10 апреля 2003 год-пасха. За окном темно и еще холодно. Я лежу в кровате, мирно сплю, пытаюсь отоспаться от работы. Вдруг мой сон обрывает телефонный звонок, который в дальнейшим переварачивает всю мою жизнь. Расскажу в кратце:  подруга просит встретиться вместо нее с одним парнем, подробности опустим. Я соглашаюсь:

Встреча: я открываю дверь в машину и вижу его, о чудо, какой красавец, он просто офигенный.Слышу его голос: я тебя не знаю. В ответ: я тя тоже. Потом общение поездка в кино и на крестный ход. А там ,я до сихпор помню звон колоколов и поцелуй, когда они зазвонили, этого не вернуть.

Потом встречи, ссора, расстование, примирение и разочерование...Больше я его не увижу. Это был самый романтичный день в моей жизни, и самое большое разочерование.Как я хочу обнять, поцеловать, услышать его голос, взглянуть хоть глазком, но он потерян для меня навсегда. а звон колоколов стоит в голове по сей день.

Похоже я разошлась со своим молодым человеком. Мы расстались не сказав не слова друг другу, просто я его не пойму, все хорошо, а потом на те и не отвечает. Ладно, это его дело, я бегать не за кем  не собираюсь. Он сам так решил, значит видимо я не та кто ему нужен, а может нашел кого лучше или вернулся к бывшей. Тока почему меня незя в известность поставить, зачем вот так поступать...

Не знаю, но чувство какого-то опустошения в себе. Вроде кто-то есть с тобой рядом, а вроде его и нет...Как разобраться нужна ли я человеку или нет, может я опять совершаю ошибку за ошибкой, сложно просто верить, когда вокруг все кажется ложью. Поверить и ждать, или разорвать все сразу. Говорят, что нужна, но я почему-то не чувствую себя нужной, может мое сердце окаменело настолько, что я уже не чувствую ничего и не могу отличить правду  от обмана, понять, как человек относится ко мне. Слишком много обмана и разочерований было в моей жизни, если будет еще одно, то наверное я перестану доверять людям. Лучше сразу все разорвать, чем потом доверившись человеку, получить от него обман...

ну вот прошел еще один день...  Все вроде идет по-тихоньку, правда того кого хочу увидеть не вижу уже полтары недели. Зато сегодня была в гостях у друга, с которым не виделись с сентября месяца. Должна была остаться с ночевкой, но решила поехать домой ,хотя было уже поздно, меня еле отпустили в такое время. Просто еслиб я осталась, былоб нечестно по отношению к одному человеку, темболее, что ему это не понравилось...Так что минут 10 назад приехала домой, лежу в кровате и пишу... Завтра рано вставать, ехать за медкнижкой и еще отдавать 2 реферата, которые я написала подруге. Еще наверное надо съездить к маме на кладбище, 20 была годовщина. Ладно не буду о грустном. Сегодня ровно месяц, как я познакомилась с одним человечком, по которому оч. скучаю, надеюсь скоро увидеться.

обо мне просто забыли... Но ничего, я не унываю, такое бывает. Даже незнаю, что написать. сегодня в очередной раз мне не дали выспаться.

Завтра опять на работу... В общем мысли все сбиты с толку, напишу в другой раз.

 Последние дни все как-то непонятно. Вчера ездила с подругой за обувью, прошатались часа 4, но все таки она се купила пару сапог. Было пару приглашений с кемнить куданить сходить, но я всем отказала, в последнее время со мной творится, что-то, что я сама не понимаю.Не понимаю совершенно своих поступков... Раньше я себя повелабы совсем по-другому, а терь все иначе...

Что со мной происходит, как в этом разобраться, обсолютно одичала, перестаю доверять, тем людям, которым возможно и нужно, просто настолько много разочерований, что я совсем потерялась.

Как мне найти себя и стать преждней? На этот вопрос я никак не могу получить ответ.

День за днем, и мало что меняется, а если и меняется, то это повторение прошлого, а уже хочется чегонить нового.Хочеться от жизни чего-то нового и какого-нибуть сюрприза...А то становиться скучно жить.

В голове нет ничего, да и к тому же жутко раскалывается. В ней нет мыслей, даже незнаю, что написать...

А так в общем у меня все хорошо и жизнь идет своим чередом.

Пусть то, что отшумело там, в былом, как ни зови, не возвратится вновь, но наши жизни связаны узлом, которому название ЛЮБОВЬ.

Девушка спросила парня, считает ли он ее симпотичнойю Он сказал нет. Она сказала, хотел бы он быть с ней навсегда, и он снова сказал нет. Тогда она снова спросила его, еслибы она ушла, заплакал бы он, и его ответ опять был нет. Она услышала достаточно. Она повернулась, чтобы уйти, слезы бежали по ее лицу . Парень взял ее за руку и сказал: Ты не симпотична, ты- прекрасна. Я не хотел быть с тобой быть навсегда, мне это нужно! И я бы не плакал, еслибы ты ушла, я бы умер.

Мне не услышать аких слов...

проснулась, умылась, попила чай, погуляла с собаками, ....., сходила в ванну, приготовила папе поесть, съездила наконец-то на работу, на старую точку забрала вещи, там все были очень рады меня видеть и не хотели отускать, особенно Костик-охранник, которому я оч. нравлюсь

Купила папе лекарство, т.к. он приболел, надеюсь скоро поправится.

Потом простояла полчаса на остановке, прождала автобус, и как назло не одной маршрутки, а я опаздывала, меня ждал парень, мы должны были идти в кино. Потом еще попала в пробку не везуха так не везуха... В итоге я опоздала на целый час, мне было оч. неудобно и стыдно, что заставила его стока ждать. Еще он пришел с цветами...В итоге мы пошли не на Зорро, а пришлось идти на Оливера Твиста, больше по времени ичего не подходило, только Doom, а я его уже смотрела.Тоже ничего фильмец, про бедного мальчика и его жизнь, жалко пацаненка, но закончилось все хорошо.

Блин ненаю, что делать он похоже от меня чего-то ждет, я ему нравлюсь, но я воспринимаю его только, как друга. Он везде меня приглашает, платит за меня, а мне так не удобно, незнаю что делать...

Вот сейчас пришла домой, завтра, т.е. уже седня на работа, а мне как всегда не спится...

Всех целую, крепко обнимаю

на улице просто офигенно, настроение на высоте, солнышко согревает душу, и возвращает радость в сердце...

Вот пришла домой, гуляла с собачками. Завтра на работу, но всеравно думаю не стоит сидеть дома, ведь такая замечательная погода, никогда нельзя унывать, все хорошо и будет еще лучше, все старое в прошлом и не нужно к нему возвращаться. Если не смотреть назад, то боль из сердца может постепенно изчезнуть... Оно будет сново открыто для новых приключений и любви. Хватит сидеть в заперти, и там же держать свое сердце, нужно жить дальше, а не оглядываться назад, ведь еще столько не опознанных и не попробованных вещей.. Так что не нужно унывать...

сегодня сдала зачет, к которому даже не готовилась, как обычно. Думала не сдам, но как всегда вышла сухой из воды. Она хотела меня заволить, якобы не разу не посещала, хотя я присутствовала на ее лекциях, ненаю почему она меня ниразу не отметила, во как бывает, посещаешь....Сдавали рефератом на любую тему, у меня оказался ближе к менеджменту, а не к ее предмету, так она начала задавать мне вопросы, хотела на пересдачу отправить из-за того, что я якобы не была на лекциях, хотела заволить, но не тут то было, я ей ответила на все ее вопросы, и она обламалась, сказав, да все-таки запомнили, видимо было. В общем я просто молодец....

в субботу мне соврал еще один человек, от которого я этого даже не ожидала, какиеже все ребята..., не навижу обман.

Но сегодня возвращаясь утром с работы домой я поняла: была чудная погода, сверкал снежок, небольшой морозец...

Сначала мне стала грустно я вспомнила эту проклятую субботу, но потом сверкнуло солнушко мне в лицо, и на душе стала светло и ясно, решила дану их всех, ведь я симпотичная даже очень, и со мной постоянно пытаются познакомиться, а я просто не замечаю их, вот и  вчера на работе, со мной познакомился прекрасный оч. даже симпотный парень...

Жизнь продолжается и надо забыть про все плохое, жить тока хорошим, и попытаться дать шанс др. ребятам в отношениях со мной...

http://www.faces.md/love_you_valentine.php?action=look

только что узнала, что мой бывший молодой человек, которого я очень люблю жениться. Как камнем по сердцу, он добил меня до конца, сказав мне это. Но я желаю ему только счастье и любви с этим человечком, больше нет слов...

это один из моих псов, когда его тока принесли, подобрали на улице, не дали умереть от голода и холода. Терь он подрос и живет у меня, тереризируя большого старшего пса)))). А так он очень забавный.

Сегодня проснулась, занялась домашними делами: убралась, приготовила поесть, покормила собак, сходила с ними на прогулку.
Сейчас сижу и думаю, что делать: все меня куда-то зовут, кто-то в кино, кто-то в кафе, всем интересны мои планы на вечер и сегодняшний день, а я всем отвечаю, что ничего незнаю.
Выбрать предложение одних, будет нечестно по отношению к другим. А я не люблю, чтобы на меня обижались.
Было все намного проще, еслиб был один и единственный, тогда бы небыло проблемы выбора. А друзья бы все поняли...

Любовь- это что-то чистое и светлое. Ею нельзя играть, но некоторые этого не понимают. Есть человек, который для меня много значит, но надеюсь, что он останется в прошлом. И воспоминания о нем не будут мешать мне больше жить, он не будет меня больше преследовать и объявляться в моей жизни. Для меня лучше забыть о его существование, слишком много боли, связонной с ним


http://www.hot.ee/kizy/god.swf

Вот приехала сегодня с работы. Отработав сутки на новой точке, которая не казалась совсем новой, потому что она однотипна старой, я приехала домой. Утренняя погода была просто замечательна. На работе меня посетили ребята-старые знакомые, которых я не видела уже года два.
Но вот приехала я домой, покормила собак,сделала домашние дела, посидела в нете и попыталась поспать, что мне не оч. удалось. Встала позвонила подруге, которая мне звонила на протежение всего сна, узнать, что ей нужно было.Вот терь думаем чем заняться. В общем бесполезный день, который не принес ничего, я даже не поехала учиться.Все также более, правда от моей болезни остался тока кашель.
Как тока зашла вечером в сеть, куча не отвеченных писем, и все на меня обижаютсЯ, что я не отвечала, а меня просто не было у компа. В общем ужас, надо всем писать, объеснять причину отсутствия. На улице страшный ветрюга....
ЧТО ЖЕ ДЕЛАТЬ...?

Вот пишу впервые в этот дневник. Сейчас я болею, но уже иду на выздоровление. Остался тока жуткий кашель.Вот лежу в кровати с ноутом, завтра на работу, т.е. уже сегодня, говорю по телефону с парнем с которым знакома недавно.Вот собираемся скоро на велах. Не знаю,как пройдет встреча, так что посмотрим. Главное не заболеть окончательно))))))). А так все ок. Голова не варит, поэтому не знаю, даже что писать....

как мне набраться сил, чтобы открыть дверь, которую уходя ты успел закрыть...?