Дело в том, что у них - теплые ладошки, а у нас - холодные пальцы. Они сильные и могут поднять нас. Однажды они обязательно поймут (хотя бы на минуту), что лучше нас - нет. У них есть принципы. Иногда они моют посуду. Они нас выше и могут достать книжку с верхней полки. Они отдают нам свои самые клевые майки. Когда они говорят: "Я тебя люблю", кажется, что ты есть. Они умеют инсталлировать Windows. Они знают и даже могут объяснить, что когда человек один, он - человек. Они терпят наши капризы, и говорят друзьям: у неё плохой характер, но она такая красивая!... Они прощают нам все, хотя мы, заметь, им вообще ничего не прощаем. Они целуют нас в лоб, когда не могут остаться. Они думают, что есть вещи, которые мы никогда не поймем, и только поэтому мы все понимаем. Oни делают жизнь интересней. Oни подают руку, открывают дверь, покупают шоколад. Oни говорят: "не вопрос", "нет проблем" и проблем, правда, нет.. Oни могут взять нас на руки, если лужа, некоторым из них кажется, что мы маленькие и нас надо обнимать - они правы. Они кладут руки нам на коленки. Они с маниакальной настойчивостью желают платить за наш кофе, хотя и сами уже давно не понимают, почему. У них из глаз текут слезы, когда дует сильный ветер. Они ходят в магазин, когда идет дождь. Они хотят иметь наши фотографии. Они помнят о нас совсем не то, что мы - о себе. Они не видят причин для нашей диеты. Они молчат, когда мы говорим глупости. Хотя, когда мы говорим что-нибудь умное, они тоже молчат. Они лучше нас знают: может быть, через сто лет, может, с каких-то других планет, но они позвонят. Они пойдут на войну, если будет война. Они не замечают испорченный макияж. Они делают вид, что их не достал праздник 8 марта. Они хотят изменить нашу жизнь. В магазине последние деньги потратят на шоколад. Они никогда не научатся расстегивать лифчики. Их раздражает, если мы не носим лифчик, но не раздражает, если его не носят чужие женщины. Они думают не только о любви. Они любят своих мам гораздо сильнее, чем мы - своих пап. В глубине души они умеют пришивать пуговицы. Они не отличают Allways от Kotex. Они запросто могут признаться себе в том, что цель у них в жизни одна - спать с нами. Они вытаскивают нас из чужих гостей, увозят домой и накрывают одеялом. Они просто иногда накрывают нас одеялом. Они любят наши голоса. Им неважно, что мы говорим. Они не всегда провожают нас в аэропорт, но всегда встречают. Они покупают нам сигареты и платья. Они думают, что наши сумки бывают тяжелыми, только когда они рядом. Они не хотят быть похожими на нас, а мы на них - хотим. Они смотрят, когда мы говорим: "Посмотри". Они молчат, когда мы кричим. Когда они уходят, мы остаемся. Когда мы думаем о нашей прошлой жизни, мы думаем о них. Их можно посчитать. Они умеют драться. Кассеты и компакт-диски у них всегда совпадают с коробками. Они считают быстрее нас. Они дают свои фамилии нашим детям.

В который раз убеждаюсь, чем меньше знаешь, тем лучше живешь... Хотя разницы нет... узнала бы потом тоже бы плакала...

Да и в общем когда-нибудь это должно было случиться и я знала об этом и знала, чем закончится ... я знала, что так будет и все равно делала... я даже не жалею ни о чем...

Если есть хоть один шанс из миллиона... оно все равно того стоит...

У этой истории 2 конца и все счастливые :)

На улице до дождь, то просто тучки и ни одного проблеска голубого неба и солнышка... На улице сумрачно, в комнате так же... На душе правда лучше))

Завтра следующий экзамен, время летит так незаметно))

Что еще сказать не знаю... умных мыслей нет)))

Экзамен успешно сдан, осталось всего 4 штуки :)

С утра отчаянно пыталась поспать и так же вся моя семья отчаянно меня будила... В итоге они победили, пришлось вставать

На улице замечательная погода, а мне надо готовиться к следующему экзамену, обидно немного. Но в любом случае это лучше, чем дождь. Хотя грозу я люблю... была тут на днях... так замечательно молнии вспыхивали, просто заглядение)

Жизнь хороша, пока пьешь не спеша)))

Завтра... ой то есть уже сегодня первый экзамен. Не могу сказать, чтобы я сильно волновалась) Хорошо, что он в 12, а не в 9. За год второй смены окончательно разучилась вставать рано... даже боюсь представить, что будет в следующем году

 

Кстати я таки буду учить шведский) Наша сумасшедшая группа так и останется почти в полном составе)) Дажде не знаю что меня радует больше)

 

И напоследок: время не лечит, время обманывает...

Сессия близка как никогда. С какой-то стороны пугает, с какой-то радует.

Зато наступило лето. Прекрасная погода. Солнце. Жара. Все как я люблю.

Странное настроение. Странные постпуки. Но не делать ничего - хуже, чем делать то, что кажется не приведет ни к чему хорошему.

"И все говорил, что больше нет сил. И только лукавый знал, что все это ложь. Ну да, это так, я говорю:"Ну и что ж?""

Это всего лишь вечернее обострение. Завтра все опять будет хорошо.

Я не знаю, что бы я делала без линейки. Она спасает уже 2 месяца. Я не ошиблась, когда начала. Она отбивает все мысли.

Почему все в моей жизни через жопу? С появлением Влада все остальное как-то стало не важно... А теперь все вернулось на круги своя...

Почему, как только мне показалось, что я вышла из этой гребанной дипрессии и справилась вроде уже со всем, все начинается заново и с новой силой...

Мне надоело плакать... я ненавижу плакать... я не могу остановиться

Будет ли когда-нибудь ... ладно уже с счатливой жизнью... хотя бы просто все нормально?

Весна пришла и снова ушла... Только было солнышко, все радовались и старались побольше гулять, как опять пошел дождь, серые тучи и опять холодно... Ну зато мы в один из тех солнечных дней все-таки выбрались из города и поехали в... Несвиж) небольшой такой городок не так далеко от Минска, в котором местная достопримечательноть - замок, в который кстати говоря мы и не попали, потому что его реконтруируют) Мы - это большая часть моей группы. Время провели очень удачно, было весело и всем  понравилось

Кстати говоря о нашей группе) Так как в след году буде 2-ой инотранный язык, то группые будут переформировываться в соответствии с этим самым языком. Дабы нас не расформировали, потому что мы друг друга оч любим и не хотим быть с другими идиотами из других групп, то все вместе написали сегодня заявление на шведский) Если повезет, то и дальше будем вместе)

 

Не знаю, зачем я это сделала.... Просто захотелось? Но ведь просто ничего не бывает... Хотя в общем это не важно

Здравствуйте-здравствуйте, если меня тут еще кто-то помнит)

Прощайте

Где ты, когда по скрученным венам
Растекается холодная упрямая смерть?
Где ты, когда сижу я на кухне
И мечтаю отсюда далеко улететь?
Где ты, когда колючим мокрым снегом заносит руки
По локоть, и в глаза смеётся ветер,
Занося в них только серый пепел,
Тяжёлый как слеза?

Где ты, когда никак не согреться
В холодной постели с чёрно-белыми снами?
Где ты, когда хожу я один
по многолюдным квартирам проходными дворами?
Где ты, когда встречаются люди
С пустыми глазами и фальшивой улыбкой,
Где хочется в небо серебряной птицей,
Но все так же ползешь по дороге улиткой.

Жизнь - такая смешая штука. Живешь, на что-то надеешься, чего-то хочешь, кого-то ждешь. Стараешься думать не о том, как все плохо, а о том, что могло быть и хуже. Радуешься, когда очередная неудача постигла не тебя, а кого-то другого. А что в итоге? А в итоге все одно...

Ты никогда не получишь того, чего по-настоящему хочешь. Что бы ты не делал, как бы ты не старался. Всегда будет что-то, чего не хватает...

Хотя наверное, это не жизнь такая, это мы такие...

Так сказать вдохновлена примером)

Ехала сегодня в автобусе, на очередном светофоре в нем оказалось как-то очень тихо и стало слышно, как играет "Три пути" Lumen'а у парня, стоящего рядом со мной, в наушниках. Люблю эту песню, наверное как никакую другую. Не могла удержать улыбку)

И вообще настроение какие-то солнечное. Все наверное потому, что целый день солнышко, чистое голубое небо и ни одной тучки. Люблю солнце, всегда хочется улыбаться)

Пытаюсь зайти на фтп и скачать новый альбом Nightwish'a, но почему-то заходится туда старательно не хочет мой тотал командер(

Сегодня наконец увижу своего милого... как же я соскучилась... Хотя состояние "как же я соскучилась" покидает меня в последнее время редко...

День за днем проходят... Такие похожие, что порой не отличишь... программа на день в 90% случаев совпадает...

Мне недавно сказали, что надо иметь хоть немного гордости... Наверное... Только из осколков не склеишь давно разбитую вазу... Может оно и к лучшему, ведь с ней так тяжело и тебе, и другим...

У лучшей подруги подозрение на рак шейки матки... Ну по крайней мере мне удалось убедить ее, что жизнь на этом не закончилась, даже если подтевердится, что это так...

Почему так много людей не верят в любовь? В чистую, большую и пушистую? Кто-то не верит, кто-то боится, кто-то говорит, что с одним неприкольно... Странно... Видимо я как обычно отстаю от моды...

А еще я недавно поняла, что лучшее лекарство от тоски - мелкий осенний дождь, холодные капли по лицу... Не знаю почему, но меня успокаивает...

Вот и все, что накопилось у меня за последние дни...

Вы когда-нибудь пробывали улыбаться и плакать одновременно? Нет, не плакать от счастья, а именно плакать и улыбаться одновременно.

Очень странно чувствуешь себя в этот момент...

Странные ощущения одолевают меня в последнее время...

Чувство страха, липкого, противного... и как будто ты очень сильно волнуешься перед чем-то... Только одно но: нет ни одной причины, почему я испытываю эти чувства. Я могу просто сидеть дома, собиратся спать... могу ехать в автобусе в универ... Они почему-то появляются, помучают меня немного и уходят...

Немножко беспокоит и очень напрягает...

Ну вот и сломались очередные очки... А так как срочно никто мне сделать новые не захотел, а без них дня 3-4 я не выживу, пришлось по-быструхе делать линзы... Мой Владя уже давно меня на это соблазнял и был очень доволен)))) Хотя дома в очках по-моему намного удобнее

Устала, просто жутко устала...

Что б этот универ сдох. И чего я туда поперлась?

Неожиданно потеплело... целый день нежное осенне солнышко, никакого дождя, и уж тем более снега. В связи с этим настроение супер, правда, погулять долго не удалось. Учеба... учеба... учеба... Ну вообщем не будем о грустном.

Сидела в прослушке, рядом сидел парень. Смотрю на него, рожа ужасно знакомая, а вот кто это, вспомнить, хоть убей не могу. Ломала голову, пока домой ехала, так ничего и не придумалось) А еще мне сегодня снилось, как я разговариваю по телефону с парнем, с которым года 2-3 как уже не общаюсь)

А еще у меня такое чувство, что я недавно влюбилась, а не больше года назад...

Вот и был первый снег... правда следов того, что он был не осталось никаких... ну и отлично, тепрепть не могу эту белую гадость. И почему у меня такое стойкое не то, что бы отвращение, но явное неприятие?

Единственная причина, по которой люблю болеть, так это то, что у моего любимого гипертрофируется чувство заботы и ласки) Сегодня даже кофе в постель получила) Как вообщем-то и вечра ужин туда же) Потому что долго стояли, ждали мрашрутку, на улице было холодно и жуткий ветер, ну и я естесна замерзла, и мне сказали из-под одеяла не вылазить) Что я с удовольствием и сделала)

На днях испытала шок. В-первые, реально, просто на улице, своими глазами увидела мужика, одетого в женскую одежду: сапожки на шпильке, юбочка, плащик, в волосах заколки...

Я заболела( Горло болит ужасно, явно будет насморк... НЕНАВИЖУ осень и холода...

Так и знала, что мой дорогой и учеба не могут сосуществовать вместе) Ну если бы я еще сразу за домашку села, как пришла к нему домой, то еще может быть... Потом стало неохота, а потом стало поздно) Хотя то, что надо обязательно я сделала, а остальное доделаю завтра на лекции)

День вышел просто замечательный, хоть и ничего особенного в нем и не было... Я дурачилась, несла какую-то чушь, а он смеялся или улыбался... Обажаю его улыбку, просто таю, как ее увижу)

Настроение супер!) И все благодаря одному единственному человечку, который уже больше года делает меня самой счастливой девушкой на свете) Хотя и не без темных моментов, но их ТАК мало, по сравнению с хорошими, что даже упоминать не стоит)

И хочу сказать напоследок: живите и наслаждайтесь жизнью!) На самом деле она прекрасна

Дорогой, любимый Чертик!)

С юбилеем тебя!)

Хочу пожелать тебе побольше света в твоей жизни, улыбок (и твоих тоже!!!) и всего остального, но такого же позитивного)

Ты замечательный человечек и я рада, что познакомилась с тобой, хоть и не лично

эх... как же мне все надело... с утра универ... потом голодный и очень уставший приходишь домой... дома кушаешь, садишься делать домашку... и о радость! если вечером остается хотя бы часок свободного времени...

Вообще заучкой я себя никогда не считала... да и не могу я сказать, что задания мега сложные... просто их оформление занимает СТОЛЬКО времени, что сам не успеваешь оглянутся, как уже вроде и поздно и спать опять пора...

Я б это без проблем пережила, если бы не мой любимый, дорогой, на которого что-то времени остается катастрофически мало. Что мне очень и очень не нравится...

Взглянула я недавно в окно и ахнула про себя:"А деревья-то уже отнюдь не зеленые, значит пришла осень..."
Странно, оффициально она наступила уже месяц как, а осознала вот только... Стало грустно... не люблю я осень, потомучто это поганка - предвестница зимы. А ее я не люблю еще больше...
Хотя пока жаловатся особо не на что. Погода замечательная, в такую только гулять... еще бы время на то, чтобы погулять, так вообще не жизнь, а сказка...

Никогда не допускайте того, чтобы ваш мир сузился до одного человека... никогда... это слишком больно...

Давно меня тут не было... Не знаю, хорошо это или плохо

Просто у меня отпала надобность в дневнике, я не знаю, что сюда писать, что вам рассказать. Ведь дни - они совсем одинаковые. Да для меня это был хороший день, а у вас он не вызовет никаких эмоций. Писать для себя? С тех пор, как появился ОН я сильно изменилась. Мне больше не надо писать для себя... да и вообще, тех странных мыслей и размышлений не осталось в моей голове.

Извините, если кого-то обидела, разочаровала, разозлила. Честно, я не хотела.

Я могу, если ВЫ этого хотите, выкладывать свои редкие рисунки, писать редкие посты... Ну а если нет, то я просто его удалю за ненадобностью...

Странно, так плохо не было давно... слишком давно...

Больше всего на свете хочется оказатся в его обьятиях... Но он далеко, а слезы скатываются по щекам. И дурацкое ощущение того, что я осталась одна...

Наверное, мне нервы лечит надо, вообще никуда не годятся в последнее время.

Не знаю, что еще сказать... просто хочется кого-нибудь рядом, а как всегда пусто...