В колонках играет - Бучч "мания"

«Брожу одна по осенним тротуарам
В глазах держу слёзы, улыбаюсь парам
Стараюсь жить дальше, быть может так оно и надо
Может быть одиночество – моя награда
Правда, но я этому совсем не рада.

Что стоит эта ночь без сна?
Что стоит этот день без мечты?
Что стоит одиночество без конца?
И жизнь без любви?»



«Беспричинная боль» - твоё словосочетание. Можно я украду его?
Беспричинная боль внутри меня. Сейчас. И знаешь, она принадлежит не только вечеру. Утро, день, вечер, ночь – какая, по сути, разница? Я всегда твердила, что люблю одиночество. Эту, так нежно ранящую печаль, с которой не нужно делится ни с кем. Слишком редко делюсь своей грустью. Я никогда не отрицала, что в чём-то я мазохиста. Состояние «мне хуёво» я не пытаюсь разрушить. Ненавижу жалость, эти понимающие взгляды, и слёзы на людях. Но всё равно всё это случается. Но те, кто знают меня плохо, в полной уверенности, что я безумно весёлая и вообще ёбнутая. Не ставлю цели разрушить их иллюзии.
Когда мне плохо, я не бегу. Ни к кому и никуда. Только, может от себя, при этом оставаясь на одном месте. Я запираю себя дома на невидимый ключ. Включаю что-нибудь, ранящее ещё больше. И иногда плачу. Без содроганий. Просто слёзы сами текут, куда-то вниз по траектории, не поддающейся никакому объяснению.
Или... всё бывает по другому. Я иду. В ушах – музыка, в сердце – пустота, в зубах – сигарета. Вокруг нет никого. Я просто их не вижу, только тени, не имеющие значения. Безумно расширенные зрачки. И я уже не я. Я тоже тень.

«Рядом с тобой». Но не со мной. Странная нить связывает нас. Уверена, тебе сейчас тоже одиноко. У тебя есть я. У меня – ты. Почему тогда одиночество? Потому что, мы больше не живём вместе? Потому, что уже совсем не 24 часа в сутки «я и ты»? Потому что, мы больше не одно целое, а только песчинки чего-то другого? Потому что мы уже не те, мы слишком далёкими стали?
Ты пытаешься поймать любовь. Ты в вечном поиске. Я нет. Я устала искать. Я устала верить. Устала от предательств. Уверяю себя, что мне не нужно всё это. Но уверенность так и не приходит.
Я менее требовательна, чем ты, но уже требую больше, чем раньше. Я даже в чём-то тебе завидую. Сколько бы не было промахов, ты всё ищешь. Я ведь, тоже хочу влюбится. И желательно взаимно.
Если всё же кто-то из нас одержит победу в этом вечном ожидании чуда и найдёт то, что ищет, боюсь, что мы станет ещё дальше. Ты станешь меньше любить меня, если любишь конечно. И я стану для тебя подругой, а не другом. Ты же знаешь, насколько велика разница между этими однокоренными словами? Любить одного сложно, а двоих почти невозможно.

Я всегда твердила, что люблю одиночество. Я жду, когда оно перерастёт в затяжное. Тогда, когда кто-то захочет его прервать, мне будет безразлично. Я привыкну существовать одна. И может даже мне никто не будет нужен. Я буду казаться вам самым несчастным человеком на свете, а на самом деле стану циничной сукой со своим дурным одиноким счастьем.