Представьте мой мир как стеклянный квадрат. Он был цельный. Вернее он состоял из двух половинок, сплавленных воедино. Одной половинкой был я, другой был Ю. Потом он ушёл, спрятался, отвернулся. И мне осталась только одна половинка. Мир раскололся на две части. И в месте раскола остались трещинки, готовые постоянно ломать его дальше. Каждый новый человек, каждая новая личность несёт в себе новую трещинку в зеркало моего мира.  Теперь мы занимаемся не строительство. Теперь мы занимаемся разрушением.

Привет Юра. Сегодня пил много кофе, что пальцы трясутся. Это становится чертовски смешно не_общаться с тобой. Ну где же ты сука? Где ты постоянно, когда так нужен?!
Скажи, как мне поступить. Ведь только твоё мнение важно. Ведь только ты был таким убедительным все эти годы. Ведь только ради тебя я был готов променять что угодно и кого угодно. Даже её, помнишь? Но ты не просил меня об этом тогда, просто мне так показалось.
И знаешь что я понял по поводу НЕЁ ? Она постоянно мне врала. И потом, только обман, только глупые фантазии как всё весело и классно, как я люблю своих подруг, какие классные люди вокруг, какой жалкий ты. Неужели я не заслуживаю хотя бы каплю искренности?
Опять смешно.

Я удаляю в день минимум по одной старой глупой записи. С каждым днём я всё больше и больше забываю ненужных людей.
- Ты ведь потеряешь больше чем ... ?
Серьёзно? Больше по сравнению с чем этот кто-то другой или больше по сравнению с тем, что я мог бы получить? Да, ты прав. И я признаю это. Но это моя личная трагедия, и мой взгляд на всё.

Я пишу какие-то предложения и удаляю их. Может серьёзно устал. Может это было слишком сложно, чем я мог позволить себе. Такого абсурда, бреда - я не ожидал вообще. Механизм экспектаций, писал об этом.

Я не знаю твой телефон наизусть. Прости, я должен был, но ты их так часто теряешь. Я не знаю вообще ни чей телефон наизусть кроме своего. Ты тоже считаешь, что я хочу большего чем ты можешь мне дать? В яблочко? Такое червивое и может быть отравленное. Но со стороны оно кажется безумно вкусным\манящим\недоступным. Мне совсем всё-равно. Я знаю чего хочу от тебя - что не могу сказать по поводу других людей.
Никогда не строил ни на кого планы, кроме тебя.
Помнишь? Огромный стадион. Fucking awesome crowd. И мы там на сцене. Там есть точно и ты, и я. И нам так классно. И никакие наркотики не смогли бы заменить это чувство. Вцепись зубами в воспоминания, мёртвой хваткой. Не отпускай их. Пусть они станут реальностью. И стало страшно, когда это начало всё рушиться. День за днём, слово за словом.


Я точно выкину все карандаши. Мне просто больше не нужны ластики. Если уж вычёркивать что-то, то жирным чёрным маркером.
Дибильные дибильные песни. Особенно мои. На половину только мои. Пока так и не научился писать стихи к ним. Эмоции всегда перемудряют суть.
Мне нужно столько всего написать. Но я просто не могу. Просто не могу блядь.

Ты вошла в мой храм,
И свое сердце тебе отдал я.
Его ты заберешь с собой, неслышно позабыв меня
С разорванной в клочки душой.

Боль живет во мне,
Она меня съедает изнутри.
Вновь я горю в твоем огне,
Что сделала со мною - посмотри!

Здесь, с кровавой раною в груди,
Среди разбитых снов и грез
Я буду умирать один -
Ты не увидишь моих слез.

Я часто перечитываю свой дневник. Постоянно нахожу массу интересных вещей и красиво-хитрых предложений. Эго-король?
Послушай, почему-то у нас серьёзно с тобой ничего не клеится. Мы знаем про все эти проблемы - но ты ничего не делаешь. Да и я наверно тоже. Хотя сегодня было мило. Ведь я понимаю тебя - а ты меня. Мы можем рассказать друг другу совершенно всё. Правда ведь? В любом случае мне так показалось.
Прошлое. Не забый, всё, что было. Верь - я всё это помню и уже говорил ты и я frendship together forether. Да последнее время часто обидно. Не потому что ты там всякой фигнёй занимаешься - а просто не достаёт общения с тобой. Но по сути у нас это уже не получается. Просто так.
А я не говорил что ты необычный человек. Это ты говорил мне, что люди к тебе тянуться. Много людей, самых разных. Отсюда великий выбор путей - но добавь больше ценизма и "расставления приоритетов". Просто со школы я привык ощущать себя как бы вне группы этих людей, которые хотят с тобой общаться. И, конечно, очень хочется чувствовать это и дальше.
Наверно в этой детской привычке есть и что-то эгоистичное. О ком я думаю, когда говорю что хочу быть выше остальных? Получается, что точно не о тебе. Видишь, со мной тоже много проблем.

Да забегай сюда. Ты конечно знаешь, тут всякая хуйня - но во всякой хуйне есть что-то такое о чём я никода не буду говорить.