Давай я закрою глаза и увижу осень
Мы будем гулять в парках и кидаться в друг друга листвой и хохотать до упада
А после,греться теплым чаем и смотря на тебя шептать "я не скучаю,не скучаю"
И закрывая за тобою двери не выть мне зверем

Вчера только ленивый не раструбил про августовский звездопад
А я легла пораньше и он приснился мне
Я лежала на огромном ковре из сочной травы,а надо мною простиралось небо
И аж дух захватывало от этой красоты
Но я не загадала ниодного желания,потому что ничего не надо
Просто у меня теперь есть...ТЫ

И ты все решаешь для себя,раскладываешь по полочкам,но вдруг неожиданное sms-сообщение "выходи через 5 минут,если тебя не будет,я ухожу"
И ты прекрасно помнишь,чем все закончилось прошлый раз,но все равно бежишь,что бы отхлебнуть яда этих прикосновений.
И он приводит тебя в какую-то квартиру с высоченными потолками,а за окнами каменный мост,основание которого практически заходит в гости "поздороваться"
А дома тот,другой,на которого ты сделала "ставки" ждет с теплыми объятиями и домашними рассказами как прошел день,но ты сейчас не там,не с ним,
Ты снова и снова срываешься к этому человеку,зная,что ничего кроме боли не получишь...
И даже кажется будто бы он изменился,возмужал,похорошел,да...только...ты же знаешь,что весь этот внешний лоск лишь прикрытие гнили внутри.
И сидя на потрепанном диване,смотря в глаза этому с позволения сказать мужчине,ты впервые в жизни делаешь правильный выбор
Бросив напоследок какие-то "извини,я не могу,меня ждут" убегаешь как золушка,что спешила в назначенное время оказаться дома.
И слыша "да и черт с тобой,я вообще женюсь" улыбаешься,понимая,что нет больше внутри:ни зла,ни обиды,ни злости.
Что отныне там свет и радость.
И отперев ключом дверь,проходишь на кухню,садишься на трехногий табурет ,смотришь на этого безупречного мужчину и думаешь "где же ты был раньше,когда хотелось выть от раздирающей внутри тоски и грусти"
И он,будто услышав подойдет тихо,обнимет и ты поймешь,что вот сейчас,только сейчас ты наконец-то дома...

Небо плачет вот уже который час
А я сижу в пижаме и никак не могу собраться с мыслями
Собака дремлет в старом кресле,а мне кажется снова будет не до сна,
В голове такое количество желаний и мечт,что ощущение складывается такое,будто для их осуществления не хватит целой жизни.

Там, звезды величиной с яблоко, и по ночам луна играет со своим отражением в водной глади реки
Там,все проблемы отходят на второй план,когда теряешься в лесных "джунглях"
Там,время кажется растягивается
И возникает желание засыпать прямо под этим огромным небом,которое настолько низкое,что создается впечатление ,будто бы трогаешь его руками и загребаешь ладонями.
Там,мое детство
И я сбегаю туда всякий раз на встречу с смешной курносой девчонкой с светлыми волосами и бантиками.

В колонках играет - Animal джаz-может
Сидеть на траве и смотреть как корабли снуют туда-сюда
Ненадолго слиться с природой
И только музыка в наушниках тихонечко напоминает о внешнем мире
Корабли,интересно,какого вами быть
Когда-то я смотрела на вас из окон такси и мне отчаянно хотелось прыгнуть на палубу и уплыть куда глаза глядят.
Но с другой стороны,было желание узнать,что же там впереди,и я решила остаться и переворачивать потихоньку страницу за страницей книги-жизни.

Я совсем не пишу,не потому что в моей жизни нет событий,о которых бы захотелось поведать этим электронным страницам.
Все мои ранние записи были посвящением кому-то или выплеском эмоций,
Сейчас я повзрослела,изменилась,я уже не та,что была в далеком 2007,в тот год хотелось чаще бывать вне дома,срываться на дружеские встречи,тосковать,горевать,и испытывать всевозможные негативные эмоции,но сейчас я осознаю,что бывает жизнь без "туч" чувства без "ветра" ,конечно они не могут быть постоянно одинаковыми,и к этому тоже нужно привыкнуть,
Но все что согревает меня,все те,кто обнимают меня,мне хочется собрать их всех и завязать крепко в узел и говорить только им и только с ними,о том,что внутри прячется,отчего ночами порой не спится,и как хочется иногда напиться.
Однажды, наступает такой момент,когда человек для себя определяется кем он хочет быть,счастливым или грустным "клоуном",какого жанра его жизнь.
Что касается меня,я отказалась от драм,от истерик и сползаний по стенам вниз от ощущения безысходности.
Я знаю,что если сегодня все не очень хорошо,то завтра непременно станет лучше,да,может и не завтра,на некоторые события нужно чуть больше времени,но главное-сохранить в себе хотя бы малейший уголек надежды,и он обязательно,непременно разгорится в большое пламя...

Когда кто-то говорил мне,что не может писать,я ухмылялась и думала "да ладно,такого не бывает,уж со мной то точно"
ну да,конечно,получи.
Когда за окном солнце,и половина лета уже отмотана,а тебе даже нечего вспомнить кроме пожалуй что-пара отличных посиделок с подружкой ночью под белое вино и разговорах,или когда держишь за руку и мир исчезает,я не хочу писать банальностей,но у меня не получается подобрать более точных фраз.
Все говорят "будь собой" а мне кажется,что я за свою жизнь столько "зеркал" сменила,что бы кому-то нравится,под кого-то подстроиться,быть примерной дочерью/внучкой или подругой,что в итоге я потеряла эту самую "себя" ту,какой я была,я и не вспомню уже.
Кажется,что она машет мне с каких-то других берегов,улыбается и прячется в лете.
А я не люблю лето,так и не смогла полюбить,мне куда ближе осень с ее желтой,порой мокрой и опавшей листвой,с ее неласковым ветром,с тихой уютностью кофеен,в которых строчила письмо за письмом...
Люди просят об откровенности,но сами же не готовы к ней,может вам уже пора бы определиться,чего же вы хотите?
Я не пишу,не потому что мне не о чем,я просто не могу никак подобрать точных фраз.
Я потеряла в себе ту атмосферность,того человека,с которым хотелось до утра разговаривать на кухне пуская дым в потолок,или распевая песни на всю квартиру.
Я превратилась в ту,которую все хотят во мне видеть:взрослую,рассудительную,ответственную девушку,я потеряла в себе того очаровательного ребенка с ямочками на щечках и сияющими глазами.
Такое чувство,что внутри меня включился режим моно,и я все ощущаю,все вижу,все слышу,но будто бы как-то приглушенно
Я скучаю по себе прежней и не знаю как к ней вернуться,мне не хватает ее,очень...
Если встретите,передайте,что я очень скучаю и жду ее возвращения.
А пока,я буду продолжать искать себя,но не знаю насколько может затянуться этот период.

Начав писать в twitter я совершенно забыла,как это...писать длинные тексты.

Здравствуй необычайная легкость внутри и свобода
Здравствуй это я,та самая,какой всегда хотелось стать.
Привет,и спасибо...

Бывают в жизни такие люди,которых ты даже не видел,но одно их "привет" и понимаешь,что вы теперь неразрывно связаны

Дорогие дамы и господа.
Этот дневник и я исчерпали друг друга.
Больше он вестись не будет.
Это были прекрасные 6 лет
Но я выросла,изменилась и не готова больше раскрывать душу всем подряд.
Благодарю тех,кого приобрела с помощью liru-это чудесные люди!
Ну и конечно я буду вас продолжать читать.
Спасибо!

Наступает время Земфиры в наушниках
Сладкого,черного с лимоном
Я сбегаю в ближайшие кафейни
В которых меня ждут внимательные глаза и теплые руки девочек
Им нужно,что бы просто выслушали
И пока они плюются в меня словами,то горькими,то сладкими
Я благодарю каждую за то что появилась
И про себя говорю "держись крошка,все пройдет" то ли им,то ли себе.

Я уже давно не задаюсь вопросом "за что?" а только лишь "для чего мне это?"
Сегодня ответы нашлись сами собой.
Привет,я простила тебя,будь счастлив.
Внутри меня зажегся свет,душа прошла фильтрацию
Мне не нужна специальная программа для того,что бы стереть негативные воспоминания,я сама могу с этим справиться.
Теперь все наладится,глаза заискрились,улыбка стала мягкой,а не звериный оскал,сердце утопилось в нежности и завернулось в теплый кокон.
Долгих семь месяцев внутри меня были бури,и огромная черная дыра размером со вселенную,которая поглощала меня заправляя коктейлем из боли и обиды.
А теперь я очистилась,готова идти вперед,я все для себя решила,назад не обернусь больше,а если даже итак,то лишь затем,что бы улыбнуться той девчонке,которая осталась в прошлом.

Здравствуй,моя дорогая противоречивость
Я нуждаюсь в людях,но едва они появляются,я прячусь.
Я даю телефоны и не поднимаю трубки
Рисую без кайфа получая какие-то грубые линии
Такое ощущение,что мне снова 15,и я маленький зверек,к которому если пытаться подойти чуть ближе,сразу же можно получить "иголки"
Я нахожусь наедине с собой и единственный кто рядом всегда-это плеер с неизменными треками
И Васильев вторит мне "Все будет хорошо" и я ему верю.
Когда вера внутри тебя исчезает начинаешь искать ее в песнях,книгах,фильмах..

Зима законсервировала меня настолько,что я не знаю,что с этим делать.
Я живая вроде бы снаружи,а внутри меня лед,осталось залить это все виски и выпить
Я высушена или засушена,часто молчу,много размышляю,ни с кем не разговариваю.
Мои собеседники-книги,плеер и иногда телефон,что бы не забыть,что кому-то я все же нужна.
Встречи ,которые я планирую за недели,в самый последний момент откладываю на потом
Не в лучшей я сейчас форме,и нет,не жалуюсь нисколько,просто...просто быть может пытаясь описать все что со мной происходит,я смогу себе хоть как-то помочь выкарабкаться из этого состояния?
мама говорит,что я хороший психолог
Я ей конечно верю,но сама понимаю,что для кого-то может и так,но для себя я точно личный палач.

Белое платье в пол,на груди огромный бант.
Девочка стояла на этих почти что облизанных лаком лестницах и улыбалась
Она знала,что с сегодняшнего дня жизнь ее круто измениться,
Так было до той поры,пока на горизонте не возникло ее прошлое,
Небо внезапно заволокло тучами
Прошлое стояло на коленях и просило простить,мальчик_не там и не здесь_,что ты еще хочешь от нее?
Ты выжигал все самое святое на протяжении долгих месяцев
Сам не понимая,что же нужно
Она чувства свои прятала в хрупких ладонях,а ты каждый раз приходил и все к чертям разносил в пух и прах
И вот теперь,когда счастье нашло к ней дорогу,когда внутри перестали бушевать ветра,и солнце игриво отражается в глазах
Когда остался всего лишь шаг,что бы закрепить этот жизненный урок
Ты являешься как ни в чем не бывало,молишь простить,понять,и принять обратно как заблудшую овечку
Ответом будет навсегда запертые наглухо двери в ее жизнь,теперь в ней места для тебя нет
Иногда одним "прости" ничего не поправишь уже.
Иногда просто стоит пожелать ей всего хорошего и отпустить.

Я начинаю любить этот город
Особенно в темное время суток,в машине,под тихую музыку в наушниках
Вырываться к родным,и слушать бабушкины рассказы,у меня появилась еще одна очень важная цель,я должна успеть это сделать,пока не знаю как,но сделаю.
Большой семьи за столом больше нет,
Но мы все перенесем,переживем,вынесем,вытерпем.
Сегодня по-настоящему весенний день,и когда я зажмуривалась от яркого почти что мартовского солнышка,внутри меня родилась одна единственная мысль "я хочу до одури тебя обнять".

Мне всё чаще кажется,что у людей которые остались за пределами моей жизни срабатывает магическая кнопочка "пора появиться" и разнести всё к чертям.

По-настоящему счастлива я стану только тогда,когда вы обнаружите,что все мои аккаунты в социальных сетях удалены.
Бумажные дневники заперты под замок.
А сама я сижу на чемодане,в который как обычно ничего не вмещается,и стены в спальне лимонного цвета,что бы даже зимой,солнце находилось рядом.
А на сегодняшний момент у меня есть мечта( и не одна),но эта,пожалуй самая заветная,она то и толкает вперед к новым свершениям,заставляя вставать хмурым утром и делать малюсенькие шажки на пути к ней.

Скучаю по тому времени,когда вот уже который круг по бульвару,в любую погоду,а потом нырять в кафешку и отогреваться горячим шоколадом,впереди были киносеансы и парочки не дающие покоя.Когда сердилась смешно хмурилась.Скучаю по той легкой и беззаботной девочке в пестреньком платьице.

Все что остается-держаться.
Вспомнить о том,что когда в детстве падала,то никогда не плакала
Куда же делась эта моя способность?
Ну уж нет!Так легко я не сдамся!
Жить,сохраняя внутри теплые ,молочные моменты
Жить,твердо веря,что еще чуть-чуть и включится свет.
Жить,ощущая поддержку тех кто рядом.
Главное,чтобы люди не запирали себя в этом состоянии,а тратили его на движение вперед.

лёжа в постеле в этой Московской зиме.Представляешь лето,цветастое платье,на запястьях звенят браслеты и ничего не тянет вниз.Каждое утро 3дороваешься с ласковым солнцем,пританцовывая на самой крыше,тянешь через соломинку коктейль.И плевать,что с детства боишься высоты.Набираясь смелости,преодолевая свой страх,поднимаясь по ступенькам всё выше и выше и вот касаешься небесных сводов,играешь с облачками и внезапно себя начинаешь ощущать лёгкой и воздушной.Здорово,что люди не лишены воображения,в этих играх-картинках можно на секунду затеряться и вернуться абсолютно счастливым.

Меня удивляют девушки,которые пытаються менять своих молодых людей.
Ну задумайтесь,вас же они привлекли именно такими какие есть.
А добившись в них нужных вам перемен,вам больше это не будет нужно.