04:33:26 >> Слабею
Становлюсь все слабее. Мама подвинула мне стол с компьютером ближе к кровати Чтобы я не вставала. Теперь хватит только присесть.
Интересно сколько мне будет дано сделать записей в этом дневнике. Можнт несколько а может это последняя.
Я так сильно полюбила этот дневник. Жалко будет его оставлять. Такое ощущение что каждый день разговариваю с кем-то мне близким. С кем-то кто меня знает Кто понимает Кто знает что я сейчас чувствую
Сегодня не будет жалости. У меня нет на это сил Вчера у меня был батюшка Чудесно было поговорить с живым человеком У него такой красивый голос Я исповедалась Мне уже лучше Чувствую себя такой…более готовой.
---------------------------------------------------------------
2003-05-19 09:22:26 >> 09:22
Мама болеет. Наверное от бессилия, от жалости, от печали. А у меня нет сил ей заняться. Опять эта невыносимая боль. Все время рву. Уже не могу. Так плохо еще не было. Чувствую что конец все ближе. Немного жалко. Но я не хочу больше страдать.
Знаю что мама тоже устала. Она не может из-за меня работать. Не может спать.
Я не хочу что бы она так мучалась.
Я предпочитаю уйти.
Я уже готова- почти.
------------------------------------------------------------------------
2003-05-20 03:17:08 >> День рождения
Я так хочу его дождаться. Это уже скоро Мама обещала взять меня на такси в парк, Мы сядем на лавочке под каким –нибудь красивым деревом. Только надо спросить разрешения у врача. Я знаю что он не разрешит А жаль.
Последнее время я не могу даже встать с кровати. Все меня мучает Все время болит
Наверное я никогда уже не увижу лавочку, Дерево, Солнышко.
Мама обещала, что когда меня уже не будет она купит собаку. Я всегда мечтала о собаке К сожалению я не могла ее завести У меня аллергия.
И будет с ним гулять по парку. Садиться на лавочке под деревом. Тогда она будет думать обо мне.
Сегодня я сказала ей о этом дневнике. Я не должна была говорить. Но сказала Я тоже плакала Она хотела его прочитать Я не разрешила Сказала что бы прочитала его когда уже будет «после» Она плакаля
Мы часто вместе плачем.
Я попросила маму молиться Богу что бы он разрешил остаться до дня рождения. Может разрешит
------------------------------------------------------------------------------------------
2003-05-20 09:02:02 >> Часто вспоминаю
Люблю вспоминать У меня много воспоминаний: хороших Плохих и очень плохих Но хорошо что я помню.
Детство у меня было счастливое. Хотя мама воспитывала меня сама и иногда нам было тяжело Но вдвоем мы были счастливы Мама работала учительницей Часто нам приходилось во многом себе отказывать чтобы было на что жить Но все равно нам было хорошо вдвоем У нее была я, У меня была она.
Помню наши прогулки в Повсино Ночное наблюдение неба Счет точек падающего дождя Так немного нам было нужно для счастья.
И так мы жили вдвоем счастливо до момента когда выяснилось что я больна Что у меня пак.
Как сейчас помню ее лицо Она не Вери что это случилось именно со мной Ее любимой дочкой Которая для нее все, У которой столько планов, мечтаний , которой всего 14 лет «как это возможно? У нас в семье никто не болел раком. От куда это взялось?» Однако возможно.
Сначала была химиотерапия. Это был самый страшный период в моей жизни. На короткий промежуток времени я поправилась. Очень корткий. Врач решил «хирургическое вмешательство» Как я тогда боялась. Больше всего я боялась не проснуться. Не увидеть больше маму.
Проснулась. Врач сказал что операция прошла успешно и надо быть хорошей мысли.
И мы были.
Целых 2 года
мы опять были счастливы думая что кошмар закончился. Мама работала, я ходила в школу. Думала о будущем. Я хотела стать врачом.
Жаль…
Через 2 года оказалось что у меня (не могу перевести дословно, но что то в организме)
Я кричала что бы мне их вырезали, Что хочу операцию, Что хочу жить
Возможно если бы я могла уехать в Америку, в специализированную клинику у меня был бы шанс К сожалению у нас нет столько средств
Мама пробовала собирать деньги Хотела взять кредит в банке Но никто не мог нам помочь. Каждый соболезновал но этого было мало.
Мое состояние ухудшалось Мы перестали появляться на людях Мы знали что не можем ничего сделать
Я сказала маме что знаю что умру и что знаю что она тоже это знает
Мама просила прощенья что ничего не может сделать Что не может подарить мне жизнь.
Но к ней у меня нет жаля, У меня жаль к судьбе, к болезни, к этому грому миру в которому властвуют деньги но не к маме.
Теперь мы вместе ждем этот день Стараемся быть так близко друг к другу как никогда прежде Мы радуемся собой Все время говорим друг другу о своей любви.
Потому что я знаю что в моем случае каждый день может быть последним.
--------------------------------------------------------------------------------------
2003-05-21 06:32:37 >> Все хуже и жуже
Все хуже мне на этом свете. Ночью у меня возникли проблемы с дыханием. Лекарства перестали помогать. Организм вырабатывает на них иммунитет. Как я устала. Я хотела бы заснуть. Хоть на миутку. К сожаленью боль не позволяет.
Мама поехала к доктору. Я осталась сама. Начинаю бояться. Что она не успеет вернуться.
Вчера я пообещала одному человеку Что когда у меня не будет сил тут пмсать Поставлю точкув знак того, что я еще есть. Сегодня какраз такой день
Нет сил:
...
----------------------------------------------------------------------
2003-05-21 16:08:30 >> Клубника
Какой вкус у клубники? Не помню.
-------------------------------------------------------------------
2003-05-22 10:53:10 Для тебя Войтек, что бы ты знал что я еще есть:
...
---------------------------------------------------------------------
Сегодня ночью, после долгой болезни и огромных мучений ушла от нас любимая Юлия. Хоть я знал ее только из Интернета, я чувствую что ушел кто-то очень мне близкий и очень вазный.
Царство ей небесное.

Окутанный болью Войтек.
-------------------------------------------------------------------------------------------------
2003-05-23 16:51:37 Последняя просьба Юльки
Oд: julkaa1@op.pl
Для: Wojtek27@o2.pl
Копия для:
Тема:
Дата: 19 мая 2003 03:21
Дорогой Войтек!(имя)
Спасибо тебе за те месяцы когда ты был со мной. Мне так это помогало. Благодаря тебе и маме я боролась до конца и благодаря вам я не отобрала себе жизнь, благодаря Вам я была. Ты уникальный человек. Я никогда тебя не видела но чувствую что ты мне очень близок. Я очень тебя полюбила и доверилась тебе. Чувствую что конец все ближе. Немного жаль, что мне не дано узнать такого замечательного друга которого я приобрела благодаря знакомству с тобой. Если я попаду в рай, я стану твоим ангелом.
У меня к тебе огромная просьба. Я дала маме твой телефон. Когда все кончится, она тебе позвонит. А ты тогда поблагодари всех людей, которые приходили на мой дневник и извинись от моего имени, что я не отвечала на их письма. Я очень хотела, но знаю, что люди слишком быстро привыкают к другим, даже таким виртуальным друзьям, я не могла позволить, что бы кто-то из-за меня страдал. Скажи им от меня спасибо. В конце этого письма я дам тебе пароль дневника. Прошу дай его человеку, который хотел его сделать клубничным. Я так люблю клубнику.
Обещай что иногда будешь звонить маме и спрашивать как дела. Я очень за нее переживаю. Я так сильно ее люблю.
Извини Войтек что это письмо не сильно длинное но у меня заканчиваются силы. Скаждой минутой я становлюсь слабее.
Спасибо за все-Друг.
Юлька.

Сегодня она вернулась домой немного раньше обычного... привычные движения, словно на автомате включила музыку. Переоделась в любимую спортивную одежду, перекусила... и погрузилась в мир интернета.
Интернет.. нет, это не было для нее жизнью, скорее средство связи со многими знакомыми. Вдоволь наобщавшись, Маша задалась вопросом: чем бы заняться сегодня вечером.
читаем дальше..


###

прочитали?а терь оцените..

Этот день я, наверное, не забуду никогда: начинался он как обычно,
мы с Машкой поехали на ВДНХ. Мы часто там проводим время. Вдоволь нагулявшись, мы поехали домой. Народу в трамвае, конечно же, было много, и мы с Машкой стояли, прижавшись друг к другу. И вдруг проезжая мимо какого-то парка я увидела компанию парней.
читаем дальше...

Говорят, что однажды собрались в одном уголке земли вместе все человеческие
чувства и качества. Когда СКУКА зевнула уже в третий раз, СУМАСШЕСТВИЕ
предложило: А давайте играть в прятки!?. ИНТРИГА приподняла бровь: Прятки?
Что это за игра??, и СУМАСШЕСТВИЕ объяснило, что один из них, например, оно,
водит закрывает глаза и считает до миллиона, в то время как остальные
прячутся. Тот, кто будет найден последним, станет водить в следующий раз и
так далее. ЭНТУЗИАЗМ затанцевал с ЭЙФОРИЕЙ, РАДОСТЬ так прыгала, что убедила
СОМНЕНИЕ, вот только АПАТИЯ, которую никогда ничего не интересовало,
отказалась участвовать в игре. ПРАВДА предпочла не прятаться, потому что в
конце концов ее всегда находят, ГОРДОСТЬ сказала, что это совершенно
дурацкая игра (ее ничего кроме себя самой не волновало), ТРУСОСТИ очень не
хотелось рисковать.

- Раз, два, три, начало счет СУМАСШЕСТВИЕ.

Первой спряталась ЛЕНЬ, она укрылась за ближайшем камнем на дороге, ВЕРА
поднялась на небеса, а ЗАВИСТЬ спряталась в тени ТРИУМФА, который
собственными силами умудрился взобраться на верхушку самого высокого дерева.
БЛАГОРОДСТВО очень долго не могло спрятаться, так как каждое место, которое
оно находило казалось идеальным для его друзей: Кристально чистое озеро -
для КРАСОТЫ. Расщелина дерева - Так это для СТРАХА. Крыло бабочки для
СЛАДОСТРАСТИЯ. Дуновение ветерка - ведь это для СВОБОДЫ! Итак, оно
замаскировалось в лучике солнца. ЭГОИЗМ, напротив, нашел только для себя
теплое и уютное местечко. ЛОЖЬ спряталась на глубине океана (на самом деле
она укрылась в радуге), а СТРАСТЬ и ЖЕЛАНИЕ затаились в жерле вулкана.
ЗАБЫВЧИВОСТЬ, даже не помню где она спряталась, но это не важно.

Когда СУМАСШЕСТВИЕ досчитало до 999999, ЛЮБОВЬ все еще искала, где бы ей
спрятаться, но все уже было занято. Но вдруг она увидела дивный розовый куст
и решила укрыться среди его цветов. - Миллион, сосчитало СУМАСШЕСТВИЕ и
принялось искать. Первой оно, конечно же, нашло лень. Потом услышало как
ВЕРА спорит с Богом, а о СТРАСТИ и ЖЕЛАНИИ оно узнало по тому как дрожит
вулкан, затем СУМАСШЕСТВИЕ увидело ЗАВИСТЬ и догадалось где прячется ТРИУМФ.
ЭГОИЗМ и искать было не нужно, потому что местом, где он прятался оказался
улей пчел, которые решили выгнать непрошеного гостя. В поисках СУМАСШЕСТВИЕ
подошло напиться к ручью и увидело КРАСОТУ. СОМНЕНИЕ сидело у забора, решая,
с какой же стороны ему спрятаться. Итак все были найдены: ТАЛАНТ в свежей и
сочной траве, ПЕЧАЛЬ в темной пещере, ЛОЖЬ в радуге (если честно, то она
пряталась на дне океана). Вот только любовь найти не могли. СУМАСШЕСТВИЕ
искало за каждым деревом, в каждом ручейке, на вершине каждой горы и,
наконец, он решило посмот
реть в
розовых кустах, и когда раздвигало ветки, услышало крик. Острые шипы роз
поранили ЛЮБВИ глаза. СУМАСШЕСТВИЕ не знало что и делать, принялось
извиняться, плакало, молило, просило прощения и в искупление своей вины
пообещало ЛЮБВИ стать ее поводырем. И вот с тех пор, когда впервые на земле
играли в прятки...... ЛЮБОВЬ слепа и СУМАСШЕСТВИЕ водит её за руку...

Нагло сперта)))

говорят, что людей, у которых веснушки...любит солнышко..
а в чем проявяется любовь дождя?
его любовь нельзя увидеть..ее надо почувствовать,понять..
нужно войти в дождь..проникнуться в его слезы...дать себя обнять
его любовь окутывает весь город разом...целуя своими каплями людей..стуча по крышам..оседая на земле..
он гладит тебя по голове, проходит сквозь тебя, добираясь до самого откровенного..он пытается подслушать твои мысли..и ты идешь навстречу ему, как верному другу ты рассказываешь все самое сокровенное, долверяешь свои чувства и переживания..
он не пывтается тебя успакоить, он лишь слушает тебя...плачет вместе с тобой..
часто радуется..
он поддерживает всегда...
а его запах..
заметьте..когда силы остаются только на слезы..ты тонешь в них...но после того как выплакался, становиться спокойно и уютно на душе..
так и после дождя..
он, плача на землю..заставляет осесть все самое грустное...после него свежо..легко..спокойно...
душа успокаивается вместе с этой погодой..
подними говолу к нему..нусть капли кристально чистой воды упадут тебе на лицо...иди навстречу слезам дождя, и помоги ему дать тебе успакоиться..
дождь бескорыстен и не требует ничего взамен..
и в отличие от солнца, которое лишь подмигнет однажды, заставив улыбнуться..будет с тобой всегда...
я люблю дождь...
быть может,именно поэтому у меня нет веснушек?

Ранее утро...8 марта. Будильник зазвенел, и даже не успев, как следует
начать свою песню, умолк под натиском моего пальца. Почти в темноте
оделся, тихо прикрыв входную дверь, направился к базару. Чуть стало
светать.
читаем дальше

Мама, а когда ты умрешь, кто будет со мной гулять? - девочка уткнулась лицом в мамины коленки.
- Машенька, я не умру, я просто засну надолго, а через много лет проснусь, - женщина взялась зубами за край жгута и потянула.
- Но почему все люди спят только одну ночь? Почему ты будешь спать так долго? - девочка сильней прижалась к маминым ногам.
- Когда ты вырастешь и станешь взрослой, ты поймешь, - вместе с воздухом из иглы вылетела струйка жидкости.
- Я люблю тебя мама, не оставляй меня…
- Прости, дорогая, я не… Она сидела на бетонном бордюре у почтового отделения. Темнело. Прохожих было мало, а те, кто изредка проходил мимо, не обращали внимания на сжавшуюся в комочек девочку, одетую в мужскую с растянутым воротом полинялую кофту, с засаленными, но аккуратно расчесанными волосами, грязных ливайсах и порванных кедах, явно не ее размера. Прохожие не обращали внимания на то, как она грязными пальчиками перебирала мелочь в стоящей рядом картонной коробке, как по ее щекам катились слезинки, с которыми уходящее солнце играло в раскраски, как ее искривленные губы шептали снова и снова слово "мама". Маша смотрела на пробегающего недалеко мальчика и плакала. Плакала от того, что у него есть родители, что ему не приходится каждый день ловить на себе презрительные взгляды людей, что он завтра пойдет в школу, где похвастается перед друзьями новой тетрадкой, что у него есть свой дом, а не кровать в сыром вонючем помещении, что его сегодня ждет вкусный ужин, а не крошащийся хлеб, размоченный в воде, что ночью его поцелует мама и скажет: "Спокойной ночи". Девочка повернула голову и увидела приближающуюся к ней стройную фигуру с пакетом в руках. Сквозь его прозрачность угадывались палка вареной колбасы, булка хлеба и баночка майонеза. Маша шмыгнула красным носом и вытерла руками заплаканные глаза. В ее детской душе загорелся огонек призрачной надежды. Маша была готова отдать всю теплоту и любовь приближающейся женщине за несколько слов и кусочек колбасы. Женщина подошла, остановилась, грустно посмотрела на девочку, переложила пакет из левой руки в правую и достала из заднего кармана кошелек. Свободной рукой она выгребла всю мелочь и аккуратно положила в картонную коробочку. Затем она наклонилась и протянула руку, собираясь погладить девочку по голове, но передумала и выпрямилась.
- А можно пройти с тобой немного за руку?
Женщина вздрогнула и повернула голову. На нее смотрели два самых больших, самых красивых, самых грустных и самых блестящих глаза, детский рот был чуть приоткрыт, обнажая на удивление белые зубы.
- Да, - женщина протянула в ответ руку, - пойдем.
- А ты проводишь меня до дому?
- Конечно, а где твой дом?
- Сейчас покажу, идем.
Они шагали по дворам сталинских домов. Девочка была счастлива. Она впервые за долгие месяцы шла с кем-то за руку. Ей хотелось подбежать к каждому встречному и крикнуть: "Вот моя мама"! Время пролетело незаметно, подставив под ноги лестницу в подвал. - Спустись со мной, - Маша умоляюще смотрела на женщину.
Та секунду поколебалась, но не смогла отказать. Они спустились по лестнице, девочка открыла дверь, вбежала внутрь и зажгла лампочку.
- Подожди немножко, я тебе что-то покажу, - с этими словами девочка убежала вглубь подвала. Женщина постояла минуту, рассматривая ржавые трубы, прислушиваясь к капающей воде, принюхиваясь к гнилостному запаху и укоряя себя за то, что даже не спросила как зовут эту милую девочку. - Эй, - позвала она, - ты скоро?
Ответа не последовало.
- Девочка…
Та как будто испарилась. Женщина пожала плечами и, развернувшись, пошла к выходу. Дверь была совсем близко, когда свист, раздавшийся за спиной, заставил ее остановиться. Женщину что-то легонько толкнуло в голову, и мысль о том, что она ударилась о трубу, была последней. Когда руки совсем устали, Маша в последний раз опустила камень на то, что осталось от головы женщины, и оставила его там лежать. Затем она наклонилась, подняла пакет, достала колбасу и, не очищая и давясь, стала запихивать в рот большими кусками. Слезы вновь катились по ее щекам, смешивались с соплями, сползали далее к губам, шепчущим вместе с непослушным языком, выплевывающим нарушу колбасную кашицу, смешанную со слюной: "Не бросай меня, пожалуйста, мамочка"...

The funeral of hearts
And an ode for cruelty
When angels cry blood
On flowers of evil in bloom
HIM “The Funeral of Hearts”



I

Энджел была одинокой и замкнутой в себе девушкой 15-ти лет. Она жила за городом в небольшой деревушке, на самом её отшибе одна в большом и старом доме. Раньше Энджел жила с матерью, но она скончалась 3 года назад и девочка осталась одна. Единственными её друзьями были цветы. Она безумно любила эти растения, бутоны, лепестки, самых разных, причудливых форм и оттенков. С детства Энджел занималась садоводством и выведением новых видов цветов, её дом был полон самых экзотических и красивых растений, всю душу она вкладывала в них. Рядом с её домом находилось кладбище, где была похоронена её мать, и Энджел часто туда ходила. Но посещала она его не только, чтобы навестить могилу матери, она носила цветы и рассаживала их на остальных могилах. Ей казалось, что умершим людям одиноко и холодно лежать в каменной земле, что цветы скрасят их одиночество и подарят красоту. О многих уже забыли, друзья, родственники, всем давно нет до них никакого дела, живые быстро забывают о мёртвых, и они остаются в холодной земле. В этих местах почва была каменной и твёрдой, поэтому кроме низкой, редкой травы здесь ничего не росло, да и трава эта была жёлтой, сухой и выжженной пялящими лучами летнего солнца. Её цветы были оазисом, маленьким островком, кусочком рая на спалённой адом земле.

читаем дальше

Жизнь....
Любовь....
Радость....
Счастье....
Страсть....
и ГОРЕ.


............
Мостик у речки, который склонился от времени к ней, вода, ночь, деревья, листья шелестят, от дуновений ветра с речки, золотистая дорожка, на воде от луны, которая освещает эту ночь, и рядом лишь одинокий черный ворон, который слушает меня...
А слушает он вот что...
Была у меня девушка, да глупо это говорить была девушка, это как вещь, а мы с ней просто были вместе, я был рад, что она рядом, мне не нужно было ничего, просто побыть с нею рядом, мне нужно было тока ее внимание, и любовь, но как же я был глуп...
Глуп, туп, слеп...
Что теперь делать не знаю, я просто в растерянности, бут-то земля ушла из под ног, я так был уверен во всем, а теперь не знаю как быть как ЖИТЬ...
А начиналось то все как в сказке...
читать дальше..

пытаться сдерживать слезы....

зачем?чтоб казаться сильной?

чтобы люди сбрасывали на тебя все?

стараешься не плакать..

только потому что стесняешься этого?

или это лишь боязнь показать свою слабость и упасть ниже в пропастЬ..

хм..а может это твой щит...и одна лишь капля горя из твоих глаз разрывает его...

пытаешься быть чуть поодаль от других..

пытаешься сама решать свои проблемы...

накапливаешь эту боль, страх, переживания в себе..

не думая о том, что же будет в конце...

а почему не забумываешься о том, что будет дальшЕ?

а вдруг все эти чувства, накопившись,с огромной силой ударят по людям?

да, твоя ненавись к людям оставляет тебя равнодушной..

но ведь есть те кого ты любишь..

не говори мне что нет таких..

посмотри вокруг..

признайся что есть те в ком ты нуждаешься...

так выплесни всю боль сейчас..когда никого нет рядом...

поплачь пока никто не видит..

станет легче...и тебе...и ему...а может даже и....

жить станет немного проще...

только вот...........

Мне все надоело.
Надоело любить.
Надоело ненавидеть.
Надоело надеяться.
Мне надоело испытывать счастье.
Мне надоело испытывать боль.
Мне надоело реветь, и засыпать в холодной постеле.
Мне больше не нужен адреналин.
И поцелуи твои не нужны.
Не нужны - потому что мне приходится слишком дорого расплачиваться за них.

Я не хочу больше ничего.
Не хочу ожидания.
Ожидание - слишком пространственно, и долго.
Слишком остро, и невыносимо.

Мне надоели чужие квартиры, и чужие звонки.
И палец твой безымянный с чужим ободком окольцованности тоже надоел.
Пойми - я человек, личность... я - женщина.

Я сломаюсь скоро, если все будет вот так же.
Сломаюсь - не в сознании - в своей любви.
Слишком опасную игру ты затеял, слишком скрытую..

Ты прости меня - но я чувствую, что одна нога стоит на грани.
Я, наверное, и правда скоро уйду.
Не убегу, не оттолкну...
Я даже разбегаться не буду.

Просто мне кажется, что все подходит к концу.
Меня уже ждет кто-то.
Кто-то, кто будет гордиться мной, и засыпать, целуя в нос, а не присылая холодные "смс-ки на ночь".

Ты меня простишь - а как же иначе...
Се ля ви, - скажешь ты, грубо усмехаясь.
Спрячешь слезы, и пойдешь домой, убеждая себя, что все - к лучшему.
Домой - у нас это совсем разные понятия.
У меня - бутылка вина, и чужие голоса в телевизоре, а у тебя - родная, близкая, и детский смех...
Все к лучшему.

Почему-то хочется идти в будущее.
Просто мне стало неуютно рядом с тобой.

/симпатия/
/ревность/
/неосознание окружающей среды...не понятие мира/
/смешение дружбы и чего то.../
/желание/
/возможность/
/доступность/
/сон.../
/и возможно смерть.../

Мама купила мне велосипед. Я прыгал вокруг нее как ребенок. Да я и был ребенком шести лет. Немного оседлав свой восторг я отошел в сторону:
-Спасибо мама, как-то застенчиво сказал я.
Да, я никогда не был ласковым ребенком. Чтобы там обнять и поцеловать, прижавшись к ней. Никогда.
-И в кого ты такой неласковый, улыбаясь говорила мама.
-Ну мам,- я же ласков с девочками, меня даже Ленка вчера поцеловала.
-Эх ты,- обхватив мою шею и теребя мои волосы - ответила она.
Вырвавшись из ее объятий, сверкая пятками я бросился поделиться этой поистине радостной новостью с пацанами.
Читать далше..

Парень гонит на мотоцикле 100 миль в час (около 180 км/ч)

Девушка: Помедленней, мне страшно!
Парень: Нет, это весело.
Девушка: Ничего подобного. Пожалуйста, это слишком страшно!
Парень: Тогда скажи мне, что ты меня любишь.
Девушка: Хорошо, Я люблю тебя. Тормози!
Парень: Теперь обними меня ОЧЕНЬ сильно.
*Девушка обнимает его*
Парень: Можешь снять мой шлем и надеть его на себя? Он мне надоел....

(в газете на следующий день)

"Мотоцикл разбился о здание из-за неполадки в тормозах. На тот момент на нём было два человека, и лишь один выжил."

На самом же деле, на половине пути по дороге, парень осознал, что тормоза сломаны, но он не хотел, чтобы девушка об этом знала. Вместо этого, он попросил её сказать, что она его любит и обнять в последний раз. Затем он заставил её надеть его шлем, чтобы она осталась жива, несмотря на то, что это означало, его смерть.

*Если вы любите кого-нибудь также сильно, скопируйте это к себе в дневник*

Она: Зачем ты сделал это?

Он: Потому что я не люблю тебя больше.

Она: И это всё?

Он: А что ты хочешь ещё?Читать дальше...