И снова настало время blueberry.
И снова ею заполнен весь холодильник,начиная от творожков на завтрак заканчивая черничным нектаром.
И снова она по венам вместо крови.
И снова нет сил молчать,и я заполняю эти строчки электронные.
Привет черника,я тебя ждала.
Твой запах меня преследует,а еще постоянное ощущение де жа вю.

Заметила,что как бы мы что-то в жизни не планировали,от чего-то не убегали,в чем-то не убеждали себя,
Судьба придет и расставит шахматные фигуры на доске так,что мы ничего не сможем сказать,кроме:Ох....

А может и правда я все себе нарисовала в своем воображении как хочется.
А может и правда ничего нет.
А может и правда мы не чувствуем,а лишь верим в то,во что хотим?
Пишу эти строчки и сама себе не верю ни единому слову из написанного,а может и правда лучше разум?НЕТ....не поменяю,пусть 1000 раз больно.
Любовь учит нас терпению,понимаю,испытаниям которые мы должны проходить,все просто не дается.
Лишь научившись всему этому мы наконец ее обретем.
И я не верю...не чувствую,что так.Все это просто страх который я ненавижу все сильнее.

Тонкую рубашку почти прозрачную на голые плечи,острые ключицы.
В пальцах ментоловая,на пол,босиком,около, бокал мартини с оливкой
Чертовски сексуально наверное да?
Этакая нимфетка с яркими губами и блестящими глазами.
Перед объективом в разных позах,щелк-щелк.
Давай детка,покажи страсть,и я оголяю плечо
Покажи секс,и я выгибаюсь как кошка
Покажи ненависть и я бросаю бокал и он разлетается на мелкие осколки по которым уже не страшно ходить.
Боль перестаешь чувствовать,а то,что ноги поранены осколками так это просто капельки крови их можно слизать.
Такой меня хотят видеть,и я всегда показывала то,что хотели,но наступил переломный момент,маски развешаны по стенам
Грим снят.
А потрясающей красоты костюмы пылятся теперь в шкафах.
Маски может и позволяют сохранить мир понятным(с),но это совсем не весело,когда она будто прирастает к лицу,а ты делаешь вид,что не замечаешь.

И юбилейное тысячное сообщение я начинаю со слов,что это так странно когда не чувствуешь дождь,а понимаешь,что он идет лишь посмотрев на лужи,я как-то заблудилась в небе,но верю,что мне оно укажет дорогу.Декабрь,не замораживай мне сердце,обними меня и согрей.
Я не хочу чувствовать капли на губах,я хочу видеть небо,а мои реки по щекам застилают мне его.
Я не хочу кричать,но молчать невыносимо.
Декабрь,подари мне хоть чуточку тепла,и я отвечу тебе взаимностью.
Я не знаю зачем мне все это выпало,я еще не проиграла свое счастье.
Но меня рвет этими песнями,этот голос меня на части,а я сижу и разукрашиваю небо самым синим.
Я не помню как добираюсь до дома, и лишь теплая меня спасает.

Вчера ехала в метро и поражалась насколько у людей пластиковые лица,безразличные глаза.Ни кому нет дела до того,что в душе каждого из них происходят свои собственные трагедии,каждый думает лишь о себе.Тогда не стоит обвинять других,что вас не слушают и не понимают.С начала вы попробуйте принимать участие в других жизнях.Пугает равнодушие и черствость.

Она зачитывается сохраненными сообщениями в своем телефоне.Не спит ночами,слушает только искренних,а они берут аккорды на ее душе будто это гитара.Обнимает этот декабрь прося лишь о кусочке счастья,руки держит в карманах,пускает дым в легкие.Ей обещают,что они будут...и не важно сколько пройдет времени.Она кутается в это серое небо,накрываясь облаками как самым теплым одеялом и верит,тем и живет эта странная девочка,если встретите,передайте привет.

Кому-то нужна настоящая зима,а мне главное,что бы она не наступала в сердцах людей,что бы не попадали льдинки в самое горячее.Что бы при любом морозе на улице сердце плавилось как мороженое.
А я прихожу домой поздно ощущаю приятную (пока еще)усталость,и запиваю ее фруктовым чаем с ягодами.
У меня длинные волосы и как-то впервые мне не хочется иметь светлый оттенок волос,наверное мне перестало быть комфортно с ним.
В любую погоду у меня чулки и смешное нижнее белье,и я предельно,нагло_откровенна.
Я чувствую,что повзрослела,но внутри меня все еще живет абсолютный ребенок,который умеет радоваться самым простым вещам.
И да...Естественность во всем-вот мой девиз.
И пока что в моем декабре мне уютно,он только начался,и не смотря на небольшие проблемы,я все еще чувствую,что сил у меня много,и главное,что близкая рядом,делит со мной все состояния и знает меня кажется уже лучше чем я сама себя знаю.
Сегодня я подумала:Как жаль,что этот автобус не может ехать вечно.

*Девочка чье сердце копируют*

Я все конечно понимаю,но имейте совесть,перестаньте копировать мою боль,она только моя,слышите?
Вы и понятия не имеете,что это такое и с чем связано,а вам и не надо,и так много ненужного вокруг.
Вам не понять как это когда внутри взрываются тысячи лампочек,вы думаете это просто красивый словесный оборот.
А на самом деле....а на самом деле я даже уже писать не могу,иссякла как чернила в ручке,тяжесть моего неба как-то давит.
Я ничего не понимаю,я кажется теперь только все чувствую,пропускаю через себя и впитываю как губка.
И мне бы накрыться одеялом,а я тут пишу всякий бред.
Страшно когда сходят поезда с рельс,а еще страшнее когда эти поезда двигаются в твоем сердце с бешеной скоростью.
Я все равно люблю это небо,оно конечно сейчас совсем не ванильное,а скорее черное как кот.
И я все равно дышу в ритме этого мегаполиса хотя порой задыхаюсь.
На моем языке вертится лишь одна фраза,но я не решаюсь ее произносить в слух.
Черно-белые клавиши моей души,по ним не играют,их не касаются.
Они пылятся и ждут когда откроют крышку и проиграют мелодию_души,дыши...я сам нажму все клапаны(с)

Проснулась жажда...ко всему.К жизни,к учебе,будто я вышла из комы,привет,жизнь!
Спасибо искренним сердцам,что рядом.Морально важнее временами, чем физически.
Я по прежнему заламываю руки,облизываю пересохшие губы языком.
Я по прежнему жду....Не перепутай перекрестки.

Я злюсь, когда во мне так много слов а во что-то единое их не собрать.
Злюсь, когда лежу под теплым одеялом и у меня все равно мерзнут конечности.
Злюсь на себя, когда каша в голове от прочитанных лекций.
Злюсь,что в голове совсем не то,что нужно на данный момент и это неконтролируемо.
злюсь,что меня зовут в северную столицу уже давно,а Москва не отпускает.
Злюсь, когда не могу помочь ничем близким.
Злюсь, когда чай остывает.
Когда пауза не ставится на плеере и приходится слушать заново.
Злюсь....я сегодня внутри себя часто злюсь.
Как классно,что люди придумали такую вещь как ПМС на нее можно скинуть все свои неудачи.
А вообще у меня все хорошо,правда.
И чай не остывший и стоп кран в сердце сломанный,а целовать по следам ранений действительно бесполезно(с)

Я снова окунулась в эти строчки.
А я ведь почти забыла их содержание.
Перечитывая их я ощущала совсем другие эмоции нежели в первое их прочтение...
Глаза сжимала сильно,что бы не потекли реки эмоций из них,и губы закусывала и вообще вела себя как 16ти летняя школьница перед чем-то первым и важным.
Мои губы обветренные и их не спасает никакая гигиеническая помада.Ты ведь знаешь есть только одно лекарство.
Я кажется наконец выбралась из своего зазеркалья,вдохнула полной грудью кислородные сердца.
И в некотором смысле стала \"пофигисткой\".Отныне иду вперед на встречу солнцу,ветру,дождю,плюю на боль....
Перечитав эти строчки вновь я осознала,что ты чувствовал или предчувствовал исход...а впрочем исхода нет.все впереди.Не отрицай.

Проснулась с ощущением,что я-это старый патефон с заезженными пластинками.Хриплю так,что Высоцкий отдыхает вместе с Утесовым.У меня тут \"роман\" с отечественной литературой за два семестра,а в голове только реальные trabl's они даже во сне прячутся,где я вынуждена их собирать по кусочкам,что бы получилась целостная картина.Знаете,есть друзья,а есть близкие,раньше эти понятия были для меня далеки друг от друга,а сейчас они равноценны стали-близкие друзья это не те с которыми выпить\\покурить,это те с которыми когда плохо сидишь и пытаешься подобрать нужные слова,не мчишься к ним,а мысленно гладишь по голове,не те которым не знаешь,что сказать,а за которых просишь всевышнего каждую ночь и не задумываешься,а вот если мне будет плохо она отзовется на мои сигналы SOS,просто с такими все бескорыстно\безответно,потому что эти ответы никому ненужны.Лучшим ответом будет биение сердца.Мне повезло,мне небесная канцелярия \"выписала\" такую близкую.Сейчас у нее не очень светлая полоса в жизни и поэтому я стараюсь сделать все,что от меня зависит лишь бы ей стало хоть чуточку легче.

Я знаю родная небо сейчас не ласково,чай остыл,ветер подталкивает в спину.
В душе ливни,а на сердце тяжесть.
Я чувствую,что скоро все кардинально измениться.
Но пока все так,мне остается лишь поднимать глаза к небесам и просить их о помощи для тебя,и ангела.
Я разделю с тобой все,и ты это знаешь.
Мне с тобой ничего не страшно.Ты сама того не зная многому меня научила.
мы все с тобой перенесем,вынесем,вместе.
Ты уже столько всего вытерпела,что я не знаю смогла бы я на твоем месте или нет.А ты смогла,ты сильная моя девочка! может быть даже сама не представляешь на сколько.
А ангел за твоей спиной,чувствуй...
Я люблю тебя моя родная!Мы еще с тобой окрасим наш мир в цвет твоей нежности,я обещаю.Верь мне!

Глупо?Возможно!Но лучше так,чем никак.Я по-другому так и не научилась.Когда не имеешь большего довольствуйся тем что есть.Кто знает,а вдруг завтра и это исчезнет.Счастье нужно собирать по крупицам.

Уставшие бессменные ведущие программы \"молодые и свободные\" Valeri&Boni

А так же наши вчерашние гости молодые и начинающие "эндорфины".

Сегодня целый день шел дождь,а для меня будто душ для души.И было все равно на мокрые пряди,на лужи,на ветер,что пытался сбить с ног,на боль в ногах от бега по лестнице на шпильках.Как только закрывалась дверь этой далеко не уютной квартирки начинало создаватся ощущение,что здесь абсолютно другой мир наполненый чарующими звуками.Вышла на улицу,наполнила грудь кислородом и по прямой не сворачивая.Дождь стал ласковей и уже не хлестал а почти гладил меня.

Аромат горячего шоколада разносится по всей комнате.
Я сижу на стуле и смотрю в окно за которым мне кажется есть маленькая дверь,что приводит меня в собственный мир.
Там нет не_людей,лжи,боли и прочего.
Там все друг другу улыбаются и собирают незабудки.
Мой мир окрашен в цвета моей теплой нежности и небо там синее и глубокое как море.
В такие дни мне кажется,что для меня нет ничего невозможного и сложного в этой жизни.
Я ощущаю невероятную легкость внутри себя будто в меня кто_то вдохнул новую жизнь и наполнил меня кислородом.
Мои кислородные_сердца рядом,я слышу их учащенное дыхание сквозь километры этого города.
У меня по прежнему глаза цвета сочной травы с медом и я все так же обожаю дожди.
И небо сегодня для меня не серое,а цвета глаз космоса,а я звездами касаюсь ресниц.

Сидеть на уютной кухне и слушать бабушкины рассказы о войне.
О том какой все таки у того поколения был сильный дух и единство.
О том,что даже не смотря на то,что питались они картофельной кожурой умудрялись находить время на веселье.
А я ненавижу войну,благодаря ей я никогда не видела своего замечательного про дедушку,и наша огромная семья которая была отнюдь не из бедных потеряла все свое положение.
По сути начали жизнь с нуля,их почти уже никого не осталось,каждый внес в меня огромную часть себя.
Осталась только бабушка и дедушка(и плевать,что не родной)которых я люблю больше жизни.

Да,меня манит Лондон,но не до такой степени,что бы меня отправили туда учиться лет на 5.
Для них это считается моим капризом,прихотью.
Для меня это пропасть не длинною в трап самолета,а длиною в жизнь.

На сон остается несколько часов,а я лежу и смотрю на ранний город.Еще темно и шумные компании которые обычно гудят под окнами уже тоже разошлись.Дворники не начинали мести двор.А я смотрю на горящие окна и думаю:у них там своя жизнь.Их ждут.А меня?Кто ждет меня и ждут ли?Где нужный перекресток на котором не пройти мимо.Не спится.Раннее утро,а я лежу и рассматриваю небо с его морщинками.Интересно,а небо тоже стареет подобно людям?Болеет осадками,чихает. А я впервые хочу зиму,но небо обиделось и плюется в нас не первым снегом,а непонятной кашицей.

Х.о.л.о.д.н.о. так холодно и страшно.
Закрываю глаза ладошками и танцую на краю пропасти.
Не дай мне шагнуть вниз.

Главное это не как выйти из ситуации,а как сохранить при этом свою душу чистой как первый снег.

Жаль нельзя как в детстве закрыть уши руками,что бы не слышать этих душераздирающих криков и фраз,самых страшных фраз которые я могу лишь представить.
Это все очень страшно...особенно мамина решимость относительно слова \"Зеленоград\" это же не 40 км,это-пропасть для меня и запертые двери.

Вечно я чего-то жду,или чайник пока вскипит или когда дадут горячую воду,поезд,звонок,я в вечном режиме ожидания,но искренне верю,что так не могло продолжаться я не ошиблась,кажется я не ошиблась.
Теперь я жду декабрь,не знаю почему,но ощущения самые теплые.

Сны калейдоскопами.
Переживаю песнями.
Отмываю душу грязным снегом.
Города сменяются,дождливые улицы встречают.
А я иду и улыбаюсь.
На завтрак "фитнес",говорят похудею.
Огромное желание спать прямо в коридоре, не раздеваясь, как преданный пес,что ждет хозяина.
Рассветы проходят мимо,и я запоминаю ненужные фразы из снов.
Который день не могу прикоснутся к Ремарку,потому что слишком "живо" все описывают.
И еще жду 19-е ноября премьеру "короткое замыкание"
И прошу,что бы в сердцах людей не наступил "конец света".

Я смотрю на календарь в мобильном,и вспоминаю как в тот вечер ноябрьский чуть не растянулась на лестнице.Как на улицу вышли и повалил снег хлопьями их бы залить молоком,и как сказала те ошибочные слова за которые до сих пор расплачиваюсь.

-Ах,это все так грустно дорогая!
-Нет.Просто кому-то достается разум,а я стояла в очереди за сердцем.Кому-то достаются главные роли,а кому-то второстепенные.

В колонках играет - Вика и коты-его глаза
Золотистые локоны раскинуты по подушке подобно пшенице в поле.В глазах застыла нежность.По венам музыка-проводник от сердца к разуму.Борьба разума и сердца продолжается.За окном такой сильный туман,что близлежащих домов не видно.Хочется спать прямо на полу как в детстве.Огромное желание избавится от черного рояля,что в моей комнате стоит,что б не было соблазна проиграть на его черно-белых клавишах минор моей души.

В колонках играет - Трикотаж-кто я
Настроение сейчас - Спокойствие

Распутаешься лишь перестав обманывать себя.Бежать бесполезно,и ты это знаешь не хуже меня.

На столе стоит горячий шоколад крем.
В мыслях теплиться ноябрь,который во что бы то ни стало будет сладким.
А я сижу прямо на полу в темной комнате и смотрю как наши красиво забивают,опираясь на пианино своими длинными пальцами.
Сегодня был разговор по душам с мамой.
Я и не подозревала,что она тоже столько всего испытала за свою жизнь.
Извинились друг перед другом за невнимательность.
Да,я люблю свои руки, пальцы.хрупкие запястья.
Я люблю когда их обхватывает чья-то сильная рука,и еще люблю когда от них пахнет тобой-это самые лучшие духи.