Здравствуйте, доктор Хац. Это снова я. Пока шёл от метро придумал кучу вопросов, которые вы должны были бы задать мне, и столько же ответов на них. Но меня отвлекла девочка в лифте. И её маленький чёрный пудель.
Это хорошо, что вы не жмёте мне руку - у меня сегодня ломка. Особенно кожа болит.
Вчера не курил целый день, был невозмутимый. Смотрел фильм, п (Пи) — первый полнометражный фильм режиссера Даррена Аронофски, того самого, который снял Реквием по мечте. И... только Бог идеален.
- Бог?
Простите, я опять за старое. Не люблю атеистов, которые признаются в этом. Интересно, что они будут говорить в свои 60 лет?

А потом мне снился кошмар. Я видел человеческий мозг. По нему бегали чёрные муравьи. Посмотрел в зеркало - у меня из носа текла кровь. Но это ничего. В зеркале, за мной стояла она.
- Она? Как её зовут?
Мальвина.
- Мальвина?
Да, помните как в той сказке, про мальчика_неудачника. Или у него всё было хорошо, но время извратило память. Я совсем не помню.
Только знаете что. В сказке она была доброй милой девочкой, с чистым сердцем. А в жизни она оказалась дешёвой шлюхой. Всё как в песне, вместо сердца украшения, вместо души - макияж. Я сразу понял, что сплю. Потому что в следующую минуту она ударила меня тарелкой по голове. Так просто и сильно.
Скажите, зачем всё это?

- Может им понятны твои лживые мотивы? Или же ты требуешь сразу слишком много. Что-то ещё?

Да. Помните ту девочку, с четвёртого этажа. Я больше никогда не видел её. А было бы здорово если б я выходил каждый день на лестничную клетку, курил, слушал свой бумбокс и надеялся, что в этот самый момент она будет выходить из дома. Что это за шум там? Выглянет, посмотрит на верх. Мы бы улыбались, и молчали. Она бы поднялась. Чёрт, она точно бы поднялась. Но там никого бы не было. Только банка наполненная бычками и снег за окном.
Это было бы из разряды - мы живём в разных мирах и реальностях и наши тела избегают друг друга.

Вспомните наши с вами первые разговоры. Вы были не многословны. Вы вообще молчали. А тут, вы даже вопросы задаёте.
Думаете брежу? Я ведь уже пытался закопать её, но она постоянно... постоянно непонятным для меня способом находит дорогу ко мне.
Я читаю свой дневник и нахожу интересные предложения.

"Вы меня бесите. Но не не так бесите. Я хочу вас видеть, общаться, ощущать, что вы живы, даже читать иногда что-то о вас. Мечтать, придумывать вам роли в своих снах.
Но вы меня бесите. Вы не любите музыку, которую я слушю. Вы не учите наизусть мои стихи. Не готовите мне еду. Вы даже, бывает, не любите меня. "

06.10.2007
Вот меня убивает своя противоречивость, так хочется делить людей на хороших и плохих, а всегда размышляю что человек очень сложен и обладает очень многими качествами и что-то далее, не могу закончить мысль. Быть может года через два.

Опаздал да? Уже 2010, но сделать мне это придётся. Человек не так сложен как он есть на самом деле. Мы додумываем себе о человеке многое. Мы приписываем ему и плохие и хорошие качества - это зависит от того насколько он мог бы быть дорог нам.
Когда я с кем-то знакомлюсь - я сразу для себя отмечаю время, которое мне будет нравится этот человек. Неделя, две, месяц год. Но, потом, никогда я не стану отрекаться от своих слов. Не буду говорить совершенно противоположное - только если это не психоз.
- Психоз?
Да, у меня случаются приступы. Такие мимолётные моменты, когда слишком много мылсей и желаний - всё тело трясётся, мне кажется, что я мгновенно должен что-то сделать. Удивить, обидеть, разочаровать. В такие моменты я могу поверить в любую свою мысль. Я могу купить себе фиолетовую зажигалку, потом обратить внимание как она вместе смотрится с моим фиолетовым медиатором и тут бам. Я верю, что они созданы друг для друга. Вот она и вот он. У меня на столе, перед монитором и среди кучи другого ненужного хлама. Она cricket, он Brites 1,2 mm. Беру в руки, начинаю рассматривать. Ловлю себя на мысли, что это такая чушь. Кладу его на неё и беру мобильный.
Даже если и можно как-то представить, что они хотят быть вместе, что он ждал её блядь тысячи лет, это невозможно. Как только в ней закончится газ - я выкину её в мусорку. Теперь она просто ненужная пустышка. А медиатор ... Видите?
Я начинаю думать, что немного страданий не помешают этому миру. Представляю как он будет плакать, а потом неслушаться в моих руках. Из-за этого у меня не получится сыграть хардкорный_качовый рифф. Не обращу внимания потом. Просто тогда был психоз, а сейчас жизнь. Грубая, обычная и повторимая.
Если я этот медиатор, а она эта зажигалка тогда все проблемы решаются с помощью третьего параметра. Деньги. Шлюх полно, тепло можно найти и в другом месте. Мне нравятся эти слова: "тепло можно найти и в другом месте". Зажигалка создана для получения огня. Огонь греет, он даёт тепло. Люди греют, люди дают тепло. Можно обжечься, можно сгореть.
Но зажигалке всё-равно. Она не будет ничего требовать. И конечно же, не позвонит в 20:21 чтобы в очередной раз напомнить о своём существовании. Ей безразличны мои подарки, ей безразличная моя музыка. Нет, она не скажет: "Мне не нравится музыка, которую ты слушаешь" - ей просто наплювать. Понимаете?
- Она не любит тебя?
Да, вот о чём я. Она не читает мой дневник, я ей не интересен, ей плювать на цвет моего шарфа. Она просто лежит около моего медиатора и смотрит на него. Вот кто ей по-настоящему нужен. А всё почему? Потому что они одинакого цвета и им кажется, что они могли бы друг другу многое рассказать.

Вспомните как я описывал зеркало. Найдите ту запись. По ней можно многое понять. Наверху есть такое окошко "поиск в этом дневнике" - вот только так можно найти, если написать слово зеркало.
- Ладно, я почитаю. Закончим на сегодня.