Не знаю как вам, но мне при прочтении только названия: "Парадигма метахимии золотого сечения как История событий Ноосферы" уже хочется побить автора за то, что шибко умный.

Чужой wi-fi завсегда слаще. Спасибо вам, незнакомые мне Витя и Жанна, открытая сеть, одинадцатый канал, но давайте я вам хоть по МАСам защиту настрою? А то некрасиво как–то, приезжают всякие, юзают инет, а «спасибы» не говорят.
В связи с общими тенденциями на работе чувствую себя крепостной. «Тамо же продается баба и попугай. Баба, в харде, да рутерах умелица, нрава смирного, ети ей мозг, слова поперек не скажет. Попугай забавник, в словесах срамных изучен преизрядно. Бабу да попугая смотреть в доме отставной козы маиора Громова».

Тэд в сериале "Как я встретил вашу маму"... Долго думала, кого ж он мне напоминает, а потом дошло.
Он же на каждую бабу ведётся, что она "ТА САМАЯ!" и немедля готов тащить её под венец. Короче, Тэд у нас, хрестоматийная лесбиянка.
"Сестра, блин, сестра!"

Найти бы однажды заброшенную плантацию конопли, жизнь сразу заиграла бы новыми красками...

Что за нелепая страна, прости Господи! Деревня Малыя Европейския Жопы по сравнению с ней - Спиноза, помноженный на Сократа.
Не давали денег - плохо. Дали - ещё хуже. Папаня, вы уж определитесь, что для вас хорошо - мы сделаем. Хотя, чую, что мы не сделай - всё одно, будет кисло.
Кто-нить, покажите Греции сиськи, пусть заткнется, наконец.

Пример местного рекламного креатива.
В вольном и хулиганском переводе медведесобак звучит как:
"Пиноккио хочет братика
Возьми дровенюку и сотвори"
И сразу будит разумное, доброе, вечное. Так и хочется взять в руки топор и идти строгать Пиноккио братиков.

Без рыбы - не могу. Издержки произрастания в краю пожирателей салаки. Если мне месяц рыбы не давать, начинаю мяукать противным голосом и драть диваны в знак протеста.
Мамо иногда поедут на рынок, сжалятся, привезут мне рыбий хвост. Кинут потом и глядят, пригорюнившись, как мы с Кузякиной дерёмся за него, демонстрируя, чьё кун-фу круче. Кузякина обычно побеждает, потому что бить девочку-инвалида у меня тапка не поднимается.
А надысь выбралась таки в город, покупать билеты на гарепоттера, ну и зарулила на рынок. Чуть не захлебнулась слюной. Потом посмотрела на цены и была фраппирована, как любят говорить героини Б.Акунина или охуела, как люблю говорить я.
Ну вот лежит у них лещ. Всем лещам лещ, размером с гигантскую сковороду, бока приятной коричневости, копчён с чесноком и рекламный плакат рядом возвещает, что сей экземпляр, выловлен сегодня утром в Рагациемсе, схвачен за жабры и тут же отправлен в коптильню.
Но судя по ценам, коптила его артель обнажённых, умащённых благовониями девственниц, изредка роняя на подрумяненный бок скупую девичью слезу и исполняя по ходу копчения танец живота и прочих завлекательных девичьих мест.
Дешевле леща, только мойва холодного копчения. Но тоже, в такую цену, что закрадывалось подозрение - перед копчением, та же артель девственниц целовала каждую мойвинку в оба глаза и низко ей кланялась.
Утром сегодня ели мы с Кузякиной леща, а наша жаба роняла в него скупую девичью слезу. А что делать?
И с утра же пытаюсь понять: откуда у них в Рагациемсе столько девственниц? Надо будет туда съездить, полюбопытствовать на месте.

Нет, всё-таки чудесный городок эта Лиепая. Какой бамбук они там курят?
С Дельфика:
"В минувший вторник в Лиепае, в парке Райниса была задержана 25-летняя Евгения, которая купалась в обнаженном виде и утверждала, что она Иисус..."
Оригинал
http://rus.delfi.lv/news/daily/criminal/golaya-zhe...-sebya-za-iisusa.d?id=38972249

Yersinia pestis - во всём обвиняли людскую греховность и происки нечистого. И сделать ничего нельзя, люди переделке не поддаются, и с нечистым не потягаешься. А потом пришли врачи и всё испортили.
Escherichia coli - во всём обвиняют огурцы и пророщенную фасоль. Есть над чем работать. На мой взгляд, это всемирный заговор производителей колбасы.

В августе, в Юрмале - снова фестиваль "Зона шансона"
Всё равно не поняла, почему в августе и почему в Юрмале, если Магадан и февраль куда логичнее и ближе им по духу.

Хорошо быть костюмером канала Дискавери, Нейшнл Джиографик или Хистори.
Картинка там, в принципе, не нужна. Некто за кадром нудным голосом рассказывает, как оно там жилось-былось, в адаптированном варианте под гамбургеры и колу. Квази-научный Макдональдс. Можно слушать, смотреть не обязательно. Если смотришь, то рано или поздно обращаешь внимание на следующие закономерности:
-бабы в длинных полотняных рубашках с кружевами - рассказывают про секс в викторианской Англии.
-бабы в полотняных рубашках без кружев и с опоясками - врут про жизнь крепостных крестьян любой эпохи.
-мужик в кольчуге и с мечом - феодал-милитаристская мощь средневековья
-"расчехранное страховидло на лошади" в кольчуге, шлеме и с мечом - злой феодал, гунн или татаро-монгол.
-печальный трезвый мужик с усами, бородой и в мундире - царь Николай II накануне февральской революциию
-весёлый пьяный мужик с усами, бородой и в красной рубахе - Григорий Ефимыч Распутин едут веселиться к блядям.
-мужик в длинной полотняной рубашке с кружевами и сверху красненьким - кардинал
-мужик в длинной полотняной рубашке с кружевами, сверху красненьким и перо в руках - учёный кардинал, покровитель искусств.
-мужик в длинной полотняной рубашке с кружевами, сверху красненьким и на башке красный блин - кардинал-претендент в папы
-мелкий мужик без рубашки, в татуировках и на башке красный блин, в окружении таких же мужиков - уйбуй Булыжник со своей десяткой планирует свергнуть великого фюрера Копыто.

UPD. А в общем, мой вам совет: не смотрите канал Дискавери. И не слушайте.

Колбаса! Сиськи! Рутера!

У нас эту тётку в задорной комбинашке понатыкали на каждом углу.
Я на неё посмотрела и решила, что неплохо бы стать шопингом. Часика на два.

Дивная кнопка "Друзья друзей" очень расширяет горизонты. Из беглого прогляда трёх страниц понимаешь, что всё ЛиРу, включая бородатых одминов и пубертатных задротов, в массе своей увлечено: а) вязанием б) жратвой.
300 постов и ни одного изображения сисек.
Пойду найду себе другое ЛиРу с блэкджеком и шлюхами.

...и корова на этикетке творожного сырочка конкретная такая. То ли скажет сейчас: "Цигель, цигель, ай-люлю" и призывно махнёт выменем. Или наоборот, цыкнет зубом с оттяжечкой: "А ты с какова раёна?" и угрожающе наставит рога.

Вот ведь буржуины проклятые...
Если Добби они лепили с ВладимВладимирыча, то Кикимера - точняк, с АлексанГрыгорыча.
Ну ничего святого в их буржуинских душах.

Долго думала над упаковкой кетчупа. Потому что надпись на упаковке гласила "Кетчуп томатный". Спасибо, конечно, за такое маленькое уточнение, но я до сего дня считала, что они, какбэ все - томатные. Очевидно ошибалась.

Собсно, что меня особенно интересует в понедельник утром, куда едут все эти упыри со злобно перекошенными ебалами, и почему это на меня, умницу, красавицу и бездну обаяния глядит поутру из зеркала какой-то миссис Хайд, нагло спиздивший мои очки?

Вообще, с сериалами, наверное надо завязывать. Предположим, девочку из Being human я ещё опознала, та самая, которая играла Сладкую в Sugar Rush. С остальными сложнее.
То есть, точно знаешь, что где-то ты это ебальце видела, но где именно...
Отчего очень хочется подойти и по-доброму щурясь, спросить голосом ИванВасилича Бунши:
-Прастити, а вы с какова сериала?

Поездки на общественном транспорте 1 января, пусть и бесплатные, то ещё испытание. Нет, утром ещё терпимо. На работу едут три омерзительно трезвых урода, и ты в их числе.
Но вот с работы... Густой похмельный выхлоп. Очень вдумчивое выражение лиц. Глаза трепетной лани, которая стремиться понять: зачем же она вчера пиво с текилой, а потом с соседским лосем на верхушке берёзы. Дети выглядят так, словно бухали наравне со взрослыми.
Вершина, абсолютный пик, можно сказать - девочка, которая сидя на корточках у автобусной двери, сосредоточенно вылизывает фольгу от шоколадного сырка. Девочку можно приглашать давать мастер класс по вылизыванию. Умей так Кузякина, конкурс на самую чистую кошачью жопу района, был бы наш.

"В четверг ожидается метель, в пятницу ожидается буран..."
А в субботу, истину говорю вам, земля налетит на небесную ось.

Я знаю чё курила автор. Виагру, завёрнутую в учебник старославянского. Получилась такая лубочная порнушка. "Заветные сказки" для чайников.
Стёб в чистом виде. Пошла читать "Бог LTD"

Но вот чем накурилось жюри, у меня предположений нет.
UPD. А вообще, со стороны жюри это хороший маркетинговый ход. Кого, в принципе, волновал "Русский Букер" до сего момента? Кто о нем помнил? Кто его знал? Номинанты и четыре с половиной человека критиков. Остальные мирно читали "Гарри Поттера", "Кулинарную энциклопедию", "Сумерки", Донцову и с высокой колокольни клали на Букер.
Зато теперь, когда половина жежешечки вопит "только не в жопу афедрон", коммерческий успех обеспечен. Следующей премии будут ждать с нетерпением.

Наклейка на 323 Мазде "Yes I am a bitch, but not yours!"
А если переводить в стиле бабушки из Камеди Клаб, то будет "Да, я пляж, но не ваш"

У страны, между прочим, сегодня день рождения. Девяносто два годика. По меркам других стран, не страна, а девочка-соплюшка. Ведёт себя соответственно. Денюшку на мороженку потратила. Ножкой топать научилась. Вертит тощей жопой перед большими дядями, не понимая, что вертеть-то в сущности нечем.
Правда, есть такие дяди, которые склонны просвещать неразумных младенцев, особенно насчёт того "девочка иди сюда, чё покажу". В просторечии их зовут педофилами и прочими околонаучными греческими матюгами. Но наша девочка предпочитает звать их стратегическими партнёрами. Так оно - гораздо вкуснее, на мороженку денег дают и на лимонад остаётся...
Так что с днём рождения, зайка моя. Расти большой, не будь лапшой.

"Из магазина "Интим" парень украл резиновую женщину..."
А вы говорите - нету романтики.
"Эвон, Петрарка, поди, посадил свою Лауру на коня и фьють..."
Закончилось, правда, всё плохо, все истории про любовь так заканчиваются, набежали менты, отняли предмет обожания, заковали в кандалы, повлекли в казематы. Ещё и посадят, в придачу. И смеяться станут, грубые бесчувственные животные-ментозавры. Пальцем показывать на влюблённого и гоготать. Где им, в их серой ментовской жизни, оценить накал страстей. Лишили резиновую женщину надежды на "долго и счастливо" и торжествуют, да.
А счастье было так возможно.
Я вот думаю, может им свидание позволят? Ну должно же в этой жизни быть хоть что-то хорошее.

Заголовок на Дельфях: "Пытаясь отомстить любовнику, пьяная женщина по ошибке испортила два чужих автомобиля"
Женская справедливость, бессмысленная и беспощадная. Владельцы чужих автомобилей тоже ведь чьи-то любовники.

Вечером поговорили, утром проснулась с мыслью: "Надо повесить всю редакцию "Cosmo" высоко и на коротких верёвках, чтоб не учили девок плохому, а то у девок создаётся ошибочное мнение, что мужик есть помесь банкомата и вибратора. Дёрнешь за ручку - ебёт, дёрнешь за другую - деньги сыплются..."
На всякий решила вылезти на сайтег "Cosmo" и посмотреть, а то может я зря так. Наслаждайтесь:
"Я сначала подумала, что у него гонорея, но в глазах кукусика было столько неприкрытой муки, что шизофрения показалась мне более вероятной. А потом он писал sms-ки с просьбой надеть на следующее свидание хлопковые трусы. Но я притворилась мертвым жуком. То бишь признаков жизни не подавала вообще.

Читать далее
P.S. Пожалуй, это был первый раз, когда я подумала "Как хорошо, что в детстве я не занималась кройкой и шитьём".

Ghost Hunters International. Документальный сериал о поисках приведений. 14 серий.
14 серий + 5 мудаков в поисках паранормального, осподятыбожежмой! 14 серий они светят вам фонариком в глаз, переговариваются вполголоса и утверждают, что что-то стукнуло их по голове. Жалко, что не молотком.
Меня хватило на десять минут.

В ЖеЖешечке нашла шикарное сообщество "Школа секса". Узнала много нового. Темы и сообщения:

Сексуальные фантазии или групповушка со снеговичками.
Друзя! подскажите можно ли иметь любовницу без ушерба семье? Где грань? спасибо.
Руководство по изготовлению многофункционального чудо-влагалища в домашних условиях.
Девушки! Учат ли где-либо вас тому, как вести себя в постели?
Важность анального секса для девушки.
Онанизм на работе.
Если девушка не достигла оргазма, а парень уже закончил, КТО виноват?
Секс и котики.
Дрочим с пользой?
Так случилось, что я, в свои двадцадь три года, девственник. И завтра мне предстоит очень трудная ночь - меня будут этой девственности лишать. Я в некотором смятении. Что мне делать, как мне не опозориться? Или, может быть, нужно бросить эту затею?
А тут есть кто-то, кто занимался сексом с немецкоговорящими партнерами? Скажите, они кричат во время секса "Дас ист фантастиш"? Или это выдумки пропаганды?
То, что инопланетяне существуют - я уверен на тысячу процентов. А как, интересно, они занимаются сексом? Получают ли от этого удовольствия? Как устроены их половые органы?
Немало вопросов, короче, крутится в моей голове.
...в момент приближающегося оргазма она начинала все громче причитать, а затем и вовсе переходила в голос - "Ye, honey, ye!!! I love you!!!" и т.д. - хотя, казалось бы - простая такая девочка из Марьино. Ну, художница - и что с того? Что ж теперь, обязательно по англицки оргазмировать? А еще одна специалистка начинала протяжно так гудеть, как пароходный гудок - издалека так - "оооооо....ууууу...оооо", ну и в итоге "ОООООООООО!!!!" Аж уши закладывало. Казалось бы - скромный работник, изучающий иконы религозные, а вот поди ж ты - чисто иерихонская труба. Смиксовалось у нее что-то там внутри - чи шо?


Пошла за попкорном...

Поскольку 1 сентября счастливо закончилось и френд-лента отплакала, отплевалась и отрадовалась отшумевшим школьным чудесным годам, то с некоторым опозданием спешу забросить свои пять копеек в ту же качель.
Мне, родные и близкие, ваши восторги не доступны. Потому что надо ж было кому-то лазать по мусорникам, тырить чемоданы на вокзалах, петь там же жалостливыми голосами "Разлука ты, разлука..." и подрезать кошельки у зазевавшихся фраеров.
Детство и юность моя прошли в подворотнях родного города, а там хоть первое сентября, хоть десятое - один хрен. Вполне возможно, что взросление моё завершилось бы в тёплой и дружественной атмосфере женской тюрьмы, и мне пришлось бы свести близкое знакомство с работниками пенитенциарной системы.
Впрочем, близкое знакомство с ними и так состоялось, что лишний раз доказывает, что от судьбы не уйдёшь.
Так бы и тянулось, но один раз случилось чудо - на меня с третьего этажа упал системный блок компьютера. Видите, как повезло: чуть выше, пришибло бы нахрен, чуть ниже, не дошибло бы до осознания, что у всех 1 сентября, а у меня - хреновня какая-то.
После этого замечательного события меня постигло просветление и я поняла две важные вещи про себя и про вообще: мне нравятся сиськи, причём чужие, и - за компьютерами будущее, а если их совместить, то очень клёвая штука получится. Можно даже будет назвать её - интернет.
Как и всякое просветление, это знание не принесло мне счастья, я вообще не знаю людей, которым приносят счастье чужие сиськи. Ну, если только на очень короткое время, когда так тянет перекурить или вовсе отвернуться мордой к стенке и чутка вздремнуть... Компьютеры тоже счастья не приносят, потому что разоришься на апгрейдах одних.
Таким образом, я собственным примером подтвердила истину, что во многом знании - много печали, а кто это не понял - то так ему и надо...
На правах рекламы: автор за очень большие деньги даёт мастер-класс по бросанию системного блока из окон и дверей. Просветление, исправление погнутой кармы и перманентная тяга к знаниям гарантированы.

На Руторе новый шедевр: "Скоростное прохождение Half-Life с монтировкой".
Серия "для чайников" уже не актуальна. Брэнд "с монтировкой" в топе.
Повышение мотивации с монтировкой.
Решение производственных проблем с монтировкой.
Удачные и экономные покупки с монтировкой.
Успешные переговоры о повышении зарплаты с монтировкой.
Программирование с монтировкой.
Английский за три недели, с монтировкой.
Лично я стала подумывать о написании книги "Поиски интернета с монтировкой".

Любой потыренный пиратами фильм проходит несколько стадий развития.
-CamRip
-TS
-DVDRip со звуком от TS
-DVDRip с оригинальной озвучкой
-DVD-5
-DVD-9
-HDRip с перделками
-BDRip с дуделками
-HDRip с перделками, дуделками и финтифлюшечками
-BDRip с перделками, дуделками, финтифлюшечками и бантиками
-HDRip с перделками, дуделками, финтифлюшечками, бантиками режиссерская версия
-BluRay с перделками, дуделками, финтифлюшечками, бантиками режиссерская версия с матюгами
-HDTVRip с перделками, дуделками, финтифлюшечками, бантиками режиссерская версия с матюгами, тридцатью дополнительными секундами бонуса, интервью режиссера "Как я дошёл до жизни такой" и альтернативным финалом

Британские Учёные сообщают:
"Мозг млекопитающих оказался построен по принципу интернета..."
А то-то я думаю, чой-та вас, млекопитающие всё в инторнеты-то тянет. А оно, оказывается, вона чё. Не посрать в каментах, не подрочить на сиськи, не выебнуться на "Одноглазнегах", а мозгов добавить. Вона как, природа мудро распорядилась.

Такой дурацкой сумки свет не видывал. Всего один карман на молнии, все остальные не закрываются. Естественно, если схватишь эту холеру не за то место, из неё всё сыплется.
И вот в полдвенадцатого, под покровом ночи, Оля Е., нинзей, чтоб не беспокоить соседей, вылезает из машины, в темноте хватает сумку за жопу и начинается локальный пиздец. Из сумки под машину летят расчёска, батарейки, флешка, футляр с SD-картой, тампоны калибра 7.62, телефон, ключи, гранатомёт "Муха" и записка "Дура, заплати за электричество!". Потом всё это, под распевное исполнение мантры "йобаныйпростостыд!" собирается. В разгар страды, рядом возникает бодрый дедуля и предлагает посильную помощь в поисках, потому что у Оли Е. нет фонарика, а приличным женщинам не пристало ползать под чужими машинами без света, да ещё отклячив жопу кверху.
"Есть у меня фонарик" - сдержано рычит Оля Е. и в знак доказательства, светит дедуле в глаз led-хрендюлиной, инфернальным синим светом пяти светодиодов. Дедуля понимает, что олин шварц на led-хрендюлинах всяко круче и с позором уходит делать себе харакири старым фонариком. На смену дедуле немедля является незнакомый кот и тоже предлагает помощь в поисках, потому что женщина, которая хранит в сумке столько разной, забавной хуйни, непременно должна ныкать в одном их кармашков обрезки колбасы и триста грамм хамона, как минимум.
"Нету у меня колбасы" - гневно протестует Оля, потому что колбасу она любит больше всяких незнакомых котов. Про хамон, вообще промолчим, чтоб не подвергать риску жизни незнакомых котов. Кот уходит, мысленно пообещав отомстить обсыканием колёс олиной машины и топтанием грязными лапами по капоту.
Самое ужасное, что сумка, хоть и дурацкая, мне всё-равно нравится. Нравится-нравится-нравится!
И что тут скажешь? Йобаныйпростостыд.

В кои-то веки выпало четыре выходных подряд. Как я их ждала... Как я их вожделела! "Авотхуй!" - радостно сказали жизненные обстоятельства и послали второй работы, как раз на три дня, в мои выходные.
Четвёртый, как раз сегодня. Можно было б сказать "Ну не ёб твоё?!".
Но я точно знаю , что это - не ёб твоё, это - просто моя жизнь...

А в Антарктиде сейчас хорошо... Снег, мороз и пингвины во льдах.

По телеку осетинский дядя на полном серьёзе вещает, что Каталония, это изменённая Алания, и король Артур, по сути своей - осетин.
Мама моя!
Ничего против осетин не имею. Но когда слышу такую рениксу, очень хочется побиться головой обо что-нибудь вразумляюще-реальное. Например, об Лазарчука-Успенского, с их "Посмотри в глаза чудовищ", которых я могу цитировать бесконечно. Покаюсь, кстати, что моё любимое "утопить в поповском пруду", "лютое эстетство" и "натянуть на глобус", это всё из оттуда.
Так вот, когда я слышу таких осетинских дядь, или дядь на полном серьёзе утверждающих, что монгольское "орда" происходит от латинского "ordi", или, что древние курши напрямую торговали янтарём с финикийцами...
Тут на ум мне приходит одно:
"– А вы знаете, что Антарктиду открыли древние арийцы?, – пристукивая каблуком и щурясь, спросил меня Зеботтендорф.
– Как? И Антарктиду тоже?
– Да. Доказательства налицо. В неканоническом тексте «Хеймскринглы» Снорри Стурлуссона упоминается поход на Париж дружины ярла по имени Торкель Бешеный Пингвин.
– Ну и что? – сказал я. – У меня был знакомый поручик Асхат Кенгуров.
Следовательно, Австралия открыта новгородскими ушкуйниками."

Мы вчера отмечали очередную годовщину переименования улицы Ленина в Адольфгитлерштрассе. По этому поводу у главного, не по раз описанного британскими туристами символа страны, собрались пенсионеры, и просто ушибленные политикой, и весело, с молодецким уханьем, лупили друг друга транспарантами.
А потом у полиции кончился поп-корн и она всех разогнала.
Судя по количеству комментариев к новости, на Дельфях (444 в латышской, 863 в русской части), виртуальными транспарантами сейчас активно лупят друг друга их наследники.
у меня такое ощущение, что уборкой сараев в этой стране, занимаюсь только я.

"Основными причинами вымирания мамонтов на территории Северной Америки и России считаются естественные изменения климата и деятельность древних охотников. Исчезновение этих животных должно было, как рассудили учёные, приводить к распространению берёз - пионеров заселения открытых пространств.
В условиях севера берёзы вырастают всего до двух метров, но всё равно возвышаются над травами и изменяют цвет участков земли, делая его более тёмным. В результате эффективность поглощения солнечного излучения увеличивалась, а воздух нагревался, что ещё больше ухудшало положение мамонтов и помогало берёзам продвигаться дальше..."
http://www.izvestia.ru/news/news245445

Нет, вы поняли?!!
Если бы мясоедные предки медведевой собаки не сожрали бы всех мамонтов, вы бы до сих пор стучали каменными молотками, а вокруг был сплошной ледниковый период и никакого инторнета с сиськами!
Так что, травоядные! Идите на грядку и проповедуйте там! Я вам всё равно не верю!
Этот мир всегда спасала любовь к колбасе!

Лето. В Прибалтике это счастливый промежуток времени, когда отопление в машине надо включать только на одну единицу.

Менеджер среднего звена! Возражая начальнику, помни об истории с суассонской чашей!

Придумала, как разбогатеть.
Надо открыть фабрику по производству фальшивого хамона. Нанять двух бомжей - путь красят свиные копытца эпоксидкой в чёрный цвет. Накупить щёток со свиной щетиной, пусть те же бомжи раздербанивают их, красят щетину басмой в радикально-чёрный цвет и клеят её к окорокам. Потом окорока закоптить на желудях и обтесать их топором или там обпилить лобзиком, придавая продукту требуемую V-образную форму. На принтере наляпать сертификатов качества с испанским флагом и портретом Изабеллы Кастильской - для достоверности.
Меня пустить живой рекламой продукта - только во время демонстрации подкладывать в тарелку настоящий хамон.
И все будут счастливы. Особенно я.

Продукты бренда "Ulmaņlaiku" (во время Ульманиса), это то же, что и продукты бренда "Советское". Выпускают говно, приправленное ностальгией. То есть, как бы да: "ульманьлаику" - это такое сладкое время, когда эти ещё не понаехали тут, а тех, кто понаехали было немного и они дружно мечтали, чтобы их приняли в латыши. "Советское", в принципе, те же яйца, только в профиль. Когда понаехавшие, считали, что броня крепка и танки быстры, а все латыши дружно мечтают стать русскими.
Дабы не путаться в брендах, предлагаю их объединить под общей маркой "Вспомни баба свой девичник".

Фильм: Русичи.
Режиссер: Адель Аль-Хадад

У нас всё хорошо. Хорошо у нас всё, говорю.
Проснулись утром - снег, -4, дороги замело, автобусы опаздывают (я вместе с ними) и сообщение от местной службы новостей: в Елгавском районе видели двух аистов, прилетевших из Туниса. Встречайте весну!
Я себе представляю тех аистов - стоят по колено в сугробе и она ему и говорит:
-"Давай скорее, давай скорее, а то все лучшие гнёзда займут!" Дебил! - и крылом от всей души - дыщь!

Падение в кроличью нору продолжается.
Пришла СМСка. От жуликов.
"Вот ты, Оля, стоишь злая на остановке и не знаешь самого главного. - говорилось в СМС. - Ты, между прочим, выиграла целых десять лат. А пишет тебе я, твой телефонный оператор. Пришли мне СМСку с кракозябрами на неизвестный тебе номер, и я расскажу тебе, где забрать деньги".
Вместо СМСки послала им луч поноса. Надеюсь, что дойдёт. А на мои десять лат пусть купят туалетной бумаги, долбозайцы.

Срочно перевлюбилась в другой нетбук Samsung N150, на Intel Atom'е N450.
Кто-нибудь!.. Скажите мне о нём что-нибудь плохое, чтобы я смогла возненавидеть вас на всю жизнь.

На площади Согласия, сторонники загрязнения окружающей среды, пиздили черенками снегоуборочных лопат противников глобального потепления и кричали "Из-за вас, противные! Из-за вас!".

Вообще, позиция в статистике "по каким фразам приходят" это вечный источник радости для мало-мальски продвинутого лирушника. У меня на первом месте фраза "как я провёл выходные". Из чего я делаю выводы, что 90 процентов ищущих, допиваются на выходные до такой степени, что вынуждены потом искать следы своих похождений в моём дневнике. Да вы не волнуйтесь. За 100 баксов я придумаю вам такие выходные, что сойдут и за алиби, и за лучшее приключение в вашей жизни. Обращайтесь, буду рада помочь.
Позиция номер два - слово "чупакабра". Пипл, это не ко мне, это к Maab, со всего ЛиРу, в Мексике живёт именно она и, вполне возможно, в свободое время ловит чупакабр. Ну, а чем ещё там можно заниматься, если все наши представления о Мексике сводится к словам "текила, чупакабра, чоколатль и сиськи Сельмы Хайек"?
Но больше всего радует экзотика, типа "ебать без спроса", "обезъяньи жопы" "что будет если закапать в глаза попперс", "дедовская ебля онлайн", "поцелуи взасос для чайников" и "небритая рыжая пизда".
Можно я по пунктам отвечу?
Ебать без спроса я никого не отваживаюсь, хотя пизжу об этом много. А чтоб кого-нибудь выебать, мне нужна справка с тремя гербовыми печатями и восемь устных разрешений. Без них я просто стесняюсь.
Про обезьяньи жопы я не в курсе, зато много могу рассказать про кошачьи. Они, знаете, как-то приятнее. И визуально, и пенделем и наощупь.
Что будет, если закапать в глаза попперс? Право, я не в курсе... Попробуйте сначала выпить ваш попперс, а потом заведите дневник и поделитесь впечатлениями. Мы все будем рады, у нас как раз февральская депрессия и нам не хватает жизнерадостных дебилов для ощущения полноты жизни.
К дедовской ебле онлайн я как-то равнодушна. Даже прямо как-то неловко за себя по этому поводу.
Дорогие чайники, не отчаивайтесь. Как только выдастся свободная минутка, я обязательно напишу для вас пособие "Как страстно и с пользой засосать партнёршу(партнёра)"
А вот последний пункт я бы хотела прояснить! Как вы могли обо мне такое подумать! Или это вы на кого-то намекаете?! Уточните весь список, пожалуйста! Я передам им, чтобы побрились. Или сама побрею, если будет справка с тремя гербовыми печатями и восемь устных разрешений.
Чмоке вас в баннер. Продолжайте искать.