Черт возьми, она пришла! 1 раз за последние 5 лет я не испытываю к ней неприязни. Готова простить всем и все (опасносте!), потому что при такой погоде сложно хранить на кого-то обиду.. Наверное действительно должно было пройти 4 весны, что бы я снова смогла получать удовольствие.. И это не просто 4 весны, а 4 замечательных весны. И куча планов на лето с ночными гулянками, что мне собственно не характерно.. Все-таки приобретение камеры сделало из меня-таки нормального человека.

Однако омрачилась она вчерашним.. Хотелось бы увидеть этих уродов и закопать их живьем. Весь день обзванивала знакомых-малознакомых, кто хоть как-то мог туда попасть. А у меня все ездят через парк культуры на учебу каждый день. Хвала эндокринке, которую все прогуливают поголовно - никто не пострадал.. Одна только девочка ехала после взрыва практически - говорит не выпустили их, не дали помочь.. Если бы они знали, что возят кучу студентов-медиков, с зачаточными знаниями, наверное бы выпустили, тем более, что скорые к тому моменту еще не приехали.
Половина народу не поехала на учебу. Я бы и сегодня не поехала бы на самом деле.
Вроде и 4 года прошло с последних терактов, а как будто вся жизнь пролетела и кажется, что они были не с нами и не у нас.. И тут опять, как гром среди ясного неба. Ужас. Очень сочувствую тем, кто каким-то образом пострадал от действия этих нелюдей, это все ужасно, неожиданно и просто зверство какое-то. Страшно.

Я не понимаю женский пол. Смешно, да? Наверное я бракованная какая-то.. Каждый раз, от разных! девушек я слышу одно и тоже - хочу, что бы меня любили.. Не "хочу найти близкого мне человека", не "хочу, что бы рядом был понимающий мужчина"... Нет, они все хотят, что бы их холили и лелеяли, что бы носили на руках. Не, ну оно на халяву приятно конечно, кто бы спорил, но в реальной жизни такое вряд ли возможно, если только потенциальный Он не влюблен до смерти с атрофированным чувством собственного достоинства. Но как же так, скажут они. Если любят, какая гордость может быть? Причем свою гордость они забывать не собираются.

У меня такое ощущение, что остальные женщины сделаны из одного материала, а я из чего-то еще..

Но это бесит.

А еще они очень хотят замуж. Хотя не могут сформулировать, что именно это "замуж" им даст. Да, они признают, что "замуж" не является страховкой от бросания их, но хотят и все. Спрашиваешь - зачем? Ответ - хочу платье, праздник, церемонию. Зачем? Ну устрой себе так праздник, причем тут вообще любимый человек? Они не хотят прожить с кем-то много лет, дожить до старости, завести детей... Они хотят ЗАМУЖ.

А еще, когда их бросают, они ревут напропалую. То есть она еще вчера говорила - он мне не нужен, он меня не ценит, урод и придурок, без цели в жизни. Сегодня она его отшила, он счастливый бегает с друзьями, а она плачет и скулит, что любит. Смысл плакать, если ты любишь, а тебя нет? Это изменит что-то? Или ты хочешь вернуть эту амебку, которая и любить все равно не будет и цели в жизни нет, но оно рядом.

А еще, еще, еще..

Сильные, волевые женщины, где вы черт возьми??? Вы, маленькие комки нервов, уйдите с глаз моих, ревите еще где-нибудь. Не признаю вообще этих нюней! Нет, я правда бракованная видимо. Что-то пошло не так, когда я сказала "Жить - значит бороться." Убейте, я не понимаю, почему вся жизнь должна определяться тем, кто делит с тобой постель. То есть, если есть человек, который тебя хочет, значит ты крутая, цельная личность, а если нету, значит чмо болотное.. Неужели женщины настолько ограничены, что, для того, что бы проявить себя им нужно постоянное напоминание, в виде бойфренда, что они чего-то стоят. Нет, правда, телки не могут найти себе цель, занятия, смысл, без огромных щенячих глаз, преданно глядящих на них?

Очень много чего могу сказать, но просто не могу выразить все словами..

Эти выходные заставили меня философствовать. Мне стало казаться, что человеческая судьба, удача, карма, это велосипед, на котором каждый путешествует по своей дороге.. И мой велик попал под самосвал, когда я забыла его на ночь спрятать в гараж.

Или это просто "бракованность" моей свадьбы. Что в прошлом году ерунда какая-то вышла, что в этом.. Планы строились на ходу, на ходу же менялись - то приедут гости, то не приедут, то поедем в ресторан, то закажем на дом. Одно было четко оговорено - перед празднованием едем в студию, отснять нормальные фотографии. Мы даже нашли фотографа, с помощью моего друга, фотограф даже привел стилиста.. Вроде идеал, да? Как бы не так! Приехали на студию, оказалось, что "некто" от нашего имени звонил и отменил нашу запись, переместив ее на 7 вечера. Что бы было понятен масштаб трагедии - я стирала платье, ходила в парихмахерскую в пятницу красится, в субботу на укладку, люди, которые взялись помочь нам совершенно бесплатно приехали и ждали нас.. Вобщем стыдоба жуткая. Самое интересное, что там толпилась куча детей, ради которых видимо наше время и было передвинуто - конечно гораздо выгоднее снимать для альбомов, чем мы - всего лишь платим за аренду на 2 часа.. Администратор или менеджер или как там его, сидел и смотрел на нас совершенно рыбьими глазами и твердил, что не может ничем помочь. А мы как два шизофреника твердили, что ничего не отменяли.. Короче ноги моей в студии "наизнанку" больше не будет..

Потом все вроде ничего было.. Попили пивка, поехали к маме, заказали суши, отметили.. Это было 20, то есть за день до фактической годовщины.

21. Сначала мы не хотели дома ничего грандиозного, только отдохнуть от всех этих грандиозных планов и событий.. А потом все-таки решили символически заказать суши.. Ага, так мило звучит вроде, да? Позвонили в планету суши, сидели ждали.. Минут через 20 после съедения последней сушки у меня аццки заболел живот. Так, что я плакала и кричала, муж хотел скорую вызывать, но мои последние опыты общения с этими доблестными ребятами как-то остановил.. Промыла желудок, вроде полегче, но вот уже 3 день что не поем - тошнит, рвет и боли.. То есть фактически я уже ничего не ем. Сегодня только лучше стало, и вместе с этим как-то обидно - надо было наверное скорую все-таки вызвать, давно в больнице не лежала, заодно и выяснили, что же в этих сушках было такого термоядерного. Даже думать о сырой рыбе не могу теперь.

Короче с годовщиной, черт возьми! Боюсь я чета следующего года.

Сегодня попробовала таки позаниматься аэробикой... Долго к этому шла, но то болела, то женские проблемы, то еще какая-нибудь хрень... И вот оно свершилось... 3 девчужки в спортивных костюмчиках за 20 минут привратили меня в тварь дрожащую... Моя тушка вопила: "ну уж нет, детка, давай попробуем что-нибудь еще, давай ты просто не будешь ничего жрать и гадкие киллограмчики сами уйдут... Или давай будем блевать после еды, говорят многим это помогает.." К счастью для моего желудка в этой тушке еще и мозг есть) Поэтому, сегодня решила остановиться на этих жалких 20 минутках, а завтра попробовать снова..

Поражаюсь нашим врачам.. К ним просто невозможно прийти вовремя! Если у вас только только появились вяленькие симптомчики, они говорят - вы здоровы, не занимайте время. А когда приходишь и говоришь:
- Доктор, вы знаете, кажется у меня ноги белыми тапками обрастать начали...
Они начинают ругаться, где ты ходил, почему так поздно пришел.

19 часов проведенных в поезде, все-таки сказалось на моем хрупком здоровье.. Хотя так я и не ощутила, что какой-то гиперстресс присутствовал, но дисфункция всей девушки на лицо. Больше всего, помимо смерти такого количества ни в чем не повинных людей, меня поразило, конечно же, отношение ржд к нам.. Со слов не помню уже кого : "Людям, которые оказались в затруднительном положении, поезда которых опаздывают на 10 часов и более оказывается всестороннее внимание, выделяются бесплатные завтраки... и тд и тп". Помним-помним.. Чай подорожал сразу и в два раза, когда выяснилось, что мы едем через Псков и будем в Питере не раньше 4. Причем, если сначала продавали с биркой РЖД, то потом начали барыжить гринфилдом, майским.. Пошли в ход собственные запасы по всей видимости. Таким образом мы с мужем за весь день смогли позволить себе чайку пару раз выпить и шоколадку одну на двоих захавать..

Календарь уверенно и упорно твердит о том, что год скоро кончится. Почему-то, по моим ощущениям, год только на разгон пошел. Вот хоть убей, а мне не верится, что сегодня 8 дней до праздников. Упорно кажется, что еще месяцок-другой..

Столько планов было на празднование, елку хотели купить, вкусняшек всяких.. И Олегу пришло письмо на мыло - 13 зарплата выдается на усмотрение начальства и не факт что вас начальство усмотрит. Как?! Мы ее уже почти потратили.. Ну мысленно-то вообще потратили всю уже и должны даже остались. А теперь.. Сама она предполагается 29 января, если будет ( а после последней "премии" - которую так и не вручили, верится с трудом), тоесть если все-таки.. у нас будет 3 сумасшедших дня на покупку всего, что нужно для праздника. А если не все-таки, мы кое-как наскребем на оплату квартиры, на еду правда не хватит особо, даже на самую простую, типа гречки или рисика.. Короче куда ни кинь, везде весело и задорно. И чем мы заслужили такое хреновое везение?

Сегодня наконец-то доползли до конца той сумасшедшей работы, выполнить которую я и не надеялась) Наконец-то смогу по-раньше приходить домой, уберусь хоть перед "празднованием".. Завтра, о ура, я смогу-таки совершить покупку, о которой давно мечтала)

Никогда не думала, что буду так жить. Хотя это мало чем отличается от моей прежней жизни конечно - моя семья никогда не была Рокфеллерами, но что бы так.. Это тяжело и я знаю, что ему гораздо тяжелее, я ведь просто учусь, а ему приходится работать и брать ответственность за нашу дальнейшую жизнь на себя, изо дня в день. Представления не имею, как же он к этому всему относится - все же чужая душа потемки..

Одно только знаю точно. Никогда бы не променяла нашу вот такую жизнь ни на какую другую, будь она хоть в миллион раз богаче и сытнее. Потому что я счастлива. Пусть и трудно. И мне наверное никогда раньше не хотелось так сильно выйти во взрослую жизнь и заняться серьезным делом, как большие. Пусть это и работа с утра до вечера, пусть рутина.. Зато я буду чувствовать себя цельной.

А если 13 нам зажмут.. Надеюсь тот, кто это придумает, подавится оливье..

Я на всю голову больная.. Наверное я единственный человек в мире, которому необходимо ампутировать память из жалости. Не из-за болезненных воспоминаний, нет.

Смотрела фотографии ночной деревни с бесконечным звездным небом.. И сходила с ума. Почему-то так больно вспоминать хорошее.. Мои любимые летние ночи, тихие разговоры ни о чем и обо всем сразу.. Акции протеста против деревенский, сигареты одна за другой, пиво, тайком купленное от родителей. Запах деревьев, озера, дешевого и дорогого одеколонов - то ли выплеснутых на себя, то ли выпитых залпом.. Самое страшное влияние на мою психику оказывают запахи и музыка. Я могу очень подробно вспомнить при каких обстоятельствах я слушала определенную музыку или нюхала что-то. О боже, детство мое, ты было... ты было невероятным. Не могу припомнить ни одного дачного момента, который было бы стыдно вспомнить. И все равно больно. Мало я нагулялась или нормально? Как это сейчас отмерить? В любом случае было забавно..

Дача, дача.. Как это не печально, но мы не увидимся больше по всей видимости.. Раньше странно было об этом думать, но видимо так и обстоят дела.. А ведь я буду скучать.

Сижу, умираю по еде.. Поели гречку, как будто ничего не ели.. Но вес уверенно ползет вниз. Возможно удастся добиться чего-то приличного..
А вокруг сплошной позитив. Препод нас наконец-то отпустил с ОВП, заставив приехать лишний день, потому как "воспитывает наш характер". Во мне он смог только отвращение воспитать. Съездила к маме, забрать очередные мелкие вещи.. Если уж мы решили в Питер уезжать, надо бы по-тихоньку тащить все в норку, что бы скопом перевезти. А то в Москву за ними обратно не наездишься, да и жить тут негде. Почувствовала себя воровкой, тихо прокрадываясь домой и быстро покидав свои вещи в сумку..
В довершение ко всем прелестям жизни, Олегу отказали в работе, из-за отсутствия прописки, а теперь еще и премию не дают, которую обещали и которую мы уже мысленно потратили.
Депрессивный настрой какой-то..

Сговорились они все что ли? Только пережили через силу онкологию, на которой нам каждый день рассказывали какие мы уроды, настала "Общая врачебная практика".. Тут нам упорно вдалбливают, что все врачи бездушные сволочи, и что мы не должны быть такими. Допустим это правда, но какое отношение к нам имеет, могу ли я поинтересоваться? Лечащими из нас единицы будут, если наскребут 200 тысяч на переучку, а потом примерно столько же, если не больше на аспирантуру и ординатуру. Но препод упорно бубунит, что когда мы будем работать с пациентами, нам необходимо их внимательно слушать. То, что мы не будем, его не волнует.
Сравним этот курс с аналогичным у лечебного факультета. Их в самом начале делят на 2 части в разные поликлиники. Половина из них ходит 1 раз в неделю, показаться для галочки. Спрашивается, в чем логика? Или они что-то путают? Может здесь лежит корень зла? Изначально спутанная программа и будущим врачам даже не говорят, что они должны иметь сострадание к своим жертвам..
А нам остается только твердить про себя: "Это последний год. Еще несколько жалких месяцев и мы свободны от всего этого." А тем временем нас снова ждут "лечебные" экзамены - терапия, хирургия, травма..
Извращенную усмешку вызывает все та же переучка. Наш институт считает, что 6 лет, практически идентичных с лечебниками, недостаточно и еще 2 годика, если ты решил все-таки лечить людей, в самый раз. Ну и денюжка опять же.

Переживаю острый период ненависти к этому учебному заведению. Посудите сами.

В конце марта вышла замуж. В конце апреля получила новый паспорт. В мае пошла сдавать документы на смену фамилии в институте, методистка меня бортанула, сказала что уже направила все документы в бухгалтерию, а посему до сентября ей лень.

В сентябре мне сказали до 7го ничего принимать не будут, пока отчеты с практики не придут. 7го благополучно взяли документы, обещали сделать за 2 недели. Прошла неделя. Настала пора менять проездной, так как он, ой какая неожиданность, только на 5 лет. Форму мне не дали, так как фамилия в паспорте не та. Пошла в деканат, что бы подтвердили, что фамилию сменят. Мне сказали прийти в назначенный срок, типа ректор вышел из отпуска, он вам все подпишет. 21 я пришла в деканат (ровно 2 недели), мне сказали приказ не подписан. Предложили прийти на следующий день.

Пришла 22. Мне сказали, что день сегодня не приемный, со мной работать не будут. Я намекнула, что меня вчера звали. На что дословно " уйди отсюда, и что бы я тебя до 4 здесь вообще не видела. В 4 буду с тобой разбираться". Время было полтретьего. До четырех я досидела, грызла стены, читала книжку.. В 4 мне перечеркнули фамилию, написали другую, послали от греха. Пошла, взяла форму, заполнила, повезла сдавать. Простояла очередь 2 часа ровно, мне кассир в окошке пишет: дата приема - 23 сентября. Я - позвольте, сегодня 22, я что зря сегодня стояла, что вы завтрашним пишите? Она мне: Сегодняшние документы уже уехали, ваши завтра повезут.

Сегодня поехала забирать проездной. Мне естественно сказали, что он не готов. И временный мне не дадут, потому что я сама виновата, что вышла замуж. Я пыталась объяснить, что плачу за весь октябрь и хочу льготно ездить весь октябрь, на что меня послали, типа мы тут причем? Финита.

Внимание вопрос: на каком этапе я совершила ошибку и стала виноватой в том, что часть октября мне придется оплачивать свой проезд????

И кому жаловаться с таким раскладом? Сразу вспомнила эти веселые деньки, 5 часов каждый день, проведенные в деканате за допуском.. Ей богу, они напрашиваются..

Сегодня я пьяна.. Нет сил оставаться наедине с картинками, которые помимо воли всплывают в голове.. Начинаю ненавидеть вскрытия.. За запах, за бесчеловечность. Меня конечно нельзя назвать крупным специалистом в вопросах религии, да и не стремлюсь в общем-то, но даже меня это коробит все.

Ну как минимум я считаю, что такие вещи надо показывать курсе на 1-2, не те безликие кучи связок - все что осталось от препарата за 15 лет безбожного юзания, а именно людей, которые умерли вчера-позавчера. Пол курса за профнепригодность отчислили бы)

Ненавижу людей, которые говорят, "вскрытия это круто", "как бы я хотел посмотреть", "а вы трогали органы". Буэээээ..

Опять на неделю без мяса, и этот преследующий всюду запах((

А они все добавляются и добавляются.. Сто лет уже ничего не писала, но постоянные читатели однако появляются, видимо с надеждами какими-то) Решила, что стоит хоть что-то написать, что бы не провисало.

А жизнь продолжается. Последний год осталось доучиться в академии и кажется, что ни дня уже не вынесем. Новые ненужные предметы, новые злобные преподы, 6 год идет тугова-то. Опять намечается терапия, вроде как повторение - мать заикания. Пугают госсы, бесят новые-старые несправедливости. Когда все это кончится, непонятно, куда идти дальше тоже не очень. Выбирай сам, ищи сам) Но я уже определилась, во всяком случае я пока так думаю) Будет из меня знатный эпидемиолог, буду вспышки скрывать от мирного населения)

Опять прошел мимо день рождения, опять разочарования, скандалы.. Моя семья почему-то не понимает неприкосновенности моей психики в день рождения. Вроде я уже давно уехала от мамы, вроде она даже не содержит нас и никакой помощи не оказывает, а поди ж ты.. И все притензии, набираемые за год вываливаются на меня в этот день. Хорошо, что есть муж, который кажется единственный меня поддерживает и бережет. И который, как выясняется тайно махинирует, что бы отстранить меня от матери и сестры. Вот ведь что выясняется) Весь вечер его пытала, что он планирует - на органы меня продать или в рабство? Не колется.

А планы тем временем кипят в моей маленькой головке.. Что бы отвлечься от всех дрязг, я представляю себе, как в следущем году уже сменю свою локализацию на более северный город. Не сказала бы, что он сильно уже или лучше Москвы, но на 60% я хочу уехать, потому что там не будет угрозы вылететь со съемной квартиры и там не будет мои вездесущих родных, основная задача которых выедать мой мозг. А еще в мечтах маленький домик под Питером, со своим огородом, собачкой-хаской, которую я уже хочу назвать Альмой.. Но до этого еще ой как далеко и хотелось бы, что бы не ндцать лет, а хотябы не больше 5ти.. Но возможно и пять это мало. Поживем-увидим)

Все-таки институт дает всестороннее развитие. Урывками, но кажется мы изучаем просто все, что только можно.

Мы заспорили с Грином после одного из занятий. Преподаватель сказал, что в человека заложены определенные черты характера и только они, тоесть хоть ты перевернись, хоть из кожи вон вылези, но трус не станет храбрецом и эмоциональный человек не сможет стать каменным изваянием. Грин говорил, что заложены черты просто все. Тоесть все можно, но развивается только то, что может в определенных условия среды. А мне кажется, что все равно себя не переделаешь, не зря же говорят, что люди не меняются. Да мы становимся умнее и опытнее, но изменить что-то основополагающее уже нельзя.
Такой у нас состоялся диалог.

Грин: - если трус будет очень стараться.. ну ему будет очень сложно, но потом он привыкнет..

я: - к чему привыкнет? быть неудачником?

Немного обидно становится, если верить этой теории. Получается, что никогда я не смогу преодолевать эмоциональность, доставшуюся мне от мамы и ленивость, полученную от папы? А если мне не нравится? Но ведь новых черт характера не разовьешь? Родственнички, ну почему вы не подкинули мне что-нибудь полезное?

Жизнь изменилась, я изменилась.. Иногда читаю этот дневник и скучаю по себе - такой восторженно-наивной, такой пафосной-героичной. Иногда не понимаю, я ли писала эти посты, откуда во мне были эти мысли, даже дрожь пробирает. Хочется снова рисовать в воображении те картины, от которых сейчас мурашки по коже, но ничего не выходит..

Я вышла замуж. Странно звучит конечно и до конца еще не укладывается в голове. Наверное потому что мало что изменилось - мы так же живем вместе, и у нас не появилась куча поводов для ссор, объявление войны быту и так далее и тому подобное, хотя.. К чему загадывать?

Почему-то все мои знакомые девушки, вдохновившись моим примером отчаянно захотели под венец, хотя свое желание никак аргументировать не смогли. Вот охота им и все. Платье охота, праздник, что только ты в центре внимания, что бы все поздравляли ну и что еще там бывает на свадьбах. Сложно назвать мою свадьбу примером в этом смысле. Мы вообще не хотели этого афишировать и многие даже не поняли, зачем мы поженились и объясняя это я стерла язык. Зачем вообще люди женятся? Многие почему-то считают, что это ради того, что бы возложить уже наконец-то друг на друга простаивающие от невостребованности обязанности. Вроде как "именем жены заклинаю тебя вынести мусорное ведро" или что-то в этом духе. Или сменить фамилиё на что-то более аристократическое. Или что бы доказать всему миру - вот я нужна кому-то, я опровергла мамины слова "кто на тебе дурехе женится". Что характерно, повысить свой статус и организовать ячейку общества жаждут именно девушки, молодым людям, как исторически сложилось, больше всего хочется избежать уз брака как можно дольше. Это даже не парадокс - так, закон природы..

Назло всем мы поженились по взаимному согласию и желанию, просто для того что бы узаконить свои рабовладельческие права друг на друга. Живем, как и все начинающие семьи бедно, зато с кошкой. На съемной квартире, зато стиральная машинка своя. Холодильник пустой, зато телевизор почти все каналы показывает. Вобщем так можно долго продолжать. Нам хорошо. А мне надо почаще сюда захаживать, а то уже начинаю завидовать своему стилю писания, времен молодости и холостяцкой жизни.

Стоять в толпе и понимать, что ты одна. Вроде и учавствовать в разговоре и чувствовать при этом что никто не слышит. Это не ново оттого и странно. Даже страшно. Со мной и раньше такое было. Когда я пыталась обратить на себя чье-то внимание, но не была кому-то интересна. Может я сама в чем-то виновата? В том, что никому не важно что я скажу, в том, что мои советы не приносят больше облегчения да и вообще не стоят того, что бы над ними задумываться.

Я теряю друзей. Теряю? У меня их давно уже нет. Почему так получается, что их проблемы, это Проблемы, а мои - это, о у нее вечно проблемы? Как я добилась такого?

Как-то пусто и тяжело внутри. Я не могу жить полумерами, после того как я почувствовала, что такое постоянно быть вместе, я не могу просто иногда встречаться. Наверное я эгоист. И мне не кому об этом рассказать. Почему-то от злости на саму себя хочется дать кому-нибудь в рожу. От обиды, от противоречий.

Чужая жизнь кажется раем и я не вижу людей, которым хуже чем мне. Да и поможет ли это?

Наверное это синдром отмены противозачаточных. В прошлый раз я чуть с ума не сошла. Просто сидела на акушерстве одна и плакала, плакала, плакала.. От одиночества, от того, что никто не понимает. Забавно то, что обычно такие вещи проявляются у тех, кто принимает таблетки, а не прекращает их пить. Я же умирала изнутри. Мне казалось, что я могу прекратить дышать, если захочу, просто потому что слишком сложно жить дальше.

А тем временем зима. Пахнет предательством, пахнет унижением, ложью, и, почему-то, чем-то железным. Свободой, когда можно было ни с того ни с сего сорваться с места и бежать куда глаза глядят. Я тогда была легка как перо - мне не сложно было летать над городом, голова кружилась от голода и идей. И в то же время это пахнет подчинением. Моя воля тогда ничего не значила. Прадокс. Я не хочу дышать зимой.

Просто поток мыслей, которые я так и не научилась оформлять в связную речь.

Что интересно, чувствуют, что со мной что-то не так совершенно незнакомые люди. Знакомым наплевать.

Пьяный Купидон грустил. Он смотрел в пустоту и курил. Пустота отвечала взаимностью и тоже пялилась на него. Одна сигарета уходила за другой. Каждые пять минут он порывался встать и бежать куда-то. Надо было что-то делать - вроде как исполнять обязанности... Сводить людей... Мирить влюбленных... Но как только он слышал робкое биение сердца очередной "жертвы", как сразу же все менялось. Люди сами находили друг друга. Или не находили, но им было все равно. Все отношения между ними были грязными, в них не было места любви. Человек хотел только одного - комфорта. Как только терялось удобство, он собирал чемоданы и бежал в новую нишу - восстанавливать баланс - уже с другими людьми.

Купидону не было места здесь. Никто не страдал от несчастной любви - если кто и был несчастен, то он упивался этим чувством, лелеял его, старался не потерять. Просто потому что надо что-то чувствовать. Если находился человек, которые любил страдальца, то это было не надолго. Несчастный скучал без своего одиночества - он был с ним обручен. А может Купидон тоже был в этом виноват? Он ведь был все время пьян...

Его проблема заключалась в том, что он был влюблен. Странно подумать - такой матерый бог и вдруг... Кто же была та прелестница, которая сводила его с ума? Не давала покоя, не оставляла ни днем ни ночью... Он хотел быть с ней всегда, но она ускользала, и не давалась в руки - как не возможно объять необъятное, так и нельзя было поймать ее.

Дело в том, что он любил... людей. Каждого человека в отдельности и всех сразу. Он любил маленьких детей, только что родившихся, молчаливых, кричащих, подрастающих. Он любил и взрослых - подростков, которые пили в подворотне, пытаясь показать свою крутизну, и тех, кто сидел дома, за столом, учил уроки и слушал маму. Он так же питал слабость и к их родителям - строгим и либеральным, богатым и бедным. От его внимания не ускользали даже старики - милые старушки перед домом, перемывающие кости молодежи, дедки за шахматами, и грязные, опустившиеся люди, без дома и семьи. Он любил всех. И не мог быть ни с кем. Он был страшно одинок. В тоже время его окружали любимые.

Но он не мог им помочь. Люди давно научились разбираться сами в своих отношениях. Чувства часто отходили на второй план. И все же он не оставлял их. Смотрел внимательно - а вдруг понабится помощь? Он старел. Только в дыму сигарет забывалась тоска, которая порой охватывала его, нежно, как теплая шаль. Он любил и ее. Потому что не умел не любить. Он боялся умереть и остаться без всего, к чему был так привязан..

Не знаю почему, но мне кажется в каждом из нас сидит вот такой - бухой Купидон. И ничего не может сделать с тем, что вокруг.