Может ли искусство помочь сделать наше общество лучше?

Искусство (в узком смысле, шоу-бизнес и пр. мейнстримовские поделки не в счет) - лишь средство для развлечения узкой группы образованных слоев общества. Да, это развлечение весьма высокого уровня, но не более чем развлечение, отдых для души. Одни из них развлекаются, занимаясь им, другие - наслаждаясь плодами их труда. Искусство стало своеобразной религией интеллектуалов, ему поклоняются, собирают коллекции его произведений. Но все это, несмотря на толпы маргиналов, посещающих музеи, - внутри маленького мирка, не могущего повлиять на ход истории, на души и чувства народов. Да, искусство взывает к лучшему в человеке, но это призыв прочувствовать могут немногие люди из этого же мирка. Не забудем, что лучшие гении искусства были эгоистичными и жестокими  к людям (даже к родным и близким). Способно ли и имеет ли моральное право красивое и талантливое творение нелюдя-гения спасти мир?

 Рассмотрим вопрос в другой плоскости. Многие занимаются искусством ради собственной творческой реализации, надеются, что искусство обессмертит автора, что он будет жить в своих работах и после смерти. Но так ли это? Ведь занятие искусством никого не спасло от смерти. Ни Шекспира, ни Моцарта. Их тела - тлен. Полагаю, если бы им предложили сделку - продлить жизнь или память о них в умах человечества - они бы на смертном одре выбрали первое. Искусство не спасет. Да и в конечном итоге весь мир погибнет и ничего не останется, даже намека о том, что был когда-то Шекспир и Достоевский. Природа ведь непримиримо враждебна к появившемуся совсем недавно гуманизму человека.  Основные движущие черты природы (да и истории человечества до сих пор) -  обман, кровавое соперничество и каннибализм.

 

Основное, о чем мы всегда думаем с детства  и до конца жизни - о трагедии смерти. При этом людям так невыносимо думать о смерти и сопутствующей ей обычно старости, что они предпочитают о них не думать, гонят прочь эту мысль из головы, а она как змея, все заползает и заползает в самые глубины сознания... Возникают религии, в которых приукрашивается смерть и небытие, возникает что угодно, лишь бы избежать этих черных мыслей о смерти. Не  страха более сильного. Со всеми остальными можно справиться или примириться - с одиночеством, бедностью, униженностью, рабством. Но смерть не отменить.

 

Пятница, 4 июня 2010г.

8 утра. Ухожу из дома (своего Гадюкинска под С-Петербургом) на работу в Питер. Абсолютно нормальное самочувствие и настроение.

10 утра. Появляются вверху живота небольшие боли, предполагаю, что съел что-то некачественное.

12 утра. Боли распространяются на весь живот, но вполне терпимые. В целом нормальное самочувствие и настроение. Спокойно продолжаю делать все по работе. Поняв, что вчера вечером и утром ел то же, что и жена с сыном, звоню домой – выясняю их самочувствие – у них все ОК.

 За исключением редко встречающихся и очень быстро прогрессирующих форм острого аппендицита, общее состояние больных в первые часы нарушается сравнительно мало и почти всегда остается удовлетворительным. Температура обычно незначительно повышена, редко достигает и еще реже превышает 38 °

 14.00. Боль «сползла» строго вниз живота. Решаю ехать домой, тем более что оставшиеся на пятницу несделанные по работе дела неспешны.

14.30. Чувствую себя хуже, температура поднялась, вспотел. В принципе, имея полис ДМС (добровольного медстрахования) могу и позвонить в свою СК (страховую компанию) и беспроблемно вызвать к себе по месту нахождения скорую. Но решаю, что не все так плохо и звоню и записываюсь на прием к урологу (боли-то внизу) расположенной вблизи моего дома платной (но для меня – по полису ДМС - бесплатной) поликлиники нашего Гадюкинска на 17.30 – так как рассчитываю дома оказаться к 16-30-17-00 и успеть помыться перед врачом.

15.00. Хреново. Уже не только боль в животе (кстати, неострая, разлитая, вполне терпимая), но и общее самочувствие ухудшаются. Но голова не кружится, сознание не теряю. Решаю добраться до предполагаемого в наличии медпункта Балтийского ж/д вокзала(благо он по пути), надеясь на то, что он не исчез с советских времен и сделать обезболивающий укол. Хожу последние минуты как медведь, косолапя и еле передвигая ноги – так легче.

15.30. Медпункт есть. Из последних сил добрался до его дверей, рухнул без сил на диванчик при входе. Без вопросов и осмотра сделали 2 укола – обезболивающий и но-шпу. Отлежался 15 мин.

 Внимание! До приезда врача больному с аппендицитом (с симптомами характерными для аппендицита) ни в коем случае не следует принимать болеутоляющие препараты,  так как это может осложнить диагностику аппендицита и способствовать развитию осложнений болезни.

15.45. Бодр и свеж.. Может, не идти к врачу? Все прошло?

 Иногда при аппендиците боли стихают (становятся не такими сильными). В этом случае все равно нужно вызвать врача (как правило, кратковременное стихание боли встречается при наличии осложнений аппендицита)

 17.30. Так же бодр и свеж на приеме у уролога. Ничего по урологии не нашли. Назначена консультация у хирурга.

18.00 У хирурга очередь. Стало сухо во рту, выпил полтора стакана воды.

 При аппендиците до приезда скорой помощи желательно не есть и не пить

 После выпитой воды сразу становится плохо, подташнивает, дожидаюсь приема врача с нашатырем. Наконец, на приеме.

Хирург – «Острый аппендицит, очень запущено, немедленно оперировать».

- Немедленно, это как? И откуда вы аппендицит взяли? И у меня не болит и не болел правый бок!

- Немедленно - это значит операцию надо сделать в течение ближайших 2 часов. А боль при аппендиците может в любом месте отдавать.

- По ДМС я могу и в хороших питерских больницах оперироваться, поеду туда.

- Вы можете не успеть доехать, я настоятельно советую немедленно делать операцию здесь, в нашей Гадюкинской больнице, давайте я нашу Гадюкинскую скорую вызову.

-Убедили, поеду в нашу больницу, но не надо скорую, меня отвезут.

 Далеко не всегда острый аппендицит протекает в типичной форме.

 18.30-20.00 – Сижу-хожу в приемном покое родной Гадюкинской больницы. Оперативно сдал анализы. Передо мной привезли мужчину с ножевым ранением. Два молодых паренька-медика в зеленых халатах его осмотрели и скомандовали на операцию. Увезли. Рядом спокойно-испуганно сидит мальчик с мамой – тоже аппендицит. Меня сильно вытошнило и стало сразу намного легче

.Для аппендицита характерна однократная рвота (как правило, рвота при аппендиците возникает на высоте чувства боли). 

 Но особых болей в животе как не было, так и не появилось. Лечь или сидеть не тянет, половину времени – просто бесцельно хожу. Было бы что почитать – так сидел и читал бы. Я несколько раз подхожу к медперсоналу приемного покоя – когда меня хотя бы посмотрят? Скоро-скоро, потерпите. Наконец мне признаются, что у них сейчас на всю немалую больницу только 2 оперирующих хирурга (именно те пареньки) и сколько они на этой «ножевой» операции пробудут – неизвестно. А ведь еще есть и мальчик с тем же аппендицитом. Звоню немедленно в СК, мне предлагают в Питере только две больницы на выбор и скорую прислать, выбираю одну, куда ближе добираться. В тех больницах, что мне также разрешены полисом ДМС и которые мне настоятельно советуют по телефону знакомые-медики, нет мест, как говорят в СК. От присылаемой из Питера скорой отказываюсь – сейчас, в пятничный вечер, пробки из выбирающихся из Питера дачников на дороге дикие. Ругаться с СК по поводу выбора больницы сил нет, времени тоже. Забираю результаты анализов, подписываю отказ от госпитализации, жена повезет на автомобиле в Питер.

-Вы понимаете, что можете не доехать?

Но я тертый калач, два часа назад я эту фразу уже слышал, не испугать!

-Вы хотите, чтобы я помер у вас в приемном покое?

20.00-21.00 Едем, трясемся на ямах, но ничего не отдает. Рвусь за руль машины, так как нормально себя чувствую, но жена не пускает.

21.00 -23.00 Приемный покой питерской больницы.

-Что у вас?

-Аппендицит

-Кттттоооо вам сказал что у вас аппендицит?

 Только в 80-85% случаев врачи ставят правильный диагноз острого аппендицита и своевременно проводят операцию. Большой процент диагностических ошибок является следствием того, что клиника его подчас атипична и имеет мало общего с тем, что принято называть острым аппендицитом. Основной причиной атипичного течения служит атипичное расположение червеобразного отростка, главным образом тазовое (в полости малого таза) или ретроцекальное (позади слепой кишки). Тазовые и ретроцекальные аппендициты отличаются наиболее тяжелым течением, гораздо чаще наблюдаются гангренозные и перфоративные формы, они характеризуются значительно большей летальностью. Это происходит не потому, что аномальное расположение червеобразного отростка предрасполагает к более тяжелому течению воспалительного процесса, а только потому, что эти аппендициты нередко распознаются поздно — уже при появлении тяжелых осложнений. Особая ответственность за распознавание атипичных форм острого аппендицита ложится на медицинского работника, к которому больной обращается в первые часы заболевания, когда легче распознать острый аппендицит с атипичной локализацией отростка. При дальнейшем развитии заболевания, когда боль нередко стихает, превалируют явления общего порядка и возникают осложнения, его распознавание становится все более затрудненным.

 Снова берут анализы (бланки наших Гадюкинских анализов отказались даже взять в руки) плюс УЗИ и рентген. Раз пять тошнило-выворачивало.

 Повторная рвота при аппендиците свидетельствует о наличии серьезных осложнений, которые угрожают жизни больного. 

 Но, кроме тошноты, вполне нормальное состояние, острых болей так и нет, сам хожу, голова не кружится, нашатырь не требуется.

Долго мяли мне живот несколько докторов и сказали, что, наверное, все-таки аппендицит, но сначала сделают диагностическую лапараскопию(проколют крест-накрест дырочку) , введут световод и посмотрят. А далее – как получится и что найдут – может и малотравматичную эндоскопическую операцию через ту же дырку сделают.

 Полночь. Готовят к наркозу.

 Обезболивание чаще местное, при подозрении на перитонит общее.

 Спрашиваю у анестезиолога – когда меня выпишут? Он, ошарашено заикаясь, в ответ - «Разве перед операцией об этом можно спрашивать?» Ага, понимаю намек, у меня, может, последние минуты жизни на этом свете, о чем-то великом нелишне подумать! Не успеваю. Последнее, что вижу и помню – в 20-30 см от лица занесенный надо мной намордник для наркоза.

 Утро или конец белой ночи (уже очень светло) субботы 05 июня 2010г.

Пробуждаюсь, сразу ясное сознание, понимаю что лежу на каталке в реанимации (или в спец.послеоперационной палате?), но тяжело дышать, задыхаюсь – ага, во мне дыхательные трубки мешают самому дышать. Говорить не мог, шумно бью привязанной рукой по каталке, подходят, трубки вынимают.  Оглядываюсь, вижу большой зал с тремя рядами каталок с телами, нас человек 15. Часть шевелится, разговаривает, часть еще под наркозом. Кроме каталок, ничего нет в зале. Подумалось, что похоже на морг или на палату с младенцами, которых собирали воедино в одном зале в советских роддомах. Обещанных мне шикарных снов во время наркоза не было. Обещанного неясного сознания при пробуждении – тоже. Ничего особо не болит, вполне нормальное самочувствие, но небольшая тупая боль в животе и общая небольшая слабость. Увозят в палату.

 05-18 июня 2010г.

Оказывается, я попал в отделение, которое возглавляет профессор, автор книг по подобным моей операциям и послеоперационному лечению. Наверное, все-таки повезло с выбором больницы. Объявили, что у меня было редкое расположение аппендикса – якобы 1 из 1000 – почти по центру, а не справа, как у всех прочих – поэтому так долго диагностировали. Больше ничего про операцию пока не рассказали.

Расположение червеобразного отростка. типичное (нисходящее) расположение червеобразного отростка встречается у 79,1% больных, у 20,9% оно нетипичное: ретроцекальное – 5,6%; забрюшинное (околопочечное) – 1,4%; тазовое – 1,4%; левостороннее – 1,4%; мезоперитонеальное – 4,2%; подпеченочное – 6,9%. Это нередко определяет и клиническую картину.

Рана не зашита, в животе – две дренажные трубки, оканчивающиеся привязанными резиновыми мед.рукавицами, куда должен стекать гной из живота. Первые два дня почти беспрерывно сплю. Ежедневно - две капельницы антибиотиков. В первые два дня – питательные растворы всякие (есть-то нельзя). Ежедневно – перевязки, по очереди вытаскивают дренажные трубки, но вместо них в дырку в животе ежедневно засовывают какие-то тампоны и тканевые ленты, на животе – большая приклеенная марлевая повязка. Вначале иглу капельницы вводили через поставленную на операции флексу/катетер(игла с патрубками для введения лекарств), потом ее быстро сняли – начался тромбоз на вене около нее. Стали подолгу искать вену для постановки капельницы, медсестры не очень умелые. Так, во вторник две дежурные медсестры общими усилиями попали мне в вену только через 1 час 25 мин. Я по наивности сначала полагал, что так надо – капельницы ставить напрямую через иглу без флексы, и только через три дня с озлобленным недоумением узнал, что у них просто нет флекс на отделении – дефицит. Короче, после 3 дней таких мучений немедленно сходил в аптечный пункт и купил аж 4 флексы по 12 руб. 25 коп. за штуку (готов был и за 1000 руб. купить). Уже через сутки после операции надо ходить. Ходить-то не проблема – но из-за боли в животе при сгибании тела тяжело встать (я сползал просто с кровати) и обратно лечь.

 06 июня 2010г.

-Можете немного пить

Выпил не спеша 50 грамм воды – стошнило.

-Надо было только мочить губы, а не пить!

Следующие 2 дня только мочил пересохшие губы, с опасением сглатывая разжиженную водой слюну.

 

-Вам надо активнее дышать – надувайте воздушный шарик.

Знакомый сразу заботливо привозит набор самых дорогих из найденных им в магазине воздушных шариков – я пытаюсь их надуть, но шарики не зря дорогие – они очень плотные и тугие, при дутье сильно болит незашитая рана, бросаю эти надувательские попытки.

 Для профилактики послеоперационной пневмонии следует заняться дыхательной гимнастикой (достаточно надувать воздушный шарик или детскую надувную игрушку). 

 08 июня 2010г.

Хочу не то что есть, хочу жраааать! Три раза в день возят пищу по палатам, но я все время вынужден отказываться, так как пока разрешения от врача, помнящего мой негативный опыт с питьем воды, нет.

Лечебная «нулевая» диета 
Показания: диету назначают в первые дни после операции на желудке и кишечнике
Общая характеристика: пища состоит из жидких и желеобразных блюд, разрешают некрепкий  чай, фруктовые и ягодные кисели, желе, отвар шиповника с сахаром, соки свежих ягод и фруктов, разведенные сладкой водой, слабый бульон, рисовый отвар. 
Режим питания: пищу дают частыми приёмами в малом количестве в течение дня и ночью; диету назначают, как правило, не более чем на 2-3 дня. После такой диеты, как правило, назначают лечебную «первую» диету (т.н. «первый стол»).

После операции под местным обезболиванием разрешается пить в день операции воду, чай с сахаром, морс. В дальнейшем рекомендуется следующая диета: 2-й день после операции – бульон, жидкая каша, яйцо всмятку, кисель, чай с сахаром; 3-4-й день то же + протертые супы, белые сухари(черствый белый хлеб); 5-й день то же + творог, простокваша, паровые котлеты; 6-й день и далее – общий стол. Кроме того, в диете следует предусмотреть витамины. Количество приемов пищи – не менее 5 раз в сутки небольшими порциями. 

Избегать продуктов с повышенным содержанием клетчатки. Большим содержанием клетчатки отличаются отруби пшеничные, крупы гречневая, овсяная, ячневая, перловая; горох лущеный, картофель, морковь, капуста белокочанная, горошек зеленый, малина, фасоль, орехи, финики, клубника, урюк, шоколад, изюм, смородина черная, грибы свежие, инжир, черника, смородина белая и красная, крыжовник, клюква, чернослив, айва, апельсины, лимоны, брусника. Протирание и варка продуктов уменьшают действие клетчатки.
На ужин все-таки беру полчерпачка имеющейся в наличии густой каши-«пшенички» и медленно, по крупинке, съедаю.

09 июня 2010г.

Утренний обход.

-Я вчера на ужин кашу ел, хоть вы и не разрешали пока есть. Нормально чувствую.

-Отлично! Тогда можете есть «первый стол».

Из разрешенного мне «первого стола» легкий завтрак (немного каши и омлет) не спеша съедаю. Нормально чувствую себя после еды, но есть хочется больше.

На обед по «первому столу»- молочный суп с вермишелью, булка, очень густая рисовая молочная каша, компот из сухофруктов. Беру все и не мелочусь по размеру порций. Ем очень медленно, но к середине каши понимаю, что все, мне плохо.

Ближе к ночи подыхаю – температура, наверное, за 39, лежу, сил нет не пошевелиться, ни позвать врача (я в палате был один в этот день). Где-то в 23 часа становится легче, жар спадает, появляются силы сползти с кровати, беру у медсестры градусник – температура всего 38 с небольшим градусов, с облегчением засыпаю.

 В первые дни после операции на желудке и кишечнике молоко, мучные изделия и плотные пищевые продукты, даже в виде пюре, исключают.

 10 июня 2010г.

Утренний обход. Я рассказываю про вчерашнее. Врачи всполошились – вечером было осложнение! Возможно, от еды. Команда – на всякий случай не есть молочное и мучное.

 В итоге последующие дни беру из больничного только бульон или суп из протертых овощей на обед и омлет на завтрак, остальное – домашнее (пюре разные) и кисломолочное(Актимель, творожки детские, Активиа). Пытался есть детские мясные пюре - добавлял их в бульон, но после третьей баночки понял, что больше эту безвкусную замазку есть не смогу. Аналогично с растворимой детской кашкой – полпорции смог только съесть (правда, растворял не на молоке, а на воде).

На мой постоянный вопрос «Когда меня выпишут?» все время до сегодняшнего дня получал уклончивые ответы типа «Скоро-скоро», сегодня же завотделением более пространно и с черным юморком ответил:

-Вы ближе к православию или мусульманству?

-А что? Наверное, к православию.

-Тогда у вас большие шансы были на то, что вас проводили бы уже во вторник....  А мусульманин - так сразу в субботу! Поняли!? У вас гангренозный и очень плохой перфорационный аппендицит был.

- Но у меня же от начала боли в животе до операции полдня только прошло, как успела гангрена-то развиться?

-Значит, у вас было молниеносное течение болезни.

Особенностью гангренозного аппендицита является быстрое развитие деструкции стенки отростка вследствие тромбоза его сосудов. В этой стадии наполненный гноем отросток распространяет воспаление на всю брюшную полость. Однако, больные замечают, что беспокоившие их боли прошли – это объясняется тем, что погибли нервные клетки воспаленного червеобразного отростка. Червеобразный отросток нередко черного цвета или представляет собой серую распадающуюся массу. Вокруг него мутный, иногда с запахом экссудат, мутная набухшая брюшина, серые фибринозно-гнойные налеты на кишечных петлях. Местный перитонит вследствие малого количества отграничивающих сращений быстро переходит в общий или разлитой, если с операцией запаздывают. При этой форме бывает часто развитие внутрибрюшных осложнений и нагноение послеоперационной раны. При гангренозном аппендиците местные проявления острого аппендицита могут быть умеренными: слабые боли, болезненность и напряжение мышц брюшной стенки мало выражены; в клинической картине преобладают явления тяжелой интоксикации. Гангрена и перфорация отростка могут наступить как в первые, так и в последующие вторые-третьи сутки с момента заболевания.

Перфоративный аппендицит обычно представляет собой флегмонозный или гангренозный червеобразный отросток с анатомическими нарушениями целостности его стенки и сообщением просвета отростка со свободной брюшной полостью. Результатом этого является аппендикулярный инфильтрат или разлитой перитонит.

11 июня 2010г.

Ура, у меня – нетбук и инет. Читаю общеразвивающую статью про аппендицит.

 Аппендицитом может заболеть каждый человек (независимо от пола и возраста).

 До сих пор роль аппендикса в организме человека неизвестна. 

В настоящее время точная причина возникновения аппендицита неизвестна. 

Для острого аппендицита  характерно развитие в течение нескольких часов или дней

Через 4-6 часов после начала болей в животе на фоне острого аппендицита боли перемещаются из верхней части живота в правую область Данный симптом (перемещение боли из верхней части живота в правый бок) является характерным признаком острого аппендицита (вы не встретите данный симптом в каком-либо другом заболевании).  При аппендиците боль в правом боку является сильной, пациент, как правило, принимает вынужденное положение (лежа сгибает ноги в коленях). 

 

Я неделю назад только это и знал. И большинство людей ходит с подобными упрощенными знаниями в голове. И, когда у них иные симптомы, запускают болезнь и  увеличивают смертность…

В школах есть предмет «Безопасность жизнедеятельности» Почему бы там не рассказывать всякую чушь, а, например, подробно говорить про симптомы опасных заболеваний?

 14 июня 2010г.

Последняя, надеюсь, перевязка. Завтра – подчищают рану, зашивают ее и на пару дней домой отправляют. А в четверг , 17 июня, опять в больницу ехать показываться и выписываться, если осложнений не найдут.

 Послеоперационные осложнения при остром аппендиците встречаются в 2,5-3,0% всех случаев.

 15 июня 2010г.

На перевязке обнаруживают неожиданно много гноя – долго и очень больно чистят, домой не отпускают, опять туманно говорят о сроках выписки. Марлевую повязку все дни приклеивали по периметру к коже живота клеем – очень неприятно и больно каждый день ее на перевязке отдирать. Посоветовали сегодня (спустя 10 дней перевязок) купить специальный рулонный фиксирующий, при этом почти безболезненно снимающийся,  лейкопластырь для повязок, чтобы использовать его вместо клея(почти сразу купил – крайне удобная вещь!). Сняли часть швов – абсолютно не больно.

 18 июня 2010г.

Все-таки выписывают! Дают советы, направляют на амбулаторное лечение.

 Из выписного эпикриза:

Основной диагноз – гангренозный аппендицит.

Осложнения – разлитой фабринозно-гнойный перитонит, реактивная фаза осложнений.

Убежденность, что ваша работа необычайно важна - верный симптом приближающегося нервного срыва. Бертран Рассел (английский математик, философ, и общественный деятель).

Похоже, с моим отношением к имеющейся работой я постоянно буду кротким:) и спокойным...

Любопытное интервью с советским аналитиком-разведчиком - http://www.finam.fm/archive-view/365/
"...Мы идем по неправильному пути. И не видно у этого пути никакого блестящего будущего. Ведь мы за эти годы пока вот говорим, говорим, топчемся, ничего не делаем, программ решительно никаких нет.

Госкорпорации создаем.
Мы их называли в Думе, когда я сидел депутатом там, корпорации по распилке бабок. Ну, хорошо помним, скажем, создается корпорация, скажем, нанотехнологий. Господи, боже мой! Сразу говорят об одном. Что выделяется 140 миллиардов рублей на эту корпорацию. Сразу говорится о том, что 10% этой суммы они могут истратить на административные расходы, пожалуйста, сразу 14 миллиардов в карман клади. Дальше говорится о том, что корпорация может эти деньги положить в банк и получать проценты на них. Никаких задач перед этой корпорацией научного или производственного характера не ставится. Никаких сроков не ставится.
Главное – это дележка денег. Это становится основной задачей госкорпораций. Ведь их создается много. Но никаких практических результатов общество-то не видит. И отчетности никакой.
Создается корпорация, выделяются деньги, назначаются люди и все. А дальше никто ничего не знает. Потемки наступают. Пильщиков бабок набралось, ну сотни. Это стало основной профессией среди государственных чиновников.
К этому еще прибавляется дикая коррупция. Это продажа должностей, продажа орденов, продажа почетных званий. Когда говорят: в стране только пять должностей не продаются, там президент, ха-ха, премьер-министр там, может быть генеральный прокурор и еще. Все остальные ведь продаются.
Везде назначают только своих. А что значит свои? Это сразу понятно. Эта мерка не означает не профессионализма, ничего. И куда бы мы ни ткнулись, натыкаемся все время на непрофессионализм. А ведь когда Путин пришел к власти в 2000 году, он четко поставил задачу. Довести инфляцию до трех процентов. Так же, как поставил вопрос удвоить ВВП. Ну и кто послушал? Кто что выполнил? С кого мы спрашиваем? Поэтому государство в этом смысле выглядит как безответственное, не отвечающее ни за свои программы, ни за свои обещания ни перед кем.
В одной из своих глав в книге, которая называется «Челобитная новому президенту», я обратился к Дмитрию Анатольевичу, сказал так: «Дмитрий Анатольевич, вот никто не верит в чистоту власти. Будьте добры, как-нибудь в публичном выступлении скажите, что вы никогда не брали никаких взяток, скажите, чтобы также заявили ваши ближайшие соратники-министры и, может быть, там начальники управлений. Когда пытались обвинить, например, Фиделя Кастро в том, что он там какие-то капиталы имел, он сказал: «Я буду благодарен любому, кто может сказать где и какие капиталы у меня лежат. У меня нет ничего, кроме карманных денег».
Ведь нужна прозрачность и открытость. А то мы говорим о борьбе с коррупцией, о борьбе там с незаконными доходами, но начинать надо обязательно с себя.Обязательно надо начинать сверху. Вот ходи в солдатской шинели, в сапогах - и люди тебе начнут больше верить. Сразу.

В стародавние советские студенческие дни я подрабатывал ночным приемщиком товара в молочном магазине. Трест «Ленмолоко». На днях проходил мимо Апраксина двора и не удержался сфотографировать – до сих пор их контора находится там же – и вывеска висит. Правда. обшарпанно донельзя. Но ностальжи накатило.
Сейчас просто удивительна тогдашняя доверчивость – продавщицы в 8 вечера зарывали магазин, отдавали мне ключи от магазина, я шел в общагу на 4 четыре часа и попозже приходил потом в магазин к полуночи, когда и начиналась развозка товара.
Ну а про бесплатную «молочную» подкормку в эти волшебные полгода работы в молочном магазине я вообще молчу – я после увольнения перед летней сессией полгода морально не мог себя заставить потратить деньги на покупку чего-то молочного в магазинах. И не только молочную – рядом были «Гастрономия» и «Мясо» – и путем нехитрого бартера меня всегда ждали приготовленные заботливыми девчачьими руками продавщиц первое и второе.
Да, там я за полгода чуть не стал Винни-Пухом после кормежки у Кролика. Особенно учитывая мою любовь к молочным продуктам. Сметану ел только ту, что вверху бидонов была – а сметану привозили с Луги – и за время пути вверху образовывалось нечто вроде масла. Сливки – только самые жирные. Свою любимую манную кашу варил тоже только на этих сливках. Глазированные сырки - тогда дичайший дефицит – привозили ежедневно не более 100 шт., ну и мы с продавщицами полностью их разбирали – чтобы народ не дразнить.

Помнится, ранее, в "мукулатурное" время, много денех тратил на книги. В последнее время - и дорого книги стали и в инете почти все есть и некогда ходить по магазинам. Тем не менее в трех местах Питера покупаю книги постоянно - на всемирно:) известной Крупе, где о цене всегда можно договориться. И в двух букинистических - на Б.Морской, 17 и на Финбане. На днях в маг-не на Финбане куповал:) за жалких 25 руб. записки секретаря Л.Н. Толстого Булгакова "Л.Н.Толстой. Последний год жизни" качественного 1960г. издания и в маг-не на Б.Морской - малоизвестный, но очень подробный и огромный "Справочник киномана" (Минск, 1995г.).

До сих пор раздумываю , что в 9-месячной перспективе сулят следующие слова сына (которому только что 16 лет исполнилось), вернувшегося на днях заполночь с гулянки очень радостным: "Я решил, что сына назову Андреем, а дочь - Алена"? Комментария от него самого получить, увы, так и не удалось.

Просто легкий юмор на моем любимом форуме.
Главное, свежее, ИМХО, достаточно остроумное и легкочитаемое.
Итак, см. оффтопик "Кто нарисует логотип? Просто нужно наименование компании стилизовать как-нибудь, Символическая оплата деньгами, можно пивом, можно натурой (женщинам)"
- http://mondeoclub.ru/forum/index.php?showtopic=49465
И дело даже не в самом юморе, а в возможности использовать аналогичную тему (невинно задать аналогичный вопрос) на вашем любимом оффтопике вашего любимого форума и получить в ответ массу позитива.

В n-раз перечитываю и не перестаю восхищаться здоровым цинизмом Фаины Раневской (точнее, что ее раневсководы приписывают ей)...
Союз глупого мужчины и глупой женщины порождает мать-героиню.
(Мои нескромные комменты:
Наверное, поэтому: а)все телеканалы при молчаливом согласии верхов страны продолжают оглуплять нас Биланами, Домами-2 и Петросяниями;
б)одновременно провозглашена госпрограмма поддержки рождаемости)

Союз умного мужчины и глупой женщины порождает мать-одиночку.

Союз умного мужчины и умной женщины порождает легкий флирт.

Союз глупого мужчины и умной женщины порождает обычную семью.

Тут даже нечего добавить.

"Засада во всех начинаниях, а также продолжениях и окончаниях".
Автор я:)

Где граница между мудростью и самоуважением?
Вот школьная учительница по лит-ре моего ребенка, обнаружив 1 апреля на своем столе кучу искусственных экскрементов (не те, что на фото, но аналог), обиделась и отказалась вести уроки у них. А мой сын совершенно не комплексует, нося вот эту бейсболку на фото с надписью " shit its late".
Да, вроде и обидели училку - но, ИМХО, если бы это произошло в "советское" время. Но сейчас вроде как иные времена, иные нравы - более раскрепощенные. Все-таки "глупый пингвин" эта училка с ее нелепой обидой... - можно и в шутку все было обратить и даже специально приклассно смутить своего обидчика - всего-навсего произнеся фразу типа " О, у нас в классе у кого-то понос? Кто положил? Не признаетесь? То есть весь класс гуртом наложил? Ну тогда всем классом будем сегодня закреплять ваш понос внеочередной контрольной."

Неделю это объявление провисело на одной из автобусных остановок. Сорри за невысокое качество фото - блики от закрывающего объявление стекла.
Что можно сказать - рассуждая с точки зрения психолога- об авторе? Мне вот почему-то кажется, что, дав это объявление, автор полностью самоудовлетворил свое "эго" и эта дама ему уже совсем не нужна. Вернется она или нет - ему уже по барабану. ИМХО.

С сайта http://www.psevdonim.ru/fono.php
Что значит ник, псевдоним, логин, прозвище, кличка, имя, фамилия, название чего-либо, торговая марка, бренд? Проанализируйте это и подберите себе классный псевдоним для общения, знакомства, чата, любви!

Результат компьютерного фоносемантического анализа слова Магнум

Это слово обладает следующими качествами из 25 возможных (качества приводятся по степени убывания их выраженности):Мужественный, Могучий, Большой, Медлительный, Холодный.

Чем больше я узнаю людей, тем больше люблю собак.
Не ново, но актуально как никогда.

Сам лишен литературного дара.
Посему использую стихи (гарики) Губермана

Хвалите бабы, мужиков:
мужик за похвалу
достанет месяц с облаков
и пыль сметет в углу


Живи, покуда жив. Среди потопа,
Которому вот-вот наступит срок,
поверь-наверняка мелькнет и жопа,
которую напрасно ты берег.

Экзамен по английскому.
Профессор (уже не зная что и спросить): Что по вашему значит all right?
Студент: Все направо...
Профессор: Ну а что же тогда О.К.???
Студент: Возглас человека нашедшего ключ.

Нюансы перевода
- Скажите, кто вы по профессии?
- Я - переводчик.
- Я вот слышал, что в английском языке письменные и устные переводчики именуются по-разному.
- Да, одни называются translater, другие - interpreter.
- А чем отличается работа translater от работы interpreter?
- Отдельными нюансами перевода. Вот, например, translater, спокойно сидя за столом, читает и переводит: Let it be! - Пусть будет!
А interpreter на слух, утром, с бодуна! - Лет ит би! - Давайте жрать эту пчелу!

Наш, российский последний рейтинг был составлен "Комсомольской правдой". В нем приняли участие 6822 человека.
Ниже 15 первых "мест":
• Какая гадость эта ваша заливная рыба! - 2961 голос. "Ирония судьбы, или С легким паром!"
• Надо, Федя, надо! (2807). "Операция "Ы" и другие приключения Шурика"
• Я требую продолжения банкета! (2780). "Иван Васильевич меняет профессию"
• Не виноватая я, он сам пришел! (2371). "Бриллиантовая рука"
• Муля, не нервируй меня! (2282). "Подкидыш"
• Огласите весь список, пожалуйста! (2265). "Операция "Ы" и другие приключения Шурика"
• Это элементарно, Ватсон! (2124). "Приключения Шерлока Холмса и доктора Ватсона"
• Кушать подано. Садитесь жрать, пожалуйста! (2083). "Джентльмены удачи"
• Красавица! Комсомолка! Спортсменка! (2075). "Кавказская пленница"
• Ну и рожа у тебя, Шарапов! (1739). "Место встречи изменить нельзя"
• А вас, Штирлиц, я попрошу остаться! (1724). "Семнадцать мгновений весны"
• Я тебе один умный вещь скажу, только ты не обижайся. (1711). "Мимино"
• Ларису Ивановну хочу! (1661). "Мимино"
• Гюльчатай, открой личико! (1599). "Белое солнце пустыни"
• Кто ж его посадит, он же памятник! (1496). "Джентльмены удачи"

Приветствую редкого для меня нового читателя - http://www.liveinternet.ru/users/2086687/profile !

Недавно, в фоновом режиме просматривая «Место встречи изменить нельзя», не без уныния обратил внимание на реплику незначительного героя «дяди Зямы» (З.Гердта) – «И счастье, когда-то огромное, постепенно <с возрастом> уменьшалось, пока не стало совсем маленьким…»
Обычно же всем запоминаются более бодрые) фразы. И в каждой стране, культуре есть «свои» любимые фразы из одних и тех же фильмов.

Так, в США недавно составили рейтинг самых популярных фраз из кинофильмов. Он был составлен по результатам опроса (http://news.sky.com/skynews/article/0,,30100-1291983,00.html). В опросе приняли участие около двух тысяч человек, которые должны были выбрать фразы из фильмов, которые они чаще всего используют в повседневной жизни.
Первая десятка их рейтинга, кстати, абсолютно непопулярна в России:
1. "Я вернусь" ("I'll be back", "Терминатор")
2. "Честно говоря, дорогая, мне наплевать" ("Frankly, my dear, I don't give a damn", "Унесенные ветром")
3. "Телепортируй меня, Скотти" ("Beam me up, Scotty", "Звездный путь")
4. "Да пребудет с тобой сила" ("May the force be with you", "Звездные войны")
5. "Жизнь - она как коробка конфет" ("Life is like a box of chocolates", "Форрест Гамп")
6. "Это ты со мной разговариваешь?" ("You talking to me?", "Таксист")
7. "Покажи деньги" ("Show me the money", "Джерри Магуайр")
8. "Что, нравится, тварь?" ("Do you feel lucky, punk?" ("Грязный Гарри")
9. "За тебя, малыш" ("Here's looking at you, kid", "Касабланка")
10. "Никто не загонит Бэби в угол" ("Nobody puts Baby in the corner", "Грязные танцы")
ИМХО, у нас же сверхпопулярны иные, такие как:
«Бондиана»: "Бонд, Джеймс Бонд" (Bond. James Bond) и "Мартини. Взболтать, не перемешивая" (A martini. Shaken, not stirred) из "той же оперы".
"Унесенные ветром" (1939): Я подумаю об этом завтра. Завтра будет новый день (I wll think about it tomorrow. After all, tomorrow is another day!)
"Крестный отец" (1972): "Я сделаю ему предложение, от которого он не сможет отказаться" (I'm going to make him an offer he can't refuse).
Ну и два лично мне нравящихся:
вторая часть "Крестного отца" (1974): "Держи своих друзей близко к себе, а врагов - еще ближе" (Keep your friends close, but your enemies closer).
"Апокалипсис сегодня" (1979): "Я люблю запах напалма по утрам" (I love the smell of napalm in the morning).

«Отличие государственного деятеля от политика в том, что политик думает о победе на очередных выборах, а государственный деятель в своей работе ориентируется на следующее поколение»

Уинстон Черчилль


А много ли мы оставим следующему поколению россиян? Не проклянут ли они нас за то, что ради собственного выживания наше поколение пошло наилегчайшим путем - опустошили недра и загадили природу?
Ауууууууу, где российский Черчилль?