Пока мы скользим в моих конверсах и рассуждаем на тему "ну как тебе весна"
Я заказываю 50 мл Джэк Дэниэлс и жмурюсь от крепости напитка
Разрабатываем тактику,стратегию,я про себя размышляю,что бы я им сказала будь они сейчас здесь?
С детства слыла великой фантазеркой
Подходящие мысли быстро нашлись,я бы сказала им:"Ребята,пока создается такая музыка этот мир не погрязнет в пошлости и деньгах"
И я сделаю все,чтобы они в это поверили.

Хочется быть настоящей девочкой со всеми атрибутами:подбор шмоток,крутиться перед зеркалом,выбор аксесуаров и хождение по торговым центрам битый час.Убрать подальше все эти джинсы,кеды и шарфы уступив место юбкам,платьям и туфлям,широким браслетам и серьгам-кольцам.Пацана что живет внутри меня и от того я отлично понимаю психологию мужчин отправить ненадолго на отдых.Стать девочкой с вечными их чаще надуманными проблемами.Нежность во мне проснулась,как пробуждаются вулканы от спячки,все внутри заклокотало и ожило.Хочется прогулок долгих,взглядов теплых ,прикосновений нежных,и нежелания расставаться.
С утра меня не очень то удивляют,но все же,рассказывая что видели тебя.А я в ответ ставлю смайлы,ведь знаю же тебя,хоть и отчаянно это пытаюсь скрыть.Ведь знаю же какое место на земле может спасти когда это необходимо.И снова обожаю перроны и вновь люблю вокзалы.Я знаю там становится легче,я знаю там даже люди становятся другими.
Мне сегодня хочется побыть девочкой,настоящей такой девочкой.Это все приближение весны наверное.

Я сегодня осознала,в чем причина скрываться за обьективом фотоаппарата
Просто когда музыка врывается в тебя неконтролируемыми волнами,а слова режут душу на порции невозможно спокойно сидеть
И даже если ты не пытаешься вслушиваться у тебя иначе не выходит,потому как все клапаны запретные открываются и ты чувствуешь каждой клеточкой себя ее
Проживаешь свои жизненные истории под нее,воспоминания берут тебя за руку и без разрешения уводят в свою сказку
Оставляя то улыбку,то точки около глаз
Когда находишься в кругу приятных тебе людей тебя вовсе не заботит что и кто рассказывал о каждом
У тебя теперь с ними своя собственная история с эмоциями и словами
Когда за обращение которое ты больше всего ненавидишь не хочется дать по физиономии а лишь улыбнуться
Когда крепкая мужская ладонь оставляет следы на хрупком позвоночнике и целует крепко в щеку,
А этот кажущийся всем сильный мужчина признается в своих страхах,потому как незнакомому человеку проще
В такие моменты хочется остаться рядом и по-человечески понимая поднимая глаза просто поблагодарить за теплоту,душевность и возможность хотя бы иногда покидать театр собственной жизни.

Касаться губ невидимок-так же как целовать пустоту
Ничего не чувствуешь кроме легкости на коже
Прижимая к себе мокрый комочек
Обещаешь заботиться
Нужно хоть какое-то живое существо,которому можно подарить свое тепло,заботу и любовь
Моя сказка обнесена высоким забором
Так просто не попасть,face control проходи
Или в противном случае прекрасная сказка превратится в дворец изо льда
И Кай потерян и Герда сбита с толку и с пути
В его красивых глазах стекла
В ее отчаяние и пальцы разбиты в кровь и губы разодраны молчать невмочь.

Прохожу на кухню и загадочно улыбаюсь,
Слышу фразу,что никогда не была зазвездившеся
А это и на данный момент продолжает оставаться правдой
Эти люди,что вокруг меня за одним столом,улыбаются,делятся эмоциями и уносят в какой-то только им понятный мир
Они для меня просто люди,музыканты,трудяги и большие умнички
Я улыбаюсь им в ответ,и маленький ,уютный клуб превращается в сборище чеширских котов
В эти секунды,часы будто бы нарочно замедляют свой ход зная насколько мне не хочется уходить оттуда
Я трачу безумное количество денег и рабочего графика,чтобы отвечать полными сообщениями
Откровенность за откровенность-моя политика
Отныне не по словам,а по поступкам,но все же не забывая тот факт,что все мы просто обычные люди,а не небесные создания,все имеем право на ошибку
Остался только один человек от которого и которому мне хочется писать длинные сообщения рассказывая о том сколько раз за день я споткнулась или как чертыхалась собираясь на работу.
А по сути какая разница о чем рассказывать,если даже простое "привет,как ты" вызывает искры?

Долгожданная встреча с собственным раем,
Я побегу навстречу а под ногами снежок искрится
И без грязи,хрустит как хлопья в молоке
И запах настоящей лесной красавицы
Увешанной гирляндами и игрушками
Если нет ощущения праздника,
То нужно его просто создать самим.
Мой кусочек счастья,
Место которое залечивает любые раны
Даже самые самые давнешние
Тихие семейные вечера
Где не нужно выходить на сцену
Где актерский талант не в цене
В моей жизни все не случайно
Лежа на животе самой теплой мамы на свете
Смотря на экран,где рассказывалась жизненная история
А главный герой волновался как мальчишка
И при желании сказать о главном переключался на полнейшую ерунду
С виду взрослый мужчина,а поступки пятилетнего ребенка
Актер с внешностью ангела,а в глазах черти
Я понимала,что все действительно не случайно
Я не выбрала в эталон мужчины красавца Джуда Лоу по которому льют слезы миллионы девочек
Мне не долго было жалко героя Леонардо Ди Каприо в Титанике
Я нашла лучше,обоятельного негодяя от которого не спится по ночам,
Сначала я нашла его в кинолентах,
А затем судьба подарила мне с ним встречу в реальной жизни.
Все не случайно,у меня так точно.
Осталось понять для чего это нужно
Но на мои вопросы упорно не хотят давать ответы
На мои вопросы сохраняют молчание.
Автоответчики испорчены,смс не доходят,а звонки просто сброшены.

Иногда длинно не пишется
Иногда ровно не дышится,а как то немного рванно
Меж ребер метели,в сердце льды не тают,их не растопит даже самая
большая порция алкоголя
В душе веревки,уже не тонкие ниточки,а достаточно прочные веревки
Они то опутывают с ног до головы,то рвутся,то вновь каким-то чудесным образом соединяются воедино
Так же и у нас,то на разрыв,то крепче некуда,а то душат обвив шею как самая ядовитая змея
А вообще,музыку нужно слушать не ушами,ей нужно открывать свою душу и не оглядываться назад.
Слушай мелодию моего сердца и пиши на нее слова,потом вместе повоем с ветрами ,поплачем с дождями над ней и историей без финала,привет,
В моем районе белоснежная сказка и привкус волшебства на губах,
Давай пересечемся хотя бы во снах,покажись.

Так хотелось тебя тряхануть и спросить:"Какого черта?"
Плюнуть бы
Как же меня бесит когда меня не понимают
Хорош этих бла бла бла,а?
Делай же что-нибудь,хоть что-нибудь!
Теряешь,теряешь,не понимаешь?
Я не вещь,не продаюсь,не покупаюсь зря стараешься
Плеснуть бы остатки "секс на пляже" в лицо
Ты пойми,в меня западают бедняки на медяки,души-золото
Струны рвущие пальцами тонкими
Им и милостыню в шляпы,им и бутерброды в рот
С ними и на край света и стрелять без предупреждения
Война не проиграна,но я ее больше не хочу,слышишь?
А ты...слишком,слишком,слишком приторно,непереношу
Поздно,и дождь пошел не в спасение с неба,в предлог скрыться за тяжелыми дверями подъезда.
А я горю,а я живу,а я "болею" я до фанатизма хочу,нет жажду осуществления своей давней мечты
И я не успокоюсь пока не добьюсь,не успокоюсь
Мне нужны люди проверенные,которые в случае травли перегрызут глотки друг за друга до хруста костей
А не щенки и котята беспомощные,запомни это
Я добьюсь с тобой или без тебя!
А знаешь почему?
Стимул есть,в него вписаны всего две буквы,но они имеют такой маштаб,что разорвут покруче самого мощного тратилла.

Теплые пальцы крепко держали мои и в эти мгновения казалось что нет:ни лжи,ни ненавистного фальшивого лета и никто не объявляет мне войну!Может быть сегодня мои многочисленные посланные письма достигли своей цели,я не знаю.И это ничего что злые и завистливые взгляды и подножки поставлены на выбранном пути.Что это все по сравнению с нежнейшим виски-кола,горящими глазами и сердцем говорящим?И кажется теперь я действительно все смогу,ведь. они же со мной.Чуточку осторожности судьба кидает давно припасенный козырь на стол и остаеться решить:идти вабанк или же оставить все как есть?

Вот уж правда,все может поменяться в жизни когда просто избавляешься от старья.
По телефону близкие,в телефоне некогда близкие,а сейчас своими дорогами,путями,
Я поздравляю его с образованием новой семейной ячейки и рождением сынишки.
И вспоминаю как когда-то пили мартини прямо из горла с ним и с его другом,как жили в неком рок-н-рольном состоянии ,одни концерты да кино,вот из чего тогда состояла моя жизнь.
Как вмешивали меня в свои пацанские разборки и подруга уговаривала до трех утра не драться.
А сейчас он гордо именуется мужем и отцом,ну надо же.
А пока мама рассказывает мне о погоде в любимом Питере,я убираю квартиру и жду гостей
Договариваюсь о совместной субботе и распитии белого вина и радуюсь за совсем не близких мне людей.
Действительно искренне радуюсь,а не делаю вид что это так.

Душевное равновесие я уехала востанавливать в близкую на сей момент компанию,виски-кола,или это был ром?
Какая в принципе разница,если время летит незаметно,два часа как две минуты.
Какая в принципе разница,если от слез стоящих в глазах до истеричного смеха рукой подать,
И абсолютно все равно ветер или град,снег или дождь.
Мысли менялись в зависимости от поступления новостей и ужасное чувство ненависти ,где-то внутри зарождалось,я его топила как могла,в том самом роме или в грешной одной сигарете,ничего не помогало и ничего не оправдывало.
А потом личные сообщения пошли на добивания...
И сердце предательски ныло все сильней и сильней как только понимало,что я пишу не туда,не то,и самое главное не тому.
А может быть,стоит?

И снова онлайн встреча рассвета и все что скапливалось месяцами,держалось за семью печатями выливалось наружу ,прорывало все барьеры внутренние и обрушивалось на абонента на том конце трубки.Может быть и пожалею потом,но сейчас мне так было нужно.Онлайн от оффлайна,ценнее,хоть и не рядом,и нет возможности за руку крепко схватить пока я отсчитываю свой учащенный пульс.

Мы уедем в этот город,обязательно уедем,верь мне!Вместе или по отдельности,но уедем.В город серого неба и вечных дождей.Сбежим из города обманного тепла и солнца,если внутри дожди,то дожди.Не хочу заниматься самообманом это очень опасное занятие,когда люди,которых ты любишь обманывают себя и прирастают к своим же маскам.Мы уедем,у нас будет маленькая квартирка в стиле рок-н-ролл,домашние посиделки с гитарами,распитием глинтвейна сидя на полу в обнимку с душевностью и держась за руки.Плацкарт ,чай в подстаканниках и Московский вокзал-это все что мне нужно.С фотоаппаратами на шеях и с надеждами в сердце.

Пузырьки от шампанского приятно щиплят в носу и заставляют обнажать самые потаенные мысли,открывать себя по немногу и говорить и показывать,где болит.Только не трогать,слишком долго затягивались раны,лечились алкоголем,сигаретами и случайными этапными мальчиками.В этой жизни почти каждую секунду приходится делать выбор:вечные качели или все же стабильность с завтраками,ночными чаепитиями при тусклых лампах,смятые простыни,а может быть все таки черно-белые клавиши рояля по которым быстрыми пальцами, заставляют каждый кусочек звучать?Мы учимся заново доверять,хотя и опасаемся и все еще между барьер,и под ложечкой подсасывает толи от слов,толи от того,что за весь день в желудке побывала только шоколадка,но очень хочется,чтобы в этот раз пройдя большое количество жизненных ситуаций.слез,соплей и рюмок водки,я могла сказать:"Это мой человек".
Хочется взгрызаться в тонкие души,влезать в ранимые сердца,спорить о музыке,фильмах,или просто жизненной философии с пеной у рта,доказывать что-то,хочется,высоких крыш и переборов струнных,и глаз смотрящих просто вглубь,сложных,невозможных,невероятных,подонков в чем-то для тех кто не знает,неизбежных,если жизнь меня сталкивает со всеми этими людьми неважно как долго будем мы,но мне хочется забирать от них все что мне дают,и отдавать им столько же,если не больше.Рисовать причудливые узоры на тонких венах и целовать куда-то интимнее чем просто в губы.

Первое раннее утро я встречаю на балконе,в руках стакан освежающего напитка
Мне не спится.И сегодня дело вовсе не в жаре,а в том,что вчера было слишком большое эмоциональное потрясение
И я на балконе,в обнимку с воспоминаниями.
Сколько всего было на этих деревянных досках:разговоров,вина,запретной пищи
А мы тогда плевали на все,и казалось что ничего больше то и не надо
А потом надломилось,пошла трещина и привело это все к плачевным результатам
А тот, кто сердце вчера рвал, кажется негласно вновь объединил и заставил посмотреть на ситуацию другими глазами
Музыка действительно примиряет,но только когда она настоящая
Сегодня слишком много мыслей в моей голове
Меня где-то ждут,куда-то зовут,но сегодня двери моей души закрыты
И я веду с самой собой внутренний диалог
И все еще верю,что он как и прежде заставит вспомнить ту прекрасную разноцветную осень,
Когда казалось,что все возможно
Когда та маленькая студия обнимала звуком,тембром и стихами
Когда все было не наигранно ни с чьей стороны
И ничего не было прекрасней чем те полтора часа общения,светящихся глаз рядом и такой домашней обстановки.
Можно обманывать себя и всех остальных,вычеркнуть из жизни и людей и события и даже песни
Но воспоминаний не придашь
Они тебя все равно будут возвращать в те сладкие секунды которые так хотелось продлить
В те искренние и нежные смс,которые до сих пор сохранены в черновиках той осени.

Сколько раз я говорила:недосказанность рушит все....но люди меня будто бы не слышали или не хотели этого делать
И я теперь расхлебываю последствия прячась в тени деревьев и попивая "холодную мяту"
Если бы она могла так же освежить как горло так и мозг
Эта жара плавит мозг похлеще людей с их проблемами,ссорами,и странными мотивациями поступков
Небо сегодня невероятное,я полюбила его розовые края
А кто-то гуляет по Питеру и передает ему от меня птиц-приветы и целуют каждую набережную
А я здесь с Бастой в колонках,с кучей мыслей,и с обожженными рваными краями моей тонкой души.
Внутри меня вулкан заливается лавой,и я начинаю становится волшебной с теми же оттенками души как и это прекрасное небо.

Чем больше он рассказывает мне о себе,тем четче я ощущаю схожесть между вами.Я мыслено захожусь в истерическом хохоте над тем,как издевается надо мной судьба.Она ведет какие-то свои игры, правил которых я не знаю.Я говорю себе:Детка,так просто не бывает и все сильнее вжимаюсь в кожанные сидения.Мы мчимся по трассе и слушаем музыку моего прошлого.Тратим энергию в игре в бадминтон и абсолютно вымотавшиеся падает на кровать.До счастья рукой подать,и он обещает,что никому меня не отдаст.И он спрашивает меня:"За что мне такое счастье?"А я не знаю,что ответить.Просто я обманное счастье, крупицы которого, собирала так долго.

Она идет рядом в цветастой тунике и будто солнца лучи путаются в ее волосах.Она легка и беззаботна.Искренне удивляется,как я могу вот так просто говорить людя,если мне что-то не нравится.И мы делим с ней столик и я захлебываюсь словами пытаясь объяснить все то,что со мной происходит.Она понимает и кивает головой.И я говорю ей:Когда уходит любовь, остаются воспоминания, и ты уже их начинаешь любить.Как сделать так,чтобы воспоминания умирали вместе с чувствами,я не знаю...но знаю,что было бы меньше рыдающих от боли и обиды за то что не сбылось девушек.И знаю,что все проходит и это пройдет.

Здравствуйте мои ночи.Проспекты и освещенные бульвары.Я совсем не лучшая,я оборотень.Днем я положительная героиня,а в темное время суток злостная искусительница,телефоны накалены до предела от тем разговорных,от желаний запретных.Я ощущаю свободу и привкус малины на языке.Я дразню,но близко не подпускаю,я получу за все это и не раз.

Перестаньте меня лечить!
Вы не-врачи.

Странные мысли вливаются в мою голову подобно чаю.И уже спокойно реагируешь на то,что раньше вызывало злость и жжение в области груди от воспоминаний.Будто бы ты вышла из ролей этого сценария и теперь наблюдаешь за всем из зрительного зала.Жара не дает уснуть и приходится убаюкивать себя внутренним диалогом,который имеет очень даже хорошие результаты.Телефон молчит и лишь вк отображает приятные слова в электронных открытках и граффити,но без настоящего это ничто.Подумай мальчик,а по зубам ли тебе эта девочка.Она сама по себе.Сама своя.Сама с собой.Ей нужно много отдавать,но и получать больше,если да,запасись терпением и бесстрашием.Эта история без тормозов.

Ну здравствуй июль
Ты начался с красивых искусственных цветов,и светлой улыбки на фото
Кажется,что даже слезы и те светлые
И до сих пор не верится,даже смотря на эти черные ленты,что уже все не так
И до сих пор не верится,что можно чувствовать легкую усталость от нежности и сжимать крепче пальцы,чтобы аж до следов на коже
Поверить в худшее проще,терять нечего,воспоминания уже не ранят,они остались в альбомах моих,и мир совсем не черно-белый пока в нем присутствуют люди которым нужны мы.и которые нужны нам.

Очень тяжело,когда ты наизнанку перед человеком он вроде перед тобой тоже,а на самом то деле позже становиться ясно,что все для чего-то.И играть по тем же правилам противно и совсем не хочеться,но приходиться.И начинает казаться,что тебя никакой душ не спасет от тонн всей той грязи,которая льется на тебя.И люди которых ты по ошибке убрала из категории друзей превращаются в тех же жертв,что и ты.

Когда я стояла и смотрела с балкона как над Москвой будто бы разверзлись небеса и ее заливают тысячей огней
Я думала о знаках свыше и мысленно просила
Но кажется мои желания были исковерканы или не так поняты,потому что если это знак,то нет,спасибо
Дважды в одну реку не войдешь
К тому же...если ты ошибся 1 раз,то ты не виноват,а вот если 7 раз,то это уже только твоя вина
Начинаю чувствовать себя еще в большей степени девочкой-зеркалом,что мне совсем не нравится
И меня снова и снова возвращают в осень
С ее почти что летней беззаботностью,с ее мечтами под листопадами,с ее серым небом и дождями
В той осени была совсем другая я,но я была по-настоящему счастлива

Жизнь непредсказуемая штука.Вчера ты стоял на обломках,а сегодня эти обломки трансформировались.Так бывает,когда далеко не самые позитивные вещи вновь объединяют и скрепляют людей.Тереясь в подземках я танцую вальс со своей памятью.Память-это самое дорогое,что есть и одновременно самое больное.Здорово,когда один расскрывается,и ночью мы говорим о сексе,но без налета пошлости,о далеком не_моем другом мне приносят новости,а третий называет меня нежной и поражается моей душе.Несмотря на все то,что приходится переносить она еще не почернела.Пока есть память мы живы.Пока есть чувства внутри ничто нам не помеха.

Так странно...Так по-забавному странно
Когда мальчик,который не так давно признавался тебе в чувствах,доказывал их,водил на концерты и в клубы становится вдруг чьим-то мужем
И они очень красивая и гармоничная пара.Про таких говорят обычно:две половинки
И ты рада за них и желаешь им счастья,но все же не веришь глазам своим,что это именно он
Тот,кто делил с тобой бутылку мартини на набережной,или тот,кто провожал до дома и рассказывал об архитектуре города и смешно морщил нос.
А теперь он чей-то муж,и между вами не осталось ничего объединяющего.
А у тебя самой разговоры о будущем,и далекие перспективы
И тебе уже давно не 17,и выпускной остался где-то далеко вместе со смешными бантиками
И тебе уже даже не 19,когда можно еще давать себе поблажки
И скоро уже середина пути будет пройдена
А ты все еще такой милый ребенок или пытаешься им казаться
А ты все еще не даешься в руки быстро,и больше не привыкаешь и не привязываешься
Чтобы потом не было мучительно сложно и тяжело.
И нужно учиться относиться ко всему проще и перестать быть идеалистом и романтиком
Романтику нужно прятать в себе.
Пора бы уже,девочка,становится жестким реалистом и научись наконец-то не летать в облаках
И перестань мечтательно поднимать глаза к нему и любить его тоже заканчивай.
Впереди серьезная дата,а ты кажется все та же девочка с хвостиками,которая изредка разрешает проводить ее до подъезда,но никогда не оставляет возможности подняться в ее квартиру.
Будто бы...открыв дверь в свой маленький уютный уголок ты не оставишь себе пути к отступлению.

А впереди экзамены,а в голове лето,наконец-то настоящее лето,важные вечера переходящие в ночи,и даже дожди не расстраивают,много слов хороших,много музыки,много жизненных уроков,красивые поступки.а не слова,теплые компании,и время летит незаметно,я отпускают людей и ситуации,и все так просто когда ненужное отметаешь,когда к душам прикасаешься,спасибо,спасибо,спасибо....я надеюсь что и дальше все будет по-настоящему без прекрас!Когда все чисто и газа мои начинают сиять.Меня встречают дожди,и ловят красивые руки,сосед который вышел покурить в одних трусах,и не стесняется,ведь лето же!И открытки на телефон от неизвестного отправителя.Когда так спокойно немножко страшно!

Знаете, иногда так бывает, мнение о человеке изначально сформированное не тобой чаще всего бывает ошибочным.
Прошлая ночь дала мне такое количество ответов, которых я наверное за всю жизнь не получала
Когда внутри и снаружи одинаковая температура, когда не боишься идти с едва знакомым тебе человеком ночью по улице, отмахиваясь от сомнительных компаний
Когда человек в твоих глазах приобретает абсолютно полярный образ нежели какой был создан тобой
И не замечаешь, как летит время, как уже за окнами светает, а вы вроде бы даже не ложились
Когда откровенность за откровенность, расхождение в мнениях, но тем не менее желание искать точки соприкосновения
Когда не отвечаешь по icq,потому что где-то на кухне созданный вами собственный мир, и там гораздо интереснее
Когда уже не больно, не плохо, не страшно, а просто так вышло
Когда остается лишь досада по прошлому, комфорт в настоящем, и ни слова о будущем
Когда глаза открывают аккуратно и сама удивляешься тому, что это уже произошло
Когда минусов становится больше чем плюсов, но появляется желание отпустить ситуацию, сделать выводы и идти дальше
А с утра абсолютно наплевав на растрепучий вид распевать песни "молодости" ловя капли дождя
Улыбаться, действительно улыбаться друг другу, не думая за спиной о совершенно других вещах
Рассказывая о планах и о том насколько сильно ты этим "болен" и хочешь добиться чего-то, получать поддержку в несколько раз больше, чем ожидаешь
И схожести жизненных ситуаций еще одна ниточка хитросплетения судеб
И ценишь, и дорожишь всеми теми казалось бы мелочами, но именно по мелочам собирается что-то большое, светлое и чистое.
И главное абсолютно не задумываешься, что же будет потом, есть сейчас, и остальное неважно

Пока мои мысли и чувства растворялись в клубах клубнично-малинового кальяна,и капли ром-колы стекали со стаканов,а внимательные глаза следили за мной неотрывно,и я улавливала в них неподдельный интерес к моей жизни и к моим эмоциональным историям...Она качала головой не понимая куда попала,точно ли напротив нее среднестатистическая девушка,а не героиня какого-то сериала,она удивлялась моей бурной жизни,и все больше погружалась в нее,глазами грустила и радовалась вместе,и мне больше нечего не было нужно,она просто меня слушала,все то,что так давно внутри,она-не такая близкая и потому не страшно открывать себя.Она которая совершенно искренне говорила,что рада была мне и что хочет еще увидеться,и я,я тоже хочу,но не скоро,пока я побуду у берегов своего моря которое сегодня штормит.

Я наконец-то вспомнила о такой вещи как домашний телефон.
Он накален до предела и разговаривать можно обо всем на свете не ограничивая себя какой-то одной темой
Я снова верю в себя и свои силы,в людей и в то,что если хочешь,то получишь
Мои пряди снова светло-рыжие и мне это нравится
Иногда человек который казалось бы ушел навсегда из твоей жизни вдруг в нее возвращается и пусть новый,но все же тот же близкий,и ты замечаешь наконец какого цвета у него глаза
И разговор строится не пофразно а перебивая друг друга,потому что слишком много хочется рассказать
И начинаешь ловить себя на мысли,что все действительно к лучшему,но все настолько хрупко,что нужно беречь