Окончательное стирание черт лица, только образ. Вот что осталось. Кем стал ты за этот срок длинной в огромную цепочку реальностей понятия слова «сейчас»? И кем стала я?

В клубах дыма, медленно плавающих над моей головой, отчаянно, но несознательно делаю себе больно. Любишь ли ты боль, так как люблю её я?

Я скучаю. Но не по тебе, а по прошлому, в котором был ты. И не только. Задумываюсь: от чего зависит ощущения человека, когда он вспоминает. И почему, он улыбается, а в другой раз впадает в трансовое состояние. Ему холодно, даже если температура +20, его пробирает мелкая дрожь и возникает невероятно сильное желание сказать: «Это не я», «Это не со мной было», а ещё лучше просто забыть. Так вот, приблизительно таково моё состояние на данный момент.

И сама даю себе ответ. Эти ощущения зависят:
1. от сиюминутных чувств, бурлящих внутри
2. от точки отсчёта воспоминаний
3. от ситуации, в которой находится человек
4. от времени суток, как это не странно (вечер/ночь – печаль, меланхолия, уныние; день чаще способствует радужному протеканию процесса воспоминания)
5. от неуправляемого желания (желание пострадать и помучиться или громко расхохотаться, вспомнив былое, и подумав: «Каким же я был глупым!»)

И, знаешь, всё-таки ты предатель. Прочитала последнее предложение несколько раз и пришла к выводу, что это выглядит как обличительный упрёк. Но я не бью посуду, не рву на себе волосы. Во мне нет ярости. Полное спокойствие, разбавленное горсточкой безразличия.

Ты умеешь уходить. Ты можешь простится, а можешь и «забыть» сделать это. Ты даже можешь уйти, как будто тебя и не было вовсе. Можешь признать свою ошибку так, что твоё признание не оставит на тебе и царапины. И передача писем уже давно потеряла остроту своего значения. Ведь главное – ты можешь уйти бесшумно, так что звук удаляющихся шагов совсем не будет слышно даже людям с феноменальным слухом и с умением предсказывать будущее.

Я не умею ненавидеть. Всех своих предателей мне просто хочется обнять и услышать тихое, искреннее: «Прости меня, Мару...». Просто перемотать плёнку назад и сделать так, чтоб предательства не было.

Мне больно видеть, слышать, думать о них, потому что они никогда не скажут...
Потому что, никогда не обнимут... Поэтому я их не прощу никогда и буду про себя твердить: «Ненавижу... ненавижу... ненавижу», чтобы не позволить себе сделать всё это за них. За тебя.

Поэтому просто... ненавижу... тебя...
Н. Е. Н. А. В. И. Ж. У.
Я скажу это очень тихо, чтоб никто не услышал...
Н. Е. Н. А. В. И. Ж. У.