Там, звезды величиной с яблоко, и по ночам луна играет со своим отражением в водной глади реки
Там,все проблемы отходят на второй план,когда теряешься в лесных "джунглях"
Там,время кажется растягивается
И возникает желание засыпать прямо под этим огромным небом,которое настолько низкое,что создается впечатление ,будто бы трогаешь его руками и загребаешь ладонями.
Там,мое детство
И я сбегаю туда всякий раз на встречу с смешной курносой девчонкой с светлыми волосами и бантиками.

В колонках играет - Animal джаz-может
Сидеть на траве и смотреть как корабли снуют туда-сюда
Ненадолго слиться с природой
И только музыка в наушниках тихонечко напоминает о внешнем мире
Корабли,интересно,какого вами быть
Когда-то я смотрела на вас из окон такси и мне отчаянно хотелось прыгнуть на палубу и уплыть куда глаза глядят.
Но с другой стороны,было желание узнать,что же там впереди,и я решила остаться и переворачивать потихоньку страницу за страницей книги-жизни.

Я уже давно не задаюсь вопросом "за что?" а только лишь "для чего мне это?"
Сегодня ответы нашлись сами собой.
Привет,я простила тебя,будь счастлив.
Внутри меня зажегся свет,душа прошла фильтрацию
Мне не нужна специальная программа для того,что бы стереть негативные воспоминания,я сама могу с этим справиться.
Теперь все наладится,глаза заискрились,улыбка стала мягкой,а не звериный оскал,сердце утопилось в нежности и завернулось в теплый кокон.
Долгих семь месяцев внутри меня были бури,и огромная черная дыра размером со вселенную,которая поглощала меня заправляя коктейлем из боли и обиды.
А теперь я очистилась,готова идти вперед,я все для себя решила,назад не обернусь больше,а если даже итак,то лишь затем,что бы улыбнуться той девчонке,которая осталась в прошлом.

Белое платье в пол,на груди огромный бант.
Девочка стояла на этих почти что облизанных лаком лестницах и улыбалась
Она знала,что с сегодняшнего дня жизнь ее круто измениться,
Так было до той поры,пока на горизонте не возникло ее прошлое,
Небо внезапно заволокло тучами
Прошлое стояло на коленях и просило простить,мальчик_не там и не здесь_,что ты еще хочешь от нее?
Ты выжигал все самое святое на протяжении долгих месяцев
Сам не понимая,что же нужно
Она чувства свои прятала в хрупких ладонях,а ты каждый раз приходил и все к чертям разносил в пух и прах
И вот теперь,когда счастье нашло к ней дорогу,когда внутри перестали бушевать ветра,и солнце игриво отражается в глазах
Когда остался всего лишь шаг,что бы закрепить этот жизненный урок
Ты являешься как ни в чем не бывало,молишь простить,понять,и принять обратно как заблудшую овечку
Ответом будет навсегда запертые наглухо двери в ее жизнь,теперь в ней места для тебя нет
Иногда одним "прости" ничего не поправишь уже.
Иногда просто стоит пожелать ей всего хорошего и отпустить.

Я начинаю любить этот город
Особенно в темное время суток,в машине,под тихую музыку в наушниках
Вырываться к родным,и слушать бабушкины рассказы,у меня появилась еще одна очень важная цель,я должна успеть это сделать,пока не знаю как,но сделаю.
Большой семьи за столом больше нет,
Но мы все перенесем,переживем,вынесем,вытерпем.
Сегодня по-настоящему весенний день,и когда я зажмуривалась от яркого почти что мартовского солнышка,внутри меня родилась одна единственная мысль "я хочу до одури тебя обнять".

По-настоящему счастлива я стану только тогда,когда вы обнаружите,что все мои аккаунты в социальных сетях удалены.
Бумажные дневники заперты под замок.
А сама я сижу на чемодане,в который как обычно ничего не вмещается,и стены в спальне лимонного цвета,что бы даже зимой,солнце находилось рядом.
А на сегодняшний момент у меня есть мечта( и не одна),но эта,пожалуй самая заветная,она то и толкает вперед к новым свершениям,заставляя вставать хмурым утром и делать малюсенькие шажки на пути к ней.

И я снова сбегаю.
Вы говорите человек меняется?Мне кажется это абсолютной неправдой скорее всего его просто заставляют меняться.
Эй девочка,ты разве не знала на что шла?
Прекрасно знала и понимала,так что либо люби какой есть,либо вали на все четыре.
Здесь так легко дышиться и землянику можно есть прямо с куста.
Загорать почти на крыше отправляя ягоды в рот.
Читая Бегбедера думать о своем.
Забавно жизнь играет нами,мы строим планы на одно,на деле совсем другое же выходит.
Вспоминая прошлое лето и терпкий баритон по ту сторону трубки и животное желание видеть,слышать,знать
И даже небо тем летом гораздо быстрее меняло свои оттенки
А мечты уносили в далекие галактики.
Мне нужно прыгать с места на место иначе я начинаю задыхаться.
Сниться что я стою в свадебном платье около зеркала и отчетливо помню каждую его деталь.
А сегодня воскресение которое хочется растянуть как ириску.

Здравствуй лето.
Я еще тебя не чувствую в полной мере,но уже обещаю,что ты будешь классным.
Я никогда тебя особенно не ждала,а в этом году,что то перещелкнуло в моей голове
Так хочется ярких костров,звездного неба,крепких объятий,чаевничать и наслаждаться рассветами/закатами
И не важно в городе,за его пределами или у моря
Важно ,что бы был тот,кого захочется держать за руку,окунаться в сочную траву и разговаривать до утра.

Сегодня твой день.
Тебе еще только за 20-ть,а ты уже не ждешь ничего хорошего от этой жизни.
Прячешься наверняка в клубах дыма,в дне бутылки и в вечных строчках.
И когда я буду поднимать бокал за тебя
Я попрошу только об одном,что бы ты почувствовал как здесь все будут рады твоему возвращению.
Эй,ну ты же обещал,что я навсегда останусь с тобой.
Не дай мне в этом усомниться.

Вкусы меняются.
Года два назад я совсем не ждала лето и меня раздражало солнце.
Теперь же,я нервно посматриваю на календарь отсчитывая дни
Хочется лета где-нибудь не здесь
Просто взять однажды и никому не сказав ни слова сбежать
Туда где лишь виднеется полоска неба
И синее бескрайнее море
Жить рядом с ним
Устав ночью от бесконечных танцев и прилично выпитого,сняв туфли с "горящих" ног пройтись по его кромке чувствуя внутри такую легкость и невесомость
Бродить так до утра,забыв о том,что есть прежняя жизнь посылать кусочки счастья в другие города и не дождавшись ответа,обнимая небо, возвращаться в комнату и путаться руками и ногами,играть в салочки душами,перевязывать сердцами засыпать.
Я хочу,что бы в нашем доме были оранжевые обои и фотографии моря развешанные по стенам.

Доброе утро,май.
Ты всегда был ласков по отношению ко мне,не подведи и в этот раз.
В тишине комнаты почему-то отчетливее слышишь одиночество.
А за окном лишь ветер,что играет с верхушками деревьев.
И ты думаешь набрать заветные одиннадцать цифр,но понимаешь,что спасаться нужно одному,а другому спасать,иначе вы оба рискуете упасть на дно.
Тебе снятся такие сны,что скорее бы проснуться.
Хочется сесть на берегу моря и просидеть так до самого заката не шелохнувшись.
Может быть писать что-то неровным подчерком,а может быть рассказывать о чем-то или ком-то важном.
Хотя собственное море у тебя внутри и в любой момент можно к нему обратиться.
Где-то люди выходят замуж,где-то прячут себя под замок.
А я же просто хочу куда-нибудь уехать,но вся беда в том,что куда бы ты не уехал,ты все равно берешь себя с собой.

И когда железное полотно убегало и пейзажи За окном быстро сменялись.
А мои глаза искали билборды на стенах,
В памяти всплывали:люди,места,события
А в сердце сладко ныли первые буквы когда-то важных для меня имен.
И я их не гнала,а наоборот наслаждалась и улыбалась
За мою еще не такую длинную жизнь я такой спектр эмоций испытала,что на пенсии серьезно собираюсь заняться написанием мемуаров
Привет,а здесь мы распивали "Балтику" тресясь в прокуренных вагонах
А там красные диваны и оставленные пачки сигарет
А мне отчаянно хочется просыпаться от крика чаек,что бы над головой только небо да крыши окрестных домов
И что бы едва открыв глаза,прижавшись сильнее,солнце жгло голые пятки .
И бегать по ним друг за дружкой поливая шампанским.
Для кого-то жизнь начинается с понедельника,для меня же с мая.

Здравствуй.
Ты есть,я знаю.
И пускай сейчас между нами одни многоточия,я все равно знаю,что ты где-то есть и от одного этого становится чуточку теплее и сохраняется желание просыпаться по утрам.
Да,сейчас не самый сладкий период,но дождь не может идти вечно.
Он непременно пройдет и выглянет солнышко и может быть даже появится радуга.
Ну и что,что сейчас я не просыпаюсь от твоих поцелуев и прикосновений.
Зато я абсолютно четко ощущаю твои касания моей души.
Душа всегда шла вперед с самого детства.
Когда я разбивала коленки,я никогда не плакала,я уже тогда знала,что эта боль пройдет.
Страшнее когда тебе разбивают душу и ветер задувает во все щели,а ты сидишь на полу с этими кусочками и совсем не понимаешь как же тебе теперь быть.

Спасибо за эмоции и вдохновение.
1000 раз тебе спасибо.

В колонках играет - mainstream-останься
В последнее время почему-то не пишется\не говорится.
Хочется молчать,как сегодня и долго смотреть в окно.
Завороженно глядеть на капли стекающие по стеклу и слушать музыку.
Впечатывать в себя каждую строчку.
Здравствуй,нелюбимый город,я снова теряюсь в твоих проспектах
Здравствуй,нелюбимый город,мы снова играем на выживание.
Но ты меня заколил,сделал сильнее,мудрее
Я теперь тебе так просто не сдамся,и отвоюю свой кусок счастья.
Не зря же именно те слова были написаны мною " все будет хорошо".
Я в это искренне верю
А как же жить тогда,если не верить?

Я помню нас подростками,когда еще понятия не имела о том,что такое друг детства.
Он приходил поиграть в мою приставку и даже не догадывался,что находясь рядом с ним моя голова улетала в облака,сердце с петель не оставив обратного адреса.
Когда в 16 были первые медляки и на правах друга он приглашал меня нежно придерживая за талию,то даже не догадывался насколько я была счастливой.
И первые взрослые желания,и письма от руки,которое никогда не попало ему в руки.
Он не знал,но видел или может быть чувствовал неловкие улыбки и взгляды украдкой смешной веснусчатой девчонки.
Мы первая серьезная влюбленность,мы выросли друг из друга подобно тому как вырастают из вещей.
Ты моя нежная память о самой прекрасной поре.
Ты-мои этапы взросления.
Как бы мы не исчезали из поля видимости друг друга,все равно между нами будто бы существовала незримая связь.
Мой друг детства,мы давно уже взрослые,у каждого из нас свой жизненный вектор,я тебя отболела,и поправилась.
Да,ты моя вечная простуда,но поздно,поздно,слишком поздно...
Ты и сам уже папа и муж,не нужны тебе эти милые "игры".
Так какого же черта ты явился и говоришь мне все это пытаясь испортить нашу дружбу?
В каком месте у тебя сработала волшебная кнопочка "а у нее все классно,нужно появится как черт из табакерки и нарушить всю ее внутреннюю гармонию?".

Даже не догадывается как я изо дня в день ломаю себя и заново строю.
Как просыпаюсь по ночам от леденящего ужаса сковавшего все нутро будто бы мне все приснилось.
Открываю глаза,подобно слепому котенку наощупь нахожу теплую ладонь и только положив ее на грудь успокаиваюсь и засыпаю.
Во мне столько не выказанных слов,но я затыкаю себе рот невидимым кляпом и кусая губы до крови молчу.
Вжимаясь ночами в стенки,оставляя следы на нежной коже.
Мне не хочется причинить боль,всего лишь что бы просто запомнил.
Но заглядывая в глаза,я нахожу там свое отражение,и откровение кричащие размазываю.
Весь оставшийся день четко ошущаю пальцы внутри.
Он не догадывается сколько во мне нежности еще осталось.
И о тихом желании каждый день слушать как бьется его сердце.

И я с отсервенением чищу зубы
а потом выплевываю кровь от того,что разодрала десны.
Кто-то называет меня наваждением,кто-то магнитом,так или иначе ничего особо от этого не меняется.мне вас не хочется,не желается.
Мне по нулям ,что руки,что губы.
Простите,иногда и так случается.
Вышвыривая себя за шкирку на улицу,я думаю о том,что когда появляется что-то настоящее писать об этом не хочется и не получается.
Но когда это настоящее где-то там,то в какие форточки кричать?
Проходя мимо коридора на кухню, на секунду останавливаясь,принюхиваюсь,все еще пахну
Как всегда возникают сложности с окончаниями
Может быть проще стать?не получается
Такой сумбур в голове и никак не выписывается,кричать бы до боли в горле,да не помогает
Болеть,да болею,но больше не умираю.

Никаких итогов я подводить не буду.
Этот год дал многое,но и по счетам заставил заплатить не мало.
Самое главное событие уходящего года,то что мы смогли вернуть нашу дружбу и теперь нас снова двое ты да я,да мы с тобою.

Если хочешь узнать лица тех,с кем работаешь,сходи на карпоратив,никогда мне еще не было так мерзко и противно.
И если бы не пара-тройка человек,которых я действительно уважаю,то я бы сбежала сразу.

На последок 2011 припас для меня козырь в кармане,и вот,когда думаешь,что партия выиграна,ехидно улыбнувшись,то ли судьба,то ли еще какие союзники,швыряют на стол карту,и наблюдают за реакцией игрока.
Я сейчас похожа на ребенка,которому в руки наконец то дали что-то давно желанное,и когда он это получил,то стоит и не знает,что с этим делать.
Но я постараюсь сберечь,общими усилиями.
Потому что всегда есть выбор:плыть по течению и ждать куда принесет,или же управлять ветром перемен.

Мне снятся поезда и люди встречают на перронах.
Обнимают и спрашивают "как там столица?"
Я же предлагаю зайти в ближайший бар и на пару северных ночей забыть о делах,холодах,и Москве.
В радио-сердце подпевает 5'nizza а ведь и правда," Нева,Нева,Нева,не-ва-жно,не боли,не жажды"
Я улыбаюсь им,и городу за окном,как жаль,что это всего лишь сон.

В этом городе полное сумасшествие.Люди забывают о днях,неделях,месяцах и даже годах.Забывают перевёрнуть листы календаря и просыпают на работу.Ворох дел кружит их в вечном калейдоскопе.Встречаются в переговорках попить чай/кофе,а временами и вовсе,все что остается-это привет/пока.В этом городе нет времени на телефонный звонок родным для того,что бы просто узнать как у них дела да здоровье.И поэтому,все что остается это поддерживать душевную связь,дабы совсем не потереться и не исчезнуть из полезрения другого.

Ноябрит.Ветер просачивается в каждую щель,заставляя доставать из шкафов какао и кутаться в плед.Налет легкой обиды заставляет открыть глаза и посмотреть на дисплей телефона обнаружить нужные буквы,но люди чаще замечают их,а не слова.Ноябрит,и в свое законное воскресение только хочется смотреть кино и пить какао,потому что,осень-это не только период раздумий,но еще и леденящего душу одиночества,в которое люди облачаются,как в самые дорогие и теплые шубы и каждый подход к ним ближе рассматривают как попытку проникнуть в их жизни,души и сердца.По осени они начинают кусаться,но скрывают это за очаровательными улыбками.

Не спится.
Иногда приснится,что-то такое,и вот вроде совсем не страшное,но в голову закрадывается вопрос "для чего это мне?".
И хочется тут же поделится с близкой,но она сейчас безмятежно спит и нужно быть большой эгоисткой,что бы будить ее.
Вечером,поедая остатки остывшего ужина,мы разговариваем с мамой,как взрослые.
Она прислушивается ко мне,это важно.
Все что я говорю ей,идет прямо из нутра.
Моя мама,взрослая и сильная,попав в семейные нелады,кажется маленькой и хрупкой.
Обняв меня,благодарит за то что поддержала и направила.
Утыкаясь в ямочку ключиц я думаю лишь о том,как часто люди боятся потерпеть прежние неудачи,что дают ход гордости и спят неделями в соседних комнатах.

Забудьте,что я когда-то восторгалась аэропортами.
Мои вкусы меняются так же быстро как порывы ветра.
Я люблю поезда и только,но при этом терпеть не могу вокзалы.
Мои противоречия как обычно зашкаливают и борются друг с другом и со мной заодно.
Я устала от людей,оставив как всегда лишь несколько рядом.
Наворачивая круг за кругом в этом чертовом Шереметьевском терминале,я думала лишь о том,как жаль,что у меня недостаточно смелости и большое сердце,я бы бросила вещи на переднее сиденье аэроэкспресса и уехала в неизвестном направлении.
Но увы,я слишком люблю своих близких,а этот поезд не отвезет меня дальше,чем Белорусский вокзал.
Он вытряхивает меня вместе с вечно спешащими гостями столицы прямо на заблеванный перрон.
Плакса-Москва похожа сегодня на старую пожилую женщину,которой есть дело лишь до новостей из желтой прессы,и кучи долларов на всех биржах.
Я не люблю аэропорты и вокзалы,и там и там приходится прощаться.

Земляничное вино по бокалам.Оно пенится и попадает в нос.Календари кричат,что скоро октябрь,второй месяц осени,а я думаю лишь о том,что он всегда проходил для меня бесследно.
Стоя с утра с коллегой в переговорке я отчего то начинаю говорить ей о всех моих мальчиках,ломая и выкручивая руки своей памяти,смакуя воспоминания,но о большем я молчу пряча где-то в глубине.
Три часа стоять в пробках,только ради того,чтобы сбежать сюда,где даже кисти рябины по особенному яркие.Осознание того,что этого места скоро не будет еще не пришло и поэтому пока легко.
Смотрю на часы,и думаю "а где то есть" и я могу чиркануть пару строк в любое время обязательно получу ответ и улыбнусь."А где-то есть" и теплый шар луны упадет в мои зрачки,я зажмурюсь как кошка,спокойной ночи,проснусь уже в октябре.

В 15,я долго смотрела в одну точку,а потом как то вдруг взяла в руки бритву,покрутила,повертела,не решилась,а может быть именно в этот момент пришло осознание,что умереть-слишком легко,достаточно просто надрезать не в том месте.
в 18 я сбегала из дома,дружила только с мальчишками,ночевала впрочем так же у них,просыпаясь под "Форест Гамп" и чашку ароматного кофе.
в 20 я хотела показать всему миру,что я чего-то стою,выбрав не совсем правильный вариант,начав забивать на институт,тусить с непонятными людьми и питаться исключительно вареными пельменями,зато с тех пор,с тех самых дворовых посиделок под гитару,невинных поцелуев " а потому что так делают все,а я что хуже",я стала неразрывна с музыкой.
В 23 мне показалось,что я впервые влюбилась,крыша уехала не оставив обратного адреса,в желудке плескался только алкоголь и привкус табака,а так же первая теплая зима за все время.
В 24 ,я обожглась,посмотрела на все взрослыми глазами,смирилась с тем,что чувства и боль ходят под руку,но неизменила себя,продолжая ходить в кедах,джинсах и пиджаках.
В 25,я встретилась глазами с смертью,она была прекрасна,несмотря на бледный вид,настолько прекрасна,что едва не увела меня с собой,стало не по себе,и я возненавидела ворон,гвоздики, и кресты.
В 26,я проснулась однажды утром,посмотрела на это небо,прочитала дюжину книг,впитала километры музыки,влила в себя фильмы,и поняла,что отныне я хочу дышать легко,и по сей день я продолжаю с этой мыслью просыпаться,видите,для того,что бы к этому прийти,мне нужно было вынести отчаяние,бунтарство,неверность выбора,боль,разочарование.
Почти что всем вынесен заранее приговор,только он об этом не знает,и я убеждена,что в течении жизни,многие,могут этот приговор изменить,но в какую сторону,решать вам.

Героиня этой картины всю жизнь боялась себя,и бежала и бежала...Жизнь все время посылала ей хороших людей,но страх настолько застилал глаза,что заранее уже была поставлена точка.И вот,когда ей был кинут спасательный круг,и поезд гулко шумел на всю улицу,оповещая горожан о том,что через несколько секунд отходит,а на подножке стоял тот самый...последний шанс,и ей нужно было принять важное для себя решение,в очередной раз убежать куда и сама не понимала,или же довериться и попробовать начать все с начала,ей хватило секунды,что бы запрыгнуть в этот вагон,и помчаться навстречу ветру,но насколько переменчив тот ветер она и сама еще не знала.

Я пыталась вылечить больное горло виски-кола,а тот,странный бледно-худощавый юноша присел ближе.Срывать последние остатки голоса на песню,что рвет на куски.Он пытался быть ,и я даже была бы не против пока устанавливаю условные границы между нами.Привет,мне снова 16,я звоню маме и сбегаю на последних аккордах.
Возвращаюсь домой ночью и хочется,так хочется ,петь без света,не видеть глаз,рук,спин и шей,а только будто бы рентгеном сквозь одежду просвечивать живое сердце.
Наверное,когда с тобой делятся своими стихами,кусочком себя-это очень дорого,наверное да,но люди так часто разочаровывали меня,что я разучилась это ценить.
Привет,мне снова 16 и я лечу больное горло виски-кола,сажая его на последней ноте,и допивая до дна за то,чтобы было "мы".

С ними и слов не нужно,а любые морозы превращаются в лето.За них все скажут:глаза,прикосновения и улыбки.Такие разные и каждый по-своему хорош.К ним и с температурой спешишь и на ветре стоять совсем не холодно.У них одно большое сердце,в котором хватит места всем.И будто не с этой планеты,у них своя планета,где только вечная музыка и любовь.И с каждым приездом отчетливо осознаешь,что тебя впускают в тебя вливают по капле какую-то тайну.И с каждой встречей все чаще задумываешься над вопросом:почему нельзя остановить часы?

Ветер задувает в открытые форточки.Мы мчимся по ночной автостраде и много говорим о политике и театре и слушаем музыку 60х годов.Мысленно я перебираю гардероб и думаю как бы не заболеть.Завтра трудный день,а я скорее превратилась в ночного жителя,кому претит дневной свет.Глаза закрываются на первой букве имени и хочется погрузиться в мир снов,в котором все реально.
Я смотрю на этого красивого мужчину сидящего на переднем сидении и думаю про себя:кому же ты достанешься наконец,кого сделаешь счастливой м с кем будешь встречать новый год,как вдруг мои мысли будто услышали и пригласили остаться нет,не меня.Я захлопываю дверь машины и мчусь дальше по ночному городу обгоняя ветер.

Через несколько часов вставать,а у нас тут разговоры о музыке,крышах и причинах людской вредности.Знаете,бывают такие редкие ночи и разговоры,которые хотетмя,чтобы длились вечно,не смотря на ранний подъем и холод в пальцах.