Давай я закрою глаза и увижу осень
Мы будем гулять в парках и кидаться в друг друга листвой и хохотать до упада
А после,греться теплым чаем и смотря на тебя шептать "я не скучаю,не скучаю"
И закрывая за тобою двери не выть мне зверем

И ты все решаешь для себя,раскладываешь по полочкам,но вдруг неожиданное sms-сообщение "выходи через 5 минут,если тебя не будет,я ухожу"
И ты прекрасно помнишь,чем все закончилось прошлый раз,но все равно бежишь,что бы отхлебнуть яда этих прикосновений.
И он приводит тебя в какую-то квартиру с высоченными потолками,а за окнами каменный мост,основание которого практически заходит в гости "поздороваться"
А дома тот,другой,на которого ты сделала "ставки" ждет с теплыми объятиями и домашними рассказами как прошел день,но ты сейчас не там,не с ним,
Ты снова и снова срываешься к этому человеку,зная,что ничего кроме боли не получишь...
И даже кажется будто бы он изменился,возмужал,похорошел,да...только...ты же знаешь,что весь этот внешний лоск лишь прикрытие гнили внутри.
И сидя на потрепанном диване,смотря в глаза этому с позволения сказать мужчине,ты впервые в жизни делаешь правильный выбор
Бросив напоследок какие-то "извини,я не могу,меня ждут" убегаешь как золушка,что спешила в назначенное время оказаться дома.
И слыша "да и черт с тобой,я вообще женюсь" улыбаешься,понимая,что нет больше внутри:ни зла,ни обиды,ни злости.
Что отныне там свет и радость.
И отперев ключом дверь,проходишь на кухню,садишься на трехногий табурет ,смотришь на этого безупречного мужчину и думаешь "где же ты был раньше,когда хотелось выть от раздирающей внутри тоски и грусти"
И он,будто услышав подойдет тихо,обнимет и ты поймешь,что вот сейчас,только сейчас ты наконец-то дома...

Там, звезды величиной с яблоко, и по ночам луна играет со своим отражением в водной глади реки
Там,все проблемы отходят на второй план,когда теряешься в лесных "джунглях"
Там,время кажется растягивается
И возникает желание засыпать прямо под этим огромным небом,которое настолько низкое,что создается впечатление ,будто бы трогаешь его руками и загребаешь ладонями.
Там,мое детство
И я сбегаю туда всякий раз на встречу с смешной курносой девчонкой с светлыми волосами и бантиками.

В колонках играет - Animal джаz-может
Сидеть на траве и смотреть как корабли снуют туда-сюда
Ненадолго слиться с природой
И только музыка в наушниках тихонечко напоминает о внешнем мире
Корабли,интересно,какого вами быть
Когда-то я смотрела на вас из окон такси и мне отчаянно хотелось прыгнуть на палубу и уплыть куда глаза глядят.
Но с другой стороны,было желание узнать,что же там впереди,и я решила остаться и переворачивать потихоньку страницу за страницей книги-жизни.

Когда кто-то говорил мне,что не может писать,я ухмылялась и думала "да ладно,такого не бывает,уж со мной то точно"
ну да,конечно,получи.
Когда за окном солнце,и половина лета уже отмотана,а тебе даже нечего вспомнить кроме пожалуй что-пара отличных посиделок с подружкой ночью под белое вино и разговорах,или когда держишь за руку и мир исчезает,я не хочу писать банальностей,но у меня не получается подобрать более точных фраз.
Все говорят "будь собой" а мне кажется,что я за свою жизнь столько "зеркал" сменила,что бы кому-то нравится,под кого-то подстроиться,быть примерной дочерью/внучкой или подругой,что в итоге я потеряла эту самую "себя" ту,какой я была,я и не вспомню уже.
Кажется,что она машет мне с каких-то других берегов,улыбается и прячется в лете.
А я не люблю лето,так и не смогла полюбить,мне куда ближе осень с ее желтой,порой мокрой и опавшей листвой,с ее неласковым ветром,с тихой уютностью кофеен,в которых строчила письмо за письмом...
Люди просят об откровенности,но сами же не готовы к ней,может вам уже пора бы определиться,чего же вы хотите?
Я не пишу,не потому что мне не о чем,я просто не могу никак подобрать точных фраз.
Я потеряла в себе ту атмосферность,того человека,с которым хотелось до утра разговаривать на кухне пуская дым в потолок,или распевая песни на всю квартиру.
Я превратилась в ту,которую все хотят во мне видеть:взрослую,рассудительную,ответственную девушку,я потеряла в себе того очаровательного ребенка с ямочками на щечках и сияющими глазами.
Такое чувство,что внутри меня включился режим моно,и я все ощущаю,все вижу,все слышу,но будто бы как-то приглушенно
Я скучаю по себе прежней и не знаю как к ней вернуться,мне не хватает ее,очень...
Если встретите,передайте,что я очень скучаю и жду ее возвращения.
А пока,я буду продолжать искать себя,но не знаю насколько может затянуться этот период.

Зима законсервировала меня настолько,что я не знаю,что с этим делать.
Я живая вроде бы снаружи,а внутри меня лед,осталось залить это все виски и выпить
Я высушена или засушена,часто молчу,много размышляю,ни с кем не разговариваю.
Мои собеседники-книги,плеер и иногда телефон,что бы не забыть,что кому-то я все же нужна.
Встречи ,которые я планирую за недели,в самый последний момент откладываю на потом
Не в лучшей я сейчас форме,и нет,не жалуюсь нисколько,просто...просто быть может пытаясь описать все что со мной происходит,я смогу себе хоть как-то помочь выкарабкаться из этого состояния?
мама говорит,что я хороший психолог
Я ей конечно верю,но сама понимаю,что для кого-то может и так,но для себя я точно личный палач.

Белое платье в пол,на груди огромный бант.
Девочка стояла на этих почти что облизанных лаком лестницах и улыбалась
Она знала,что с сегодняшнего дня жизнь ее круто измениться,
Так было до той поры,пока на горизонте не возникло ее прошлое,
Небо внезапно заволокло тучами
Прошлое стояло на коленях и просило простить,мальчик_не там и не здесь_,что ты еще хочешь от нее?
Ты выжигал все самое святое на протяжении долгих месяцев
Сам не понимая,что же нужно
Она чувства свои прятала в хрупких ладонях,а ты каждый раз приходил и все к чертям разносил в пух и прах
И вот теперь,когда счастье нашло к ней дорогу,когда внутри перестали бушевать ветра,и солнце игриво отражается в глазах
Когда остался всего лишь шаг,что бы закрепить этот жизненный урок
Ты являешься как ни в чем не бывало,молишь простить,понять,и принять обратно как заблудшую овечку
Ответом будет навсегда запертые наглухо двери в ее жизнь,теперь в ней места для тебя нет
Иногда одним "прости" ничего не поправишь уже.
Иногда просто стоит пожелать ей всего хорошего и отпустить.

Я начинаю любить этот город
Особенно в темное время суток,в машине,под тихую музыку в наушниках
Вырываться к родным,и слушать бабушкины рассказы,у меня появилась еще одна очень важная цель,я должна успеть это сделать,пока не знаю как,но сделаю.
Большой семьи за столом больше нет,
Но мы все перенесем,переживем,вынесем,вытерпем.
Сегодня по-настоящему весенний день,и когда я зажмуривалась от яркого почти что мартовского солнышка,внутри меня родилась одна единственная мысль "я хочу до одури тебя обнять".

По-настоящему счастлива я стану только тогда,когда вы обнаружите,что все мои аккаунты в социальных сетях удалены.
Бумажные дневники заперты под замок.
А сама я сижу на чемодане,в который как обычно ничего не вмещается,и стены в спальне лимонного цвета,что бы даже зимой,солнце находилось рядом.
А на сегодняшний момент у меня есть мечта( и не одна),но эта,пожалуй самая заветная,она то и толкает вперед к новым свершениям,заставляя вставать хмурым утром и делать малюсенькие шажки на пути к ней.

Все что остается-держаться.
Вспомнить о том,что когда в детстве падала,то никогда не плакала
Куда же делась эта моя способность?
Ну уж нет!Так легко я не сдамся!
Жить,сохраняя внутри теплые ,молочные моменты
Жить,твердо веря,что еще чуть-чуть и включится свет.
Жить,ощущая поддержку тех кто рядом.
Главное,чтобы люди не запирали себя в этом состоянии,а тратили его на движение вперед.

Возникают проблемы не только с окончанием,но теперь и с началом.
В голове слишком много мыслей,которые двигаются с бешенной скоростью и не находят выхода.
Мартини,тосты,каждое слово вынимаю изнутри,смотрю в глаза,что бы она чувствовала,даже когда я молчу,я рядом.
Февраль-время раздумий и тишины для меня.
Время музыки и полного погружения в себя,дабы найти главное.
В руках верчу телефон ожидая заветного "конвертика".
А он все не приходит и не приходит.
Я смотрю как эти два морщинистых человека сжимают ладошки друг друга,и мне становиться стыдно...
Вместе они столько прошли,прожили,перетерпели,переболели,но ВМЕСТЕ,а мы?
Нынешнее поколение кажется совсем разучилось любить.
И современные девочки уходят первыми,что бы никто не успел причинить им боли,а современные парни глушат водку в сомнительных компаниях и "лечаться" чужими губами,руками и тд.
Мы ежедневно предаем себя,так чего же ждать от других тогда по отношению к нам?
Мы даем себе обещания,и тут же срываемся.
Я боюсь,что рано или поздно наступит такой момент,когда любовь больше не рискнет прийти к нам,заведомо зная,что ей тут не рады.

И я снова сбегаю.
Вы говорите человек меняется?Мне кажется это абсолютной неправдой скорее всего его просто заставляют меняться.
Эй девочка,ты разве не знала на что шла?
Прекрасно знала и понимала,так что либо люби какой есть,либо вали на все четыре.
Здесь так легко дышиться и землянику можно есть прямо с куста.
Загорать почти на крыше отправляя ягоды в рот.
Читая Бегбедера думать о своем.
Забавно жизнь играет нами,мы строим планы на одно,на деле совсем другое же выходит.
Вспоминая прошлое лето и терпкий баритон по ту сторону трубки и животное желание видеть,слышать,знать
И даже небо тем летом гораздо быстрее меняло свои оттенки
А мечты уносили в далекие галактики.
Мне нужно прыгать с места на место иначе я начинаю задыхаться.
Сниться что я стою в свадебном платье около зеркала и отчетливо помню каждую его деталь.
А сегодня воскресение которое хочется растянуть как ириску.

Здравствуй мое теплое прошлое.
Ты отдаешься отголосками где-то там глубоко внутри меня.
У тебя все те же небесного цвета глаза
Счастлив ли ты,почему меня это вообще волнует?
Может быть это все лишь потому что, помнить о человеке -не то же самое,что быть с ним?

Этот город будто бы осиротел внезапно.
Практически целую неделю здесь только дожди, люди одевают яркие одежды и все равно это не спасает.
Серость и будничность, завалы на работе все отражается и все раздражает.
Небо будто бы упало тебе на ладони.но ты не можешь ему радоваться.
Казалось бы,вот оно,смотри! Но ты без сил и даже не поднять глаз.
Этот город будто осиротел, что уж говорить обо мне?
Я говорю ей " нет,все не так уж плохо и не такая уж острая нехватка". а на самом деле ложась в постель,я подолгу не могу заснуть, пишу заметки и убаюкиваю себя мыслями.
а под утро такие сны,что беги,спасайся.
операторы сети сжалились над нами и соединяют, на какие-то ничтожные 5 минут я внутренне успокаиваюсь,потому что слышу твой голос.
Идя после рабочего дня я ощущаю,что дышу полной грудью,как будто то,что мне очень давно мешало вдруг исчезло.
Я делаю вдох и у меня нигде ничего не сжимает.
И тут я вспоминаю.... " я скоро приеду".
какие нужные слова,когда ощущение,что еще немного и упадешь.
Какие важные слова, когда понимаешь,что готова внаглую врать маме о внезапно свалившейся на тебя работе,что отчасти является правдой конечно,лишь бы как воры,попавшие случайно в квартиру разделять 24 часа на двоих.

Здравствуй лето.
Я еще тебя не чувствую в полной мере,но уже обещаю,что ты будешь классным.
Я никогда тебя особенно не ждала,а в этом году,что то перещелкнуло в моей голове
Так хочется ярких костров,звездного неба,крепких объятий,чаевничать и наслаждаться рассветами/закатами
И не важно в городе,за его пределами или у моря
Важно ,что бы был тот,кого захочется держать за руку,окунаться в сочную траву и разговаривать до утра.

Сегодня твой день.
Тебе еще только за 20-ть,а ты уже не ждешь ничего хорошего от этой жизни.
Прячешься наверняка в клубах дыма,в дне бутылки и в вечных строчках.
И когда я буду поднимать бокал за тебя
Я попрошу только об одном,что бы ты почувствовал как здесь все будут рады твоему возвращению.
Эй,ну ты же обещал,что я навсегда останусь с тобой.
Не дай мне в этом усомниться.

Вкусы меняются.
Года два назад я совсем не ждала лето и меня раздражало солнце.
Теперь же,я нервно посматриваю на календарь отсчитывая дни
Хочется лета где-нибудь не здесь
Просто взять однажды и никому не сказав ни слова сбежать
Туда где лишь виднеется полоска неба
И синее бескрайнее море
Жить рядом с ним
Устав ночью от бесконечных танцев и прилично выпитого,сняв туфли с "горящих" ног пройтись по его кромке чувствуя внутри такую легкость и невесомость
Бродить так до утра,забыв о том,что есть прежняя жизнь посылать кусочки счастья в другие города и не дождавшись ответа,обнимая небо, возвращаться в комнату и путаться руками и ногами,играть в салочки душами,перевязывать сердцами засыпать.
Я хочу,что бы в нашем доме были оранжевые обои и фотографии моря развешанные по стенам.

С этой девочкой у нас схожи мысли
Но я пока не тороплюсь называть ее другом
Я больше вообще не тороплюсь ,не бегу неизвестно куда,а просто получаю кайф от каждой минуты жизни.
После праздников работать сложно и мы наматываем круги по бульвару разговаривая о всякой ерунде
Рассказывая о том какая я была невыносимая в подростковом периоде замечаю как на самом деле я изменилась.
Всегда нужно двигаться вперед и становится лучше чем старая ты.
А после прыгать в поезд и подгонять его,что бы быстрее добрался до нужной станции
И улыбаться при виде нужного человека
Никакие статусы на самом деле не важны,если вы дышите в унисон.

Привет,ну что тебе рассказать?
Этот город учит выживать и делает людей сильными
Только он забыл спросить, а нужно ли это им?
Здесь встречаются на кофе-брейк и обмениваются новостями в переговорных,
Миллионы ценят больше, чем души
А мне неистово хочется выпутаться из этих схем

Когда в висках стучит только одно и не поможет рентген и анальгин
Я отправляю все это в записи в телефоне вместо того, что бы говорить об этом тебе,
Короткое "привет,как дела,знаешь,а у нас тут гроза" и киллометрами нежности затопить бы мои города.
Но родители учили сдерживаться и быть старше своих лет
Ответное "я потом перезвоню" и вспоминается Земфира с ее вечными " я позвоню тебе еще раз помолчим, поулыбаемся друг другу"
И когда нет возможности, что-то изменить лучше всего просто лечь спать.
Мои радары сбиваются и не отправляют весточки , сервера потеряны и между людьми только чертовы многоточия.

Привет, мне нужно тебя слышать, перезвоню потом,пока-пока.

Телефон накалялся до предела
и коллеги уже странно посматривали
им было н понятно по каким причинам я сияю как только что вымытый чайник
эмоции сменялись мгновенно
то меня накрывало теплой волной.то будто отрезвляло чем-то кислым
Сегодня я растратила все слова,но все осталось только между нами
Сегодня я осознала,что перестала красиво писать и начала красиво чувствовать.

Доброе утро,май.
Ты всегда был ласков по отношению ко мне,не подведи и в этот раз.
В тишине комнаты почему-то отчетливее слышишь одиночество.
А за окном лишь ветер,что играет с верхушками деревьев.
И ты думаешь набрать заветные одиннадцать цифр,но понимаешь,что спасаться нужно одному,а другому спасать,иначе вы оба рискуете упасть на дно.
Тебе снятся такие сны,что скорее бы проснуться.
Хочется сесть на берегу моря и просидеть так до самого заката не шелохнувшись.
Может быть писать что-то неровным подчерком,а может быть рассказывать о чем-то или ком-то важном.
Хотя собственное море у тебя внутри и в любой момент можно к нему обратиться.
Где-то люди выходят замуж,где-то прячут себя под замок.
А я же просто хочу куда-нибудь уехать,но вся беда в том,что куда бы ты не уехал,ты все равно берешь себя с собой.

И когда железное полотно убегало и пейзажи За окном быстро сменялись.
А мои глаза искали билборды на стенах,
В памяти всплывали:люди,места,события
А в сердце сладко ныли первые буквы когда-то важных для меня имен.
И я их не гнала,а наоборот наслаждалась и улыбалась
За мою еще не такую длинную жизнь я такой спектр эмоций испытала,что на пенсии серьезно собираюсь заняться написанием мемуаров
Привет,а здесь мы распивали "Балтику" тресясь в прокуренных вагонах
А там красные диваны и оставленные пачки сигарет
А мне отчаянно хочется просыпаться от крика чаек,что бы над головой только небо да крыши окрестных домов
И что бы едва открыв глаза,прижавшись сильнее,солнце жгло голые пятки .
И бегать по ним друг за дружкой поливая шампанским.
Для кого-то жизнь начинается с понедельника,для меня же с мая.

Хочется в Париж и на набережную Невы.
Уйти с головой в новую работу,но в то же время не потерять что-то личное.
Идти предоставив ветру душу на распашку
Глядя на небо просить теплого дождя и радоваться первым лучам солнца.
Улыбаться простому "привет" на том конце провода и грустить если близким плохо.
Моя противоречивость доведет меня.
Но сегодня я мягкая кисонька,заряжающая своей энергией и позитивом.
Верящая в лучшее.
Между нами строчки,точки,звоночки
Я чувствую как ты где-то между
Током по по звонкам совсем не больно
Сладко-кислое тягучее что-то капает на язык
И ощущаю привкус крови на губах.

Здравствуй.
Ты есть,я знаю.
И пускай сейчас между нами одни многоточия,я все равно знаю,что ты где-то есть и от одного этого становится чуточку теплее и сохраняется желание просыпаться по утрам.
Да,сейчас не самый сладкий период,но дождь не может идти вечно.
Он непременно пройдет и выглянет солнышко и может быть даже появится радуга.
Ну и что,что сейчас я не просыпаюсь от твоих поцелуев и прикосновений.
Зато я абсолютно четко ощущаю твои касания моей души.
Душа всегда шла вперед с самого детства.
Когда я разбивала коленки,я никогда не плакала,я уже тогда знала,что эта боль пройдет.
Страшнее когда тебе разбивают душу и ветер задувает во все щели,а ты сидишь на полу с этими кусочками и совсем не понимаешь как же тебе теперь быть.

Спасибо за эмоции и вдохновение.
1000 раз тебе спасибо.

И смотря из окна такси на уплывающий корабль
Хотелось прыгнуть на палубу и уплыть в неизвестном направлении оставив позади все тяготы.
Но тут же взглянув на ленту дороги я подумала,что жизнь может быть такой же длинной и в ней еще столько всего интересного,что с моей стороны просто нечестно лишать себя возможности узнать а что на следующей странице

*А потом будет лето*

Иногда я просыпаюсь с какими-то строчками на губах.
Временами они горчат,но сегодня это строчки-надежды.
И лето непременно наступит со своими сиреневыми закатами и оранжевыми рассветами.
С крышами,романтиками и поцелуями от которых насквозь.
Сигареты одни на двоих,хотя ты давно уже бросил.
С короткими платьями и игривостью девочек
С улыбками фантиками и откровенными разговорами.
И соединять людей будет наушник,потому как для меня делить один наушник на двоих это гораздо интимнее,чем делить:небо,море,крыши,чувства.

В колонках играет - mainstream-останься
В последнее время почему-то не пишется\не говорится.
Хочется молчать,как сегодня и долго смотреть в окно.
Завороженно глядеть на капли стекающие по стеклу и слушать музыку.
Впечатывать в себя каждую строчку.
Здравствуй,нелюбимый город,я снова теряюсь в твоих проспектах
Здравствуй,нелюбимый город,мы снова играем на выживание.
Но ты меня заколил,сделал сильнее,мудрее
Я теперь тебе так просто не сдамся,и отвоюю свой кусок счастья.
Не зря же именно те слова были написаны мною " все будет хорошо".
Я в это искренне верю
А как же жить тогда,если не верить?

Я помню нас подростками,когда еще понятия не имела о том,что такое друг детства.
Он приходил поиграть в мою приставку и даже не догадывался,что находясь рядом с ним моя голова улетала в облака,сердце с петель не оставив обратного адреса.
Когда в 16 были первые медляки и на правах друга он приглашал меня нежно придерживая за талию,то даже не догадывался насколько я была счастливой.
И первые взрослые желания,и письма от руки,которое никогда не попало ему в руки.
Он не знал,но видел или может быть чувствовал неловкие улыбки и взгляды украдкой смешной веснусчатой девчонки.
Мы первая серьезная влюбленность,мы выросли друг из друга подобно тому как вырастают из вещей.
Ты моя нежная память о самой прекрасной поре.
Ты-мои этапы взросления.
Как бы мы не исчезали из поля видимости друг друга,все равно между нами будто бы существовала незримая связь.
Мой друг детства,мы давно уже взрослые,у каждого из нас свой жизненный вектор,я тебя отболела,и поправилась.
Да,ты моя вечная простуда,но поздно,поздно,слишком поздно...
Ты и сам уже папа и муж,не нужны тебе эти милые "игры".
Так какого же черта ты явился и говоришь мне все это пытаясь испортить нашу дружбу?
В каком месте у тебя сработала волшебная кнопочка "а у нее все классно,нужно появится как черт из табакерки и нарушить всю ее внутреннюю гармонию?".

А у вас бывает такое,когда кажется,что весь мир исчез и остался только ты и тот,кто-то очень важный для тебя?
И крепкие мужские руки замыкаются вокруг шеи,и ни капли страха,что ты с утра может быть и не проснешься?
Бессовестно не отвечать на звонки,утыкаясь в шею.
Все завтра...
Все завтра,сегодня я только его,сегодня я забываю о целом мире,и растворяюсь в его объятиях.
О важном молчи,но если рвется наружу,пиши....пиши...пиши....
Нежность неистребима,если ты того хочешь.
Просто обними чуточку крепче...
По-моему я не умею ничего лучше,чем...нет,не говорить,скорее писать о чувствах...
И знаете,в этом деле без ложной скромности скажу,что я ас
Не говорить,а чувствовать.

Знаешь ли ты,как горчит от невысказанных слов?
От осознания,что те кто кричал,что всегда тебя спасут,ушли не попрощавшись.
И только музыка вечный твой собеседник в тишине 40 метров.
И ты сильная,по крайней мере так говорят,и никому не слова,и улыбки через немогу.
И на вопросы мамы:"все ли хорошо"? Отвечаешь:"конечно,мамочка,не волнуйся"
А на самом деле больше всего на свете тебе сейчас хочется прижаться к ней и не слова,просто рядом.
Всем нам приходится носить маски,и у каждого свой мотив,а что,если некоторых не устраивает то какие они есть?
Тишина так совершенна,а в голове лишь обрывки будущего разговора как заезженная пластинка.
И ты видишь себя вновь малышкой забившейся в угол.
Взрослые они те же дети,но посмотрите какие у них глаза.
И тишина совершенна,а я все упрямо верю,что все будет хорошо,и наступит лето,и будет балконное барбекю и сердца оттают,после долгой зимы.