Я уже давно не задаюсь вопросом "за что?" а только лишь "для чего мне это?"
Сегодня ответы нашлись сами собой.
Привет,я простила тебя,будь счастлив.
Внутри меня зажегся свет,душа прошла фильтрацию
Мне не нужна специальная программа для того,что бы стереть негативные воспоминания,я сама могу с этим справиться.
Теперь все наладится,глаза заискрились,улыбка стала мягкой,а не звериный оскал,сердце утопилось в нежности и завернулось в теплый кокон.
Долгих семь месяцев внутри меня были бури,и огромная черная дыра размером со вселенную,которая поглощала меня заправляя коктейлем из боли и обиды.
А теперь я очистилась,готова идти вперед,я все для себя решила,назад не обернусь больше,а если даже итак,то лишь затем,что бы улыбнуться той девчонке,которая осталась в прошлом.

Я начинаю любить этот город
Особенно в темное время суток,в машине,под тихую музыку в наушниках
Вырываться к родным,и слушать бабушкины рассказы,у меня появилась еще одна очень важная цель,я должна успеть это сделать,пока не знаю как,но сделаю.
Большой семьи за столом больше нет,
Но мы все перенесем,переживем,вынесем,вытерпем.
Сегодня по-настоящему весенний день,и когда я зажмуривалась от яркого почти что мартовского солнышка,внутри меня родилась одна единственная мысль "я хочу до одури тебя обнять".

Возникают проблемы не только с окончанием,но теперь и с началом.
В голове слишком много мыслей,которые двигаются с бешенной скоростью и не находят выхода.
Мартини,тосты,каждое слово вынимаю изнутри,смотрю в глаза,что бы она чувствовала,даже когда я молчу,я рядом.
Февраль-время раздумий и тишины для меня.
Время музыки и полного погружения в себя,дабы найти главное.
В руках верчу телефон ожидая заветного "конвертика".
А он все не приходит и не приходит.
Я смотрю как эти два морщинистых человека сжимают ладошки друг друга,и мне становиться стыдно...
Вместе они столько прошли,прожили,перетерпели,переболели,но ВМЕСТЕ,а мы?
Нынешнее поколение кажется совсем разучилось любить.
И современные девочки уходят первыми,что бы никто не успел причинить им боли,а современные парни глушат водку в сомнительных компаниях и "лечаться" чужими губами,руками и тд.
Мы ежедневно предаем себя,так чего же ждать от других тогда по отношению к нам?
Мы даем себе обещания,и тут же срываемся.
Я боюсь,что рано или поздно наступит такой момент,когда любовь больше не рискнет прийти к нам,заведомо зная,что ей тут не рады.

Здравствуй мое теплое прошлое.
Ты отдаешься отголосками где-то там глубоко внутри меня.
У тебя все те же небесного цвета глаза
Счастлив ли ты,почему меня это вообще волнует?
Может быть это все лишь потому что, помнить о человеке -не то же самое,что быть с ним?

Можно договориться с разумом,при желании,с сердцем,только с памятью бесполезно вести переговоры.

Я все конечно помню.
В тот год я полюбила зиму,и даже жесткий февраль не казался мне холодным.
Сбивая каблуки,куря в форточки и оставляя последние нервы в клубах.
Потом был май,открытые ноги ,короткие юбки,яркие глаза.
Было столько всего,сколько и не впишешь.
Внутри булькает,клокочет,пережевывает и переживает заново.
Не отпускает как бы не хотелось,
Не исчезает,и не рвется та тонкая ниточка,что надолго соединила два милых и безнадежных одиночества.
Превратив однажды их жизни в сериал,не меньше.
Друзей во врагов.
Окружающих в завистников.
У них всегда было одно и то же место для встречи,которое соединяло и разъединяло одновременно.
И строчки с вечным привкусом горечи на губах.

Когда-то мне сказали:"Для него всегда музыка будет на первом месте" я не поверила,а они оказались правы.Я ушла,а музыка осталась.

При помощи skype я отправляюсь в пушествие по любимому городу.Ловлю через провода обещания пофотографировать город и прислать мне.Я обещаю купить билет на ближайший поезд.Мы слушаем песни и ностальгируем по тем временам:когда нам было так хорошо,что мы прыгали на кроватях,когда ловили губами каждый звук,прожекторы ослепляли,и казалось сердце вот вот выпрыгнет.А сейчас я задаюсь вопросом:куда все это подевалось?Куда исчезли те мы?Неужели мы настолько изменились,или что бы обрести себя вновь нам нужно просто снова оказаться вместе в этом городе проливных дождей,бесконечных мостов и набережных?

Черт тебя побери,не_мой,неидеальный,но самый лучший не_друг.В твоих глазах целый мир,но сейчас он весь в руинах,внутри меня Хиросима и я читаю стихи как молитву.Море мое все сильнее штормит,и оно безжалостно выбрасывает на берег первые попавшиеся суда.Звезды холодны,а руки,вот только руки пожалуй еще сохраняют тепло.Меня снова называют снежной королевой,и стряхивают с волос мокрый снег.А мне ,мне сняться твои руки,и обрывки памяти,которые пылятся где-то на книжных полках.Там я счастлива,держусь рядом,чтобы не потеряться,и ловлю твои ресницы.Черт тебя подери,мой далекий не_друг,приходи,расскажи мне как ты,что с тобой,куда ты молчишь и в кого ты кричишь дикими,одинокими ночами,кто греет твои пальцы,и как ты спасаешь себя этой зимой,чем живешь в предверии весны.Приходи,я попрятала все ножи в ящики,а вешалки давно тоскуют по твоим плечам,приходи,еще немного и я готова буду сдаться,и сказать тебе:Заткни меня поцелуем.Приходи,мои лифты остановились на нужных этажах,приходи,я так устала ждать.

И я уже даже открыла окно и стала набирать тебе сообщение,совершенно не волнуясь и не подбирая слова.Они сами выливались из меня потоками нежности и сожаления.Я писала быстро-быстро,открыла все карты,но вдруг поняла,что не готова еще,и моя форточка снова захлопнулась от сквозняка,а я ведь почти была готова попросить прощение спустя каких-то пару лет.Ну почему так...кому-то запросто отказываешь в свидании,а ему невозможно написать даже "привет".

И не хочется никаких слов ,кажется они все безлики.Самое честное-молчать и ставить свечки и просить о тех кому действительно это нужнее.Череда событий сложилась в общую цепочку,которая обьясняет,что все не случайно и можно это назвать как угодно,сути это не меняет.Песня эта ранним утром в наушниках с таким фатальным смыслом,но когда ты понимаешь причины своего нервозного состояния,то в жар,то в холод,то
снег,то ветер,то сумасшедшая улыбка,то слезы
внутри,становится так все равно
на
ссоры,недопонимания,недосказанность...Какая
к черту недосказанность-если ты
чувствуешь его каждым ребром?Ты и создана из его ребра,это
связь намного крепче,ее так просто не разорвешь.От того еще сильнее страшно потерять,жизнь похожа на тончайшее стекло,которое нужно бережно хранить.И становится не по себе от мысли,что выходя с работы,попав под этот пушистый снег,подумала про себя:"Снег похож на белых ангелов"Знаете,с этим жить не слишком просто и иногда хочется отдать свою интуицию,лишь бы не так как сегодня,ощущая каждым ребром.

Привет старым друзьям,
Забавно,столько времени прошло,а вы все еще не стерлись из моих внутренностей
Носите там свои инициалы и эмоции
И я жду вашего возвращения
Вы конечно неспеша открываете дверь и входите
Нет,я не кидаюсь к вам на шею,
А все так же продолжаю сидеть на диване поджав ноги под себя и смотрю в окно.
Вы обижаетесь и уходите
А я даже не удосуживаюсь чтобы подняться и закрыть за вами дверь.
И все так же продолжаю зачарованно наблюдать за сменяющейся погодой за окном.
Я злюсь сама не понимаю отчего
Но я злюсь,и не могу избавиться от этого гадкого ощущения царапающего меня изнутри.
Мне бы давно спать
Ведь завтра снова понедельник,будильник на 8утра и серое утро
Каша в печке и поцелуй до вечера.
А я не могу сомкнуть глаз,
В голове тысячи мыслей и миллионы эмоций
Непонимание происходящего цепляет меня и заставляет пережевывать все снова и снова
А на самом же деле мне хочется осмелеть и кинуть ,а может крикнуть лишь одну фразу:"Возможность уйти-уже повод остаться"
Но я снова промолчу,так ведь легче,так проще,не так ли,милый друг?
Не тому ли примеру следуешь,заставляя меня сомневаться во всех моментах,что были
И не нужно обид,
Достаточно просто дать ответы на все так давно заданные мною вопросы.
И я перестану злиться и отчаянно говорить ей о том,как мне не хочется Нового Года и спрашивать:"Где мой rock-n-roll и стаканчик white horses".

И я нажимаю "новая запись" предвкушая как засыплю это пространство своими буквами подобно снежку что играет со своими горожанами.
Но какое меня ждет разочарование когда я осознаю что в голове моей пусто как на утро после веселой попойки.
Вы что то там говорили про цвет зимы,белоснежная моя подруга,но что то жизнь совсем не начата с чистого пресловутого листа,
А впрочем это все условности,не все ли равно когда начинать жизнь с нуля если имеется такое желание?
А у меня...да что у меня,заложенный нос да надвигающаяся простуда,очередной отчет статистический,
Как странно,именно этот предмет когда то помешал мне получить высшее обозование,и все таки жизнь расставила все на места.
А знаешь...я совсем не о том,это я просто зубы заговариваю,и кусаю губы в кровь,чтобы только не обратиться к тебе с просьбой "поплакать" нейлоновыми струнами.
Всех можно обмануть,знаешь даже себя,да только упрямый телефон выдает меня оповещая что нес просьбой я обращаюсь,а с помощью...
Что же ты выдаешь меня ,чудо техники...
Что же вновь и вновь я ставлю так казалось бы давно забытое многоточие...
А вообще,привет городским сумасшедшим нам по пути,где бы не прятались..

Сегодня в моей голове словно кирпичик за кирпичиком возникал новый пост,
Я предвкушала как разольюсь фразами на просторы лиру,
Расскажу о том какая красивая предновогодняя Москва
Что я невозможно люблю теплые автобусы и разглядывать пейзажи за окном.
А метро не люблю,потому что кроме длинных тунелей ничего не увидешь.
Я сегодня царапала замерзшими пальцами на стекле три заглавных буквы
И совсем не чувствовала болезненных ощущений от холодной рисованной поверхности.
Мне важно было,чтобы эти следы не стерлись ни при каких обстоятельствах
Даже если бы это мне грозило полным обморожением,я бы не успокоилась пока не вывела их четко.
Но как обычно в мою жизнь вмешался его величество случай
И вместо записи из разряда "как прошел день"\
Я обнаружила себя в полной темноте сидящую на полу,закрыв уши руками,
Не потому что мне не нравилось то что доносилось из моих колонок,
А наоборот лишь потому что я боялась,что если я хотя бы на миг приоткрою свои уши руками,то вся вселенная может оглохнуть,а я разлечусь на тысячи осколков и останусь красивой иллюстрацией к этой мелодии и стихам.

На носу почти декабрь,а я сижу в смешном платье в согретой заранее постеле и думаю о самом светлом,что может быть в жизни каждой девочки
Декабрь,когда-то я очень боялась зиму и то что падая меня не кому будет ловить,
Не кому будет пить со мной глинтвейн и держать за руку,
Но оглядываясь назад я понимаю,что все самые лучшие встречи,люди и события происходили со мной именно в эти три зимние месяца
Сейчас жизнь моя немного сменила направление,и хочется всем участникам пожелать лишь попутного ветра,и никаких пиратских кораблей по соседству,но это жизнь и так не бывает
Монотонность немного выбивает меня из коллеи и поэтому я еще больше разбавляю ее музыкой,фильмами и мыслями о том,ради чего собственно я принесла временно в жертву твою творческую натуру.
На самом деле сейчас мне хочется находится с старыми людьми из моей новой жизни,
Есть креветки запивая пивом и отмечая последний день алко и слушать,слышать,внимать,впитывать,ловить воздух ртом и задыхаться от приступов смеха
Почему-то мне хочется,отчаянно хочется им верить,что отныне мы вместе и никуда не денемся,кто бы не старался.
Отчаянно хочется желать и желать тебе,за тебя,о тебе,чтобы все было хорошо,и никаких тоскливых глаз побитой собаки.
А лишь улыбка непостредственно-детская и мальчишичий восторг от всего происходящего вокруг,я верю,я знаю,я жду.

Так хотелось тебя тряхануть и спросить:"Какого черта?"
Плюнуть бы
Как же меня бесит когда меня не понимают
Хорош этих бла бла бла,а?
Делай же что-нибудь,хоть что-нибудь!
Теряешь,теряешь,не понимаешь?
Я не вещь,не продаюсь,не покупаюсь зря стараешься
Плеснуть бы остатки "секс на пляже" в лицо
Ты пойми,в меня западают бедняки на медяки,души-золото
Струны рвущие пальцами тонкими
Им и милостыню в шляпы,им и бутерброды в рот
С ними и на край света и стрелять без предупреждения
Война не проиграна,но я ее больше не хочу,слышишь?
А ты...слишком,слишком,слишком приторно,непереношу
Поздно,и дождь пошел не в спасение с неба,в предлог скрыться за тяжелыми дверями подъезда.
А я горю,а я живу,а я "болею" я до фанатизма хочу,нет жажду осуществления своей давней мечты
И я не успокоюсь пока не добьюсь,не успокоюсь
Мне нужны люди проверенные,которые в случае травли перегрызут глотки друг за друга до хруста костей
А не щенки и котята беспомощные,запомни это
Я добьюсь с тобой или без тебя!
А знаешь почему?
Стимул есть,в него вписаны всего две буквы,но они имеют такой маштаб,что разорвут покруче самого мощного тратилла.

Или мое подсознание со мной говорит,или ты меня все же услышал,
Но во сне мы все же приняли решение,не смотря ни на какие страхи и обстоятельства,
Правда потом исчезли,как и в жизни,то ли разбились,то ли спрыгнули и ушли ото всех
Но факт остается фактом,не важно,что будет,если ты решишься наконец на перемены в своей жизни,я не побоюсь стать тебе опорой
Я жду твоего сигнала.
Я все еще жду,и не перестаю надеяться.

А мне кольца,серьги слова по ту сторону телефонной трубки что скучают,а я утыкаюсь в очередную серию "sex in the city" и бокал розового мартини.Как ты там,мои раны с каждым вглядом волчьим растягиваются,бинты рвутся и красная жидкость льется прямо на пол с каждым больным блеском глаз душа в дырку,сердце свинцовыми пулями насквозь.Мой милый друг когда-то мы безжалостно выстрелили друг в друга в упор,хлоднокровно,но хотя бы в эту секунду мы были единомышленниками,а позже предательство за предательством,ножевые на живую и ни sorry и ни слезинки.Просто осень,просто вытерли все птицы те что не успели подняться в воздух и улететь в теплые страны подальше от нас готовых так легко уничтожать друг друга.А я все равно намеренно исчезаю с каждой коварной улыбкой ловеласа,с каждым повышением/понижением голоса,с каждым заламыванием рук я даю тебе в руки топор или любимую берету и склоняю голову,каждый раз,встречу,сообщение,разговор ты убиваешь меня снова и снова,и каждый раз я принимаю свою казнь и не дотягиваю до рассветов.

У меня постоянная потребность писать,не важно что и не важно где,не важно ручкой по листку или же стуча по клавиатуре тонкими пальцами.
Мне хочется рассказывать,что за окном уже последний месяц осени,и я возлагаю большие надежды на ноябрь,по возможности хочется сделать его теплым и сладким.
Притворяюсь хорошей девочкой,а внутри кошка царапается и просится наружу,рано,потерпи дорогая.
Еще не твой выход,не твой.
Оставлять везде свои следы,чтобы при желании меня нашли,и отдали мне же.
Детка,ты потерялась это факт,твой поезд едет не в нужном направлении.
И ты постоянно наступаешь себе на горло заматывая его потуже черным шарфом.
Когда тебе хочется горячего глинтвейна,пледа и теплого плеча,ты заказываешь кофе,садишься на задние парты и размениваешь чувства на разум.
Не ты ли кричала,что нужно жить сердцем,не ты ли?
А что же ты сама себя предаешь и прибиваешь гвоздями несуществующие грузы?
Детка,что же ты делаешь,зачем?
Кому это нужно?Тебе точно нет.
Я верю людям и в людей,но они все еще не всегда улавливают мои настроения.
Я рисую неумеюче птиц и это мой опозновательный,держи,и не отпускай.
В раю слишком скучно,давай же отпусти меня в ад
Я станцую с чертями самбу на расколатых кусочках счастья.

Теплые пальцы крепко держали мои и в эти мгновения казалось что нет:ни лжи,ни ненавистного фальшивого лета и никто не объявляет мне войну!Может быть сегодня мои многочисленные посланные письма достигли своей цели,я не знаю.И это ничего что злые и завистливые взгляды и подножки поставлены на выбранном пути.Что это все по сравнению с нежнейшим виски-кола,горящими глазами и сердцем говорящим?И кажется теперь я действительно все смогу,ведь. они же со мной.Чуточку осторожности судьба кидает давно припасенный козырь на стол и остаеться решить:идти вабанк или же оставить все как есть?

Знаешь мой далекий друг как страшно просыпаться от непонимания явь это или все еще сон
Как все сжимается от невозможности завершения действия и хочется отчаянно кричать,
Но и тут она лишена этой возможности,
Даже в таких мелочах ей отказано.
И невозможно больше молчать а непослушный язык будто бы прочно приклеен к нёбу и не звука
Она лишь стоит напротив него такого до горечи во рту необходимого
Смотрит в глаза, а сказать ничего не может.
Их лица в опасной близости и сердце с сердцем говорит
Губы задают невидимые вопросы и как обычно ни одного ответа
Ему бы разорвать грудную клетку вытащить сердце и отдать ей
Это был бы самый лучший ответ на все ее заданные
Но он упрямо сохраняет молчание,и каждым взмахом ресниц убивает что-то в ней
Это самый тяжелый разговор на свете
От него остался лишь безмолвный в зрачках
А от нее лишь соленные капли в его расжатых ладонях и опущенная вниз голова
Страхи,предрассудки,обстоятельства и ни намека и ни надежды,лишь пыль от прежнего.

И я вся такая сегодня девочка-катастрофа,из рук выпадает мобильник,ключи
Меня зажимает при прохождении турникета в метро,потому что я использую карточку, которая давно закончилась
Вся такая чудная и вовсе не от слова чудо,
Я просто чудачка,
Сегодня особенно.
И пока родители радостно оповещают меня что остаются на второй день свадьбы в любимом мной городе,
Я остаюсь с кучей активиа в холодильнике и 300 рублями в кармане.
Я уже не хочу жить одна пожалуй.
Радует,что после вчерашних посиделок осталось немного salvatore.

Что ты делаешь со мной?Ты же режешь меня без ножа,девочка!
Не знаешь сама и продолжаешь уничтожать меня.
Рассказываешь откровенную правду,а мне хочется сжаться в комок и закричать:"Прекрати!Не надо"
Но я молчу и слушаю,изредка делая глоток чего покрепче так легче.
А сегодня ты набираешь до боли знакомые одиннадцать цифр и просишь меня побыть с тобой рядом,поддержать.
А я внутренне молюсь,что бы абонент не поднял трубку,меня будто слышат ,я довольна.
Но ты не успокаиваешься и набираешь снова:"Алло?" в этот миг сердце делает кульбит в грудной клетке и до невозможности хочется встать со стула и сбежать,и дышать,дышать,дышать...
Но вместо этого ни капли эмоций на лице.
Напротив, злые усмешки,чтобы не так кровоточило и царапало острыми
Улыбка полусумашедшая,чтобы слезы предательски не начали капать
И я, прекрасная актриса,ты не догадалась,ни о чем,ни о чем...
Тебе это не нужно девочка,это все порушит,
Каждое изменение его тембра голоса или повышение\понижение его, заставляло внутри оживать всех бабочек,которых как мне казалось, я похоронила давно в себе.
Каждая эмоция и переход на крик отражались внутри как зеркало.
Ты резала меня без ножа девочка,ты ничего не знала,да и не надо
Но отрезать себе по ошибке полногтя куда легче и не так болезненно,как вернуть отмершую часть сердца.

И плевать что одета не по погоде,что настроение скачет от + к -,телефон предательски молчит,а мне ведь обещали весточку,а я ведь чувствую,что опять струсил и нашел для себя тысячу причин этого не делать.А я встречаюсь в маленьком совсем не просторном кафе,но как только в руки берут гитару я забываю обо всех неудобствах,жалею,что рано приходится уходить,но и свои бонусы от вечера я получаю.Пожалуй они приятнее,чем призы,пожалуй тихое "привет" важнее.Пожалуй...
Я пишу оставляя за собой лишь многоточия,потому что совсем не знаю как заканчивать свои мысли,а чуть позже,согретая Лонг Айлендом,я подворачиваю ноги,и не выдерживаю очередей,плюю на все это и спешу домой,чтобы узнать новости.
Совсем не сложно когда душевно,тепло,по-домашнему,совсем не сложно,нежели ждать три недели и чувствовать ,что от меня ничего не зависит,ничего.
Даже вопросы...они ведь наверняка получат не те ответы, а если и те,то вероятно отшутятся,и я снова останусь на других берегах,с бумажными самолетиками в руках.

Вскочила на кровати,даже подскачила в холодном поту пытаясь сообразить что происходит, и не на яву ли?Нет,успокоилась,но чувство тревоги оставалось мрачной тенью ходящей за ней весь день,не напрасно.Крики,разбитая посуда,кровь,слезы,драка,сигналы взбесившихся машин и потом сплошная темнота с глубокими пролетами лестниц и stop кадр.а дальше тишина,пленка закончилась,сюжет прервался.Целый день пыталась занять себя чем угодно лишь бы тревожное чувство не настигло цели,ошиблась,жаль,настигло.Оно отобразилось короткими буквами на дисплее телефона и дальше уже было не до учебы,когда глубинный человек твой сознательно идет к тому,что летит в огромную пропасть,а ты ничего не можешь с этим поделать кроме как смотреть и следить за развитием событий,это страшно,страшно когда видишь "....пишет" и еще ничего не получив,заранее понимаешь,что улыбаться при сообщении не будешь.Когда человек нарочно подходит к самому краю вот тут вот пожалуй наступает тот самый момент когда реальное отношение проявится,когда рука помощи протянется,и эту помощь примут,ну а пока пик не настал остается только затаив дыхание следить за тем,что же будет дальше с нашим заблудившимся героем.

Сколько можно играть в "у меня все супер?"
Кого пытаешься обмануть и насколько глубоко тебя затянет это болото?
Это все вопросы на которые нет ответа,совсем нет.
Даже ты их не знаешь,утаскивая себя туда,откуда не всегда есть возможность вернуться.
Остается лишь молиться за тебя,вновь и вновь отправляя message наверх,с надеждой о том,что найдется секундочка и оно дойдет до нужного адресата.

Вместе с зубной пастой стекала тушь оставляя черные размытости.
В голове звучала фраза из какой то песни "Остановись,постой,мне больно".Ощущение будто меня вних головой перевернули,что ты делаешь,остановись!Дай мне дышать,я задыхаюсь, я не слышу биения собственного сердца,не слышу,понимаешь?Что ты делаешь,я жить только начала понемногу,крылья расправила...У меня же внутри все выжжено дотла,не ты виноват,но все же.Черника,пожалей,не надо...твоя жизнь, решай как жить,но только не стоит вносить коррективы не спросив людей,а хотят ли они того или уже нет?Когда то смирилась,пережила,внушила,теперь обратная процедура?Не выдержу,не надо.
Пожалуйста,небо,не надо больнее.

Strawberry feelings,сжимали руки в темноте кухни,ужины,завтраки.Одно пространство на двоих и только разные узоры.А когда-то меня вжимали до хруста в диваны,ломались спинки,лед капельками по тонкой коже и задыхалась...то ли от рухнувшего внезапно секундного счастья,то ли от жара внутри сдобренного хорошей порцией напитков повышенного градуса.А затем все рассеялось будто ничего и не было.Только в глаза больше не смотрели,а изредка из под пушистых ресниц поглядывали.Поцелуи в ключицы-самое интимное,что вообще может быть.Я сбежала,как трусиха оправдывая скорее саму себя чем. кого-то еще,что я кошка.На самом. то деле...Я не села на кожанные мягкие кресла,потому что до ужаса застывшего в глазах боялась с утра закрытых наглухо дверей и лишь дежурное пока и застеленная постель.Все наверное можно было бы исправить,если бы я от тебя услышала:"Я тебя никуда не отпущу",но проще же все скинуть на погоду,обстоятельства,перепутанные маршруты,чем признаться себе,что страшно до похолодевших пальчиков ног...Ни встреч,ни звонков,незачем...что спросить?Дежурное "Привет,как дела?" не мое это.Лучше любых слов глаза говорят,лучше любых инструментов,сердце поет

Ты все время даешь мне информационный повод заполнять строчки этого пространства.
Или скорее эмоциональный повод.
Знаешь,у меня сегодня ,вот прямо сейчас,в данную минуту ощущение дежа вю.
И снова лето(как тогда) и снова те же строчки...
Я еще задолго до самого события все почувствовала,финал был прописан
Но все же надеялась,что я ошибаюсь
Я тогда много гуляла ,проветривала голову,и старалась не уходить в себя
Ты же думал,что все так просто,раз,два,написал вроде бы строчки-извинения и все,будто ничего и не было
Откуда тебе знать как я чувствовала себя в то время,что душа рвалась на куски,а слезы все время вытекали озерами
Ты думал тогда только о себе,я понимаю...
Но я прошу лишь об одном,
Не повторяй этого снова,я не выдержу
Это лето и так не слишком сладкое для меня,не добавляй мне еще больше горечи в мой только начавший выстраиваться заново мир.

По просьбам друзей,окунулась в прошлое,
Боже прошло всего лишь так мало времени,а мы так резко изменились
И каждый раз я знакомлюсь с тобой будто заново,тогда я была наивной школьницей с бантиками и красными щеками от смущения,
Через год я стала более уверенной в себе,превращалась потихоньку из котенка во что-то более взрослое и сформировавшиеся
И хоть на моих ногах все еще были кеды и в гардеробах по большей части преобладали джинсы,я уже менялась
Ну а потом,потом и вовсе, платья,каблуки,яркая косметика и вуаля,перед тобой стоял не трясущийся котенок,а уже взрослая гордая кошка
Тогда все было проще,без сплетен и грязи
Тогда все было теплее и задушевнее
Сейчас мы прячемся друг от друга как звери которые боятся ран
И скалимся,потому что лучшая защита-это нападение
Но я знаю одно,как бы мы не менялись и не пытались казаться другими в глазах окружающих
Друг перед другом мы предстанем точно такими же,какими были и от этого не убежать.
И именно это пугает больше всего,ведь так?
Мы уходим в глубины самих себя,и показываем зубы еще больше,чтобы не дай Бог не показать свое настоящее,потому что,тогда,вся тщательно выстроенная баррикада рухнет,подобно замку,который слизывает набежавшая волна.