Я, кусочек культуры, накопленной обществом до меня.

Она была не для всех. С ней хотелось проводить время только наедине, без лишних глаз, ртов и ушей. Это ведь тоже проблема? Рано или поздно в сознании мужчины возникает желание, чтобы о вашей связи узнали все. Все всё знают - не нужно постоянно подпитывать себя уверенностью, что это по-настоящему происходит. Всегда нужны гарантии.

 

Ты не поверишь, мой друг, но её я хочу познакомить со всеми и как можно скорее. Откуда эта чёткая уверенность в себе? Или может, наоборот безразличие ко всему: к потерям, к будущему, к чужим чувствам. Но только не к своим ощущениям. О, этот мерзкий город, который мне так нравится! Из-за него я вспоминаю множество своих комплексов, которые теперь проявляются только когда я сам_в_себе или наедине с собой. Столько зеркал повсюду. ОНИ ВРУТ, ВРУТ МНЕ! 

Ложь. Торт - это обман. Каждый раз, каждый повторяющийся раз они обещают тебе кусок торта. А ты любишь сладкое. Ты похож на собачку, которая легко может увязаться за кем-угодно, а потом покусать и убежать. Очевидно, что  рано или поздно, ты превратишься в шаурму. 

Не спишь. Ждёшь её в сети. Поздно уже, и вставать вроде бы решил с утра пораньше. И день вроде как и с ней и не с ней. И всё просто, и никто не парится. Вспомнить только о чём ты думал несколько часов назад и как тебе было грустно от всего этого. А вот за окном темнота и такое доброе-лиричное настроение, и нужна теплота. Так странно, нужна теплота в такую-то жару.
Звонить, не звонишь. Научили не быть навязчимым, не парить. Не парить просто так. В итоге же, все эти канетели потом окажутся только тебе на пользу. Всегда есть подвох .

Мне безумно не нравится говорить девочкам, что у меня есть девушка. Не знаю с чего это, но мне как -то жалко их. Самое забавное, что я всегда говорю себе и считаю, что многим плевать на меня (в плане как объекта для отношений), но разные непонятные внутренние противоречия вызывают тошноту и острое желание заткнуться и поставить такую маленькую точечку.
А может бессознательно я не верю, что что-либо будет тянуться долго.

Или мне не хочется, чтобы у них пропадал интерес ко мне. Вот только, опыт показывает, что интерес и после этого должен оставаться, но всё равно, потом уже всё по-другому. И моё поведение и чужое.

Человек никто. Без определённой цели. Человек, которому на грудь иногда кладут камень.
Ощущение - что я всегда готов записаться в первый класс. Начать хотя бы что-нибудь с начала. И это что-нибудь должно быть связано только со мной.
Семья, любовь, друзья: они все отличные. Лучше всех остальных, кого я не знаю.
А вот я неочень. А вот я - ни о чём.
Где-то полным полно ошибок. Ошибки, которые совершил я. Чёрт, вот только плевать. Сначала хочется причинить кому-то боль, потом в течение партии всё переворчивается с ног на голову, и в итоге - страдаешь ты.
Это правда, что страдает сам предатель.

Я приблизился ещё на шаг к пониманию того, что предстоит вырезать из меня.
Люди живут в семьях.
Мне кажется я слегка одичал. Сначала я отдалился от родителей, теперь я отдаляюсь от друзей. Легко всё списывать на трудный период.
Страшно. А что если эта череда никогда не закончится?

Я хочу осмыслить одиночество. Ощущаю ли я его постоянно или совсем нет. Тогда ли оно скребётся об мои рёбра когда я неделями не вижу родителей или когда разговариваю с кем-то по телефону и понимаю, что мы не можем сказать то, что хочет услышать другой.
Стоит ли оно передо мной, когда я курю на балконе, а в доме напротив вечером загорается свет?
Оно может быть, когда я с кем-то, когда я один, когда я пустой, когда я переживаю, когда я сплю, когда я стою в душе. Оно везде.
Может ли оно быть внутри меня?

Смириться ли со всем и забыть все чудесные моменты и радоваться кадому новому живому существу, которое появляется на моём пути
или помнить все старые обещания, помнить и верить каждому их слову. Каждому их о.б.е.щ.а.н.и.ю
Плохо.
Я хочу вдыхать весну, а на улице только осень. Мне очень холодно. я закрываю все окна и одеваю носки.

Я - это операционная система нового поколения. У меня есть права администратора и доступ к реестру. С присутствием возможности модернизации и улучшений, мои папки хэшируются и упорядычиваются по дате создания. Все мысли архивируются и закачиваются на какой-то сервер, адресс которого мне до сих пор неизвестен.
А теперь главное - я тебя найду, мудак, и ты ответишь за весь пиратский софт, который поставил на меня однажды.

Сегодня уже произошли странные события. Забытая рубашка в машине, непонятный сон, смахивающий на морскую фантазию и смешанный с реальной жизнью. Мой мозг активно работает.
Сегодня я должно быть притягиваю к себе необъяснимые вещи. Придаю им смысл и встаю на голову.

*
О знаках.

У меня завтра экзамен по физике. Я нахожусь там же, где находился и в зимнюю сессию. Там же, один. В тот раз, мне позвонила
К. Она и ещё одна девочка, о которой писать мне совсем не хочется, думали чем бы занять себя ночью. А что я ? У меня экзамен на следующий день, я был занят. Спустя минут десять после моего отрицательного ответа, я подумал "Чёрт возьми, а почему бы и нет - всё равно моя подготовка хромает" - но было поздно. Никто не расстроился, и каким-то образом я сдал экзамен на пять. Была такая же физика.
Сегодня мне тоже позвонила К. Мы не общаемся, и даже не испытываем никакой симпатии друг к другу. Она просто один человек, присутствующий в моей жизни по двум причинам. И обе эти причины девушки. Про одну из них, я ещё напишу, а про вторую нет.
Сегодня, как я позже выяснил она была с той, о которой я напишу. В тот раз с той, о которой я не буду писать ничего конкретного.
Почему?
Я как-то представил, что я иду по городу не_один, и случайно встречаю её, причину, которая должна быть стёрта. Что я могу сказать?
- Кто она?
- Неповторимая - и конечно, это будет ложь. И конечно, я сделаю кому-то приятно, а кому-то больно. И мне будет стыдно, что я правда ошибался в своих чувствах - как капризный ребёнок, хотел получить всё, что видел. Поэтому я решил, что она будет просто никем. Да, чтобы она не говорила мне, я уверен она хочет что-то значить в моей жизни. Увы, этого никогда не будет.
Всё, что она значила написано тут, и не больше. Я не изменился из-за неё, чтобы не говорил сам раньше.

Сегодня же К. была с Аней. Не знаю, с чего я решил писать имена - наверно так легче, в очередной раз оставить всё на бумаге. А не держать в голове. Когда ты легко выбрасываешь мысли из головы, там открывается место для новых людей, впечатлений, эмоций. Ничто, и никто не тащит тебя назад. Потому что никакое прошлое никогда не станет настоящим - и я чертовски рад этому.
Если бы неведомая сила предложила мне что-либо изменить или вернуть - я бы сказал категорично нет. Если бы всё было не так, я бы не стал многое понимать, я бы не нашёл в себе те маленькие частички моей личности, которые прячутся даже от самого меня. Я бы не встретил её - Волшебную.
Об Ане я разговаривал на днях с одной знакомой. Странно у неё был день рождения (у знакомой), а рассказывал в основном я. Было стыдно и неловко, но так нравилось обоим. Я воображал, что был бы не прочь встретиться с ней. Я рад, что у неё в жизни много интересного. Вот только говна там и без меня хватает.
"Прости, у меня не было выбора - я убежал от тебя, исчез - чтобы ты перестала думать обо мне. Я не сам это придумал, меня научили. Только после слов - всё кончено - всё по-настоящему кончается. До этого момента нет. И никакими друзьями никто никогда не останется. Иначе это была не любовь. А всё потому что, я свято верю, что любовь не пятнают дружбой. Как я понял, рано или поздно из этой идеи выльется то, что один непоправимо будет пытаться всё вернуть и жить в мечтах. Да, мечта вернуть кого-то - это прекрасно. Но только на словах - во мне это вызывает злость. Но всё может потому что, я всё изменил".
Представим, что нашей жизнью управляет бог, или что-то наподобие него. Судьба. Она записывает все наши ходы, а потом путём нехитрых расчетов выдаёт результат.
Чтобы она хотела - чтобы сегодня я поступил как в тот раз, и я тогда должен получить тот же результат как и зимой, или наоборот, сделать так как не сделал тогда и тоже получить награду?
Я замечаю многие нюансы. В тот раз, я бы правда хотел встретиться с ними - в этот раз нет. Я отказался от своих желаний и получил выигрыш в другой сфере. Сейчас же - отказался я от чего либо или нет? Мне кажется, что нет - поэтому нельзя предугадать результат.
И может получиться так, что моё желание - это не встречаться с ними сегодня, тогда уже встретиться с ними это будет означать отказаться от своих желаний. Слегка, эта мысль пугает меня, я часто люблю искать систему в вещах. Но где система, там всегда ошибки. Поэтому на долю секунды я развею все свои сомнения завтра утром.
Но всегда будет последняя мысль - случайности?

Представьте мой мир как стеклянный квадрат. Он был цельный. Вернее он состоял из двух половинок, сплавленных воедино. Одной половинкой был я, другой был Ю. Потом он ушёл, спрятался, отвернулся. И мне осталась только одна половинка. Мир раскололся на две части. И в месте раскола остались трещинки, готовые постоянно ломать его дальше. Каждый новый человек, каждая новая личность несёт в себе новую трещинку в зеркало моего мира.  Теперь мы занимаемся не строительство. Теперь мы занимаемся разрушением.

001
Вчера ночью я решил устроить перепланировку у себя на кухне и разбил кулаком стекло.

002
Моя кровь очень сильно хотела наружу. Её самое заветное желание было вырваться из меня.

003
- Что с тобой происходит?
- Нафига?
- Зачем ты это сделал?
- Чё с тобой творится?

Отвлечение собственного внимания от внутреннего одиночества.

004
Мы просто с тобой поспорили, что я разобью уже слегка разбитое стекло. Ты опешил только после второго удара.

005
Однажды моя ванная уже была заполнена кровью. Прости, дурочка, тогда это была краска.

сердце тоже дышит, как мы дышим нашими лёгкими.
когда лёгкие наполняются никотином мы начинаем задыхаться
вот и сердце может задыхаться

А круто задавать вопросы\предложения, на которые ты знаешь что человек ответит нет? Почему? Потому, что если он скажет да это будет шок для вас обоих.

Моя мама взяла клетчатую рубашку у папы и ходила в ней дома. Большая мужская рубашка, в красную клетку. Мило.
Я взял у мамы эту рубашку и увёз к себе. Теперь я буду ходить в папиной рубашке, которую носила моя мама.
Оказывается, для меня очень важно ощущать такие чувства по отношению к ней. Все эти вещи как всегда будут напоминать о нежности. Они все пропитаны любовью.
Моё тело целиком и полностью принадлежит ей. И даже немаленькая часть моего сознания.
Всё остальное моё.

Сегодня этот город, так особенно красив.
И ты, особенно красива в нём.

Мы даже ненавидеть нормально не умеем. В эти месяцы я пропитался глупой ванилью и словечками типа_вечность[you]. Просто люди вокруг либо глупые, либо чёрствые.

- Опять пьёшь?
- Уже нет.
- А я напился. Давно такого не было.
- Я вижу, что напился. Давай сюда свой телефон, чтобы не наделал глупостей.

Похоже у моей судьбы начинается аллергия на счастье. Давай, объясни сам себе, как можно было придумать бредовую идею: интересно а какого это если у тебя за экзамены 4-ка и 2 пятёрки, специально забить на последний экзамен и посмотреть, что будет? Стало страшно, а вдруг внезапно появится слишком много свободного времени и его никем будет заполнить?

А сейчас. Как-будто не спал всю ночь. Как-будто день и не заканчивался, и серость за окном. Это уже внутреннее. Прошло две недели или больше. Как обычно, что-то снова начинается. Блядские игры? Люблю.
Нравится, когда очень интересно. Нравится развивать душу.
Вы знаете как построить лучшие отношения? Их можно создать только, когда есть много вариантов из чего выбирать.

ты никогда
не хотела себе принца
- в жизни всё кончается менеджером
я хочу летать
летать летать летать
хуёвый принц. где же хуёвая принцесса?
думаешь их не бывает?
какой нахуй принц?! где?! где?!
вон там? он забыл цвет твоих ресниц
он променял крылья на шприц
он начертил бесконечно много границ
он убивал синиц.

какой нахуй принц?

Привет Юра. Сегодня пил много кофе, что пальцы трясутся. Это становится чертовски смешно не_общаться с тобой. Ну где же ты сука? Где ты постоянно, когда так нужен?!
Скажи, как мне поступить. Ведь только твоё мнение важно. Ведь только ты был таким убедительным все эти годы. Ведь только ради тебя я был готов променять что угодно и кого угодно. Даже её, помнишь? Но ты не просил меня об этом тогда, просто мне так показалось.
И знаешь что я понял по поводу НЕЁ ? Она постоянно мне врала. И потом, только обман, только глупые фантазии как всё весело и классно, как я люблю своих подруг, какие классные люди вокруг, какой жалкий ты. Неужели я не заслуживаю хотя бы каплю искренности?
Опять смешно.

Я удаляю в день минимум по одной старой глупой записи. С каждым днём я всё больше и больше забываю ненужных людей.
- Ты ведь потеряешь больше чем ... ?
Серьёзно? Больше по сравнению с чем этот кто-то другой или больше по сравнению с тем, что я мог бы получить? Да, ты прав. И я признаю это. Но это моя личная трагедия, и мой взгляд на всё.

Я пишу какие-то предложения и удаляю их. Может серьёзно устал. Может это было слишком сложно, чем я мог позволить себе. Такого абсурда, бреда - я не ожидал вообще. Механизм экспектаций, писал об этом.

Я не знаю твой телефон наизусть. Прости, я должен был, но ты их так часто теряешь. Я не знаю вообще ни чей телефон наизусть кроме своего. Ты тоже считаешь, что я хочу большего чем ты можешь мне дать? В яблочко? Такое червивое и может быть отравленное. Но со стороны оно кажется безумно вкусным\манящим\недоступным. Мне совсем всё-равно. Я знаю чего хочу от тебя - что не могу сказать по поводу других людей.
Никогда не строил ни на кого планы, кроме тебя.
Помнишь? Огромный стадион. Fucking awesome crowd. И мы там на сцене. Там есть точно и ты, и я. И нам так классно. И никакие наркотики не смогли бы заменить это чувство. Вцепись зубами в воспоминания, мёртвой хваткой. Не отпускай их. Пусть они станут реальностью. И стало страшно, когда это начало всё рушиться. День за днём, слово за словом.


Я точно выкину все карандаши. Мне просто больше не нужны ластики. Если уж вычёркивать что-то, то жирным чёрным маркером.
Дибильные дибильные песни. Особенно мои. На половину только мои. Пока так и не научился писать стихи к ним. Эмоции всегда перемудряют суть.
Мне нужно столько всего написать. Но я просто не могу. Просто не могу блядь.

Ты вошла в мой храм,
И свое сердце тебе отдал я.
Его ты заберешь с собой, неслышно позабыв меня
С разорванной в клочки душой.

Боль живет во мне,
Она меня съедает изнутри.
Вновь я горю в твоем огне,
Что сделала со мною - посмотри!

Здесь, с кровавой раною в груди,
Среди разбитых снов и грез
Я буду умирать один -
Ты не увидишь моих слез.

Здравствуйте, доктор Хац. Это снова я. Пока шёл от метро придумал кучу вопросов, которые вы должны были бы задать мне, и столько же ответов на них. Но меня отвлекла девочка в лифте. И её маленький чёрный пудель.
Это хорошо, что вы не жмёте мне руку - у меня сегодня ломка. Особенно кожа болит.
Вчера не курил целый день, был невозмутимый. Смотрел фильм, п (Пи) — первый полнометражный фильм режиссера Даррена Аронофски, того самого, который снял Реквием по мечте. И... только Бог идеален.
- Бог?
Простите, я опять за старое. Не люблю атеистов, которые признаются в этом. Интересно, что они будут говорить в свои 60 лет?

А потом мне снился кошмар. Я видел человеческий мозг. По нему бегали чёрные муравьи. Посмотрел в зеркало - у меня из носа текла кровь. Но это ничего. В зеркале, за мной стояла она.
- Она? Как её зовут?
Мальвина.
- Мальвина?
Да, помните как в той сказке, про мальчика_неудачника. Или у него всё было хорошо, но время извратило память. Я совсем не помню.
Только знаете что. В сказке она была доброй милой девочкой, с чистым сердцем. А в жизни она оказалась дешёвой шлюхой. Всё как в песне, вместо сердца украшения, вместо души - макияж. Я сразу понял, что сплю. Потому что в следующую минуту она ударила меня тарелкой по голове. Так просто и сильно.
Скажите, зачем всё это?

- Может им понятны твои лживые мотивы? Или же ты требуешь сразу слишком много. Что-то ещё?

Да. Помните ту девочку, с четвёртого этажа. Я больше никогда не видел её. А было бы здорово если б я выходил каждый день на лестничную клетку, курил, слушал свой бумбокс и надеялся, что в этот самый момент она будет выходить из дома. Что это за шум там? Выглянет, посмотрит на верх. Мы бы улыбались, и молчали. Она бы поднялась. Чёрт, она точно бы поднялась. Но там никого бы не было. Только банка наполненная бычками и снег за окном.
Это было бы из разряды - мы живём в разных мирах и реальностях и наши тела избегают друг друга.

Вспомните наши с вами первые разговоры. Вы были не многословны. Вы вообще молчали. А тут, вы даже вопросы задаёте.
Думаете брежу? Я ведь уже пытался закопать её, но она постоянно... постоянно непонятным для меня способом находит дорогу ко мне.
Я читаю свой дневник и нахожу интересные предложения.

"Вы меня бесите. Но не не так бесите. Я хочу вас видеть, общаться, ощущать, что вы живы, даже читать иногда что-то о вас. Мечтать, придумывать вам роли в своих снах.
Но вы меня бесите. Вы не любите музыку, которую я слушю. Вы не учите наизусть мои стихи. Не готовите мне еду. Вы даже, бывает, не любите меня. "

06.10.2007
Вот меня убивает своя противоречивость, так хочется делить людей на хороших и плохих, а всегда размышляю что человек очень сложен и обладает очень многими качествами и что-то далее, не могу закончить мысль. Быть может года через два.

Опаздал да? Уже 2010, но сделать мне это придётся. Человек не так сложен как он есть на самом деле. Мы додумываем себе о человеке многое. Мы приписываем ему и плохие и хорошие качества - это зависит от того насколько он мог бы быть дорог нам.
Когда я с кем-то знакомлюсь - я сразу для себя отмечаю время, которое мне будет нравится этот человек. Неделя, две, месяц год. Но, потом, никогда я не стану отрекаться от своих слов. Не буду говорить совершенно противоположное - только если это не психоз.
- Психоз?
Да, у меня случаются приступы. Такие мимолётные моменты, когда слишком много мылсей и желаний - всё тело трясётся, мне кажется, что я мгновенно должен что-то сделать. Удивить, обидеть, разочаровать. В такие моменты я могу поверить в любую свою мысль. Я могу купить себе фиолетовую зажигалку, потом обратить внимание как она вместе смотрится с моим фиолетовым медиатором и тут бам. Я верю, что они созданы друг для друга. Вот она и вот он. У меня на столе, перед монитором и среди кучи другого ненужного хлама. Она cricket, он Brites 1,2 mm. Беру в руки, начинаю рассматривать. Ловлю себя на мысли, что это такая чушь. Кладу его на неё и беру мобильный.
Даже если и можно как-то представить, что они хотят быть вместе, что он ждал её блядь тысячи лет, это невозможно. Как только в ней закончится газ - я выкину её в мусорку. Теперь она просто ненужная пустышка. А медиатор ... Видите?
Я начинаю думать, что немного страданий не помешают этому миру. Представляю как он будет плакать, а потом неслушаться в моих руках. Из-за этого у меня не получится сыграть хардкорный_качовый рифф. Не обращу внимания потом. Просто тогда был психоз, а сейчас жизнь. Грубая, обычная и повторимая.
Если я этот медиатор, а она эта зажигалка тогда все проблемы решаются с помощью третьего параметра. Деньги. Шлюх полно, тепло можно найти и в другом месте. Мне нравятся эти слова: "тепло можно найти и в другом месте". Зажигалка создана для получения огня. Огонь греет, он даёт тепло. Люди греют, люди дают тепло. Можно обжечься, можно сгореть.
Но зажигалке всё-равно. Она не будет ничего требовать. И конечно же, не позвонит в 20:21 чтобы в очередной раз напомнить о своём существовании. Ей безразличны мои подарки, ей безразличная моя музыка. Нет, она не скажет: "Мне не нравится музыка, которую ты слушаешь" - ей просто наплювать. Понимаете?
- Она не любит тебя?
Да, вот о чём я. Она не читает мой дневник, я ей не интересен, ей плювать на цвет моего шарфа. Она просто лежит около моего медиатора и смотрит на него. Вот кто ей по-настоящему нужен. А всё почему? Потому что они одинакого цвета и им кажется, что они могли бы друг другу многое рассказать.

Вспомните как я описывал зеркало. Найдите ту запись. По ней можно многое понять. Наверху есть такое окошко "поиск в этом дневнике" - вот только так можно найти, если написать слово зеркало.
- Ладно, я почитаю. Закончим на сегодня.

- Когда ты протрезвеешь, ты поймёшь что натворил
- А я снова выпью

А я нет.
Ты поймёшь, что наступил 2010-ый год по неработающему проездному в метро. По пустому городу утром. По отсутствию чего-то важного рядом. И ещё парочки очень важных. Кажется невероятно важных. Слышите, мне жаль.
А я соберусь да. Тихо без ругани, споров.
Ночью были сны и я много думал. При условии, что моё сознание было тупое - поэтому я думал тупо. На одной стороне, правда, всё прозрачно и понятно. Но свойственно видеть только плохое и раздражающее. Вопрос зачем, не был риторическим, но уж как-то плаксиво прозвучал.
А под рёбрами желание есть наделать глупостей. Неа. "Тело" не сделает глупостей.

Даришь радость? Отдавай счастья, на все билетики. Только по-настоящему и без остатка. Не жалко потерять человека в квартире, жалко быть потерянным для него в жизни. О.
Угостите даму кокаином? Даме скучно, дама хочет спать. Дама-натюрмортная картина. Вам такую хочется в кровать?

- Ты рано сдаёшься.
Пресследовало меня в 2009 -ом. А что поделать, не видел ценности из-за которой стоило бы стараться. Ведь, по сути всё одно и тоже. И так блядь жалко это осозновать. А ещё постоянно напоминать себе, так и правда печаль будет длиться вечно.
Но есть куча разных "но", разных размеров.
Да, высылай мне банку дихлофоса, буду истреблять тараканов в своей голове. Заодно и окружающим мозги прочищу. Но в первую очередь себе конечно - эгокороль?


Написал и хочется жить и радоваться? Да нет, пока не особо.
Может на самом деле, чтобы избавиться от всего нужно перестать писать?

Пожалуйста, пожалуйста видь хорошее. Верь людям. Люби людей

А сейчас я буду тратить время. Сидеть перед монтиором, листать страницы. Читать чужие мысли. Слушать песни. Записывать стихи. Ждать чего-то? Да. Именно ждать.
Это очередное развлечение - так вот накручиваешь себя, а потом ложишься в НЕ_СВОЮ кровать - а из окна дует, знаете. И хочешь уснуть. И тебе кажется, что утро будет грустным. Но такого не бывает.
Утро всегда радостное, лёгкое.
Может он заедет. Я, конечно, выйду - покурю с ним. Нет, молчать уже не в нашем сценарии. Буду кричать "сука, где ты пропадаешь?! Что блядь в твоей жизни происходит, почему я всё узнаю от других?" Просто пожмёт плечами.
Я расскажу ему про девчонок. Но эта тема не получит продолжения - потому что не хочу об этом говорить. Только если он попросит.
Знаете я ревную людей. И сильно так. Да я могу влюбиться из-за одной только ревности, а потом эти обычные "извини, прости".
Когда тебе кажется, что ты недостоин добра, вспомни на что похожа её печень. Ты любишь её?
Эй, если ты говоришь, что ты любишь её - то ты ОБЯЗАН блядь любить её печень. Как так? Удивляешься. Да, сука, люби тогда сразу все органы.
Нахуй сценарии, нахуй игры, нахуй шаблоны, нахуй опенеры, нахуй процедуры. Чистая, искренняя близость - вот к чему надо стремиться.
О-да я понял. Но чего мне это стоило?
И этот путь должен пройти каждый, кто способен ощутить подлинную близость. Общество в этом смысле обречено, но у отдельных людей есть шанс. Я пока на распутье. Не выиграл, не проиграл.
Но оценивая всё это, как игры - уже отдаляюсь от цели. Подтверждая сам факт существования цели - как могу стремиться к истинной близости? Тут фишка в том, чтобы найти определённого человека.

А ещё мой друг В. Я сказал, что ты не один и я рядом. А через минуту сказал, что всем наплювать на тебя и ты один. Не смутило нет? Да мне интересно было слушать твои разборки в себе. Вот так вот, делаем капитальные уборки, а потом всё-равно кто-то сорит.
Лучше чувствуешь меня? Обидно, что ты стал чувствовать как я. Отчасти.
Люди которые не берутся на слабо хуйня. С ними не интересно. А с тобой мы ещё сыграем в игру "ты живёшь со мной неделю и мы будем варить супы каждые два дня". И это снова отдалит нас от того о чём я писал.
Так что же делать?
Разводишь целый liveinternet в заметках и требуешь дробовик. Пишешь обо всём, но в итоге, во всей сути одна девушка. Ты скажешь да - потом скажешь нет. И то и то верно. Но мне легче не слушать оправдания. Я сам забавляюсь с этим, и это так мило.

В этом году боль - тренд сезона. Я следую моде
Скажите цитаты одни? Я пустышка да. Но люди покупаются, на все эти глазки, фразы, ужимки. А если и так всё неплохо работает, то зачем всё портить? Хуй вам, а не слёзы.

- Сколько ей лет?
- Да, блядь, опять малолетки. Я не вырос пока. Взрослые женщины это легко. Они знают чего хотят и не боятся этого. Но мне страшно общаться с ними.
- Ты лох. Мне не нравится постоянно-разговаривать-через-чёрточку или через_нижнее_подчёркивание, картинки с крылатыми девочками и грустными суицидальными текстами, и мне плевать на все черничные ночи, на небесные запахи, на шерстяные носки и рубашки, на чашки чая и кофе, на поджатые ноги, на шрамы плевать. Ах да. Ещё на ресницы, слёзы и мартини.

Невозможно, любя, целовать с открытыми глазами. Потому что когда целуешь любя, на твои веки осторожно маленькими ножками наступает Нежность. Понял? А все эти "выпей водки, или я мужик да хочу трахаться и жрать" - тоже верно. Но к психически больным не относится.
Да, все люди разные. Я, получается ищу таких, которым нравятся всякая хуйня. И я и счастлив и растерян. И посылайте не посылайте - всё равно буду где-то на уровне 182 сантиметров и с кариими глазами.
Всё равно буду бросаться словами и ценить каждое мгновенье, когда в моей крови концентрация гармонов счасть\любви переполнено.
Всё равно буду слушать сопливую попсу, плаксивое эмо и тяжёлый хардкор.

Безумно хочу поговорить.

Читать выборочно

Да, госпади, забирайте всё.

Я всё же делаю выводы из прошлого

На выходных тут ночью в Звенигород попал. Попал именно скорее от злости, скуки и желания вылечиться от чего-то, что разъедает мои мозговые каналы.
Получается - меня окружает..., окружало много наркоманов. Я стою вне этого круга. Одна нога там, одна тут. Всё чаще вне.
А ты теперь совсем злишь меня. 7 лет дружбы в пустую? Пока нет, но я сделаю, чтобы это стало так. Главное помнить: нас никто не заставит. И имеет ли смысл нарушать все непонятные, допустимые и нелепые правила?

Когда встанет вопрос с кем бежать, с кем блядь правда придётся бежать? А сейчас нужно спать. Или уже быть может поздно, утром всё равно будет нечто похожее на выныривание из воды, когда ты уже наглотался по самое горло.
У меня однозначно слишком много лишних вещей, старых друзей, несбывшихся желаний и глупостей которые я совершаю с периодом (7*мой_возраст)/(количество_дней_в_месяце)

В колонках играет: Оригами - Право Выбирать

Coca-cola 0.5

Брюки, пиджак. Всё чёрного цвета. Под пиджаком багровая футболка. Самочувствие оценивается как стабильное; лестничная площадка, курю. Вот оно ощущение полёта, и мерзкой грязи. Грубая философия: чтобы что-то обрести, нужно сначала всё потерять.
По квартире разбросаны вещи: карандаши, листы, книги, рубашки, джинсы, таблетки.
Около дивана стоит гитара, всё подключено, всё ждёт событий.
Мерзко от того, что иногда приходится питаться всяким дерьмом, вроде "ролтонов" и "бизнес-ланчев". Внутренние часы тикают, эта бесконечная спешка. Даже тогда когда я кашляю выплёвывая лёгкие я думаю о понедельники, строю планы - как бы по удобней распределить это время. Мозги в чане. И у кого только может быть эта извращённая фантазия, чтобы заставлять людей так жить.

Был в театре. Представление называлось "Страсти по Торчалову". Для меня, мало посещающему такие заведения это было как философский шик. Пусть и комедия, но с многими вещами легко могу провести параллель из своей жизни. Духовный катарсис.
"... Я целовал ручку двери, за которую она держалась. Вот такое было это сильное чувство. Я дотронуться до неё боялся. Боялся осквернить. И однажды, проводив её до двери дома она встала в нерешительности, потупив вниз взгляд и спросила так тихо-тихо "Может поднимешься?". Вот оно понял я. Вот она, эта граница. Черта. Тут я а тут черта. Переступлю через неё и всё будет по-другому. Нет любовь не пройдёт, но всё будет как у всех. Я не переступил эту черту. А потом она исчезла. Может испугалась чего или не поняла. Как-будто только и появилась, чтобы быть светлым огоньком в моей жизни... " - и я слышал, видел это. Мгновенные раскопки в своей памяти и вот оно. Почти такие же события. И мне даже показалось, что я нашёл оправдания почему всё так вышло. И стало как-то легко.
Но потом было продолжение: "... - Я не переступил черту - Хватит! Знаешь, она ведь была маленькая девочка. В то утро родителей арестовали и ей так страшно было оставаться одной в квартире, и так хотелось чтобы кто-то побыл рядом. Поддержал и успокоил. Сказал, что всё хорошо. А ты ... " - и это уже другая история. И его, как он считал бескорыстную любовь ему не засчитали на том свете. А потом она ещё добавила фразу, которая убила меня: "Для любви нет слова нет".
А в конце ворвалась матрица. "В система произошла ошибка" - и ещё пара десятков лет жизни. Там где система, там всегда ошибки, понятно.
Когда мы стоим на грани, на краю мы извлекаем на волю наши самые сокровенные и бесполезные желания. Например завести собаку. А дай нам возможность вернуться к обычной жизни и все эти клятвы забываются. Всё забывается. Жизнь сама по себе неразумна.

И это не всё, что я хотел сказать. Но стало легче.

Раньше я писал стихи о тебе
/с тех пор как ожила страсть во мне/
Теперь заполнять пустоту, брать чувства извне
Кажется куда ближе чем плакать во сне.

Они не знают, что есть все остальные,
Ты не знаешь о чём я молчу.
/вы наивные, и очень смешные/
Кто-то молчит? А я захлебнусь.
Мы не решаем, мы дарим тепло
Друг другу вчера - а завтра тоска.
Поставь на мне крест в своём дневнике,
Пустота станет льдом в вечернем окне,
Многое вспомнить останется им
Ты помнишь я врал. /Ты верил словам/

Эта картина делит память
/всё, это для тебя/
Если я понял, что догадки только ошибки
То уж ты пойми, слова могут ранить,
Не сейчас, а через милиарды таких же как ты.

Для тебя - на самом деле нет
Так смелей делай шаг,
Ты веришь мне - они для нас секрет
/И всё, что слышала пустяк/

Честно, честно - помнишь я звонил...

А результат был слишком сильный,
Пусть капля слёз - но круто так
И монолог тот импульсивный
Банально ложь. Но для тебя.

Они верят мне, а я себе
Но вру ведь всем - какой пустяк?
Грязные руки засунуть в душу
Открыта дверь - любовь за так.

Я так неправ - меняюсь в минус
Кажется. Думаете. Догадываетесь.
Рано или поздно я слишком двинусь
Вы игрушки. Вы точно сломаетесь.

Постой, заткнись
/скури последнюю сигарету, открой глаза/
Избавь от правды и поклянись
Что ты исчезнешь навсегда.
Пусть я хороший, и ты любя
Скажи, что хочешь забрать у меня
Из всего что осталось ничего для тебя
Ничего из всего, что было тогда.

Так тяжело, ведь столько дел
Может подождём чуть-чуть
/забыла, что есть предел/
И либо ты сходи с ума сейчас
Либо в первый раз.

Я любил однажды - но я не помню её,
Постоянно искал кого-то
Кто хоть на момент может заменить
И поверить так просто
Что блядь уже слишком смешно
Когда вы все боитесь меня обидеть.

Я знаю твои никогда. Никогда как всегда
Ты знаешь? Ты знаешь... Ты точно знаешь
Если знаешь, значит чувствуешь, что потеряешь
Потеряешь одна, его как всегда.

/Что я делаю когда не могу
Слушать музыку, любимую одну.
Курю и пью. Потом пою
Лишь для себя, под гитару
Уж точно мою. Одну и навсегда/

Завтра будем пасти свои мини-луноходики. Мы поменяем шифры. Плейлисты, друзей, вкусы.
А-А-А-А - это просто головная боль. И ничего больше. Там только боль и всё. Никаких мыслей, никаких переживаний. Столько желаний...
совершенно обычных, человеческих. Ни капли бреда.
Во мне ничего странного. Если серьёзно так подумать, то да. Я адекватный, но нервный. Многое слышу и многое вижу, а потом просто говорю об этом. Ничего интересного.
Я как жук-убийца. А тут коробка. Моя коробка, в которой я жил уже давно. Но время вылезать из неё. И даже разговор не просто о том, чтобы погулять - это не проблема, а о том, что всё что сейчас происходит реально бесит. Во всех сферах моих отношений. В семейных, дружеских и мне кажется, даже в личных. О, я конечно люблю играть в игры, но, когда играют в игры со мной и это перерастает в бессмысленную беготню без правил - я устаю. И походу, это всё осень. Она строит планы за меня, и в этих планах нету кучи людей.

Сегодня опять проснулся ночью с красными глазами. Я начинаю подозревать себя в порочных связях с какими-нибудь вампирами.
Старайся, старайся, старайся. Сука.
И как же страшно смотреть вниз с большой высоты. Мне. По телу проходит психотропная волна, передёргивающая щеколду и опуская на меня каменный засов. Если закрыть глаза, то можно упасть. И так страшно.
А суицидники, которые сбрасываются с крыш, например, слушают в это время музыку? Мне кажется, если одеть наушники и сделать погромче какую-нибудь песенку, будет не так страшно. И не так скучно. Но всё-равно обидно.

Мой статус в контакте постоянно меняет контрасты. Я сжёг свой календарь - мои планы стали чем-то вроде "посмотрим завтра". Если у тебя всё в порядке внутри - то и снаружи всё будет неплохо. Начни с дома. С его внутренней части.
А я почти научился просто молчать. Только это "почти" из разряда нанотехнологий. Смекаете?

Просто дайте время. Я подойду ещё на метр к своей цели, которая превращается в мечту. Я возьму то, что хочу. Хорошенько высплюсь и побреюсь. Я сделаю так, что все будет хорошо.

В колонках играет: Soularis - Эготранс

Запретный плод всегда сладок - оттягиваем момент удовольствия. Верим, что всё это серьёзно, так как должно бы. Но это игры. Не зацикливайся на ком-то, пожалуйста. Когда я не вижу внимания, ответа - я начинаю странно злиться и думать всякие глупости. Но ещё больше мне хочется показать эти глупости. А после всякой чуши должен наступить момент сожаления о том, что ты упустил, мгновенно. Увлёкшись чем-то может быть или наоборот подумав о ком-то. Благородно, но может быть глупо.
Никогда не воображай, что ты самый главный.
Читать далее

Мне трудно только на первый взгляд. 18 лет странностей, всего-то. Не вижу зла. Да мило, но мне не признать эту тоску, не признать, что мне одиноко. Всё не так. Этого нет. Нету и не будет.
Всё так же бегать от одних к другим. Искать. Находить. Мне столько всего дарит жизнь, что глаза разбегаются. Я перестаю дорожить вещами, людьми, чувствами.
Но именно это - что-то такое забавное. Совсем непонятное. Такое маленькое, слегка нежное. Ой. Вспоминаю фразу : "Но почему когда мы так хотим спать - нам не спится". Я тогда посмеялся над ней. А сейчас всё так. Гроза закончилась. Со мной осталась жара и духота. Вставать рано, но я люблю. Люблю многих. Для меня совсем не важно какое именно это чувство. Их много и они все во мне. И каждое из них связано со словом "люблю". Так почему же я должен скрывать его и никому не говорить?
Прощай. Теперь так трудно сказать много слов вслух друг другу. Рано или поздно мы станем просто точками. Мы. Проведём линию? Сколько линий будут проходить через вас?

Улицы. Красивые дома. Построй мне памятник ладно? Ой, ты же не скульптор. Запоминай: мы с тобой дальше чем слишком. Спасти нас может только океан. Бесконечно далёкий и кристально чистый. Такой прозрачный и разноцветный. Главное чтобы не было хуже, ни тебе не мне. Они ведь всё узнают. Придётся прятаться. Полетим в мой Лондон, не совсем в том смысле, в котором принято.
К сожалению есть много проблем. Одна из них это музыка. В какие-то моменты это всё неважно - но копни глубже и всё станет ясно.
Пока что я наслаждаюсь лёгкими воспоминаниями и придуманными ситуациями. Подальше в глубь кровати, потише свет.

- Следи за тем, что говоришь.
Получилось так, что тошнит от этих людей, как в песне: во всём виноват я сам. Просто интересно как далеко я могу зайти. Это что-то вроде игры. Да, глупой игры, но она заставляет меня снова и снова играть в неё. Главное не доходить до крайностей, и эти загрузы, просто плод моего воображения. Просто я привык писать. Писать что-то невообразимое, неадекватное.

Кстати больно. Больно в месте, где пусто. Пусто давно ведь. Или даже всегда. Я всегда притворяюсь потому что настоящий я слишком странный, нервный, агрессивный, психованный. Человек-привычка, человек настроения.
-Послушал песню и давай думай там сам себе вечером.

Давай реально скучай. Пей. Затопи эту горечь. Горечь утраты себя и чего-то важного. Тоскуй о том, что ты проебал. Дажей посмейся. Сделал какую-то хуйню и улыбайся. Обидел человека, двух - думаешь интересно? Нихуя не интересно. Даже не смешно. Обидно и грустно. Именно грустно. Это не индивидуальность - это ебанутость. Итак понятно в конце ты останешься один, что тогда? Хэллоу свобода и светлый новый мир? Может. А скорее всего нет, просто серый бетон и холодная кровать.

Друг, давай завяжем. Да это тяжело одному. Даже слишком тяжело для одного. Но кому ты нахуй нужен .. такйо ненормальный и в тоже время слишком обычный?
-Я хочу, чтобы ты поменялся.
А куда меняться то? Молчание. Снова в июле одно дерьмо в голове. Смешно звучит: "Я полон дерьма". Музыка серьёзно спасает. Или даже просто отвлекает, уводит туда, где именно тебя нет. Потому, что ты и есть вся проблема.

Что я делаю...? Что я блядь делаю?! Хочется разъебать всё нахуй, просто сорваться. Послать всех, сказать, что я больной и что больше не надо со мной видется.
А это самовнушение, что ты нахуй никому не нужен - решит мой мозг. Я ломаюсь подобно карточному домику. Я походу реально полный ноль.
Алкоголь и искусство ломают мою психику. Ещё песни. Пора убегать из этого мира, просто, хотя бы куда-нибудь, где я буду нужным... Тут, у всех проблемы и увы, я ничья проблема.

Давай улыбаться - ты это всегда делал и часто искренне. Постоянно врать - это да, а как ещё ? Слышать разные голоса - да, они ебашат. И тут всплывает слово любовь...
Оу...

Наверно, всё, что я могу это ныть и ждать. Ждать очередной хуйни от окружающих. Да пора менять. Впизду мир и людей. Пыр с тобой. С тобой. Реально страшно. От страха спасает сон. Сон для слабаков. Всё могло быть по-другому - ты знаешь. Но так сложилось, согласись не просто так.

- Ответ нет! И выключен свет...
Хрупкая такая. Живая. Губы... Вкус, я помню его. Ничего не бывает просто так. Да, конечно лучше страдать чем двигаться дальше. Обмани меня, сделай вид... Именно, немного грустно. Просто пусто... Знаешь, я лишь хотел просто быть с тобой.
Мы делаем кому-то больно и даже не подозреваем об этом. Я об этом знал. Но только сейчас осознал насколько это больно. Наверно поэтому я так и веду себя. Наверно поэтомк ОН один. ОН понял это раньше. Может и ломает жизни, но не дарит надежду, ведь потом выдуманная горечь утраты бьёт по сердцу в тысячу раз больней чем обычный кулак по лицу. Эта безда ведёт только во тьму.
Господи зачем тогда жить?!

Всё остальное неважно уже. Теперь. Сейчас. Навсегда. Прерви мою грубую жизнь. Я реально хочу кричать и плакать. Я хочу пожить в реальности, хочу быть с тобой, хочу быть собой. Но я уже умер давно. Жизнь - это роль.
Мир разрывается напополам.

- Я люблю, этот звук для него слишком пусть.
Пусто именно под рёбрами слева. Слева блядь.

Всё слишком несерьёзно. Очень часто чтобы что-то пошло как надо, нужно сильно постараться. А некоторые вещи возникают из ниоткуда. Ноют слабаки :) Йо-йоу, погода классная, музыка никуда не исчезала, куча новых людей вокруг. Пусть что-то не получится, а что-то будет не так как тебе хотелось бы - это даже неважно, если ты попытался сделать почти всё что в твоих силах.
По Фрейду - "Нельзя быть успешным во всём. Сублимация"

Позвони мне когда-нибудь. Я пока соберусь с мыслями и силами. Разберусь с делами, удивлю кого-нибудь.
Пора уже завязывать говорить глупости направо и налево. Добавить бы больше серьёзности или чего там. Наверно, нужно чтобы мне этому кто-то научил. А может во мне избыток веществ из группы амфитаминов и опиатов.

Солнце, привет.

Найди что-то важное для себя - то, что будешь ценить превыше всего.
Симметрия не всегда обязательна. Гармонию можно всегда тонко разрезать. Часто бывает обидно. Часто нету времени на мысли.
Ненавижу.

Хочется чтобы всё было хорошо. Это ведь так просто. Всё хорошо. Проснуться утром, доползти до зеркала, через силу улыбнуться и сказать, что всё хорошо.
И нужно поспать. Спать вообще полезно и безумно приятно - и процесс это чересчур интимный. Если только речь не идёт о том, чтобы засунуть себе какого-нибудь зверька под одеяло (кто там у вас дома обитает) и в обнимку уснуть с ним. Но даже это чересчур для меня.

У меня в жизни был только один раз внезапный приступ паники. Я проснулся ночью от жуткого страха, сел на кровать, обхватил колени и начал трястить. При этом я постоянно бормотал слово "мама" и тихонько всхлипывал. Даже не знаю чем это было вызвано - но хочется верить, что причины были.

Постоянное ощущение, что я зарезал собственное я. Что я серьёзно уже не такой каким был раньше. Период тоски. Никому же не интересно общаться с невесёлым человеком?
К чёрту успех. К чёрту постоянные сопли, что то я не могу, а это у меня не получится. Давайте сначала я попробую а потом посмотрим.

Депрессовать нужно из-за реальных вещей и проблем. Нет проблемы - меньше криков, больше действий.

- Головная боль, давай дружить?

Уже через два часа концентрация активных веществ нурофена в плазме крови достигает своего максимума. Red Bull усиливает эффект, оставляя на губах кислый вкус, которому суждено через час бега перейти в изматывающую сухость. Движение в венах то ускоряется, то замедляется.
На небе два солнца. Всё это совершенно неважно, как и то, что ожидает тебя после раздевалке. Сейчас ты тут. Каждый волос твоего тела напряжён, взгляд сфокусирован, дыхание учащенно. Мне трудно бежать, моя голова свободна от мыслей. Но чёрт возьми, когда финиш уже вот он, я так сильно хочу, чтобы эта мука продолжилась. Чтобы боль дала забыться, почувствовать настоящее. Это удел моей слабости.

Я хочу стать сильнее.

В колонках играет: Мельница - Господин горных дорог

" Я благодарен тебе за эти чувства. За то, что я сходил с ума и плохо спал. За то, что прятался от неба, лишь бы оно не узнало мои мысли, которые заставляли меня краснеть. Моё сердце начинало биться быстрее когда я находился рядом с тобой, а все важные слова просто исчезали и оставалось только глупо улыбаться. Ты не лучшая, ты не весёлая - никто ведь не любит тех, с кем неинтересно - ты просто что-то, что было особо для меня. И это что-то я буду помнить до тех пор пока я не испишу все листы словами ложь и обман. Пока я не пойму, что уже пора подняться на ещё одну ступень. Пока музыка не будет требовать от меня серьёзных жертв, пока я буду находить время на эти мысли - поверь я буду помнить о тебе " .

Не надо бежать. Избегать всего, что тебя бесит. Постараться понять. Я вижу тебя рядом с ним и мне радостно, что тебе хорошо. Ты так увлеченна чем-то - это мило. Это по-настоящему заставляет моё сердце одновременно сжиматься от ненависти и разжиматься от сладости, что ты быть может счастлива. На мгновенье, но вся наша жизнь состоит из мгновений. Нет, я не могу ничего обещать, я не могу ничего сделать - но я хочу чтобы ты поверила, что моё сердце будет с тобой. И даже когда твоё, перестанет биться, ты не умрёшь. Ведь у тебя будет другое сердце. Моё сердце. Я так хочу защитить тебя, рассказать множество интресных вещей и показать милион красивых мест. Провести с тобой несколько секунд, запомнить твоё лицо, этот взгляд. Живой и укоряющий взгляд, объясняющий сразу всё. Ломающий все мои представления о мире и о том кто есть я. Но не дающий ни один ответ на интересующие меня вопросы.
Зря я что-либо сказал тебе. По началу это были просто глупости, но потом всё это переросло в нечто большое. Но глупости так и остались глупостями, а я так и остался никем для тебя. Пожалуйста прости, если что-то было не так, и знай я никогда не смогу сказать тебе это и объяснить всё, что я испытываю. Удивляйся. Я буду стараться помогать тебе, и всем, кому нужна будет помощь. Я хочу стать лучше и добрее. Мне суждено постораться изменить этот мир, но не в моих силах заставить кого-то верить мне. Остаётся лишь надеяться что остануться люди, которые будут верить в меня. И если я потерплю неудачу, то я знаю, что найдутся те, у кого получиться, всё то с чем оплашался я.

В колонках играет: Soilwork - I Vermin

P.S Любите меня

- Тебе не понять, что я чувствую...
- Теперь я вижу, как тебе было плохо. Когда всё это так сразу и внезапно обрушивается, ты совершенно не знаешь, что делать. Это как отчаянье.

Сегодня я долго спал. Кинул телефон в угол комнаты и переворачивался с одного бока на другой. Ещё царапина на правой руке ныла, и дурацкие сны.
Когда он не знал, что ему делать - он всегда начинал с уборки. Глупый, наивный дурак.
Легко поставить весёлые песни, посмотреть в окно с утра и поверить, что сейчас всё не так уж и плохо. Потом раскидать по полочкам всякую фигню со стола, поесть, собраться и уехать. Уехать больше чем на один день.
В новом месяце я куплю себе книжку. Или даже две. Много таблеток и бинтов.

Психическая несостоятельность. В итоге это напоминает лишь иллюзию занятости. Иллюзию того, что у тебя есть цели и мечты.

Не мне решать, что будет, как и когда. В детстве я часто замечал дежавю, но от этого ничего не менялось. Ритм ускоряется. Я требую очень многое от себя и, как следствие, от окружающих. Но я слишком неорганизован. Нервишки шалят и ощущение отсутствия времени.

- Хэллоу взролая жизнь, епть.
- Да, всё в порядке будет.

Как-то перестал понимать, что происходит с людьми, почему они поступают так, а не иначе, почему им легче общаться с этими, а не с теми. Как-то неважно это всё уже. Интересно, да. Но толку ноль.

В колонках играет: In Flames - System

Я куплю себе дрель и просверлю свою голову насквозь. Я схожу в парикмахерскую.
Вся эта неразбериха будет решена сытным обедом или ужином - а хотелось бы чтобы прогулкой. Я буду скорпулёзно изучать табулатуры группы KOREA и наверно группы Слёзы.
Бесит. Хочу спать целый день - вместо этого тупо жду чего-то, бесит. Не светлое утро, а сразу поездка домой - по дороге купить цветы, поздравить маму, собраться и уехать на репетицию. Да, лобзаем музыку, потом обед в забегаловке дом уии уиии.

Мне сильно понравился один трек: Miusha - Out of mind.

И все комментария в старых записях удалились :(

Никогда, мать вашу, не будет всё так просто. Генератор эмоций и переживаний снова работает.