- Следи за тем, что говоришь.
Получилось так, что тошнит от этих людей, как в песне: во всём виноват я сам. Просто интересно как далеко я могу зайти. Это что-то вроде игры. Да, глупой игры, но она заставляет меня снова и снова играть в неё. Главное не доходить до крайностей, и эти загрузы, просто плод моего воображения. Просто я привык писать. Писать что-то невообразимое, неадекватное.
Кстати больно. Больно в месте, где пусто. Пусто давно ведь. Или даже всегда. Я всегда притворяюсь потому что настоящий я слишком странный, нервный, агрессивный, психованный. Человек-привычка, человек настроения.
-Послушал песню и давай думай там сам себе вечером.
Давай реально скучай. Пей. Затопи эту горечь. Горечь утраты себя и чего-то важного. Тоскуй о том, что ты проебал. Дажей посмейся. Сделал какую-то хуйню и улыбайся. Обидел человека, двух - думаешь интересно? Нихуя не интересно. Даже не смешно. Обидно и грустно. Именно грустно. Это не индивидуальность - это ебанутость. Итак понятно в конце ты останешься один, что тогда? Хэллоу свобода и светлый новый мир? Может. А скорее всего нет, просто серый бетон и холодная кровать.
Друг, давай завяжем. Да это тяжело одному. Даже слишком тяжело для одного. Но кому ты нахуй нужен .. такйо ненормальный и в тоже время слишком обычный?
-Я хочу, чтобы ты поменялся.
А куда меняться то? Молчание. Снова в июле одно дерьмо в голове. Смешно звучит: "Я полон дерьма". Музыка серьёзно спасает. Или даже просто отвлекает, уводит туда, где именно тебя нет. Потому, что ты и есть вся проблема.
Что я делаю...? Что я блядь делаю?! Хочется разъебать всё нахуй, просто сорваться. Послать всех, сказать, что я больной и что больше не надо со мной видется.
А это самовнушение, что ты нахуй никому не нужен - решит мой мозг. Я ломаюсь подобно карточному домику. Я походу реально полный ноль.
Алкоголь и искусство ломают мою психику. Ещё песни. Пора убегать из этого мира, просто, хотя бы куда-нибудь, где я буду нужным... Тут, у всех проблемы и увы, я ничья проблема.
Давай улыбаться - ты это всегда делал и часто искренне. Постоянно врать - это да, а как ещё ? Слышать разные голоса - да, они ебашат. И тут всплывает слово любовь...
Оу...
Наверно, всё, что я могу это ныть и ждать. Ждать очередной хуйни от окружающих. Да пора менять. Впизду мир и людей. Пыр с тобой. С тобой. Реально страшно. От страха спасает сон. Сон для слабаков. Всё могло быть по-другому - ты знаешь. Но так сложилось, согласись не просто так.
- Ответ нет! И выключен свет...
Хрупкая такая. Живая. Губы... Вкус, я помню его. Ничего не бывает просто так. Да, конечно лучше страдать чем двигаться дальше. Обмани меня, сделай вид... Именно, немного грустно. Просто пусто... Знаешь, я лишь хотел просто быть с тобой.
Мы делаем кому-то больно и даже не подозреваем об этом. Я об этом знал. Но только сейчас осознал насколько это больно. Наверно поэтому я так и веду себя. Наверно поэтомк ОН один. ОН понял это раньше. Может и ломает жизни, но не дарит надежду, ведь потом выдуманная горечь утраты бьёт по сердцу в тысячу раз больней чем обычный кулак по лицу. Эта безда ведёт только во тьму.
Господи зачем тогда жить?!
Всё остальное неважно уже. Теперь. Сейчас. Навсегда. Прерви мою грубую жизнь. Я реально хочу кричать и плакать. Я хочу пожить в реальности, хочу быть с тобой, хочу быть собой. Но я уже умер давно. Жизнь - это роль.
Мир разрывается напополам.
- Я люблю, этот звук для него слишком пусть.
Пусто именно под рёбрами слева. Слева блядь.
