Pēkšņi man likās
Tu esi mans draugs un es Tevi
mazliet mīlu

Saule cēlās un krita
Es biju Tavs Meistars un Tu
Mana Margarita
Vai izskaidrot proti?
Ja sākumā likās mazliet,
Tad nu jau ļoti, ļoti

Lip Service 2
Не знаю, как вам, но по мне - это слишком напоминает мою жизнь. И не только мою. Хотя бы тем, что там вдруг не "жили долго и счастливо", а очень даже "наши соболезнования, вы теперь живёте вместе". И многое можно вешать в рамочку и перечитывать, когда слишком уж подступает к горлу.

"-Как думаешь, Джемима из бухгалтерии станцует голой для меня, если я мило попрошу её?
-Сомневаюсь. У неё есть муж и вольво.
-Ну, что ж. Уверен, что её вольво возражать не будет.

Разберись в себе и прекрати вести себя, как ебучий член.

Хуй с ним. Жизнь слишком коротка, чтобы злиться.

Всего лишь обычная девочка-хочет-девочку, но не-может-добиться-ее хрень.

Лучший способ забыть девушку - найти себе другую.

Отношения - это то, что люди обычно делают, пока не переспят с кем-то другим.

Хотя, я бы не следовала моему совету. Я сама им не следую.

Боже, когда наступить день, когда я встречу лесбиянку, которая не ебнутая на всю голову?

Раз правильные поступки приводят меня в никуда, я решила отныне проще ко всему относиться".

И закрывая тему шведского синематографа на сегодня...
В профсоюзном "Kyss Mig", сцена наполненная удивительно тихой нежностью, которая оправдывает весь фильм.
Поездка на велосипеде. Двадцать четыре секунды молчания, двадцать четыре секунды счастливого безвременья, двадцать четыре секунды теплых рук и безбрежного удивления этим миром.
После этого почти не хочется уебать Мию веслом.
"Да, и чтоб вы знали - мне можно так говорить!" (С) Раджеш Кутрапали

Со второй книги, я не удержалась и кинулась записывать особо крышесрывные фразочки.  Ну и свои  к ним комментарии

я покажу тебе кое-что, что явно до этого никто не показывал - боже! боже, детка, неужели я наконец-то увижу процесс управляемого термоядерного синтеза? Шелдон, сука, завидуй мне!
обязательный плач при оргазме или после оного - неужели я так плохо трахаюсь? Блин, пора завязывать с бабами.
обещаю, что неудовлетворенной ты не уйдешь - что, и финансово тоже?
смотри мне в глаза, или открой глаза, или смотри на меня - а ничего, что я буду изредка в телек поглядывать, там на Энимал Планет таких забавных обезьянок показывают.
почему мы сопротивляемся этому? - да потому что вы дуры, это ж очевидно.
ты хочешь этого? - Ты, ваще, о чём? Если потрахаться, то - да,а если о том, чтобы отдать тебе последнюю печеньку - никогда!
я хочу этого - Да, на здоровье!
я хочу наблюдать, как ты кончишь - А я - мира во всем мире, и вообще, перестань глазеть, я не в силах сосредоточиться на результате. Стесняюсь я!
прижалась горячим центром к её ноге - её чё, жопой на батарее отопления держали? Горячим центром и стремительным домкратом, вашу мать.
я не знаю что делать, покажи мне что нужно делать - твою мать, эту фразу я слышу по пять раз на день от дебилов, которые не могут настроить купленный роутер. Блядь, мануал прочти! Там всё написано. Камасутру вам в руки и вибратор в афедрон.
я вся твоя - какой ужас! Ничего, что я выпрыгну в окно?
я не знаю чего ты ждешь от меня - Ну если ты этого не знаешь, мне-то откуда?
что это случилось между нами? - среди нормальных людей это называется "секс"
я в раю? - пока нет. Но ещё два оргазма и - да.
ты когда-нибудь мечтала обо мне? - Ну да... Где-то между Лэнд Ровером Фриландер и сиськами Меган Фокс случалось. Как грится:
"Я жду, а вас всё нет,
я на диване время коротаю,
одной рукой держу я ваш портрет,
другой рукой - о вас мечтаю"
я хочу заниматься с тобой любовью, пока ты будешь умолять меня остановиться - Детка, если я засну, разбуди меня и напомни, чтобы я кого-то там должна остановить.
я не знаю, чего ты хочешь от меня - секс, завтрак и давай ещё встретимся на той неделе.

Ладно, поскольку один человек, всё-таки, заметил моё многозначительно отсутствие, то этому человеку и посвящается.
Читать далее

Дуры, которые любят других дур.

В общем, кто о чём, а вшивый о бане.
О лесбиянках в интерьере, то если точнее...
И за сим, афтор удаляется под сень баобабов. Медитировать и думать о вечном. Потому что баобабы - это неописуемо, раз. И выдумывать хуйню про баобабы и рутера куда занятнее, это два.

Согласно лесбийской народной традиции, где-то в районе второго свидания положено задумываться о счастливой совместной жизни и сволакивании на совместное лезбище кошек, ковров, ноутбуков и вибраторов. Исключительно для того, чтобы долго и счастливо, и кончить в один день.
Кстати, это счастливое событие обычно происходит где-то в районе шестого-седьмого свидания. Стороны съезжаются, начинают звать друг друга "жона", целовать друг друга в лобик на ночь и примерно через полгода-год понимают, что терпеть друг друга не могут. Это в лучшем случае. В худшем, те, кто поумнее, начинают искать приключений на стороне. И найдя, на втором свидании договариваются... (см.выше)
После чего следует долгое деление совместно нажитых вибраторов,выяснение кто, кому, чего и сколько должен, и вообще, кто виноват в этой ужасной драме. По мнению сторон, виновата, обычно, противная сторона, потому что не любила, не ценила, не хранила и не блюла.
По мнению независимых наблюдателей, представленный толстой медвежьесобачьей мордой - виноват интернет. Потому что он большой и баб в неё много. И главное, бабы в нём не заканчиваются. Почти.
Ещё виновато бабское коллективное бессознательное. As default если у бабы нет семейного очага, она и не баба вовсе. Посему в родном профсоюзе это стремление реализуется уже на втором свидании. Дабы явить граду и миру свою истинно бабскую сущность. Свалим в кучу кошек и вибраторы, а там посмотрим...
Нет, вы где-нибудь видели мужика, который на втором свидании подпрыгнет от радости и закричит "Да, да, да!" от предложения сходить в загс. Ну, если только за спиной не стоят мрачные родственники невесты с вилами и дробовиками?
Вот и я о том же...
Так что делайте выводы, товарищи женщины.

Ha-Sodot. Секреты
Написала — и задумалась. Есть фильмы, которые я опасаюсь смотреть. Есть фильмы, которые находят крошечные, едва заметные трещины в наросшей за годы броне, есть фильмы, которые торкают.
Я намеренно не хотела его смотреть. Тема достаточно тяжёлая и больная. Однополые отношения, отношения с иноверцами, конфликт обычая и склонности сердца, грех и воздаяние, и все это в ультраортодоксальной и ультрарелигиозной среде, ой, нет, спасибо, я как-нибудь в стороночке постою и перебьюсь без очередного катарсиса.
Но вот как-то оно вот всегда так получается... И Ha-Sodot ударил мягко, пробрался сквозь брешь в доспехах и надолго вышиб дыхание.
Четыре девочки собравшиеся в религиозной школе Цфата. Четыре узнаваемых типажа. Отличница-заучка, бунтарка-раздолбайка, простушка-обжора и некогда сбившаяся с пути, а теперь, правильная девочка-доносчица. Четыре девочки сойдутся, спасая умирающую женщину. Но инициаторами этого спасения станут первые две.
Очень хорошая работа Ани Букштейн - Наоми. Да и само лицо. Завораживающее в своей необычности. Просто, когда смотришь в эти ледяной синевы глаза, то становится понятно, как в 19 веке можно было сорваться из России в неизвестность Палестины и среди голой пустыни строить свой рай, свой маленький плацдарм выживания, или в начале 20 века пытаться устроить новый мир на обломках сгнившей империи, или в середине века уходить из распятой, обесчещенной нацизмом Европы в место, которое только твоё и, и за которое можно держаться зубами, чтобы больше никто и никогда...
«Нет, мы не похожи» - скажет она директрисе иешивы. Потому что она не боится. Больше не боится. И не признаёт власти страха над собой.
Очень необычная роль для Фанни Ардан - Анук. Всю жизнь играющая бой-баб, сильных, увереннных в своём бессмертии женщин, здесь она предстаёт в роли умирающей. Прелюбодейка, предавшая своих детей. Невольная убийца. Жалкая, ищущая, растерянная улыбка. Непонимание в глазах. Неуверенные движения очень больного человека. Поиски очищения на пороге смерти.
И нет, в единственной эротической сцене, нет выверенной хореографии «Чёрного лебедя» и всех прочих лебедей от синема. Ручки сюды, ножки сюды, и с первым поцелуем, «во время которого одна другой со знанием дела засовывает язык в рот до самых гланд или тут же рвется на практике доказать, что женщина в постели ничем не хуже мужчины» (С) pink martini.
Здесь все неожиданно, остро, жарко, нежно и без пошлости. На грани обморока. И очень тянет отвести глаза. От смущения за то, что невольно подглядываешь.
Финал совершенно предсказуемый, но не вызывающий кислой безнадежной оскомины. Наоброт. Очень много надежды. Потому что больше она не боится...

"До "Маленького незнакомца" Сара Уотерс обычно писала о лесбиянках в интерьере, что, впрочем, никак не мешало ей быть хорошей писательницей. И - что шло совсем в плюс - лесбиянки у нее всегда выходили вполне себе живыми людьми, а не с плакатами на площадь..."
(С) peggotty
В общем, как-то так вышло, что перед "Королём" у меня случился "Ночной дозор" вышеозначенной Уотерс. И вот он-то как раз о тех самых лесбиянках в интерьере. В узком смысле. В широком - о том, что было, после того, как король сказал свою речь. О войне. О бомбёжках Лондона. О любви. О предательстве. Об отваге. О трусости. О доброте. О том, что некоторые никогда не вернуться с войны, даже если выживут.
Роман и по форме очень странный. То есть там не флэшбэк, там само действие идёт из настоящего в прошлое. И это само по себе выносит мозг. Зудит, как ночной комар над ухом. Беспокоит. Лишает привычной базы читателя: "А что же будет дальше?". И рождает дикий и необычный интерес "С чего же всё это начнётся? "
И вроде бы ничего не происходит. Ни в сорок седьмом, ни в сорок четвёртом, ни в сорок первом. И вместе с тем, одновременно происходит слишком многое, чтобы рвануть в исходной точке и откинуть нас у самому началу.
Не могу сказать, что так уж понравилось. Но покоя лишило. И засело где-то глубоко занозой в душе. Так, что не сразу забудешь.

Ни "Нить, сотканная из тьмы", ни "Бархатные коготки" не понравились. "Тонкую работу" пока отложила. И очень жду "Маленького незнакомца"

Лучшая рецензия на Habitacion en Roma:
"как то криво плитка положена в НОМЕРЕ ШИКАРНОГО ОТЕЛЯ"

Из описания фильма: "Не на свое счастье познакомили те две подруги своих герлфрендов друг с другом..."

"- Мужики такие свиньи.
- Поверь, женщины не намного лучше. Моя бывшая изменяла мне с девушкой, к которой она в итоге ушла, так что..."
Йохохо, дорогой профсоюз! Кажется на нашей улице праздник. Нет - Праздник! После того, как мисс Чайкин закончила эпическую сагу "Пидараски" в шести частях, с прологом, эпилогом и цыганочкой с выходом, но не собирается снимать продолжение "Пидараски возвращаются" с лунапарком, блэк джеком и шлюхами, из-за чего многие обиделись и ушли обратно в натуралки плакать в тубзик, многие пытались снимать истории из жизни нашего крольчатника профсоюза, но у них не очень получалось, хотя сиськи госпожи Яровенко до сих пор притягивают и туманят мой алчный взор.
И тут вдруг ВВС решило нас осчастливить. И показало аж первую серию сериала Lip Service, (Пустые слова).
Ну шо я могу сказать, дорогая рыдакция. Творение госпожи Чайкин процентов на 90 было высосано из пальца. Ему категорически не хватало юмора. Ему не хватало нормальных сюжетных ходов, вроде убийства асфальтовым катком, во второй серии Дж. Шектер. Сисек ему, кстати, тоже не хватало, но это так, частное мнение недоёба автора. И главное, раздражали сплошные пальмы вокруг.
А тут вдруг Шотландия, дождь и никаких пальм. Чутка юмора, чутка нормальных, не отфотошопленных пластическими хирургами лиц, чутка пьянок в пабах, чутка семейной тайны со скелетом в шкафу, и - вуаля, кажется, у нас наклёвывается неплохой такой, аглицкий сериал. Как в лучших домах, если уж не Лондона, то Глазго точно. Топорно снятые эротические сцены на первое время простим, и спишем на пилот. Качать тут:
http://kinozal.tv/details.php?id=685691

В трёх шагах от меня СветланЯкльна выступали, только я на неё нихрена не попала, потому что сидела на страже чужого инторнета.
"Обидно как-то, что я пиццей по морде получил, а денег не получил..." (С)

Вопрос: "Какие части тела Вам нравятся в женщинах?" напрочь вынес мой мозг.
Несмотря на широко декларируемую любовь к сиськам, мне вообще-то, нравится всё в сборе.
-А то мне у вашей машины очень колёса нравятся. То есть, сама-то машина говно полное, но колёса... это даа!

Н-да, просто край непуганых пидарасок.
15 лет - все плохо, даже не знаю почему.
16 лет - все плохо, меня никто не любит.
17 лет - всё очень плохо, меня никто не понимает, ебаться не с кем.
18 лет - чувствую, что устала от жизни, меня уже ничего не может удивить, ебаться по-прежнему не с кем.
19 лет - всё просто ужасно, было время, когда меня понимали и ебаться было с кем, но меня бросили и опять не понимают.
20 лет - как-то всё не так в этой жизни. Пойти, что ли, покончить с собой? Прощай жестокий мир!
21 год - где же ты, моя единственная любовь? (то есть, снова не с кем и вопрос понимания и недоёба стоит, как никогда).
22 года - здравствуй, моя единственная любовь! прощай, моя единственная любовь! здравствуй, моя вторая единственная любовь! прощай, моя вторая единственная любовь! здравствуй, моя третья единственная любовь! прощай... и тэ.дэ. до 39 лет, включительно.
...40 лет - здравствуй ебля без любви, если собрались любить - идите и ебите мозги кому-нибудь другому.

Все мы, жаждем красивых и сладких сказок.
Где влюблённые, мать их курва, поженятся, проживут долго и счастливо, и умрут в один день. Все мы больны сладкой ложью. Камилла сбежит со своей циркачкой и научится жонглировать шарами, Клер, свалившаяся с луны останется со своей психологиней, бросит курить и обретёт покой, Корки и Вайолет свалят на закат, держась за ручки чемодана с честно украденным миллионом, Тала и Лейла проживут долго и счастливо, нарожав кучу приятно смуглявеньких детишек.
И всё будет просто зашибись. Хотя бы у них.
Именно поэтому меня очень веселят запросы типа "А нет ли у вас "Полюбить Аннабель" с другим, более счастливым, финалом?" Бугого, деточки. Вы какого финала ожидали? Что, Аннабель встречает свою училку из тюрьмы? Или самый гуманный суд в мире гладит Симону по головке и отпускает на волю, потому что всё было по любви?
Вы, вообще, в состоянии представить, что помимо "здесь и сейчас", есть ещё и "потом"? И помимо любви, или того, что вы за неё принимаете, есть ещё долг, осознание этого долга и честь. И моему осознанию долга глубоко претит мысль о романе ученика и учителя. И плевать о ком речь - об Элоизе и Абеляре, или о мифических Аннабель и Симоне. И плевать, кто был инициатором. Потому что в отношениях "опыт и ожидание любви", ответственность на себя должен брать опыт. Потому что иначе всё кончается так, как и должно кончаться.
Но вас не интересует моё "потом".
Вам нужна красивая сказка, и чтоб в середине фильма они обязательно и красиво потрахались, а потом ушли на закат. С чужим миллионом. И жили долго и счастливо.
И чтоб всё было просто зашибись. У них.
Не у нас.
У нас всё проще. Более пошло. И честнее.
Но это уже совершенно другая сказка.

Лабрис - двосічна сокира, предмет з крито-мікенської культури, є символом радикального фемінізму і лесбійства зокрема.
Не пугайтесь, дорогие детишечки, это снова я, ваш лектор террорист, со своими подрывными лекциями из жизни лесбиянок.
Из профсоюза меня пока не выгнали, но обратно в натуралки загнать пытались. Какая, сказали, ты лесбиянка, если такие гадости про профсоюз пишешь?
Это и подсказало автору тему следующего занятия.
Как известно, лесбиянки в этом мире делятся на две категории: настоящих и примазавшихся. Настоящие рождаются сразу с хабариком во рту, лабрисом в руках, и к тому же - радикально розового цвета, чем радикально отличаются от примазавшихся и всех остальных.
Имеет смысл рассмотреть, что же это за хуёвина такая непонятная – лабрис. Хотя в контексте данной культуры было бы уместнее называть её пиздюлиной. Для тех, кто в упор не понял, что написано на самом верху, сообсчаем подробнее.
Однажды, в далёкой-далёкой галактике, а конкретнее, в степях Тавриды жило гордое и абсолютно безбашенное племя амазонок. Племя было прославлено тем, что любило скакать по степи на конях, пить неразбавленное красное, ловить мимоезжих мужиков и уволакивать их в свои владения для дальнейшего сексуального надругательства. В результате, не перводился мужик в степях Тавриды, прямо-таки кишмя кишел, под ноги коней выскакивал и кричал призывно: «И меня! Меня тоже прихватите!»
Но амазонки прихватывали с собой не всех, из-за чего мужики обижались и нехорошо обзывали их феминистками.
Сексуальное надругательство над пойманными мужиками продолжалось до тех пор, пока амазонки не уходили в декрет.
Оружием этих античных тёток являлся такой распиздатый топор с двумя лезвиями. Рубить дрова этим топором было несподручно, потому что замахнувшись, можно было всандалить себе вторым лезвием по лбу. А что им было сподручно рубить, об этом история коварно умалчивает. Загадочная крито-мікенська культура примазалась к лабрису гораздо позднее и почему-то объявила его двосічной сокирою, хотя всякой уважающей себя лесбиянке было известно, что это пиздатый топор.
Как-то незаметно, по наследству от одних безбашенных, лабрис перетёк в символы других безбашенных. Проще говоря, лабрис усимволили лесбиянки и стали лепить его повсюду, где только можно, и где нельзя – тоже.
Чем круче была лесбиянка, тем распиздатее был у неё лабрис. Лабрисы цепляли на шею, в виде кулона, в уши - в виде серёжек и на пояс - в виде топорика для рубки мяса.
Самые распиздатые лесбиянки даже татуировали себя изображением лабриса, чтобы свои узнавали и враг трепетал. Вытатуированный на сиськах лабрис означал: «Встанем грудью на защиту!», но на защиту чего - не уточнялось, и потому лесбиянки защищали всё, что придётся: девок, воблу, пиво, чилийское красное, клуб «Триэль» и демократию вообще. Тот же лабрис вытатуированный на руке не означал ничего, а просто смотрелся красиво.
Радикальный феминизм примазался к лабрису ещё позднее, хотя всё прогрессивное лесбийство и протестовало, разрывая кофточки на своих, а предпочтительнее - на чужих грудях.
Кроме того, лабрисы стали давать за заслуги, и делить по степеням.
Так, маленькие железные лабрисы выдавались подрастающему поколению вместо пионерских значков.
Средними медными награждали всех лесбиянок старше 25 лет, которые дожили до этого возраста и ни разу не изменили делу лабризма-лесбинизма с мужиками.
Латунными лабрисами награждали исключительно бучей, причём в рукоятку этого лабриса была вмонтирована оригинальная открывашка для пива.
И, наконец, большие серебряные и золотые лабрисы, украшенные стразиками и брульянтами, выдавались исключительно нежным фэм. Последняя награда вручалась вместе с пушистыми тапками весёленьких расцветок.
Сам автор в своё время был награждён серебряным лабрисом с тапками, из-за чего на всех лесбиянок обиделся и принялся писать о них плохое.
На этом, лекция о распиздатом символе лесбийской субкульткры закончена. Домашнее задание – выпилить лабрис лобзиком из фанерки. Желающие могут вырубить лобзик лабрисом из стоеросины.
В следующих сериях, если только его не прибьют тапком, автор может быть расскажет ещё какую-нибудь жгучую лесбиянскую тайну.
Спасибо за внимание.
На снимке: пиздатый лабрис с тапками.

Дорогие детишечки.
Перед вами на снимке рука типичной лесбиянки, украшенная лесбиянскими же кольцами. Рассмотрим сегодня смысл, прикладное и символическое значение этих колец.
Кольцо украшающее большой палец, любая темная дева получает при вступлении в профсоюз. На ободке кольца, с внутренней или внешней стороны указаны а)дата и способ вступления в профсоюз, б)отметки об уплате членских взносов, в)видовая принадлежность (буч, дайк, фэм), г)пожелания старших товарищей по профсоюзу.
Кольцо на указательном пальце никакого смыслового значения не несёт. Единственное его назначение, служить ограничителем при попытках ковырять оным пальцем в носу.
Кольцо на среднем пальце говорит нам о многом, а именно, чем собственно любят заниматься темные девы в свободное от профсоюзных дел время. Средний палец, вообще, играет огромную роль в жизни любой лесбиянки. Во первых, им можно делать всякие интересные жесты в сторону окружающих. Оттопыренный в сторону гомофоба средний палец означает "Да сам ты пидарас!". Тот же самый жест в строну юной раскованной симпатичной девы (пусть даже не члена профсоюза), сопровождаемый благожелательной улыбкой, означает: "Девушка, у меня к вам деловое предложение интимного характера". Этот же жест, адресованный в сторону работника общественного питания, переводится как: "Халдей, пива и воблы!"
Следующее кольцо - стилизованная цепь, обычно носится на безымянном пальце особами, что некогда претерпели крах в делах любовных, и имеет двоякое значение. Значение первое: "Да чтоб я когда-нибудь ещё!..". Второе значение адресовано будущей подруге и означает: "Вот только попадись мне в лапы, посажу на якорную цепь и хрен ты от меня сбежишь". Те, кто не претерпел краха и не страдал, носят либо простые обручальные кольца, либо кольцо с символом скрепленных рук, означающее: "Любовь до гроба, дураки оба"
На мизинце носят кольца с именами бывших жён и подруг, а также датами их рождения и именами их нынешних жён и подруг, дабы не запутаться в любовных отношениях всего крольчатника... то есть, пардон, профсоюза. Что характерно, молодое поколение стремиться приумножить число колец, а старое, наоборот, стыдливо скрывает, а на прямые вопросы отвечает испуганно: "Я не такая, я жду трамвая"
Собранные вместе на одной руке кольца означают крепость и нерушимость натуральско-лесбийской дружбы, верность и преданность делам профсоюза, а также используются вместо кастета, поскольку носить кастет приличной девушке, всё-таки неэстэтично.
На этом первый урок закончен. На последующих, если только автор не будет изгнан из рядов профсоюза обратно в натуралки, за разглашение Самой Главной Лесбиянской Тайны, автор обязуется рассказать о значении и смысле других, чисто лесбийских штучек.
Спасибо за внимание.