В доме постоянно происходит много всякой занимательной хуйни.
Но валерьянка+новопассит+релаксен+громкость в машине на 15 успевают сработать как раз к приезду на работу. Сопли, опять-таки, успевают просохнуть...
И трагедия вселенского масштаба становится тем, чем, собственно являлась изначально - занимательной хуйнёй.

Коротко о себе - ебанько средней пушистости.
Умею искать геморрой на жопу. Если встреча не состоялась, геморрой находит меня сам.

Кто ещё не в курсе, сходите развлекитесь.
http://how-old.net/#
Меня, по фотке недельной давности, оно определило, как дядю 55 лет от роду, а вчерашнюю Василискину, как девочку 24 лет.
Чувствую себя:
-оскорблённым в лучших чувствах педофилом
-старым солдатом, который не знает слов любви.
Завтра устрою Василискиной скандал.
А то эта коза вечно стонет "...я старенькая, я старенькая..."

Посмотрели в Драме "Метод Грёнхольма". Послевкусие, как в том анекдоте про ковбоев: "Джо, а тебе не кажется, что мы задарма дерьма нажрались?". Выходили уже, и тут опаньки! - мальчик-актёр из Театра сообщества свободных актёров.
-Очень хорошо, конечно, играли, но лучше будем ходить к ним! - кивнула Анеке на мальчика. - Они добрее.
Чтобы выветрить из башки все эти корпоративные изыски, пошли на Домскую, смотреть кошачий домик. Разговаривали с полосатиком со второго этажа.
Полосатик демонстративно зевал и тряс головой в ответ на утверждение, что он хороший котик. Грубое, невоспитанное животное, но до чего ж очаровательное.

На старости лет познали с Василискиной, что такое пять звёзд, спа и романтический ужин при свечах.
Пять звёзд отличаются от честных трёх количеством дохлых мух на ковролине. Мухи лежали в рядок у окна.
Василискина пересчитала - ровно пять штук, как звёзд. Шестую я прибила в полёте. В трёх звёздах такой роскоши почему-то никогда не было...
Потом мы прилегли отдохнуть. И тут выяснилось, что спа - это батарея. Да хули там спа - это был настоящий водопад. Труба шумела и рычала, что твоя Ниагара.
Оля Ебанькова, будучи технически подкованной тёткой, попыталась исправить ситуацию и перекрыть воду. Батарея подумала пять минут, поднакопила силёнок и перданула. Нет, я не шучу. С перекрытой трубой батарея пердела, стучала, булькала, хрипела и трубила.
Это было похоже на вялотекущий понос у слона. Вы когда-нибудь слышали обдриставшегося слона? Мы - да. Это ужасно.
Василискина, будучи тоже технически подкованной, но более прагматичной, попыталась воззвать к администратору. Обещали помочь и обещание выполнили. Судя по следам на ковролине, батарею уговаривали так не делать три-четыре сантехника. Может быть даже били её сапогами.
Подозреваю, что при их появлении, батарея коварно замолчала. Ждала, когда уйдут злые люди в грязных кирзачах. Но стоило нам войти в номер, как она вострубила радостно и не затыкалась всю ночь.
Между визитом сантехников и ночными серенадами произошли экскурсия и романтический ужин при свечах.
Что такое экскурсия по ночному Вильно, я вам рассказывать не стану. Езжайте туда сами и переломайте ноги самостоятельно. Особенно, если гид, несётся по улице со скоростью первого человека, удирающего от банды оленей (кто не понял, смотри предыдущий пост). Главное, когда удираешь - не оглядываться на отставшую группу. Хрена, может их там уже олени доедают.
Про романтический ужин, я тоже узнала много нового. Будучи девушкой воспитанной на классической литературе (А.Пушкин, И.Барков, М.Кузьмин) я всегда считала, что ужин при свечах, это - мы вдвоём, глаза в глаза, ладонь в ладонь и прочая ерундопель.
Реальность оказалась страшнее...
Романтический ужин происходил за очень длинным столом на сорок шесть рыл. Все рыла после ночной пробежки хотели жрать. Очень. Но официанты этого почему-то не поняли.
Сорок минут все с тоской смотрели, как они кормят кого-то другого. Но свечки были, да...
И знаете, сорок шесть голодных рыл при свечах выглядят очень романтично. Каннибальский блеск в глазах кого хошь украсит.
А вот Василискина, будучи девушкой практичной, предварительно затарилась в магазине шкаликом 50-градусного мёда. Не знаю даже, на какой литературе воспитывают таких девушек... И у неё с каждым глотком ужин становился всё романтичнее. Поэтому она открыто ржала и уговаривала меня фоткать голодных и злых соседей.
Я не пью, мне романтики не досталось. Грустно.
Но батарея за меня отомстила.
И мне заодно. В пять утра, она затрубила особенно пронзительно. Пришлось проснуться и понять, что больше не засну.
К счастью, в техподдержке я научилась спать из любого положения. Достаточно было завести нудный сериал и вуаля. Правда нудного сериала не имелось, зато был Томас Карлейль в виде аудиокниги.
И вот, девочки, в пять утра, в пятизвезданутом спа-отеле с мумифицированными мухами, мы с Карлейлом в наушниках боролись с обдриставшейся батареей. Через десять минут "Французская революция" положила на лопатки обдриставшегося слона. Батарея могла пердеть хоть до морковкина заговения. Карлейль выиграл.
Василискиной было ещё веселее. Я рванула в романтический трип с соплями до колена и простудой в разгаре.
И всю ночь невольному меломану пришлось слушать, как мы с обдриставшимся слоном пели дуэтом. А своего Карлейла у неё не имелось, потому что в техподдержке она не работала и оказалась совершенно не готова к такому пердимоноклю.
Так мы с батареей отомстили Василискиной за романтический ужин.
Отаке, девочки. Поедете в Вильно за романтикой - не забывайте про мёд. А то рискуете повторить судьбу малюток-медоваров.

P.S. Окажетесь проездом в Le Meridien - передавайте привет батарее.
P.P.S. Чо-та поговорили и ржём. Видимо не доросли до пяти звёзд.

Где мне, блядь, найти такого переводчика, чтобы окружающие слышали, то, что я им говорю, а не то, что им хочется слышать?!

Вглядитесь, дети, в это лицо!
А ещё лучше, вглядитесь в табличку на груди у этой Оленьки.
Вот, дети, что происходит с девочками, которые променяли вибратор на паяльник. Они обрастают бородой и идут чинить чужие компутеры.
Вот, дети, что ждёт любую девочку, которая не слушала маму и ломала в детстве будильники.
Сплошной чип и дип!
Что ж ты так, тёзка?


1.


2.

Если бы небезызвестный помещик Федяшев взялся оживлять эту статую, то фильм "Формула любви" рисковал превратиться в разнузданную порнографию с элементами садо-мазо и чего там ещё бывает в учебниках?.. Руки знатной фемине, правда, предусмотрительно пообломали, но это вряд ли спасло бы девичью невинность помещика.
Подозреваю, что в одной рученьке у идеальной арийской женщины был вибратор, а во второй - серп и молот, но цензура все три предмета запретила вместе с руками. Ибо нефиг вносить смуту в неокрепшие детские умы.
А то неизвестно до какой сасксаульной леворюции они с такими изваяниями додумаются.

Кстати, я тут на нетбук воткнула LinuxMint Росинку, чисто чтобы попривыкнуть и вникнуть в логику... Так один кактус это узрел и прибежал консультироваться - как ему поставить драйвера. Причём обратился ко мне донельзя торжественно:
-Товарищ Линукс! - сказал он.
Вероятно, вдова Грицацуева исходила из той же логики, когда звала молодого супруга "товарищ Бендер".
Так что, вы девочки, кто куда, а у меня на повестке дня заседание Малого Совнаркома. Мне, как товарищу Линуксу положено присутствовать.
Ваш суслик.

И шо ты думаешь, он у меня спросил?
-Лифт не работает, как мне попасть на пятый этаж?
И почему-то очень обиделся, когда я сказала: "Ногами".

Фейсбук задолбал сообщениями в почту, что друзей у меня больше, чем я подозреваю.
Как-то неприлично со стороны Фейсбука считать моих воображаемых друзей...

Ой, йож твою рожь.
Такое осчучение, что судьба прибиралась в доме и заодно уж решила устроить мне чистку кармы по полной. И не только кармы.
Что за организьма мне досталась такая дебильная?
То есть, вот попади я на званый ужин к папе-отравителю Александру Борджиа и сыночку его Цезарю, тоже юному химику не из последних, я б сожрала всю предложенную отраву, запила ею же, а потом неделю сомневалась - пойти поблевать, или, всё-таки, так пройдёт? Это у нас семейное-куркульское, мамо утром покаялись, что она таки - тоже да. Не одобряют наши организмы такого расточительства. Будут трястись, потеть, скручиваться в поросячий хвост, но держаться за всё сожранное до последнего.
Позвонила Бороде и сказала, что он сегодня в лавке за главного. Борода сказал: "Ага" и "Позвони начальнику". А потом немного подумал и добавил: "Он сейчас во Франции".
Нет, ну ребаный ты ж йод! Не то, чтоб я так любила наше начальство, но мне за себя стало стыдно. Весна, Париж, птички, круасаны, Монмартр, девушки, етит их, Собор Парижской Богоматери с Квазимодо на карнизе, и первый день отдыха начинается с того, что Оля Е., трогательно прижавшись щёчкой к фаянсовому другу, откуда-то из глубин унитаза радирует: "Начальник, я вахту не в силах стоять!.."
Саша, ну что за дурацкие у тебя подчинённые? Прости за эту СМСку.
Так что вместо того, чтобы искать потерянный интернет ни в чём неповинным людям, сижу, закутавшись в одеяло с головой и сама себе напоминаю разбитого у Березины французского мародёра.
Мечтаю о Париже. И о круасанах.

Сижу, прямого соединения с космосом не нарушаю. Мирно тырю книжки с флибусты. И тут вдруг глаз запинается о прекрасное "100 способов быстрого удовлетворения". Из вариантов предлагают: на работе, в туалете, в палатке, в шалаше, в ущелье, в бане, и та-дам! - в общественном транспорте.
Мне такого даже представить не получается. Еду это, стало быть, в автобусе, увлечённая своими переживаниями, и тут такой гимнастический этюд на брусьях... то есть, на поручнях.
Плачь моя муза, плачь. Рыдай безутешно.
Ну и вы, што ле, с нею, за кампанию.

"Троллейбус не менее, чем автобус или трамвай, пригоден для достижения сексуального удовольствия. Его салон предоставляет те же удобства, как и вагон трамвая или салон автобуса.
Поэтому вы можете заняться любовью на одном из сидений (лучше всего — на том, которое располагается впереди слева, так как оно одиночное и находится в отдалении от остальных). При этом партнер может посадить партнершу к себе на колени. Сексуальный акт не должен сопровождаться звуками или вздохами, так как это привлечет внимание других пассажиров.
Особенно удобно заниматься сексом в троллейбусе во время наибольшего заполнения, то есть в часы пик. Именно в это время пассажиры наиболее увлечены своими переживаниями (обдумывают то, как и сколько раз их толкнули, обозвали, как сильно они опаздывают и что скажут начальству), поэтому они вряд ли обратят внимание на парочку, уютно пристроившуюся в уголке салона".

А вот сними дон Педро фильму про то, как от сантехника Петра к слесарю Антону сбегает жена Зинка, и разгневанный сантехник встраивает соперника в стояк фановой трубы, то тоже занимательное вышло бы кино.
Как же ж я люблю фильмы, где герои даются ёбу на профессиональной почве...
Рука сама тянется к рутеру.

Божена Рынска "Как весело и с пользой провести время в КПЗ"