Сегодня уже произошли странные события. Забытая рубашка в машине, непонятный сон, смахивающий на морскую фантазию и смешанный с реальной жизнью. Мой мозг активно работает.
Сегодня я должно быть притягиваю к себе необъяснимые вещи. Придаю им смысл и встаю на голову.

*
О знаках.

У меня завтра экзамен по физике. Я нахожусь там же, где находился и в зимнюю сессию. Там же, один. В тот раз, мне позвонила
К. Она и ещё одна девочка, о которой писать мне совсем не хочется, думали чем бы занять себя ночью. А что я ? У меня экзамен на следующий день, я был занят. Спустя минут десять после моего отрицательного ответа, я подумал "Чёрт возьми, а почему бы и нет - всё равно моя подготовка хромает" - но было поздно. Никто не расстроился, и каким-то образом я сдал экзамен на пять. Была такая же физика.
Сегодня мне тоже позвонила К. Мы не общаемся, и даже не испытываем никакой симпатии друг к другу. Она просто один человек, присутствующий в моей жизни по двум причинам. И обе эти причины девушки. Про одну из них, я ещё напишу, а про вторую нет.
Сегодня, как я позже выяснил она была с той, о которой я напишу. В тот раз с той, о которой я не буду писать ничего конкретного.
Почему?
Я как-то представил, что я иду по городу не_один, и случайно встречаю её, причину, которая должна быть стёрта. Что я могу сказать?
- Кто она?
- Неповторимая - и конечно, это будет ложь. И конечно, я сделаю кому-то приятно, а кому-то больно. И мне будет стыдно, что я правда ошибался в своих чувствах - как капризный ребёнок, хотел получить всё, что видел. Поэтому я решил, что она будет просто никем. Да, чтобы она не говорила мне, я уверен она хочет что-то значить в моей жизни. Увы, этого никогда не будет.
Всё, что она значила написано тут, и не больше. Я не изменился из-за неё, чтобы не говорил сам раньше.

Сегодня же К. была с Аней. Не знаю, с чего я решил писать имена - наверно так легче, в очередной раз оставить всё на бумаге. А не держать в голове. Когда ты легко выбрасываешь мысли из головы, там открывается место для новых людей, впечатлений, эмоций. Ничто, и никто не тащит тебя назад. Потому что никакое прошлое никогда не станет настоящим - и я чертовски рад этому.
Если бы неведомая сила предложила мне что-либо изменить или вернуть - я бы сказал категорично нет. Если бы всё было не так, я бы не стал многое понимать, я бы не нашёл в себе те маленькие частички моей личности, которые прячутся даже от самого меня. Я бы не встретил её - Волшебную.
Об Ане я разговаривал на днях с одной знакомой. Странно у неё был день рождения (у знакомой), а рассказывал в основном я. Было стыдно и неловко, но так нравилось обоим. Я воображал, что был бы не прочь встретиться с ней. Я рад, что у неё в жизни много интересного. Вот только говна там и без меня хватает.
"Прости, у меня не было выбора - я убежал от тебя, исчез - чтобы ты перестала думать обо мне. Я не сам это придумал, меня научили. Только после слов - всё кончено - всё по-настоящему кончается. До этого момента нет. И никакими друзьями никто никогда не останется. Иначе это была не любовь. А всё потому что, я свято верю, что любовь не пятнают дружбой. Как я понял, рано или поздно из этой идеи выльется то, что один непоправимо будет пытаться всё вернуть и жить в мечтах. Да, мечта вернуть кого-то - это прекрасно. Но только на словах - во мне это вызывает злость. Но всё может потому что, я всё изменил".
Представим, что нашей жизнью управляет бог, или что-то наподобие него. Судьба. Она записывает все наши ходы, а потом путём нехитрых расчетов выдаёт результат.
Чтобы она хотела - чтобы сегодня я поступил как в тот раз, и я тогда должен получить тот же результат как и зимой, или наоборот, сделать так как не сделал тогда и тоже получить награду?
Я замечаю многие нюансы. В тот раз, я бы правда хотел встретиться с ними - в этот раз нет. Я отказался от своих желаний и получил выигрыш в другой сфере. Сейчас же - отказался я от чего либо или нет? Мне кажется, что нет - поэтому нельзя предугадать результат.
И может получиться так, что моё желание - это не встречаться с ними сегодня, тогда уже встретиться с ними это будет означать отказаться от своих желаний. Слегка, эта мысль пугает меня, я часто люблю искать систему в вещах. Но где система, там всегда ошибки. Поэтому на долю секунды я развею все свои сомнения завтра утром.
Но всегда будет последняя мысль - случайности?