Хули было затевать в качалке ремонт?
Какие стены были раньше, я не помню - значит правильные. Не раздражали.
Сейчас стенки красные. На красном особенно хорошо видны разожравшиеся, мускулистые комары. Видать, в стероидах народ себе не отказывает.
Надысь столкнулась на лестнице с дядькой. Дядька всем хороший, накачанный, в татуировках и сильно шерстнатый.
Долго пыталась осмыслить. Это ж, чтоб на нём что-то нарисовать, его сначала надо побрить... А потом он обрастёт ещё гуще и смысл нарисованного потеряется в зарослях. Так и не поняла, зачем такие муки...
А вообще, судя по тому, как много народа раздражает меня в последнее время, мне пора в отпуск.

Ёшки-матрёшки, в кого превращаюсь?
Еду утром, никого не трогаю. На подъезде к Балтэзерсу, опаньки - сбитый грузовиком олень. Насмерть. Лежит, родимый, на обочине, язык высунул, и свеженький ещё, главное.
Жаба моя, сходу устроила истерику. Требовала остановиться, закинуть тушу в багажник, положить с прибором на намеченный сбор грибов, пулей домой за топориком и ножами, а потом - мухой в лес, где мы его и разделаем в тиши. Мясо же ж! Бесхозное!
Сдалась только на доводы, что я эту тушу до машины ещё может и дотяну, но вот попытки закинуть её в багажник ничем хорошим не... Пояснице йок!
А года два назад всплакнула бы, поди, о судьбе оленёнка Бэмби.
Только, когда вырученный за услугу, кусок мяса помогает тянуть неделю, на судьбу оленят Бэмби смотришь совсем по-другому.
Обратно еду - тю! И следов нет. Нашёлся кто-то хозяйственней меня.
Жаба теперь люто казнит меня за нерасторопность. Пояснице-то, после шести часов скаканий по буеракам и четырёх кило маслят в итоге, всё одно - йок. А так - хотя бы не зря...
Очень надеюсь, что это прадедушкины гены. Прадедушку в двадцатых раскулачили. Но он и раскулаченный сумел оставить бабушке золотой николаевский червонец в наследство, и помереть, главное, умудрился до того, как советская власть решила вопрос с его перековкой в пролетарью окончательно.
Бабушка потом, на этот червонец выкупила у немцев дедушку. Совершенно напрасно, к слову. Дедушка от неё коварно ушёл к другой бабушке.
На вопрос хрена немцам нужно было от нашего дедушки, бабушка загадочно молчала. Оттого-то, по младости лет, я наивно верила, что дедушка был партизаном. Хотя, зная нашу семью можно было сразу догадаться - таких не то что в партизаны... Таких даже в зимбабвийское народное ополчение. В связи с врождённым плоскостопием мозга.
Зато таких вполне могли гнать арбайтен в Германию. Если вдруг не найдётся бабушка с золотой десяткой. Которая потратит достояние семьи на сомнительные цели.
Лучше б немцы его расстреляли! Было б не так обидно и деньги остались бы в семье.
И всегда сохранялась возможность, что дедушка в Германии пожденился бы на какой немке, сам заделался немцем, а потом выписал бы нас всех нах Фатерелянд. Ну всех, кроме бабушки. Но мы бы не расстроились. Зная нашу бабушку...
Так ведь нет!
Поэтому мы все, вместе с новой дедушкиной семьёй переехали в Латвию. До сих пор не могу понять - зачем. То есть и - зачем в Латвию, и - зачем с новой дедушкиной семьёй.
Но если, когда-нибудь, отважусь записать историю нашей семьи, вся Бразилия повеситься. Потому что после такого снимать сериалы станет нецелесообразно.
Сериалы, по сравнению с историей нашей семьи, сразу сделаются интеллектуальным кино.
А теперь мы с жабой пошли спать. Потому что мы устали, у нас болит поясница и правая нога, но это абсолютно не извиняет того факта, что я упустила несколько десятков кило вкусного мяса.
Ква!

Абсолютно не помню о чём был фильм "Инферно". Помню только, что за 20 минут до финала изображение на экране застыло, какое-то время мы сидели в темноте, потом в зале зажёгся свет и чей-то радостный голос с последних рядов, предложил:
-Предлагаю высказываться, чем закончился фильм, потом проголосуем за лучший финал и пойдём по домам.
Финал мы всё-таки досмотрели, но чем там дело кончилось не помню в упор...

Единственное, за что я благодарна советской власти полностью и безоговорочно: так это за перманентный книжный дефицит.
В Эсесесерии, как гласит катехизис, секса не было, а была любовь. При таких раскладах, когда любви до небес, а секса с гулькин хрен, с разнообразием досуга было не очень. Можно было пить. Можно было не пить. А ещё можно было читать. Или совмещать первое с последним.
Книг не хватало. Книг не хватало категорически, абсолютно, беспощадно. О счастливые обладатели фамильных библиотек! Какие сокровища вы хранили на полках, и какие поводы к жгучей, цвета южной ночи, зависти, давали.
Фамильной библиотеки у нас не было. Была сорок восьмая, районная. Найти и выхватить из-под носа у конкурентов какого-нибудь Жюль Верна, было удачей, сродни внезапно свалившемуся наследству. Размером, этак, с мильён. Про Вальтера Скотта, вообще молчу. Вальтера Скотт на полке - это уже было кончиной дедушки-миллиардера в Америках, с немедленным получением: особняка на Багамах, Ролс-Ройса с личным шофёром и штата чесальщиков пяток.
Но пока дедушка-миллиардер не умирал, и мильён не грохал счастьем по кумполу, приходилось лопатить пустую породу. Её и в те поры хватало - книги о молодых строителях БАМа, доблестных передовиках производства, или всякая ерунда, как один дяденька любит тётеньку, но вместе они быть не могут, дураки какие-то. Её, собственно, и сейчас хватает, только пишут всё больше, как вьюнош-каратист Ваня Жопкин попал в мрачное сердневековье и всех там победил. Альтернативная история, называется. А иногда никак не называется, но фигня полная, так что, лучше бы авторы продолжали рассказывать, как правильно строить БАМ...
Но иногда, в этом мутном месиве вдруг мелькала золотая искра, и сердце замирало предчувствием близкой, и абсолютно заслуженной удачи. Сколько его было, того золотого песка? С напёрсток. Но какой это был золотой песок!
Бог весть как, в сорок восьмую районную занесло собрание сочинений Жоржи Амаду. Вероятно, что-то перемкнуло там наверху, где занимались распределением счастья и прочих жизненных благ, и почти полный на то время Амаду, упал на полки сорок восьмой, спикировал с небеси, с райского облака и прямо в гости к нам, в страну гранитных цветов и чувств.
Тут надо бы сказать патетически: "Бразилия вошла в мою жизнь!", но это будет не совсем так. Я въехала в Бразилию, на долгих пять лет и осталась там жить. Я заболела Южной Америкой. И болела ею долго и счастливо. Настолько долго и настолько счастливо, что наконец-то, приобрела иммунитет.
Так что когда тысячу тысяч лет спустя, когда Морковкина прислала мне СМСку из Бразилии, про Южный Крест, океан и катарсис, я чувствовала только температуру от начинающейся простуды. А ещё, помню, этажом выше, с воплями, молодецким уханьем и прочим долби сурраудом, дралась милая семейная пара. И всё, чего мне хотелось тогда - чтоб они, наконец-то повбывалы друг друга, потому что полиция и судмедэксперты, производят куда меньше шума, чем эти любящие пидарасы.
Потом, в сорок восьмой внезапно сыскался Короткевич. "Седая легенда" и "Дикая охота короля Стаха". Тонкая книжка в чёрном переплёте. Сердце моё разорвалось, когда какой-то доброхот увёл её с полок навсегда. Короткевича больше не было. Нигде. Вообще не было. И когда, тысячи тысяч лет спустя, на заре перестройки, в магазинчике, что торговал всем - польскими духами, китайскими тапками, неизвестно чьей электроникой, вдруг обнаружился, диво дивное! - "Чёрный замок Ольшанский" и та же "Дикая охота", я коротко взвыла, и купила - не раздумывая.
Когда я уставала лопатить - уходила в отдел научно-популярной литературы. Не смотря на всю популярность, наука никогда не подводила. "Сад Эдема", Ларичева, напрочь вынес мой юношеский мозг. Поиски недостающего звена, а читались лучше всякого детектива. О сколько нам открытий чудных!.. Один Пилтдаун чего стоил. Впрочем, про Пилтдаун мы ещё поговорим... но не сейчас.
А когда сил недоставало, приходилось читать классику. Уж не знаю, но кажется, будь на дворе чуть побогаче с книгами, до Шекспира, Чехова и Гомера вряд ли бы дошло. А так - ёжики плакали, кололись, но... Надо ж было что-то читать.
Так что, когда Птица, впервые залетела к нам в квартиру, и первым делом бросилась к книжной полке... "Мы с тобой одной крови, ты и я" - подумала я, и стукнула её по Большим Энциклопедическим Словарём. После чего Птица долго не могла вспомнить сколько комнат у нас в квартире, зато точно помнила содержимое книжной полки. Ибо эта прекрасная Птица, учёнейшая девица!
Вот такие делы, малята.
И, давайте-ка, закончим этот пост вместе. Давайте, каждый сфотографирует свою книжную полку. Не редактируя, не расставляя книги по ранжиру, престижности или учёности. Просто as is. Как есть. Ы?

Вот когда я была маленькая (выразительно смотрит на Морковкину и показывает язык), то у нас, к несчастью, был огород. Потом, он, к счастью кончился, хотя кому к счастью, а кому нет, маменька вот до сих пор переживает, а я нарадоваться не могу.
Но речь, собственно, не об этом, а о самом большом жизненном переживании, которое когда-либо приключалось со мной.
Однажды к нам на огород явились козы. Целый десант коз, в количестве четырёх штук. И начали нагло обгладывать наш крыжовник. Ну, дуры потому что, я считаю... На огороде было много всякого другого вкусного, скажем - могли огуречные плети обглодать, чтоб мне их больше не поливать или там, капусту. Так ведь нет...
И генерал фельдмаршал нашей семьи, в лице маменьки дал мне приказ - изгнать наглых захватчиков с оккупированной территории, а то на них никакого кружовника не напасёшься.
Нет, вы себе это представляете!
Я - типичный городской ребёнок. Ещё и очкарик, если кто не знал. Который точно знает, куда бить напавшую собаку и куда гладить ластящуюся кошку. И которому однажды в жизни показали живую свинью, а год спустя накормили шкварками из этой свиньи. И ещё сказали из кого шкварки. Наверное, надеялись, что у меня немедленно настанет психологическая травма, я навсегда уйду в вегетарианцы и добавки давать не придётся. Наивные какие у меня родственники... Добавки пришлось давать дважды. Я всегда любила их разочаровывать. Даже больше, чем шкварки.
А про коз я ничего не знала. Ни куда их бить, ни куда их гладить, ни с чем их есть, ни какая от них польза. Хотя какой вред, знала точно - я крыжовник тоже очень нежно люблю и могу сожрать его в любых количествах превышающих разумные. И даже больше.
Единственное, что я знала про коз - у них, блин, рога. Потому что их было видно. Даже невооружённым взглядом. Даже сняв очки.
Я не знала, как бороться с противником, вооружённым холодным оружием типа "рога". Поэтому, приблизившись к врагу на безопасное расстояние, я сказала:
-Ээээээ, ребята... - и взмахнула руками.
Ребята ничего не ответили. Они были заняты. Глодали крыжовник. И с иронией смотрели на меня наглыми, прозрачно-янтарными глазами.
В общем, не знаю, чем бы всё это закончилось, если бы на нас, богом из машины, не слетела тётенька с косой, которая по приятному совпадению, оказалась козьей хозяйкой. Тётенька с косой шумнула на них следующими словами (записывайте, кому надо эти волшебные слова, я сегодня добрая, ничего не скрываю):
-Ааааа, холера вас возьми, а ну пошли вон!
И они её почему-то послушались.
Потом богиня Ника тётенька с косой ушла косить травку на обочине. И только иногда начальственно покрикивала:
-Паситеся, козы, паситесь!
Это, наверное, какое-то заклинание, вы его на всякий тоже запишите, а то мало ли что...
Козы в моей жизни встречались трижды. Все с рогами, все разной пушистости, все умнее меня, все со знанием иностранных языков, а некоторые, даже с учёными степенями. И рано или поздно, все они начинали нагло смотреть на меня с невозможной козьей иронией, невозможно-прозрачными глазами. А всё потому что я не решилась применить к ним мантру: "А холера вас возьми!"
Четвёртая коза пока не объявлялась. Вероятно, сидит в засаде и точит рога. Надеюсь, что успеет до того, как за всеми нами придёт тётенька с косой.
А пока...
Паситеся, козы, паситесь...