В какой-то момент я стал писать что-то странное и люди вокруг испугались. Мне говорили, что слова как будто выстукиваются по мозгу, режут его пополам и всё получается настолько личным, что ни у кого не хватает ни желания ни смелости что-либо обсуждать по этому поводу. Нет, не обидно, но неприятно. (я же знаю, кто здесь бывает)
Много картонных записей. И по этому поводу я могу сказать, что все эти цитаты были лишь необходимостью, потому что прочитав уже около двести штук красивых цитат, отметив для себя лишь несколько десятков - стало понятным, что их не так уж и много. Они очень ограниченны. Это можно объяснить так, что невсегда удаётся подобрать такую жизненную ситуацию (сцену) чтобы точно вписать одну из них.
Просто плести всё подряд имеет смысл только в самом начале, чтобы избавить себя от смущения и страха говорить что-то трогательное. И знаете часто это получалось просто наигранно и даже нелепо. Хотя и были милые моменты.

- Посмотрев на твои действия, хочу тебе сказать что ты часто переигрываешь. Да ты входишь в образ, но начинаешь перегибать палку, и это конечно очень неестественно.

И нет, я не злюсь когда мне кто-то говорит "Придумай уже наконец что-нибудь своё". Просто нерационально тратить что-то своё на старых знакомых. Не бывает двух одинаковых высказываний (в том смысле, что не написанных на бумаге, а прозвучавших где-либо). Есть множество факторов, погода, твоё настроние, события в жизни и так далее.
Мы все постоянно чему-то учимся.
Кажется, что я учусь всему, что является новым для меня. Плохо лишь то, что мне не хватает терпения и я не углубляюсь в суть вопроса. Но часто поверхностного достаточно. Часто бывает достаточным просто попытаться сделать что-либо не думая о результате. Представляете какое удовольствие принесёт в таком случае успех?
Значит запомните первое: не бойтесь делать что-то, что по вашим убеждениям является правильным. Не ждите каких-то шагов от других, не выкидывайте из головы разные глупости, которые могут дать вам бесценный опыт.

Я в интернете и я в жизни - это две личности. А точнее в жизни - я сложная личность, а тут я никто. И вот вы встретитесь со мной, и прочитаете перед этим пару моих записей, или пересмотрите все мои аватарки и будете ожидать загруженного запутавшегося в себе человека. Бросьте, всё не так.
Я не гружу малознакомых людей, только если в этом нету срочной необходимости, или много всего накопилось. Обычно есть люди, близкие мне люди, кому я могу высказаться. Мне их приятно называть своими личными психологами, и это по-настоящему работает.
Если я ожидаю от вас интересного общения я скорее всего не буду кричать вам что-то типа "а завтра я возьму шланг, подключу к крану с горячей водой и оболью весь свой двор из окна. Весна настанет тогда когда я решу!". Это называется не показывать сразу себя со всех строн. А точнее не быть идиотом сразу. По крайней мере так было раньше.
Знаете как знакомятся кошки? Они принюхиваются и осматривают друг друга.
А потом наступает момент, когда я вижу, что я вам интересен и уже появляются всякие желание проверить как далеко я могу зайти и насколько вы сильный любитель игр.
Да, правда есть просто непробиваемые люди. Они как слоны. Обычно они слегка прямолинейны и очень терпеливы. И я им не нравлюсь. Они не могу позволить себе быть наивными, слишком часто ошибаться и делать необдуманные поступки. Всё меняется только после неплохой дозы алкоголя. Вот тогда они с радостью пообщаются со мной. В такой момент нужно концентрироваться, стараться встать на их место, проявить терпение, поменьше слов - если и говорить то в самое яблочко.
Они запомнят. И потом будет очень интересно.

Теперь о романтике. Может немножко не то слово. Например, что просыпается в вас когда вы слышите это слово?
Например когда я наполнен "фиолетовым цветом", мне хочется обсуждать всё нежное, красивое, немножко грустное и несбываемое - я не могу больше ни о чём думать. Я ухожу в себе, оставаясь с кем-то ещё. Не знаю, да что там, я просто не могу остановиться и переключиться. Я хочу говорить говорить и говорить. Я хочу чтобы меня слушали и конечно восхищались. И это было весьма неудобным для меня.
Я понял, что есть определённые марки людей: те, которые вызывают у меня сильные чувства, куда сильнее чем что-то типа влечения, те которые слушают меня и вступают в такой идеализированный диалог, очень долгое время я не знаю чего хочу от них. Но именно им показываю что хочу сразу всего и много. И вот тут бамс! Я совершаю такую ошибку, которую осознаю только спустя время (недели две, три). А моё отношение к ним то уже сформировалось. Потом как ребёнок я ломаю это отношение и не строю вообще никакого отношения. Я запрещаю себе думать о них, строить что-то конструктивное.
Дальше так, я переключаюсь, упокаиваюсь, забываюсь пусть. Иногда как-то тянет к ним, но поздно. Знаете почему? Тут уместно вставить цитату (я говорил про них в начале)

"Знаешь, чего я боюсь больше всего на свете?
Времени.
Которое утешит.
Найдёт всему замену.
Укроет уютом и покоем.
Подарит новую жизнь. Новых людей. Новую привязанность.
Новые мысли. Цели. Мечты.
Я боюсь, что жизнь снова станет прекрасной.
Как тогда.

А потом я случайно встречу тебя на узкой улице.
Вдохну твой аромат.
И всё начнётся с самого начала.

До боли боюсь времени.
Вдруг оно не в силах мне помочь?"

Сейчас мне кажется, что интересно попробовать отбросить этот мой "метод", но ничего же большего я уже не получу? Тогда зачем поддерживать отношения?
Анализируя, анализируя - я становлюсь другим. Я общаюсь по другому.
А они все оказываются опытами как-то так. Мне обидно за них, чуть-чуть.

Вторая марка это такие люди, на которых я не трачу особо эмоциональную силу. У нас в какой-то степени деловые\торговые отношения. Это такая же необходимость как цитаты. При этом мне может быть весело с ними, я могу пить с ними, заниматься совместным дело, хотеть их, они мне могут нравятся - но не бесить. Как стенка может бесить? Ну врежешь ты по стенке, ну разобьёшь кулак дальше что? Дальше жалость к себе, боль в руке. Обычный стандарт.
Запомните слово стандарт - мне говорил о нём друг, тогда я мало уделил этому внимания сейчас же всё встало на свои места. Стандарт это не плохо. Это нормально и полезно. Ты знаешь как будет, ты не будешь творить хуйню, ну может быть пару раз.
Сложно если только ты попытаешься искуственно внести их в первую категорию. Они не поймут, потому что они были изначально определенны как люди второй марки. Это досадно, но над этим я тоже работаю. И только я пытаюсь вести себя с ними "по-своему" всё начинается неплохо. А потом я получаю от них грубый негатив и это в ОЧЕНЬ сильно меня расстраивает. В такие моменты я могу надолго забросить их в список "идитенахуй" (в реальности же нету никакого такого списка). И интересно, что им нужно всего-то потом проявить маленький интерес ко мне и я как собачка опять готов веселиться с ними.

Это может показаться интересным только тем, кто заинтересован во мне (каламбур). И конечно может быть важным для меня потом. Я же перечитваю свои записи помните? Такой упрощённый курс самоанализа.
Я уже писал нечто про социологию, даже описывал свои опыты, но они оказались на бумаге такими смешными и детскими что я закрыл ту запись. Даже перечитывать неприятно.
Это почти никак не относится к теории игр, так как тут нету никакого действия. Нету конкретных объектов, целей и ходов.