В колонках играет - АлисА
Настроение сейчас - ?

Мне кажется, что я не человек, а амёба.

Настроение сейчас - хожу с компасом по комнате

Что-то я вдруг раз - и решила заинтересоваться фен-шуем!

Вот, думаю, займусь этим самым шуем - и жизнь наладится, дела пойдут в гору, деньги начну грести лопатой и спать стану хорошо.

Нашла через Яндекс какой-то форум. Феншуйный. Тема - атака правильное расположение кровати в комнате.

Заценяйте

Из этого форума я поняла, что сплю совсем неправильно!


Внимание, вопросы:

1. Куда мне поставить кровать чтобы её не было видно от входной двери? Спрятать за шкаф - будет видно... спать за шкафом без кровати ногами на восток, головой на запад и поминутно сверяться с компасом - так что ли?

2. Как надо лечь чтобы оказаться головой к стенке, ногами не к двери, не на восток, а на запад. И чтобы недолго находиться во вредном направлении юго-востока?

3. Как избежать негативного влияния туалета?

4. Где находится "Небесный доктор"?

5. Зачем нужно фото или изображение совы?

6. Как избежать атаки чёрных пятен? (Углы и балки тоже могут напасть)

Сложная это штука фен-шуй.. и как я раньше жила!

Настроение сейчас - задумчивое

Ходишь-бродишь по ЛиРе и видишь что мысли то у всех повторяются!

По крайней мере настрой. У одного - депрессия. Всё плохо, щас помрёт. У другой прач (это когда прёт) от радости, постит картинки весёлые и стишки позитивные.
На следующий день заходишь - у первого веселуха, вчера напился с друзьями, девушка вернулась и т.п., а у второй - пмс начался, всё плохо.
И так постоянно - настроения сменяются, сменяются. И кажется, что проблемы переходят с человека на человека, как вирус... и хорошее настроение тоже.

Или мне только кажется?.

В колонках играет - ничего
Настроение сейчас - не смотря ни на что хорошее!

На первом курсе замечательная девушка (хоть и со странностями :)) Рен, она же фунтик, она же просто Аня, спрашивала меня чего я хочу. Я обычно шутила, говоря что хочу домой, кушать или в туалет... но она имела в виду совсем другое. Блин, раньше я не знала чего хочу..

Я и сейчас не знаю. Если комплексно, глобально рассуждать - чего же я хочу от жизни? Сложно сказать. Но зато я точно знаю что хочу прямо сейчас:

- завести немецкую овчарку и назвать её Роксаной
- курить сидя на подоконнике 13 этажа
- жёлтый чайник и красные обои на кухне
- ехать ночью по пустой трассе среди полей на большой скорости
- просто жить!!!

Это не мечты, нет. Но это что-то что обязательно сбудется! И зная это я могу радоваться :)

В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - задумчивое)

Странное, странное, необычное мироощущение у меня в последнее время. Дежа-вю постоянно… будто девятый класс. Будто мне 14. Запах на улице такой как был когда-то. От запахов у меня самые чёткие воспоминания. Нехолодный воздух, талый снег..

Думаю. Слишком много. А писать стала вот как – отрывисто. А раньше одно предложение на полстраницы. Ворд ругался – мол, длинное слишком, трудно для понимания. А я всё равно писала. А теперь – нет. Так яснее.

И по-другому не получается.

Слишком много думаю. О будущем. О том как правильно жить. Хочу пойти в Дом Книги и купить книгу которая называлась бы: «Жизнь для чайников» или как-нибудь так. Люблю эту серию - там всё понятно объясняют.

Наверное, мне надо меньше думать – больше делать. Но у меня слишком много времени для раздумий и я слишком часто бываю одна.

Агата по знакомству договорилась что ей поставят зачёт по физ-ре просто так. (она в хороших отношениях с женой препода). Она рассказала об этом Маше (не мне а другой ). Маша пошла к преподу чтобы спросить что надо сделать чтобы сдать физ-ру. (Так она сказала Агате). Вечером Маша ей звонит и говорит, что надо писать реферат, и Агате тоже. Та спросила: «Маш, а почему? Ты что спросила почему мне просто так поставят?»
Маша ответила, что нет, что они про Агату даже не разговаривали.
Это случилось дней десять назад. А вчера… в коридоре на Агату налетела жена препода по физ-ре и стала орать, что та трепло, почему она всем треплет что зачёт по физ-ре просто так поставят и т.п.
Короче говоря, дело так и было: пришла Маша и обиженно сказала: «а я слышала что Агате зачёт поставят просто так ! Я тоже так хочу!». Препод разозлился и сказал что все будут писать рефераты.

А когда Агата спросила: «Маш, ну как ты могла так поступить?», та ответила что она ничего не говорила. И сказала: ты кому больше веришь, мне или В.Л.?

Я бы этого не простила..

Я это всё к тому что Агата теперь ноет: «ну я не могу… я людям доверяю, как она могла так со мной поступить?..»

Нельзя доверять иначе будет больно. Иначе будут проблемы.
Нельзя верить в людскую преданность. Потому что каждый может предать или ударить в спину. Нет, даже в душу..
А Агата не хочет этого понимать. Она просто боится в это поверить…

В колонках играет - ничего
Настроение сейчас - zerstören

Бесит меня вопрос «как дела»? Ну хули спрашивать? Когда это только тупая традиция… Для меня этот вопрос – именно вопрос на который нужно отвечать. Я если спрашиваю как дела, то я действительно интересуюсь.

А тут приходится жизнерадостно и жизнеутверждающе орать: «нормально» или «отлично»!!!
Эта поганая пендосовская установка: Хау ду ю ду? (Как ты это делаешь) на которую принято отвечать «ол райт»! (всегда правой) даже если всё далеко не ол райт и даже не гуд.

И почему-то обижаются если я отвечаю «пока не родила» или что-то подобное.

Убью щас кого-нибудь!!!!! Надо пить чай и успокаиваться… потому что знаю, что мне сегодня обязательно позвонит одна личность и невинным голосом спросит «как дела»? И надо ей ответить что-то приличное и вменяемое. Иначе ведь обидится. (А обиды – это ещё одна вещь которая меня очень-очень бесит!!!)

В колонках играет - Калинов Мост, "Тропы в Китай"
Настроение сейчас - Думаю.

Сегодня мои мыслепотоки связаны исключительно с метро.

Я очень люблю в подземке ездить. Даже в час-пик. Просто люблю метро как понятие. В детстве когда я ехала на эскалаторе, мне и развлекаться не надо было (жили мы в пригороде и с этим чудом света я познакомилась не так рано и не очень часто там ездила) итак было весело. Потом я стала считать эти… канделябры. Как там они называются? Я запоминала на какой станции сколько штук. Даже записывала. :)
А потом, когда я подросла и поняла что голова не только для того чтобы шапку носить, я придумала новое развлечение – стала смотреть на людей, которые едут навстречу. Проносятся лица – единой массой, совершенно незапоминающиеся. Не, вру. Чьи-то лица я помнила какое-то время, но потом и они стирались. Интересно как люди реагируют когда пристально на них смотришь.
Обычно если человек едет один, он тупо смотрит вперёд – и тогда эскалатор до жути напоминает конвеер. Манекены везут на обработку, блин. Если вдвоём – болтают, смотря друг на друга. Но всё равно взгляды какие-то пустые. Видимо, на конвеере себя и ощущают.
А смотришь на них – и кто-то взглянет на меня на мгновение, а потом отвернётся в сторону. Как бы испуганно. Редко, очень редко смотрят в глаза, особенно долго. И всего несколько раз было такое, что кто-то улыбался. И тогда я улыбалась в ответ. И уверена, радостно становилось не только мне.

Мораль что ли написать? Мол, улыбайтесь чаще – это всех раздражает. Или «пялиться на людей очень весело – айда в метро кататься!». Не знаю. Я хотела сказать лишь то, что все итак знают. Серая толпа, каждый боиться выделиться. Все одинаковы. Идут ровно, боятся поступить как-то… несистемно. Не так как все. Можно много про это говорить. А я часто очень в метро улыбаюсь. Ну радостно мне отчего-то!
Кароч, если увидите в ленинградско-петербургском метро девушку которая ходит и лыбится (точнее, бегает и лыбится) – вполне вероятно что это буду я…

_____________

А вторая заметка – это даже и не совсем про метро. В общем, позабавили меня сегодня креативные продавцы дешёвой косметики и колготок всяких. :D Подтащили свои лотки прямо ко ступенькам, где люди выходят, и орут как на базаре. Но креативность их не в этом – на улице то зима, темнеет рано вот и придумали наши торговцы такое, что на западе и не снилось. Неоновая реклама отдыхает! Стоит тётка, к прилавку прислонена доска (именно доска – широкая такая, занозистая), которую тётка-продавщица периодически поправляет т.к. та норовит упасть. К доске ГВОЗДЯМИ прибит фонарь а-ля прожектор миниатюрный, освещающий ассортимент. И надо сказать, хорошо светит! Рядом даже лохотронщики подмазались – чтобы их волшебные билетики тоже освещало. (Кстати, давно интересно – что и сейчас есть долбанутые, покупающие у них билеты?)

Хорошая вещь метрополитен. Недавно юбилей отметили – 50 лет. Сложно сейчас представить, что раньше подземки просто не было. И все ездили на трамваях… :D

В колонках играет - Бутусов, "Гибралтар-Лабрадор"
Настроение сейчас - позитив )

Нашла забавное сообщество http://www.liveinternet.ru/users/744008/
Прэлесть просто! Одни блондинки (перекрашенные) обсирают других. И периодически удаляют дневники. Да ну их сообщество! Я лучше сама кого-нибудь пообсираю ;) Вот щас как тыкну "случайный дневник" - может нарою какого-нибудь добра.

____________________________________________________

Меня тут заинтересовал один вопрос: уважаемые ПЧ и те кто сюда случайно свалился, верите вы в любовь по интернету? Бывает ли такое вообще? Интересно узнать ваше мнение...

В колонках играет - АлисА "Горизонт"
Настроение сейчас - уже хорошее

История о том почему я не люблю воскресенья

Нелюбовь или даже ненависть к воскресеньям родилась у меня довольно давно. Наверное, тогда когда я пошла в школу. До этого все дни недели были одинаковы и отличались для меня только названиями. Ну, я конечно знала что такое выходные, но как-то меня это не волновало.

В школе я почти всё время училась в субботу. И всё равно, суббота была для меня выходням днём – любимым выходным. Потому что в субботу, даже если ты учишься, знаешь, что завтра можно будет поспать – а значит можно расслабиться и не думать, что придётся рано вставать и куда-то идти. А воскресенье – единственный полностью выходной день, такой обманчивый – ведь поздно лечь нельзя – в понедельник рано вставать. Нельзя никуда уехать – в понедельник надо идти в школу. И разговоры все о чём – правильно, о том что будет на неделе. И кончается этот день очень быстро – не тянется так как будни. Вечер воскресенья вообще мерзость – знаешь что всё, следующий настоящий выходной только через неделю, через целых семь дней. А ведь ещё надо сделать уроки на всю неделю – мама же проверит дневник…

А потом, постепенно, возникла наверное, самая главная причина моей нелюбви к воскресеньям. В семье начались проблемы и скандалы. Каждое воскресенье – дома оба родителя – просыпалась от хлопанья дверями, грохота посуды и ругани. Естественно, всё это сразу обрушивалось на меня как только я выходила из своей комнаты. Или в девять утра будят и заставляют гулять с собакой. Потом только я собиралась куда-то уехать – ан нет, надо убраться, сделать то, сделать сё. В результате наступает вечер – и всё, завтра на учёбу. И никуда не деться. Целый день дома скандалы – либо все ругаются со всеми, либо все ругаются со мной.
А весной – каждое воскресенье едем на дачу, в руки лопату… ну и далее по тексту. Благо со временем я приобрела возможность отмазываться от этих поездок и проводить «настоящий выходной» с друзьями или дома, в своё удовольствие.

А кроме того, в воскресенье вечно никого не найти, никому не дозвониться. Некоторые заведения закрыты, кино дороже чем в обычные дни. И всегда (даже если вставать рано не надо) присутствует это тревожное чувство: завтра на учёбу/работу. Уж лучше понедельник (который меня никогда не напрягал).

А вообще, всегда мечтала чтобы было две субботы подряд.

На днях меня посетила мысль. (Да, случается со мной и такое)

Стояла при входе в институт и ждала подругу. А там два потока - один В, другой ИЗ. Ну, я стою, здороваюсь со знакомыми, жду. И тут замечаю, что все какие-то очень смурные. И парни и девушки - ну ещё можно понять тех, кто идёт в институт - учёба, блин, напряг сплошной! :) Но почему злые лица с поджатыми губами у тех, кто идёт на свободу?
Стала смотреть внимательней - такое ощущение, что идут на расстрел или похороны. Такие суровые, серьёзные, грустные. И никто не улыбается.
Вот почему все по утрам такие недовольные, а меня по утрам наоборот - прёт?

В колонках играет - Rammstein "Benzin"
Настроение сейчас - хреноватенькое

День прошёл, и уже начался новый. Меня пробило на лирику и мрачную романтику – да, именно… RAMMSTEIN!!!!! Я купила Rosenrot!

Я в восторге. Да, почти всё как раньше. Но только почти…

Я ехала в 93 автобусе. Я стояла на задней площадке, автобус поворачивал – и я несколько раз чуть не падала. Плеер надёжно скрывался в сумке. Полная девушка в дублёнке постоянно пихала меня. А я чувствовала, как сердце откликается на каждое слово, пусть даже непонятное.
И мне стало больно – я поняла, что всё равно чувствую не так как раньше. Я изменилась, я стала другой. Мне уже не 16. Что изменилось в моей жизни? Я повзрослела на три года, я теперь учусь в институте, а что изменилось кроме этого?
Но что-то исчезло, какое-то ощущение чуда, чего-то, чего-то… этого не описать. Я чую даже пустоту от этого чего-то, но не знаю где оно.
Я перестала плакать ночи напролёт, но я разучилась и искренне радоваться. Хочу, хочу вернуть себя! Где я? Куда я делась? И кто я теперь? Я превратила себя во что-то более совершенное, металлическое, машину. Машину, которая всегда знает как пошутить чтобы «друзьям» было весело. Машину, которая никогда не плачет. Машину, которая идёт вперёд ломая всё вокруг и себя в первую очередь. Машину, которая не чувствует боли, не знает слёз и радости. Она чисто механически отмечает удачу или неудачу. Беж эмоций. Без лишних чувств.
Мне всё равно, всё равно.

Это начиналось постепенно.

Когда ещё в школе я запретила себе любить одного человека и казалось, начала ненавидеть его. Так и жила целый год. На выпускной плакала из-за него, честно признавшись себе в этом. На следующее утро проснулась и поняла, что всё закончилось – и школа забыта, а этого человека я может никогда больше не увижу. Я стала забывать – как обиды и горести, так и маленькие радости.

Потом появились институтские подруги. В нашей маленькой компании я стала лидером. И я уже не могла отступить. Надо было шутить, всегда улыбаться – ведь когда я не улыбались, меня тут же с беспокойством спрашивали: «У тебя что-то случилось?». Это продолжается до сих пор – но ведь у машин ничего и никогда не случается – поэтому улыбаюсь, шучу и говорю что всё ОК. А потом я забыла, что мне бывало плохо. Теперь я знаю, что мне не плохо, у меня не депрессия, мне не одиноко – просто я устала, переутомилась или на меня произвела впечатление грустная песня.

То, что радовало меня, было никому не понятно. Отучилась делиться радостью. Отмечаю: да, получилось. Да, хорошо. Я счастлива. Программа, компьютерный код.

И куда я делась, я настоящая? Или такими люди и должны быть? Может, это называется «уравновешенность»? Я уже давно не могу влюбиться, но некоторое время назад я даже ненавидеть разучилась… уравновешенность. Не хочу уравновешенности. Лучше как раньше – ночь с сигаретой на подоконнике, старая кассета, прокрученная двадцать раз, слёзы. И радость – бурная, на несколько дней, когда ходишь счастливая и улыбаешься всему вокруг. А сейчас всё так ровно. Не хочу так.

Несмотря на вышенаписанное, это был эмоциональный пост. Эмоциональный для меня сейчас. Я пустая. Сижу пустая и даже заплакать не могу. И не люблю никого и не ненавижу. Ни-че-го.

А наверное я всё-таки переутомилась. Первый день на работе... вот и пишу всякую лабуду. Но уже поздно, уже написано. Крик души, блин!