Меня удивляют девушки,которые пытаються менять своих молодых людей.
Ну задумайтесь,вас же они привлекли именно такими какие есть.
А добившись в них нужных вам перемен,вам больше это не будет нужно.

Здравствуй.
Ты есть,я знаю.
И пускай сейчас между нами одни многоточия,я все равно знаю,что ты где-то есть и от одного этого становится чуточку теплее и сохраняется желание просыпаться по утрам.
Да,сейчас не самый сладкий период,но дождь не может идти вечно.
Он непременно пройдет и выглянет солнышко и может быть даже появится радуга.
Ну и что,что сейчас я не просыпаюсь от твоих поцелуев и прикосновений.
Зато я абсолютно четко ощущаю твои касания моей души.
Душа всегда шла вперед с самого детства.
Когда я разбивала коленки,я никогда не плакала,я уже тогда знала,что эта боль пройдет.
Страшнее когда тебе разбивают душу и ветер задувает во все щели,а ты сидишь на полу с этими кусочками и совсем не понимаешь как же тебе теперь быть.

Спасибо за эмоции и вдохновение.
1000 раз тебе спасибо.

Тебя не существует,я тебя придумал,ты снишься мне,слышу я сквозь полуприкрытые веки и какое-то невероятное тепло разливается по всему телу,заполняя меня как сосуд водой.
Ну видишь,я существую,я есть,отвечаю, продолжая касаться подушечками пальцев крепкой спины и улыбаясь , думаю, говорю:знаешь первый закон любви?это понимание.

Чередуя какао и безалкогольный махито,солнце и дождь,тучи и облака,мне хочется много размышлять идя по этому бульвару,вдыхая запах каждого листочка. Пропадая неспециально,и тем самым пугая своих близких людей.Просто когда события начинают развиваться чуть быстрее,чем могло бы быть,к чему ты привыкла,и к чему готова,это начинает пугать,и ты думаешь о попытке к бегству,но нет.довольно. Хватит лишать себя возможности,пускай кратковременного,но счастья. Ведь глаза не сияют просто так,и внутри человек не становится прекраснее безпричинно.Я мечтаю лишь об одном,что бы ты когда-нибудь держал меня за руку,и я больше не боялась зимы,потому что в это время года я постоянно падаю.Мне хочется столько всего тебе сказать,но это невозможно,и поэтому мой многострадальный дневник должен терпеть все мои эмоции по отношению к тебе. Ты уж прости меня,я постараюсь быть сдержаннее.Мне так много хочется тебе сказать,а выходит только:Ты-все что я хочу.

Утром пишется лучше,свежее как-то
Игры моего сознания похожи на ребус
Вместо того,чтобы спокойно смотреть цветные картинки мне приходится разгадывать зачем это все
Такое же серое утро она и он случайно встретились после долгих лет разлуки
Все как в сценариях лучших американских мелодрам
У каждого из них своя жизнь,устроенный быт и вторые законные половинки
Но почему же сейчас глаза их встретились и будто магнитом притянуло
Нет сил оторваться и сказать нечего да и незачем
Взглядом он попросил ее сесть,она не понимала почему этот уже взрослый мужчина все еще имеет над ней такую власть
Раздражалась и злилась,но поделать ничего не могла
Она сделала как он просил
В руках его будто по взмаху волшебной палочки появилась гитара
И наконец-то губы его разлепились и он еле слышно прошептал :
-Я тут написал кое-что,никакой претензии на хит,да и нек для широких масс она,послушай
И стал быстро пальчиками перебирать струны,каждое прикосновение к инструменту отзывалось в ней теплой грустью
Воспоминания закружили ее в танце и за три минуты произведения взяв ее за руку провели от начала истории до конца
И тут она вдруг задумалась,а был ли этот конец на самом деле или они оба устав отчего-то просто спасовали и оставили незаконченным.
Она уже кажется не слышала ни звуков,ни быстрого перехода,ни тембра его голоса
Он просто сидел и играл для нее,и им не нужны были все эти слова,
Ведь музыка отражала все состояние,все эмоции,мысли
А глаза просили остаться,остаться с его музыкой навсегда.

Встречаю свой пятый рассвет и не капли не страдаю от этого
Разговариваю о Булгакове,Пелевине и многих других прекрасных людях
Ночь кино,красивых балов,красного вина и тайной,но не менее прекрасной от этого любви
Писем и разговоров
А нужно помолчать хоть немного,
А я боюсь что оглохну от этой тишины
И я говорю,говорю,говорю,все равно что и даже не важно слышит ли меня в этот момент собеседник
Я вырываюсь наружу потоками,
И четко понимаю,что сжигать мосты так и не научилась,а еще требовала этого от других
И мне бы молчать,но зима разлепила мне губы,январь нежно укутал в свою обреченно-прекрасную серость
сидит рядом и наливает мне чай
Рассказывая свои чудесные сказки,
Под которые я засыпаю лежа на его коленях
А он гладит меня по волосам и шепчет,что все будет хорошо
И я ему верю

Декабри нежные такие,будто рассвет над спящим городом

мама спрашивает:"что то новое"?
В этот момент в ее глазах загорается свет поярче миллиона звезд,
Что дочь образумилась,
И ей так не хочется огорчать ее и кивком головы подтвердить,что да,наконец то да,
Но увы она лишь еле слышно говорит:"нет"
И спрашивает о новом еще не показанном платье
Мама корит ее за безрассудство,но ничего не может с той поделать
Сама была когда то такой
И лишь обещает дать свой наряд и улыбается когда видит улыбку своей взрослой дочери,которая в такие моменты превращается в озорную малышку,
Ей просто хочется быть самой красивой в этот вечер,чтобы он восхищался ей,как восхищаются чем то неземным и недосягаемым,до чего не дотянутся,
Что выше облаков в попытках протянуть руки и докоснуться лишь обжигает пальцы.
Так и будет,она навсегда останется неизведонной тайной для него.

Я сегодня согреваюсь людской теплотой,и не важно в письмах ли она,или рядом в чоканье рюмок.
Сегодня мне принесли вкус прошлого,соль,лимон,странная терпкая белая жидкость и воспоминания захватили,но я не дала им ходу.
Я пытаюсь радоваться мелочам и слушаю песни на 3,4,в темноте комнаты попивая какао.
Не пишется сегодня,как не выжимай,а по сему я бросаю это дело до лучших времен
И улыбаюсь тем у кого что-то радость за день принесло.
И дышу,дышу,потому что ангелы тебя не оставляют,я разговариваю с ними каждую секунду,они слышат.
И ты услышь,на расстоянии душ,просто чувствую,я же всегда рядом,где бы не находилась.

Здравствуй мой невидимый друг,вот уже календарь показывает практически конец октября,а на души уже вьюги белые,метель метет и я вальсирую в ритме снежинок.Знаешь,в наушниках мне любимец девочек поет о сказках вперемешку с James blant,который уверяет каждую девушку которая его слушает,что она прекрасна и красива.Ну а что у тебя?Может быть ты все же сжалишься надо мной и перестанешь кормить меня лишь тишиной?Ах да,это завтра.Завтра мне моя обещает крепко держать меня за руку и мы все будем впитывать в себя звуки,мелодии,строчки и стихи.Только давай наконец без многоточий,поставь какой-нибудь знак препинания в конце этого письма
Каков он будет,выбор за тобой
А я в ретро платье на каблуках со строгим макияжем,лишь слова от души и сердца и поднятые бокалы.Давай же чокнемся и выпьем за счастье?

Я пропускаю встречи в литературных кафе,и упускаю возможность насладиться новыми главами книги.
Сбиваюсь со всех известных ориентиров,и все чаще я кажется иду не туда.
Этот октябрь злюка,сшибает с ног,и лезет прямо в душу когда не просят.
Я волнуюсь за своих и ощущаю что дело пахнет жареным.
И не понимаю,неужели я так сильно изменила течение жизни,что не могу вернуться обратно?

Читать друг другу в полголоса стихи,собственного или нет сочинения,намного дороже,ценнее,важнее,чем просто руками под кожу.
Пить чай с вареньем на открытых террассах очень по-домашнему,а потом ходить по рельсам и видеть питерские крыши.
Сегодня серо и кажется идет дождь,сегодня...
А у меня выходной в постеле да очередная серия gossip girl,что я в самом деле,вроде все в порядке,просто душа со мной вдруг начала играть в прятки.

Эта осень начинается с просмотра orange love и воспоминаний о пустом кинотеатре где-то на краю города
Сидящих буквально на полу двух девочках которые вытирали слезы друг другу
Желтых листьях.босых ногах и дождливых трамваях
Не люблю вспоминать свои школьные годы и невольно ежусь читая надписи на растяжках:скоро в школу.
Завтра строгая форма первоклашек и красные огромные банты.
Цены на гладиолусы можно будет справедливо поднять.
А у меня черное пальто и босоножки и мне наплевать что сентябрь,я так чувствую
Мой личный астролог обещает мне что сентябрь меня удивит,что ж,будем верить.
Я меняю заставку на экране своего iphone и в play листах исключительно треки об осени
Я вдыхаю ее аромат и начну ее в том месте ,где наиболее комфортно оказаться.
С теми людьми которые дышат в унисон,хотя все больше умалчивают об этом.

Всю прошлую ночь я улыбалась и смеялась до слез.
А потом мне снился он и его девочка,секретные страницы,закрытые дневники,ненаписанные песни
Она что-то пыталась доказать мне,а я сидела на желтом песке и смотрела в ее глаза
Что я пыталась там увидеть или понять мне не особо известно
Но я вглядывалась в ее лицо как будто надеясь найти там хотя бы чуточку понимания,но ничего кроме злости и раздражения я там не видела.
Ее светлые волосы разметались по плечам,а на губах застыли бранные слова.
Мне бы хотелось схватить ее за руку.усадить рядом и отдать один наушник,где Земфира упоенно пела бы нам о море,небе и облаках.
Города сменялись один другим,вот Исакий,а вот уже и одна из центральных улиц Москвы.
web камеры и лишь руки обнимающие тонкий стан гитары,больше ничего не видела.
Но песня,которую я услышала была полна надежд,и одновременно печали.
Почти полпервого дня,а я все еще сижу под одеялом с кучей мыслей на завтрак и жду какую-нибудь весточку.
А вообще я жду осень и вечером будет сделана запись о ней.
А пока еще свежесть августовского +9 за окном и я с растрепанными волосами.

Я нашла для себя время в которое хотела бы жить.Это эпоха Генсбурга,Франции,кабаков и дождей.
Думаю мне бы очень пошло меховое монто из горностая,длинный мундштук в тонких пальцах нитка жемчуга на шее и непременно что-нибудь атласное.Я бы влюбилась в этого немного непонятного или непонятого гения без оглядки.Мне всегда нравились мужчины не с обложек журналов,а со своей особенной изюминкой,нестандартной внешностью.Немного большие и непропорциональные глаза цвета тертого шоколада,чуть кривой нос явно сломанный не раз и не два с горбинкой,чуть полноватые губы и острые скулы.Для кого-то он был бы конечно некрасивым может быть даже уродливым,но я находила бы в нем только мне понятное мужское начало.Он бы играл мне на черном рояле ,а я без стыда рассматривала большие мужские руки с тонкими прожилками вен и длинные красивые пальцы,стоя сзади своего "мастера" лишь обернутая в почти прозрачную ткань простыни,волосы цвета спелой пшеницы были рассыпаны по плечам,губы чуть приоткрыты и на них запечатлились бы слова восторга,глаза томно опущены.Я бы конечно влюбилась в непризнанного тогда еще творца,не нашедшего свой путь,который проводил время играя в барах и который пробовал столько губ и рук разных женщин что мне с моим списком пришлось бы сидеть тихонечко в углу.Меня всегда такие привлекали,которые не для всех,не всем,корабкались на верх и не опускали рук даже если бы падали на самое дно.Мне всегда нужно в кого-то верить и кому-то служить вдохновением,быть музой,если хотите,что бы мне посвящали стихи и складывали песни,рисовали картины и мои черно-белые фотографии рассматривали на ночь,если меня не оказывалось рядом.Мне всегда нужно быть нужной.быть влюбленной не важно в кого или во что,мне нужно восторгаться чем-то или становится тенью,но вместе с тем,я не мечтаю о всемирной славе достаточно одного,кому буду другой,любимой,женой.Я бы любила до головокружения,верила даже когда уже никто не верит,я бы....Я бы могла отдать всю себя,если бы меня не было так сложно любить.Вечная,призрачная встречная,сегодня здесь,а завтра там,сую свой нос во все что интересно и не редко получаю по нему.Ищу свой путь и постоянно меняю направления как ветер.Меня сложно любить,я вроде есть,а вроде бы и нет меня.То покорная киса,а то ненормальная истеричка.Сама для себя непонятная,от того к таким же и тянет,потому что мне хочется разгадать человека,а загадки-всегда были любимой темой в детстве.

Теплые хоть и дождливые вечера,за моим окном август и маячит перспектива приятной работы.Разве так бывает,ну конечно да,судьба подкинет варианты,главное не просмотреть и выбрать нужный.Какао как в детстве и ежевично-малиновый флай вилочкой по кусочку.Провожаю родителей на отдых,а сама обещаю быть хорошей девочкой: не возвращаться поздно домой и не гулять до поздна,не пить ничего крепче чая и не вступать в откровенные разговоры.А мы гуляем под зонтом одним на двоих и она безумно похожа на ту блондинку-актрису из прошлого и мне хочется верить,что она не такая,говорим о разных мелочах и улыбаемся яркими улыбками.Я мечтаю о своем угле и сиреневых стенах,о рамках по стенам и большом зеркале,о кровати с плюшевыми медведями чтобы все по девчачьи и не иначе.Я пишу письма мыслями,красивыми фразами заправляю и отправляю на несуществующие адресаты.Я так долго привыкала.что мы никогда....никогда не...знаешь ли ты что это такое?Ты -мое вдохновение,не больше,не.Ты-моя невидимая осень,тень бульваров и желтизна листьев,ночные желтоглазые такси с мягкими сидениями и горьковатый привкус рябины на губах.Мой страх,моя болезнь,крики птиц улетающих на Юг,не отвеченные звонки и отправленные самолеты без меня.Другие страны,океаны и моря,синие дали ,рассветы до боли.Мое вечное не_до,поэтому я ушла в другую дверь,я устала ждать,хотя нет,я могла бы это продолжать делать и дальше,но только у меня не было ни намека на то что это нужно.Не вини меня,не кори себя,жизнь рассудит,а я прощу когда-нибудь и пойму наверное тоже.

Привет,мне 25,и мне не стыдно это признавать!
Пол жизни позади,но впереди ведь столько всего интересного!
Сегодня разговоры о популярности Цоя и шампанское в специальных бокалах
На коленках подарок года и улыбка похлеще чем у чеширского кота
Поздравляют даже те,кто казалось уж и не помнит
Самые теплые и искренние поздравления от близких,наворачиваются слезы
Завтра тепло,уют и душевность
Задание кто быстрее справится с упаковкой завязанной на 33 узла
Первое поздравление и солнце кажется встало раньше
И вряд ли я сегодня усну
День рождения светлый,немного грустный праздник,но с четкими целями и ощущением полноты жизни!

Ты все время даешь мне информационный повод заполнять строчки этого пространства.
Или скорее эмоциональный повод.
Знаешь,у меня сегодня ,вот прямо сейчас,в данную минуту ощущение дежа вю.
И снова лето(как тогда) и снова те же строчки...
Я еще задолго до самого события все почувствовала,финал был прописан
Но все же надеялась,что я ошибаюсь
Я тогда много гуляла ,проветривала голову,и старалась не уходить в себя
Ты же думал,что все так просто,раз,два,написал вроде бы строчки-извинения и все,будто ничего и не было
Откуда тебе знать как я чувствовала себя в то время,что душа рвалась на куски,а слезы все время вытекали озерами
Ты думал тогда только о себе,я понимаю...
Но я прошу лишь об одном,
Не повторяй этого снова,я не выдержу
Это лето и так не слишком сладкое для меня,не добавляй мне еще больше горечи в мой только начавший выстраиваться заново мир.

При первых аккордах этой песни,меня унесло волнами памяти
Вспомнилось как впервые было сложно уезжать,а соль на рану сыпали твои друзья
И было огромное желание взять всех своих,уменьшить и всунуть в карман чемодана
И казалось,что впереди не две недели,а долгие месяцы разлуки
А на перроне предательски подкатывали слезы,но я знала,если не уеду,не изменюсь
Верхняя полка и поезд стучал колесами и забирал меня в незнакомые места,города
Я тогда еще не полюбила море,и не стремилась встречать рассветы на его набережных
Мне тогда казалось,что это финал,конец всему.
Как же я была глупа...
Верхняя полка и в телефоне icq с пожеланиями хорошего отдыха,с словами любви и нежности
И та самая песня в одном наушнике и стук собственного сердца в другом
Кто же мог подумать,что когда я вернусь...меня научат любить осень,фотографироваться и строить рожи
Сбрасывать ночные,беспокойные звонки мамы
И пить огромное количество намешанного алкоголя
Никто не думал,что в один миг вся жизнь изменится за каких-то пару часов
И в дневнике станет на несколько десятков записей больше
Светлые воспоминания,светлая грусть,но впереди осень-самое честное время года.
Господа и дамы,достаем скелетов из шкафов,вам не провести меня.
Не прячьте ваших глаз под маской
Сердце не обманешь.

Очень тяжело,когда ты наизнанку перед человеком он вроде перед тобой тоже,а на самом то деле позже становиться ясно,что все для чего-то.И играть по тем же правилам противно и совсем не хочеться,но приходиться.И начинает казаться,что тебя никакой душ не спасет от тонн всей той грязи,которая льется на тебя.И люди которых ты по ошибке убрала из категории друзей превращаются в тех же жертв,что и ты.

Впереди последний экзамен.А у меня в голове кисель,хоть бери половник и черпай.А я засматриваюсь на луну и отвечаю на автомате.Перед моими окнами церковь,а в наушниках вечная любовь-музыка.И я-девочка зеркало,подари мне два стула,я с удовольствием на них сяду.

Впереди выходные,
и снова дороги,люди,напитки покрепче
И снова мысли,но ни минутки одиночеству я не подарю

На часах 5.30 утра.Быстрый просмотр новостей вконтакте.Странное ощущение,когда узнаешь,что у твоего бывшего любовника через несколько дней свадьба,а у кого-то и подавно тихая,семейная жизнь...И ваши пути вроде бы уже разошлись,а ты не понимаешь,как так,и чувство собственничества грызет и рождает в голове одни вопросы...А ведь на их месте могла бы быть я.Это я сейчас могла бы примерять девственно-белое платье.Ах,какая проза!Ведь у кого-то нет денег даже на хлеб,а я тут сокрушаюсь по поводу:"Все досталось не мне" и засыпаю под песню с характерным названием "боль".

С каждым днем все теплее и теплее,и хочется верить,что апрель не будет обманкой.
Я достаю туфли из коробки и джинсы летят в сторону.
Фотографии за стеклом сменяются подобно смене времени года.
Лица на них уже улыбаются и веет теплом.
Я ем замороженную малину и все равно ощущаю привкус лета на языке...
Привкус беспечной свободы в тени городского шума
Ни черта не делаю и чего-то хочу взамен,вот он-мой эгоизм во всей красе.
Знаешь,я много веду бесед касаемо твоих букв,но я все четче понимаю,что мне достаточно лишь улыбки.
Той самой улыбки когда глаза искрятся аж...
Не отказывай мне хотя бы в такой пустяковой просьбе.
Я прислушаюсь к своим желаниям.

давно бы пора спать,а я не могу
Мысли водят хороводы в голове,а я себя настраиваю на лучшее.
Все ведь будет хорошо!

Забывая о лекциях,которые стоит писать неровным почерком.Я катаюсь в метро до нужного часа и жду ее,кому больше всех сейчас нужна.Держу ее крепко за руку и уговариваю хоть не много поесть,но она предпочитает никотин.Пока рассказывает о событиях прошлой ночи,внутри меня все клокочет подобно поднимающейся лаве и подступает комком к горлу.Она кладет мне голову на плечо,а я на знакомой до боли станции метро лишь сильней вжимаюсь в ее пальцы.Я смотрю на нее и вижу в глазах затравленного зверька,а сердце убегает подобно белому кролику из ее любимого фильма.И мне хочется сказать ему: "Приглядись!Она ведь совсем ребенок,маленькая и очень нежная.Ей сложно одной выносить все это на своих плечах".Но вместо этого я целую ее в макушку и продолжаю делить все на двоих.Мой телефон продолжает разрываться,но звонят все не те.

Засыпаю с трудом под утро.Снятся большие красные туристические автобусы.Я не успеваю в них сесть и надежды лежат растерзаные у самых ног.Я даже не пытаюсь догнать,а иду медленно по лесу.Мама с папой находят мелочные поводы для ссоры,а мне так плевать на новую кухню.Хочется спокойствия даже если я его обрету вместе с обшарпанными стенами.Думаю куда сегодня исчезнуть.И все чаще понимаю,что моя любовь к спасению домашних животных преобразовалась в спасение людей,по большей части мужчин.Особенная любовь к ранимым,уязвимым пытающимися казатся очень сильными.

Я не стремлюсь к большому количеству посещений своего дневника,но часто захожу в статистику.Я не умею красиво излагать свои мысли,но учусь на журналиста.Закидывая в рот очередное драже ментос,я ловлю себя на мысли,что люди меня заглатывают так же,наслаждаясь моим освежающим,мятным вкусом,а затем глотают не разжевав.Мы делим чернично-йогуртовую на двоих и слегка закрываемся друг от друга,потому что есть боль,которую нужно переживать в одиночку.Мне снятся похороны и рядом с гробом молодой человек с охапкой красных гвоздик в руках.После таких снов отчаянно хочется жить.Столько,сколько отведено.

Я пытаюсь найти хотя бы одно слово,но иногда случается так,что слова не желают складываться в предложения.
Сегодня именно такой вечер,слишком эмоциональный,теплый,такой,что разрывает даже.
Одним словом вечер \"слишком\".
Я честно, вот уже который час, пытаюсь найти внутри себя, хотя бы одну крошечную радостную эмоцию относительно событий ,что ждут впереди.
Я правда пытаюсь,но у меня не получается...
Мое море потяжелело и начало волноваться.
На мое море находит шторм,и не в тему заплывшие кораблики рискуют не вернутся домой.
Я не хочу,не хочу,не хочу!!!
Веду себя как капризный ребенок,которому мама отказывается покупать то,что он хочет.
Топаю ногами и бью ладошками....я не хочу...
Не убегай,это все равно бесполезно.
Даже если ты унесешься на необитаемый остров,память предательски маякнет о том,что больше всего пугает.
Чайки летают низко,и кричат противно,они посылают тебе весточки от меня,но не долетают...
В этих записках одно только слово,попробуй почувствуй какое.

Ночью в icq с тремя мужчинами.Они разные,кто-то ближе ,кто-то дальше,кто-то едва знаком,кто-то уже давно внутри.
Мы говорим с каждым о разном.
С кем-то о боли,и я все сильнее убеждаюсь,что мужчины правда не созданы из палена,что у них внутри есть такой орган-как сердце.
С кем-то о желаниях Бога,что бы быть счастливым пока живешь,и о праве выбора.Я бы отказалась.
С кем-то о музыке и проекте.
А с кем-то мы просто молчим,давно уже между нами звенящая тишина.Вы думаете ,так не бывает?
Я тоже так думала,и злилась,и рвалась как непрочная нитка,и бесилась,и истерила,а потом поняла,что с кем-то можно молчать и разговаривать на каком-то другом уровне.
Разговаривать не губами,ни электронными символами,а посылая друг другу этими февральскими ночами едва уловимые сигналы.
Эй!Я все еще здесь,слышишь?