Я уверен, некоторых достали
Все эти волшебные, мальвины, счастьи и тани.
Вот вам деньги, хочу чтоб вы забрали
Всё моё - и похлопали изумлёнными глазами.
Когда придёт осознание потерянного времени в интернете
Я увижу своё имя на первой полосе в газете,
Погиб от простуды.
Да что ж, вы поверите в это?!
Не грипп, но тоска. Пустота.
Привет мам, её голова в пакете.

Я уверен, некоторых достали
Все эти волшебные, мальвины, счастьи и тани.

Утром стресс. Всё ещё жду момента влететь в дерево головой. Решил кое что переварить старое, - законченные истории именно и хороши тем, что о них можно всем с лёгкостью рассказать. А когда делишься таким личным - это улетает от тебя, и уже тебе не принадлежит. Кому-то жалко, кто-то всё это хранит в себе - прости, это не мой вариант. Мне лучше избавиться от всего прошлого, которое причиняло боль.
Подглядел я в чужую жизнь, и вот, что вынес оттуда. Познакомились Девочка и Мальчик. И понравилась девочка так сильно мальчику, что он с ума сошёл.
Положили в больницу, давали таблетки. Лечили его все, кому было не лень. А он не хотел выздоравливать, он хотел раствориться в своих желаниях. Как глупый ребёнок - хотел взять в свои ладошки всё, что блестело. Ах да, забыл сказать, что ему ещё и по глазам ударили так, что искры постоянно были перед взором в течение нескольких месяцев.
И спустя время я нашёл его. И дал он мне свои заметочки и черновики, но смое главное, свои переживания спрятал куда-то под дерево и уже никому никогда не покажет.

черновик

Называй как хочешь: ломка, синдром дефицита, супергеройская_хуйня, желание спать. Я называю это просто грёбанное блядство.
Достаточно один раз пересилить себя и всё пройдёт.
Ещё эти сны. Наполненные смыслом.

- Привет.
- Привет. А что это за чемодан?
- Я поживу пока у тебя.
- ...
- Нет?

Вы плаваете в моей крови. Я объявляю старт - звёзды в глазах, зубы в руках мм. Не сплю больше в своей кровате. Я раздолбаю свою гитару, разобью стёкла. Буду постоянно всхлипывать - но это просто больно думать.
Вчера звонила моя кошка. Я как обычно был не в состоянии что-либо понять, но она промяукала в трубку что-то вроде "я умираю без тебя, когда ты уже наконец это поймёшь дурак? приехай хотя бы на каникулах ко мне". Забавно, они не умеют бросать трубки.
И так глупо, я подавился улыбкой и захлебнулся смехом. Наверно самое ужасное, что я сделал в жизни.
Пока.
И важно чётко осозновать, чувствовать тот самый момент когда стоит остановиться. В чём-либо.
У меня есть куча сообщений для тебя. Они все в черновиках в мобильнике. И не представить сколько их там. Как тех гномиков, которые живут на даче. Я уже говорил что будет если они оживут... это пиздец будет! Понимаешь?!
Деньги в голове. Рядом с мозгом. Навсегда там и вечно будут всё решать.

У меня есть револьвер. Я постоянно подхожу к окну, направляю его либо к виску либо в рот. А там 5 этаж, невысоко. Люди так смотрят на меня. Потом осознать всю важность и серьёзность момента. Зажмуриться, нажать на курок и упасть назад. Вот им интересно. На полу уже можно посмеяться. А если заранее и подготовить краску, то можно обмазаться ей, встать шатаясь, подобраться к тому же окну и скорчить какукю-нибудь рожу.
Особенно в непонятках дети.

Он постоянно курил.Иногда доходило до 3 пачек в день.
У него было 2 состояния:он пьян и он с похмелья.
Он плакал у меня на плече в центре города.
Он был на дне.
Он любил "вещества,изменяющие сознание".
Он рассказывал,что видел под кокаином.
Он не был красив.
Он был бесконечно счастлив.
Он мог сорваться и приехать в любое время дня и ночи.
Иногда ему не хватало денег на проезд и он шёл на другой берег пешком.
Он находил для меня любые фильмы.
Он подарил мне нерасчёсанную зебру.
Он дарил мне сандаловые палочки.
Он брал меня за руку и вёл на крышу,пить пиво.
Он покупал мне сахарную вату.
Он писал смс под утро,чтобы я не могла ответить.
Он мог исчезнуть,просто не появиться и всё.
У него были тонкие пальцы.
Он пил кофе,ночами.
У него была копия Магнума,
наручники,
знак "стоп" в комнате,
ожоги от потушенных мной сигарет на руке.
И опухоль мозга на предпоследней стадии.

[мы больше не вместе.
мы просто иногда бываем рядом,чтобы оставаться собой]

Никотин задурманит твой мозг,
Открой для меня свою жизнь
Предавал, ненавидя играя.

Мир извивается, мы падаем вниз
Посмотри, посмотри мне в глаза
Пустой. Тупой каприз.

Не реагируют зрачки на свет,
Твой ответ это долбанный бред
Навсегда.

Всё, всё все. Хватит, переставай
Целая вечность в тиши. Пульс.
Дыши.
Поляризуй эти краски. Тело не трожь,
Смерть умерла. И ты в том числе.
Я это сделал в последний раз,
Ты можешь лгать. Ты можешь лгать,
Не нужно прятать своё лицо.
Измена ушла незаметно. Вставай и прощай.
Секунда вперёд, секундой назад
В голове слишком много всего,
Я облегчу твою задачу. Не веришь ты мне
Что смерть умерла?!

Я вижу, что гаснет этот порыв
Всё смоет вода. Зима
Слишком часто зима.
Мама. Я приеду, в этот раз
Расскажу про сказку. Люблю вас.
Разреши выкинуть печенье,
Выблёвывая из себя остатки мечты,
Такой мимолётной и нежной. Оставлю стихи.
Может ты даже врежишь мне,
Да пожалуйста. Как в детстве.

Я всё объясню. Я не со зла.
И точно не твоя вина.
Это было лучшее детство,
Всё лучшее - ты мне дала.

От крайностей до конца.
Теперь у нас модные сердца.
Ничего не чувствуем, но всё знаем и понимаем.
Параноики. Кажется, что играем.
На самом деле ничтожно теряем,
Душу. Свободу. Небо теряем.

И сейчас. Да, прямо сейчас,
Я ощутил. Знаю точно, кого я любил.
Приеду. С тобой не могу быть новым собой,
А старый ложно пустой.
Поражённый мозг, переломный момент.
Не стану большим, не стану сильным.
Говорите не говорите. Я не успел тогда
Была зима.
19 лет назад, так сильно хотел,
Остаться там с тобой, навсегда.

Почему я? Вырвали от туда,
Заставили любить совершенно чуждых людей,
Стали учить понимать мир.
Но я знаю, что точно забыл,
Первую секунду своей жизни.
В руках человека, которого видел
Один раз.
Кислород обжигал. Кричал, путь назад искал.
Ты точно должен был умереть,
Вся моя ненависть из-за тебя,
Все страхи.
Все мысли.
Все вздохи.
Найду тебя через год,
Прервём человеческий род.

- Когда ты протрезвеешь, ты поймёшь что натворил
- А я снова выпью

А я нет.
Ты поймёшь, что наступил 2010-ый год по неработающему проездному в метро. По пустому городу утром. По отсутствию чего-то важного рядом. И ещё парочки очень важных. Кажется невероятно важных. Слышите, мне жаль.
А я соберусь да. Тихо без ругани, споров.
Ночью были сны и я много думал. При условии, что моё сознание было тупое - поэтому я думал тупо. На одной стороне, правда, всё прозрачно и понятно. Но свойственно видеть только плохое и раздражающее. Вопрос зачем, не был риторическим, но уж как-то плаксиво прозвучал.
А под рёбрами желание есть наделать глупостей. Неа. "Тело" не сделает глупостей.

Даришь радость? Отдавай счастья, на все билетики. Только по-настоящему и без остатка. Не жалко потерять человека в квартире, жалко быть потерянным для него в жизни. О.
Угостите даму кокаином? Даме скучно, дама хочет спать. Дама-натюрмортная картина. Вам такую хочется в кровать?

- Ты рано сдаёшься.
Пресследовало меня в 2009 -ом. А что поделать, не видел ценности из-за которой стоило бы стараться. Ведь, по сути всё одно и тоже. И так блядь жалко это осозновать. А ещё постоянно напоминать себе, так и правда печаль будет длиться вечно.
Но есть куча разных "но", разных размеров.
Да, высылай мне банку дихлофоса, буду истреблять тараканов в своей голове. Заодно и окружающим мозги прочищу. Но в первую очередь себе конечно - эгокороль?


Написал и хочется жить и радоваться? Да нет, пока не особо.
Может на самом деле, чтобы избавиться от всего нужно перестать писать?

Пожалуйста, пожалуйста видь хорошее. Верь людям. Люби людей

Попытки всё проанализировать и сделать какие-либо выводы приводят выблёвыванию из себя смешанных чувств, желания и ненависти. Нет, так не пойдёт. О как это классно да - об этом я не мечтал - но боялся что всё обернётся таким шоком для меня. Поражённые участки мозга всё равно продолжают думать о ней - а нормальные глупо улыбаются и смеються с друзьями. Во мне определённо два человека. Один чокнутый, другой размазня_плаксивый_алко-мальчик. Это как, придумать себе счастье, потом главное ПОВЕРИТЬ что всё так и есть. А потом как-будто тебе по груди полоснули ножом. Так нежно и тихо-тихо. Но кто-то серьёзно ошибся в поисках сердца. И этому кому-то совсем безразлично устройство моего тела.

Были серые дни. Я всеми силами высасывал из людей что-то, что могло "убить" меня. Бояться... храбрые и умные. И вот оно бля! Такого никто не мог ожидать. Чёрт возьми - получается я пережил по-настоящему красивую жизненную сцену. Да моим друзьям и половины всех этих эмоций хватит чтобы скорчиться в постели и напиться. Нет, я не сильный. Да стало больно - но только спустя пару часов и десятка сигарет выкуренных подрях.
И потом уже, лёжа на животе, вгрызаясь зубами в подушку я понял что плакал очень давно. Так чтобы по-настоящему, так что просто задыхаешься. И в этот раз ничего такого не повторилось.
Могла бы и лучше постараться, глупая. Слишком рано ты решилась - кажется тебе страшно, но естественно не за меня - потому что на меня плевать просто.
И после этого мы сыграли в игру. Оказалось что тебе тоже нравится прощаться с людьми навсегда. Но я так делаю потому что безумно сильно хочу их увидеть ещё. И как поступить? Как адекватный алко-мальчик или как тот грёбанный псих, который может за одну ночь потерять любовь всей своей жизни и понять об этом только через два месяца.
Зря зря. Слишком рано. Я ещё даже не в полной мере ощутил всю твою прелесть и мою симпатию к тебе.
А сейчас моя любовь к тебе покончила с собой. Одна из, заметь. Внутри измученного разума остались поражённые желания.

И только больше вопрос чем ответов. Мне любопытно. О-да мне очень любопытно - но ты сделала меня предвзятым и подозрительным.
И если это всё же окажется глупым_как я люблю_тебя тестом - вот тогда точно будут проблемы. Тогда мне уже ничего не нужно будет от жизни, убьюсь чем-нибудь в говно (мне помогут - наркоманы одни блядь) и спрыгну с крыши.
Глядишь у людей правда бывают крылья.

Грязная вода, стихи и только матом. 
Укуриться досмерти. Пропитана кровью пурпурная вата. 
Люби меня сука. Сука хоти,
Мне не тронуть тебя, не молчи. 
Не узнаешь мои желания,
Но скажешь мне точно нет. 
Здесь живут одни страдания,
Моя любовь теряет кварцевый цвет. 
Почему я опять заблуждался,
Почему я хочу быть с тобой,
Кто-то сверху надо мной посмеялся,
Почему ты должна быть живой?

Мы ненавидим подобных, 
Мы не держим их близко к себе,
Я запомню, я точно запомню
Что в это ночь сказала ты мне.    

Все лица в одном,
В нежном, живом.
Поверишь? Искал,
Спотыкался и знал,
Что встречу тебя.
Ты, поняла всё сама.

А где-то внутри, где греется ложь
От сердца по венам прокатиться дрожь,
Вот только значение чувств сброшено на ноль,
Поздравляю, потом лишь боль. И только боль.

"Чёрт ты не одна" - огонь загорелся
И стало нечестно смотреть мне в глаза,
Новые чувства пришлись бы мне к месту,
Но мы в двух зеркалах. Ему не нужна.

И столько мыслей, столько желаний
Неудачное время, для тебя, для признаний,
Сыграем в игру? Пока здесь зима,
Ты нужна ненадолго, додумай сама.

Я жаждал как гость, войти в твоё сердце,
Составить сценарий, и как-то потом,
Запачкать, разрезать, открыть эти дверцы,
Оставить загадку и прыгнуть в окно.

Потом убиваться, как глупо я думал
Что никто не погибнет от хитрых затей,
Дай мне шанс не свихнуться, я должен споткнуться
Закопать свои мысли в грязи поскорей.

И ложь так ласкает мочку мне уха,
Твоя голова, у меня на плече.
"Ты мне подходишь лишь в роли подушки"
Вздохнув прошептала - прости на лице.

Чистить вместе зубы - вот что прикольно