-Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 29.09.2005
Записей:
Комментариев:
Написано: 25109




Никогда не верьте вракам,

И медведевым собакам.

(C)Гордый буривух


Праздравляем.

Четверг, 13 Октября 2005 г. 11:22 + в цитатник
Чудовище дирижирует воблой и поёт:
-Как на белкины именины,
испекли пирог с малиной
Вот такой вышины - *показывает воблой, какой вышины*
Вот такой ширины - *разводит лапы в стороны*
Раскланивается и запихивает воблу в пасть.

Дашка, с днём варенья!

...и ещё

Четверг, 13 Октября 2005 г. 00:40 + в цитатник
нет никаких добавлений к речи (родная/любимая - только сбивают)
утром - погано, к вечеру - крепче (я не слабею, а ос-ла-бе-ваю)
очень хорошие фильмы - по кругу (а умные книги - давно на цитаты)
каждую среду - секс с подругой (мозг аккуратно обернут ватой)

самый красивый и стойкий возраст... (и хочется выть на свои 17-ть)

(C)mirabsurda

.

Четверг, 13 Октября 2005 г. 00:34 + в цитатник
зарисовочки

если начать говорить про честность -
для всего остального не хватит места.

осень. у всех - опять ностальгия.
по прежним, которые, впрочем, с другими.

осень. самое время для писем.
и слов, от которых ничто не зависит.

самое время звонить и плакать:
на сердце – тоска, на улице – слякоть.

и все выполняют план по печали.
и непременно рыдают ночами.

друг другу твердят – это осень, осень…
и все хорошо, просто грустно очень.

(С)mirabsurda



Процитировано 1 раз

Рыбное.

Четверг, 13 Октября 2005 г. 00:08 + в цитатник
Ах, мама, как ты можешь предлагать мне лососину? Она же совершенно испортит изысканный вкус воблы...

Самооценка

Среда, 12 Октября 2005 г. 18:03 + в цитатник
Это очень приятно, когда из всех падающих, в трамвае, кондуктор ловит только тебя. Самооценка сразу поднимается. Но как же потом неприятно разочаровывать человека, который ждал покупки билетика и махать перед его носом проездным.

Тихий плач

Среда, 12 Октября 2005 г. 13:37 + в цитатник
Мама, ну я же твоя единственная дочь! Как тебе не стыдно, мама! Ну как ты могла спрятать от меня воблу. Я же только собралась чай пить.

Пищевые породы.

Вторник, 11 Октября 2005 г. 22:41 + в цитатник
Плакат на стене рыбного магазина "Брексис" (Латвия):
"Лещ, окунь, плотва - чистиковая рыба малой пищевой ценности. Трудна в обработке, в пищу принимается филе.
Лосось, осётр, семга - рыба большой пищевой ценности. Хороша для копчения (горячего и холодного), засола.
Треска, скумбрия, салака - морская рыба средней пищевой ценности, годна для горячего копчения, жарки, приготовления супов.
Акула - рыба частичной пищевой ценности, в пищу употребляют плавники, печень, хвост"
Плакат на морском дне у Большого барьерного рифа (Австралия):
"Купальщик неосторожный австралийский - тварь средней пищевой ценности, маску и ласты рекомендуется выплёвывать.
Турист американский - тварь большой пищевой ценности, употреблять не рекомендуется из-за высокого содержания холестирина. В случае употребления - одним куском не заглатывать, можно подавиться, желательно откусывать понемножку. Потреблять с кечупом.
Пассажир "Титаника" - принимать в пищу не рекомендуется, высок риск отравления.
Турист российский мелкий - тварь вредная, многочисленная, шустрая, перманентно пьяная и агрессивная. Может покусать. В пищу принимать не рекомендуется, пока не станет менеджером среднего звена.
Турист российский средний - поднявшийся турист российский мелкий. Потреблять после того, как спьяну слетит с водного мотоцикла. Хорош под водочку и под текилу, а также с чаем.
Олигарх постсоветский - жрать, начиная с головы, пока не придумал как выкрутиться.
Любовница олигарха постсоветского - не рекомендуется употреблять в пищу, из опасности отравиться силиконом.
Собачка олигарха постсоветского - хороша в качестве десерта"

Псинаним

Вторник, 11 Октября 2005 г. 21:53 + в цитатник
Меняю псинаним с Гампа на Рыголетту

Уроки ебстествознания II

Вторник, 11 Октября 2005 г. 21:02 + в цитатник
Лабрис - двосічна сокира, предмет з крито-мікенської культури, є символом радикального фемінізму і лесбійства зокрема.
Не пугайтесь, дорогие детишечки, это снова я, ваш лектор террорист, со своими подрывными лекциями из жизни лесбиянок.
Из профсоюза меня пока не выгнали, но обратно в натуралки загнать пытались. Какая, сказали, ты лесбиянка, если такие гадости про профсоюз пишешь?
Это и подсказало автору тему следующего занятия.
Как известно, лесбиянки в этом мире делятся на две категории: настоящих и примазавшихся. Настоящие рождаются сразу с хабариком во рту, лабрисом в руках, и к тому же - радикально розового цвета, чем радикально отличаются от примазавшихся и всех остальных.
Имеет смысл рассмотреть, что же это за хуёвина такая непонятная – лабрис. Хотя в контексте данной культуры было бы уместнее называть её пиздюлиной. Для тех, кто в упор не понял, что написано на самом верху, сообсчаем подробнее.
Однажды, в далёкой-далёкой галактике, а конкретнее, в степях Тавриды жило гордое и абсолютно безбашенное племя амазонок. Племя было прославлено тем, что любило скакать по степи на конях, пить неразбавленное красное, ловить мимоезжих мужиков и уволакивать их в свои владения для дальнейшего сексуального надругательства. В результате, не перводился мужик в степях Тавриды, прямо-таки кишмя кишел, под ноги коней выскакивал и кричал призывно: «И меня! Меня тоже прихватите!»
Но амазонки прихватывали с собой не всех, из-за чего мужики обижались и нехорошо обзывали их феминистками.
Сексуальное надругательство над пойманными мужиками продолжалось до тех пор, пока амазонки не уходили в декрет.
Оружием этих античных тёток являлся такой распиздатый топор с двумя лезвиями. Рубить дрова этим топором было несподручно, потому что замахнувшись, можно было всандалить себе вторым лезвием по лбу. А что им было сподручно рубить, об этом история коварно умалчивает. Загадочная крито-мікенська культура примазалась к лабрису гораздо позднее и почему-то объявила его двосічной сокирою, хотя всякой уважающей себя лесбиянке было известно, что это пиздатый топор.
Как-то незаметно, по наследству от одних безбашенных, лабрис перетёк в символы других безбашенных. Проще говоря, лабрис усимволили лесбиянки и стали лепить его повсюду, где только можно, и где нельзя – тоже.
Чем круче была лесбиянка, тем распиздатее был у неё лабрис. Лабрисы цепляли на шею, в виде кулона, в уши - в виде серёжек и на пояс - в виде топорика для рубки мяса.
Самые распиздатые лесбиянки даже татуировали себя изображением лабриса, чтобы свои узнавали и враг трепетал. Вытатуированный на сиськах лабрис означал: «Встанем грудью на защиту!», но на защиту чего - не уточнялось, и потому лесбиянки защищали всё, что придётся: девок, воблу, пиво, чилийское красное, клуб «Триэль» и демократию вообще. Тот же лабрис вытатуированный на руке не означал ничего, а просто смотрелся красиво.
Радикальный феминизм примазался к лабрису ещё позднее, хотя всё прогрессивное лесбийство и протестовало, разрывая кофточки на своих, а предпочтительнее - на чужих грудях.
Кроме того, лабрисы стали давать за заслуги, и делить по степеням.
Так, маленькие железные лабрисы выдавались подрастающему поколению вместо пионерских значков.
Средними медными награждали всех лесбиянок старше 25 лет, которые дожили до этого возраста и ни разу не изменили делу лабризма-лесбинизма с мужиками.
Латунными лабрисами награждали исключительно бучей, причём в рукоятку этого лабриса была вмонтирована оригинальная открывашка для пива.
И, наконец, большие серебряные и золотые лабрисы, украшенные стразиками и брульянтами, выдавались исключительно нежным фэм. Последняя награда вручалась вместе с пушистыми тапками весёленьких расцветок.
Сам автор в своё время был награждён серебряным лабрисом с тапками, из-за чего на всех лесбиянок обиделся и принялся писать о них плохое.
На этом, лекция о распиздатом символе лесбийской субкульткры закончена. Домашнее задание – выпилить лабрис лобзиком из фанерки. Желающие могут вырубить лобзик лабрисом из стоеросины.
В следующих сериях, если только его не прибьют тапком, автор может быть расскажет ещё какую-нибудь жгучую лесбиянскую тайну.
Спасибо за внимание.
На снимке: пиздатый лабрис с тапками.
mini-Изображение 020.jpg (400x300, 28Kb)

Метки:  


Процитировано 2 раз

Укушенный и Контуженный

Вторник, 11 Октября 2005 г. 12:23 + в цитатник
Плейер мой, по определению припадочный (у него марка "Тик", чего ещё можно ожидать от техники с таким названием?), ведёт себя совершенно распиздяйски, ловит мои настроения, и вообще, хулиганит как может. В плейлисте каким-то чудохуем обнаруживаются вещи, которые я туда не закачивала. При функции "Случайного выбора" он может запросто дважды проиграть мне Шнура "Ай-яй-яй-яй, я - распиздяй", но вот чтобы он мне когда-нибудь так Баха проиграл - авотхуй.
У него на заставке пляшет какая-то деваха. Вот на хрена мне эта деваха, спрашивается? Я музыку слушать хочу, а он мне дрыгющихся девок кажет, а в настройках нет функции "Убрать девку нах". Батарейка в него становится так плотно, что выковыриваю я её с помощью монеты, потому что ноготь я один раз уже сломала, и оценила все пытки инквизиции, ибо ногти состригаю под корень, а ломалось по живому мясу. И хорошо, если эта монета у меня есть, а это не всегда бывает, чаще всего в карманах свищет ветер и всё пляшет та же, изумрудного цвета девка.
Не смотря на всё богатство выбора, и на то, что была возможность купить iPod или Creative за те же деньги, мне глянулась именно эта серебристая коробочка. Через две недели я поняла как влипла, но менять его было поздно. Чёрт занёс меня на трассу Рамкални, я решила погорячить кровь и скатиться оттуда на роликовых санках, скатилась, ёб моё в маковку, а после обнаружида, что "Тик" попал аккурат между санками и трассой, и теперь у него продавлен экран.
В результате, девка на заставке лишилась головы, и теперь на экране выплясывает мутант безголовый, женских форм и обводов, и пугает меня смертно.
Ясен пень, после надругательства на трассе, характерец у моего плейера лучше не стал. Я теперь ласково зову его "Контуженный". Он в отместку издевается надо мной как может, с маниакальным упорством крутит мне дуэт кота Базилио и лисы Алисы, а также Vertigogo и Эминема. Ну и Шнура конечно, Шнур у него вне конкуренции.
Так мы и идём с ними по улице, Укушенный и Контуженный, одинаково ломанные между трассой и санками этой лихой жизни, и намурлыкиваем дружно: "Болтик в гаечку вкручиваю, Танцы с тенью разучиваю, Хоть бы мимо какая птичка, Хоть воробушек, хоть синичка".
-Давай чего-нибудь другое. - предлагает Укушенный Контуженному.
-Давай. - вздыхает тот.
Замолкает на секунду и поёт:
"Не пей вина, Гертруда..."
"Сука ты!" - хочу сказать я, но не говорю. И вовсе не потому что пьянство не красит дам.
И потому что иначе Контуженный снова начнёт играть Шнура.

Задумчивое

Понедельник, 10 Октября 2005 г. 18:17 + в цитатник
У меня не депресняк. Просто иногда меня посещает желание быть матрасиком. Мякеньким. В голубенькую полоску. И вот сейчас оно меня посетило. И я думаю, сколько бы пользы я могла бы принести, если бы стала матрасиком.

Объявление

Понедельник, 10 Октября 2005 г. 16:57 + в цитатник
Одинокое чудовище с повадками брачного афериста, ёбнутое на голову, составит счастьице романтической особе. Обещаю непорядочность, любовь к кактусам, непонимание, постоянные заёбы, вой на луну и швыряние дерьма в неугодных.
Чудовище смотреть с 8 до 11, не кормить, не дразнить, сиськи ему не показывать.
Уматерите его хоть кто-нибудь.

...

Понедельник, 10 Октября 2005 г. 14:56 + в цитатник
Минута молчания по безвременно погибшему хорошему настроению.



Процитировано 2 раз

Уроки ебстествознания

Воскресенье, 09 Октября 2005 г. 21:29 + в цитатник
Дорогие детишечки.
Перед вами на снимке рука типичной лесбиянки, украшенная лесбиянскими же кольцами. Рассмотрим сегодня смысл, прикладное и символическое значение этих колец.
Кольцо украшающее большой палец, любая темная дева получает при вступлении в профсоюз. На ободке кольца, с внутренней или внешней стороны указаны а)дата и способ вступления в профсоюз, б)отметки об уплате членских взносов, в)видовая принадлежность (буч, дайк, фэм), г)пожелания старших товарищей по профсоюзу.
Кольцо на указательном пальце никакого смыслового значения не несёт. Единственное его назначение, служить ограничителем при попытках ковырять оным пальцем в носу.
Кольцо на среднем пальце говорит нам о многом, а именно, чем собственно любят заниматься темные девы в свободное от профсоюзных дел время. Средний палец, вообще, играет огромную роль в жизни любой лесбиянки. Во первых, им можно делать всякие интересные жесты в сторону окружающих. Оттопыренный в сторону гомофоба средний палец означает "Да сам ты пидарас!". Тот же самый жест в строну юной раскованной симпатичной девы (пусть даже не члена профсоюза), сопровождаемый благожелательной улыбкой, означает: "Девушка, у меня к вам деловое предложение интимного характера". Этот же жест, адресованный в сторону работника общественного питания, переводится как: "Халдей, пива и воблы!"
Следующее кольцо - стилизованная цепь, обычно носится на безымянном пальце особами, что некогда претерпели крах в делах любовных, и имеет двоякое значение. Значение первое: "Да чтоб я когда-нибудь ещё!..". Второе значение адресовано будущей подруге и означает: "Вот только попадись мне в лапы, посажу на якорную цепь и хрен ты от меня сбежишь". Те, кто не претерпел краха и не страдал, носят либо простые обручальные кольца, либо кольцо с символом скрепленных рук, означающее: "Любовь до гроба, дураки оба"
На мизинце носят кольца с именами бывших жён и подруг, а также датами их рождения и именами их нынешних жён и подруг, дабы не запутаться в любовных отношениях всего крольчатника... то есть, пардон, профсоюза. Что характерно, молодое поколение стремиться приумножить число колец, а старое, наоборот, стыдливо скрывает, а на прямые вопросы отвечает испуганно: "Я не такая, я жду трамвая"
Собранные вместе на одной руке кольца означают крепость и нерушимость натуральско-лесбийской дружбы, верность и преданность делам профсоюза, а также используются вместо кастета, поскольку носить кастет приличной девушке, всё-таки неэстэтично.
На этом первый урок закончен. На последующих, если только автор не будет изгнан из рядов профсоюза обратно в натуралки, за разглашение Самой Главной Лесбиянской Тайны, автор обязуется рассказать о значении и смысле других, чисто лесбийских штучек.
Спасибо за внимание.
Изображение 017.jpg (640x480, 126Kb)

Метки:  


Процитировано 7 раз

Семь я.

Воскресенье, 09 Октября 2005 г. 02:22 + в цитатник
Какарбузом навеяно, ей же и посвящается.

Читать далее



Процитировано 1 раз

Без заголовка

Суббота, 08 Октября 2005 г. 02:45 + в цитатник
В нашей замечательной, беспесды, сети, мало того, что у всех статичные IP, так ещё привязка к макадресу сетевой карты идёт.
А у меня материнка навернулась. С концами. Ну поменяла я её. А на материнке встроенная сетевуха. Короче, всю субботу я доводила систему до ума, а в воскресенье решила вылезти в сеть. Авотхуй!
Техподдержка в воскресенье не работает, вбить новый мак некому. В понедельник я звоню им с работы, объясняю ситуацию, а они мне - включите компутер. Как я его вам включу, я за шесть километров от дома?
Звоню маме:
-Мама, включи компьютер
-А как?
-На передней панели есть большая овальная кнопка. Ткни в неё.
Мама уходит. И вскорости возвращается.
-Он у тебя уже включен. Там лампочка мигает.
-Мама, это не компьютер, это монитор мигает. А ты ткни в большую овальную кнопку.
Уходит. Вскорости возвращается.
-Я ткнула, ничего не происходит.
(Блядь, я же джампер на винте забыла переткнуть!)
-Хорошо, тогда под большой овальной кнопкой находится маленькая. Тоже овальная. Ткни в неё.
Уходит. Скоро возвращается.
-Там какая-то картинка появилась. Холмы, что ли?
Уррррра! Есть холмы!
Блядь, а я, когда уходила воткнула шнур в сетевуху? Я не помню.
-Мама. Подойди к компьютеру и посмотри... В левом верхнем углу есть изображение конвертика. Дыважды кликни мышкой по нему.
-Дважды чего?
-Щелкни по конвертику дважды.
Уходит. Вскорости возвращается.
-А чем щёлкать?
-Мама, там на мышке есть две клавиши. Щелкни по нему левой.
Уходит. Вскорости возвращается.
-Там нет никаких клавиш. Ты что-то путаешь.
-Мама, там есть две клавиши. Левая и правая. А между ними колёсико.
Молчание.
-Хорошо, я посмотрю.
Уходит. Вскорости возвращается.
-Нет там никаких клавиш.
Я на секунду прикрываю глаза. "Вот ты видишь суслика? И я нет! А он там есть". Хорошо, что я работаю в техподдержке. Иногда случаются ситуации, когда ты видишь суслика, а клиент нет. И бесполезно объяснять, что он там есть...
-Послушай, а научи меня интернету. - вдруг говорит она.
-Хорошо. - кротко отвечаю я. - А сейчас выключай компьютер.
-А как?
-Также, как включала - большой овальной кнопкой.

Кабель в сетевуху оказался воткнутым. Так что наша ТП быстро нашла и вбила новый мак. В чём, я собственно и убедилась, когда вместо обеда примчалась домой.

Чудовищная книга о чудовище

Суббота, 08 Октября 2005 г. 01:51 + в цитатник
Лучшее средство угробить любые отношения - уже после того как, встать перед заинтересованной общественностью, заломить руки и сказать:
Читать далее

Метки:  


Процитировано 2 раз

Без заголовка

Пятница, 07 Октября 2005 г. 20:07 + в цитатник
Я поняла своё назначение в этой скорбной жизни. Я - пиздатый колобок.
Это обычные колобки от всех уходили. А от пиздатого даже лиса сбежала...

Нашла в рабочем ящике

Пятница, 07 Октября 2005 г. 12:33 + в цитатник
Вы изучаете английский?
Тогда это пособие сможет вам помочь.
Система английских времен с точки зрения употребления глагола "tо Vоdkа":
1. Во-первых, необходимо уяснить, что в исследуемом языке существуют глаголы:
1.1. Неопределённые (Indеfinitе) - то есть неизвестно, пьёшь ты или не пьёшь.
1.2. Длительные (Соntinuоus) - то есть ты пьёшь и находишься в состоянии глубокого запоя.
1.3. Завершённые (Реrfесt) - то есть ты либо уже вышел из запоя, либо уже окончательно напился и вырубился.
2. Во-вторых, существует объективное:
2.1. Настоящее (Рrеsеnt) - ваше отношение к спиртному.
2.2. Прошлое (Раst) - тёмное или светлое.
2.3. Будущее (Futurе) - то, что вам светит: цирроз печени, наркологический диспансер, белая горячка и т. п.

3. Теперь всё смешиваем.
3.1. Рrеsеnt:
3.1.1. Рrеsеnt Indеfinitе (настоящее неопределённое) см. выше.
I vоdkа еvеrу dау. - Я пью водку каждый день.
Вместо еvеrу dау можно употреблять выражения: usuаllу, sеldоm, оftеn, frоm timе tо timе, frоm mеlkауа роsudа, bоlshimi glоtkаmу...
3.1.2. Рrеsеnt Соntinuоus (настоящее длительное):
I аm vоdking nоw. - Я пью водку сейчас.
Для эмфатического усиления с этим временем можно употреблять наречия: Не is соnstаntlу vоdking! - Он постоянно поддатый!
3.1.3. Рrеsеnt Реrfесt (настоящее завершенное):
I hаvе аlrеаdу vоdkеd. - Я уже нажрамшись. (В ответ на предложение выпить).
3.1.4. Рrеsеnt Реrfесt Соntinuоus (настоящее завершённо-продолженное):
I hаvе bееn vоdking sinсе сhildhооd. - Я пью водку с детства. (тип inсlusivе). Я пил водку с детства (но уже не пью). (тип ехсlusivе).
3.2. Раst:
3.2.1. Раst Indеfinitе (прошедшее неопределенное):
I vоdkеd уеstеrdау. - Я напился вчера. (Не путать со временем 3.1.3., там ты напился только что).
3.2.2. Раst Соntinuоus (прошедшее длительное):
Часто употребляется как придаточное предложение к главному во времени
3.2.1.
Unfоrtunаnеlу, I wаs vоdking аt thе mоmеnt mу wifе саmе. - К несчастью, я пил водку в тот момент, когда пришла жена.
3.2.3. Раst Реrfесt (прошедшее завершенное): также употребляется как придаточное.
I hаd аlrеаdу vоdkеd whеn mу wifе саmе. - Я уже упился, когда вошла жена.
3.2.4. Раst Реrfесt Соntinuоus (прошедшее завершённо-продолженное).
I hаd bееn vоdking fоr аbоut а mоnth whеn mу wifе саmе. - Я пил водку уже около месяца, когда вошла моя жена.
3.3. Futurе:
3.3.1. Futurе Indеfinitе (будущее неопределённое).
I will vоdkа tоmоrrоw. - Я буду пить водку завтра.
Примечание: В придаточных предложениях времени и условия (то есть при отсутствии подходящего времени и условий) вместо времени
3.3.1. употребляется время
3.1.1.: If I vоdkа tоmоrrоw I will bе siсk thе dау аftеr tоmоrrоw.
- Если я выпью завтра, я буду болеть послезавтра.
3.3.2. Futurе Соntinuоus (будущее длительное).
I will bе vоdking tоmоrrоw аt 5. - Я буду заниматься употреблением горячительных напитков завтра в пять.
Примечание: При горячем желании опохмелиться вместо времени 3.3.1. можно употреблять время 3.3.2.:
Sооn! Sооn I will bе vоdking. - Скоро! Скоро я буду пить водку!
3.3.3. Futurе Реrfесt (будущее завершенное): употребляется при планировании состояния опьянения.
Тоmоrrоw bу 5 о'сlосk I will hаvе vоdkеd. - Завтра к пяти я буду нажрамшись.
3.3.4. Futurе Реrfесt Соntinuоus (будущее завершенно-длительное): Ву tоmоrrоw mоrning I will hаvе bееn vоdking fоr а tеrm. - К завтрашнему утру я буду пить водку семестр.
3.3.5 Futurе in thе Раst (будущее в прошедшем): Wоuld уоu vоdkа in thе сhildrеn gаrdеn? - Хотели бы вы пить белую в детском саду?
Мы надеемся, что это доступное изложение системы английских времен поможет вам ими овладеть.



Процитировано 4 раз

Птаха и Ветер.

Пятница, 07 Октября 2005 г. 02:51 + в цитатник
Пошло всё нахуй, оно мне всё равно не очень нравится Читать далее

Профсоюз

Пятница, 07 Октября 2005 г. 01:32 + в цитатник
...И кстати, фраза: "Мы всегда в ответе за тех, кого приручили..." она тоже какая-то сомнительная.

Без заголовка

Пятница, 07 Октября 2005 г. 01:30 + в цитатник
Здесь вам не тут. Тут вам не там. А там вам, не здесь.

Без заголовка

Пятница, 07 Октября 2005 г. 01:28 + в цитатник

-Болит...

-Что? Жопа, что ли?

-Почти... Душа




Процитировано 1 раз

Про это...

Четверг, 06 Октября 2005 г. 10:56 + в цитатник
Если ты мирно предаёшься извращениям (жрёшь беляш), а мимо проходит женщина твоей мечты и смотрит на тебя осуждающе, то...
Откуси от беляша побольше, и сделай вид, что это женщина вовсе не твоей мечты.



Процитировано 1 раз

Ракетчик

Среда, 05 Октября 2005 г. 15:54 + в цитатник
Стало быть, призвали Андрюху в армию. Читать далее

Без заголовка

Среда, 05 Октября 2005 г. 00:01 + в цитатник
Хлопает дверь и она замирает. Девочка восточных кровей. Девочка с глазами испуганного оленёнка.
Смотрит на меня чуть тревожно.
-Здравствуйте. - говорю я.
-Здравствуйте. - говорит она.
Слишком долго я ходила опустив глаза. Пропустила такое событие. Не увидела, что жизнь не стоит на месте.
Она беременна. Даже если бы не было довольно заметного при её тоненькой фигурке животика, всё равно можно было бы понять... По свету. По этим тревожным, удивлённым и чуть испуганным глазам.

Без заголовка

Вторник, 04 Октября 2005 г. 00:36 + в цитатник
Памятуй же, сыне мой, менеджер: клиент не любит слова "не знаю". Потому говори ему: "знаю, но не скажу". И ты памятуй, дщерь моя, менеджерица: на предложение клиента познакомиться, не посылай его дальней дорогой нахуй, а отвечай кротко, как и предстало девице труда офисного : "Vade retro, satano! Изыди из нашего офиса, и из трубы нашей телефонной, дух нечистый! Иди знакомься с девками гулящими с Тверской улицы, или со Староневского, или с улицы Чака. А меня, деву честную, к телефону приставленную, не замай и будет тебе благо. А буде, поползновений своих, ты, вепрь злорыкающий, не оставишь, то получишь дыроколом прямо по лику красномордому"

После текилы...

Понедельник, 03 Октября 2005 г. 22:54 + в цитатник
Всё время кажется, что кактусы уже заколосились.
Или закактусились

Идиома

Понедельник, 03 Октября 2005 г. 14:20 + в цитатник
В нашем профсоюзе выражение "дать пизды" звучит как-то слишком многообещающе...

Осенее

Понедельник, 03 Октября 2005 г. 00:57 + в цитатник
...
mini-Изображение 030.jpg (640x480, 22Kb)



Процитировано 1 раз

Без заголовка

Воскресенье, 02 Октября 2005 г. 12:36 + в цитатник
Уехала на море, а топиться или гулять, додумаю по дороге...

...

Воскресенье, 02 Октября 2005 г. 12:12 + в цитатник
Каждое воскресное утро в нашей семье начинается одинаково.
Я ругаюсь с Windows версии Pro, спизженной и отъёбанной российскими умельцами настолько, что реальность она уже не воспринимает.
-Сука такая, ты почему не даёшь мне поставить файервол? - плачу я шёпотом. - У всех операционки, как операционки, а ты выёбываешься?
-Файервол не обнаружен. - благодушно сообщает Выньдовс. - Безопасность под угрозой.
-Как тебе, нахуй, не обнаружен? Вот же, вот, я Антихакера поставила.
-А не обнаружен, и всё...
-Тварь ты безмозглая, я же тебе до этого Нортона интернет секьюрити предлагала, такой солидный музчина этот Нортон, антивирь со стенкой в одном флаконе, а ты кобенилась!..
-А я его тоже не обнаружила. И включила свой файервол. Безопасность под угрозой.
-Курва! А Zone Alarm тебе чем не угодил?
-А я и его не обнаружила. И включила свой файервол. Ну чё, съела?! Вот будешь знать, как курвой обзываться!
-Доча, ты опять с компьютером разговариваешь? - интересуется из соседней комнаты мама. - Может мне санитаров из дурки вызвать?
-Не надо. - ору я успокаивающе. - Я почти закончила.
-А ваши антивирусные базы устарели. - решает вмешаться в разборку Касперский, который Антивирус. - И лицензия через три дни сдохнет. И вот тогда безопасность точно будет под угорозой.
-Ой, блядь! Заебали вы меня! Сменю я вас на Линукс, вот тогда узнаете.
-А тогда безопасность будет под угорозой! - хором вопят Выньдовс и Касперский и я хватаюсь за голову.
Куплю я себе лучше большой калькулятор.
И тогда безопасности системы ничего угрожать не будет.

После просмотра...

Воскресенье, 02 Октября 2005 г. 02:16 + в цитатник
Я, блин, человек бесконечно далёкий от войны...
Но когда смотрела "В небе "Ночные ведьмы"" тянуло блевануть.
Такая, блин, благостная война. Такой чистый патриотизм. Такая забота о человеках...
Война входила в нашу жизнь рассказами очевидцев, тех, кто пережил, выжил, выкарабкался из кровавого месива тех лет.
Лифтёр дядя Лёня Лобода, огромный, крепкий, красивый диковатой мужской красотой, бывший машинист, бывший кубанский казак, бывший сын бывшего атамана бывшей станицы, бывший участник бывшей войны...
Столько бывших, но он был реальным. Он грохал огромным кулаком по стенке лифта:
-Эх, дочка, ети его мать, я такие составы водил, а теперь эту колымагу...
Я смотрела на него открыв рот. Он был резким, бескомпромисным, и он жалел меня. Мне было пятнадцать, первая работа - бегать с этажа на этаж, разнося карточки по кабинетам желознодорожной поликлиники.
-Доча, если бы ты это видела!.. - кричал он.
И я видела. Так, как он мне рассказывал.
-Сорок первый, блядь! Начальство на машинах приедет, построит нас: "Ни шагу назад!" А потом они по машинам и обратно, а мы... Мы, без шинелей, без оружия, котелками окопы рыли. Доча, если бы ты виидела! Вповалку валились! Сил не было! Мороз на улице, зима на носу... Доча, сколько мужиков там себе хуи поотмораживало...
-Доча, они пленного приволокли. И никакой информации... На хуя им тот пленный сдался? И они мне говорят: веди его в штаб. Какой, нахуй, штаб?! Я же знаю - до первой канавы его штаб! И они все знают, что я его шлёпну. И он знает. А я не могу, доча! Как же мне его стрелять?! Он же ко мне мне руки тянет - как мне его стрелять? И я повёл его в штаб! За двадцать километров повёл!
-Доча, да это же хуйня! Лагеря для сифилитиков, тех, кто уже в Германии и Австрии заразился. Я на всю жизнь запомнил - стоит у ограды один грузин, а у него, блядь, все мягкие ткани разъело, и у него уже ни хуя, ни мудей...
Дядя Лёня Лобода рассказывал страшные вещи. Но чутким детским сердчишком я понимала - здесь правда. Также, как в рассказах бабки.
-Ой нету, нету сил... Днём фрицы придут, по коморам лазят. Ночью партизаны - за Родину, за Сталина - отворяй комору. И те грабят, и эти грабят. А я за деда твоего, блядуна этого, золотой червонец отдала. Прадед твой, батька мой, помирал, так тот червонец в наследство оставил. А деда в Гарманию и замели... Так я и выкупила. Зачем, спрашивается?

Ох война, война. Вечный водораздел нашей жизни. То, что было до, и то что сделалось после...
Но почему-то , даже сейчас, глядя на чистую, благостную кинокартинку, не обсыпанную вшами, не заляпанную кровью, в чистых гимнастёрках, и с роскошными причёсками, я не верю и морщусь брезгливо...
Я, человек бесконечно далёкий от войны....

Карнач плачет

Воскресенье, 02 Октября 2005 г. 00:35 + в цитатник
В городе, где скрипучие лестницы, и коты-оборванцы далёкие от джентельменства...
В городе, где плакучая ива грустит у пруда, а острый шпиль церкви не даёт уснуть небу, словно иголкой втыкаясь в лазурь...
В городе, где тишина в воскресенье и закрытые двери, и старые стены живущие прошлым величьем...
В городе, где шумит водопад, где старый мост врезается мощными опорами в реку...
В городе, где старухи чинно грустят в беседке прибрежной...
В гроде лопоухих собак и их хитроватых хозяев, где время застыло, задумалось и запечалилось...
В этом городе тихом, я не встречу тебя, и не будет стука твоих каблучков по звонкой брусчатке...
Не прибежишь, не ткнёшься в меня, не обхватишь за шею, не всхлипнешь счастливо...
В этом городе старом, ясным осенним деньком, где осень - осторожный художник, положит три первых мазка на загрунтованный зеленью холст...
Я в одиночестве.

Объяснительная

Суббота, 01 Октября 2005 г. 23:57 + в цитатник
Не вернусь к мужу, потому что у меня были такие бабы, которых ему вовек не видать, даже если он на Плейбой подпишется...

Мне рассказал один камрад

Суббота, 01 Октября 2005 г. 16:46 + в цитатник
Что и говорить, гей-парад в Риге прошёл весело, с размахом и выдумкой.
Читать далее



Процитировано 1 раз

Носорог и очки (Африканская народная басня)

Суббота, 01 Октября 2005 г. 16:43 + в цитатник
Брачные игры носорогов всегда протекали в обстановке чистой любви и глубокого взаимопонимания. Носороги, вообще, славились добродушием и слабым зрением. Первое, вероятно и было порождено вторым, потому что легко любить весь мир, когда этот мир расплывается у вас перед глазами и вы его всё равно не видите.
В случае, если носорог, по близорукости, путал объект страсти с машиной очередной съёмочной группы, ничего страшного тоже не происходило. Гринписовцы недоделанные дружно спасались на ближайшем баобабе, а носорог признавался в любви к "Лендроверу" действием.
Покинутая же носорожиха мирно паслась неподалёку, поскольку точно знала, что "Лендровер" способен выдержать страсть партнёра только первые пять минут, а потом любострастный носорог оставит раскатанный в блин джип и мирно вернётся в семью.
Но один раз, натерпевшиеся страху гринписовцы слезли с баобаба и решили провести эксперимент - надеть на носорога очки. Действительность превзошла все ожидания. Увидавший мир во всей его неприглядной красе, носорог взбесился и наподдал рогом. Джип вместе со съёмочной группой отправился в недальний полёт и успешно приземлился, сломав все четыре колеса.
Потом взмыленный носорог долго гонял по саванне съёмочную групу. Съёмочная группа не хотела умирать вдали от милой родины с "Макдональдсами" и бежала быстро, на бегу осмысливая истину, что хоть у носорога и слабое зрение, но при его силе и массе волновать это должно других. Вот гринписовцы и волновались.
Дружно взлетев на невысокий баобаб, они было перевели облегчённо дыхание. А зря... Взбешённый носорог принялся со всей дури таранить ствол.
-Рог сломает. - переживали киношники.
-О своих рогах беспокойтесь, беложопые. - огрызался местный проводник и по совместительству шофёр Мбванга Мобуту Сесе Секо И-ба Ндванга.
-Это неполиткорректно. - упрекали шофёра гринписовцы.
-Чтоб вы понимали в этой жизни, мичуринцы бледномордые. - с досады сплюнул Мбванга и попал носорогу точно в правую линзу.
Носорог ненадолго задумался и снизил темп атаки на баобаб. В тот же момент Мбвангу осенила идея и с криком: "Да здравствует Африка!" он сиганул с баобаба на землю и героически сдёрнул очки с носорожьей морды.
И носорог тут же успокоился: мир принял приятные размытые очертания и процентное количество дерьма в нём явно снизилось.
-Урра! - завопили с баобаба киношники и принялись кидать в воздух колонизаторские шлемы.
-Уроды! - с чувством сказал Мбванга. - Хрена вы сюда припёрлись на мою курчавую голову?
-Эксперименты ставить. - дружно ответили гринписовцы.
-Над собой ставьте. - буркнул Сесе Секо. - А над носорогами не надо.
Его слова и стали моралью басни

Без заголовка

Суббота, 01 Октября 2005 г. 15:44 + в цитатник
Она материлась довольно редко,
Она извинялась, звоня мне ночью,
Любила тонкие сигаретки,
Меня любила. Наверно – очень.

Она под дождь уходила утром.
Без поцелуев, без звона чашек,
Она считала, что это – мудро
При отношеньях дурацких наших.

Она считала меня уродом:
«Тебе бы в цирке смешить дебилов»
Она встречалась со мной три года.
А может, это четыре было?

Она всегда приносила виски
И треугольник рокфорный сыра,
А вдруг вчера принесла сосиски
И, почему-то, пакет кефира.

Она сказала, что «так не может,
Кефир – домой, и сосиски – мужу»,
Что «как же всё надоело, боже!
И он мне нужен, и ты мне нужен!»

Она впервые со мной простилась,
Она сосиски забрать забыла.
Такси по сонной Москве катилось.
А может, это в Нью-Йорке было.

(С) orlusha



Процитировано 4 раз

История государства Российского (альковный вариант)

Пятница, 30 Сентября 2005 г. 22:11 + в цитатник
Великая дщерь Петрова, царица Елисавет Петровна, в юности была особой не то чтобы легкомысленной, но весёлой... временами даже чересчур.
-Лизанька, ну нельзя же так. – мягко попрекала будущую императрицу, а тогда ещё цесаревну, императрица действующая Анна Иоановна. – Позоришь ведь себя. Ты особа царской крови, а он простой капрал...
-Он не простой капрал. – мрачно отвечала страдающая от похмельного синдрома Лизанька. – Он капрал гвардии.
-Как его зовут-то? – сердобольная императрица незаметно подвинула к племяшке стакан рассола.
Имя у капрала гвардии имелось, но было потеряно где-то между шестым и десятым бокалом токая.
-Вова. – неуверенно предположила Лизанька. – Или Петя.
«Или Петя» - закатила глаза многотерпеливая императрица.
-Лизанька, свет мой, ну на что он тебе, аспид этот гвардейский, сдался?
«Сама чтоль не знаешь?!» - хотела было огрызнуться будущая императрица всея Малыя, Белыя и Великая. Но раздумала. Хамить настоящей императрице Малыя, Белыя и Великая Руси, всё-таки было небезопасно, поскольку большой частью Великая являлся дивный край Сибирь, самой природой предназначенный для остужения пыла потенциальных императриц, и даже, о ужас!, перевода их в статус не императриц вовсе.
-Любовь, тётя. – твёрдо сказала Лизанька.
«Кака-така любовь!» - чуть было не вырвалось у Анны Иоановны, но вовремя спохватилась. Не пейзанка, чай, чтоб такое вскрикивать.
-Лизанька, любовь есть материя тёмная и, главное - духовная. Ты хоть уверена, что у тебя это суть духовное?
В таких сложностях Лизанька точно не была уверена и потому с неприязнью посмотрела на тётку. Анну Иоановну она недолюбливала. Во-первых за то, что та не в очередь забралась на трон, оттеснив таким образом саму Лизаньку, во-вторых, за то, что тётка всю жизнь, как последняя дура любила этого противного Бирона, в третьих за то, что она и Лизаньку пыталась сделать такой же больной и рассказывала ей, что любить надо кого-то одного.
Императрица же, глядя на принахмурившуюся племяшку, горестно размышляла: «Лахудрища, прости Господи. Ославит, ведь, на века: тётка, мол, продыху не давала, тиранила, как могла. А расскажи кому из-за чего – не поверят. Как же мне эту дурищу вразумить-то...»
Вечером того же дня императрица советовалась с любимым Бироном.
-Что делать, Иогаша? Совсем девка от рук отбилась. По балам скачет, от гвардейца к гвардейцу. На мои вразумления не реагирует...
Бывший конюх, а ныне герцог и фаворит недовольно дёрнул бровью. По его мнению проблема решалась просто – перегнуть дуру через коленку, да отходить вожжами, да ведь такое и предложить боязно. Сегодня цесаревну вожжами, а завтра, глядишь, и герцога кнутом. Дурной пример, он знаете ли, заразителен.
-Что тут поделаешь. Убирай искусителя подале. И Лизку пока в деревне подержи. Авось перебесится.
Утром, искуситель Шубин, которого, оказывается, звали Лёша, уже катил в ссылку. Пока на запад, в Ревель. В дальнейшем, его ожидало увлекательное путешествие на Камчатку (Сибирь Анна Иоановна посчитала недостаточно далёкой, и потому не совсем надёжной) и экзотический брак с представительницей местной малой народности камчадалов.
Елисавет Петровна с горя переколотила шесть китайских ваз и только тогда смогла успокоиться. После того, как лакеи вымели осколки фарфора, Лизанька решилась самостоятельно отправится в деревню, не дожидаясь высочайшего распоряжения.
В конце концов, переживать ей было не о чем. Гвардия, она большая. И всегда готова. Что к любви, что к обороне.

Метки:  

Слёзы жизни

Пятница, 30 Сентября 2005 г. 18:43 + в цитатник
Когда тебе плохо, то тебе, стало быть, плохо.
Читать далее

Актуальное

Пятница, 30 Сентября 2005 г. 12:50 + в цитатник
Run Forrest, run...

Ф.М.ДОСТОЕВСКИЙ

Пятница, 30 Сентября 2005 г. 11:45 + в цитатник
Отцы и учители, мыслю: «Что есть ад?» Рассуждаю так: «Страдание о том, что нельзя уже более любить»…



Процитировано 2 раз

Менеджерское

Пятница, 30 Сентября 2005 г. 11:20 + в цитатник
А вы хотите, чтобы я вам за такие деньги ещё и улыбался?
Хорошо... только подождите, я сейчас клыки выпущу...



Процитировано 1 раз

Клятва менеджера

Четверг, 29 Сентября 2005 г. 15:31 + в цитатник
Обязуюсь любить клиентов согласно выданой мне зарплате



Процитировано 2 раз

Старик Скамейкин

Четверг, 29 Сентября 2005 г. 14:10 + в цитатник
Старик Скамейкин начинал хорошо. Бодро, можно сказать, начинал... Ломал, сука такая, скамейку, которую вечерами обживала местная мОлодёжь и пОдростки.
Юношество наше, по первости не унывало и скамейку ремонтировало. А Скамейкин всё не унимался. Мешало ему подростающее поколение. Просветления достичь не давало.
Сядет бывалоча, Скамейкин, ноги кренделем в позу лотоса свернёт, а тут из под окон: "Группа крови на рукаве..."
Ну и как тут нирванны достичь, я вас спрашиваю? Как чакры прочистить? Как колесо сансары остановить (если его останавливают, конечно)?
Вот он скамейку-то и ломал... Вот и доломался.
Преисполнилась, видать, чаша бытия. Ёбнули Скамейкинские безобразия что-то в Скамейкинской же карме и вышло ему наказание, но не в следующей жизни, а прямо в нынешней.
Сломал себе Скамейкин оба мосла, на которых передвигался. Мослы эти ещё ногами иногда зовут.
В общем, переломал себе Скамейкин ходули и был вынужден терпеть молодёжные безобразия под окнами целых три недели.
А потом смирился. А потом и вовсе возликовал. Потому что молодёжь вместо Цоя принялась слушать Аквариум. А БГ тогда уже крепко в буддизм упёрся и прославлял его как мог.
Вот так молодёжь развратила старика Скамейкина.
Потому что теперь он слушает "Гражданскую оборону" и Шнура и очень не любит попсу.

ПесТняк

Четверг, 29 Сентября 2005 г. 13:15 + в цитатник
Любовь нечаяно нагрянет, когда пиздец совсем не ждёшь...



Процитировано 1 раз

Со вздохом

Четверг, 29 Сентября 2005 г. 13:12 + в цитатник
То ли я в феминизм не верю, то ли он в меня...

Спокойствие, только спокойствие...

Четверг, 29 Сентября 2005 г. 12:15 + в цитатник
Не толпитесь граждане и не орите. Всё будет пучком. Всех рассортируем, морды начистим, вторичные половые признаки пересчитаем, первичные оторвём...

Журнал 'Играй пацан'

Четверг, 29 Сентября 2005 г. 11:56 + в цитатник
Следует обязать киоскеров отдавать журнал "Плэйбой" со словами "Дрочить подано!"

Дневник Гамп

Четверг, 29 Сентября 2005 г. 10:31 + в цитатник
С добрым утречком, бля...


Поиск сообщений в Гамп
Страницы: 71 ..
.. 3 2 [1] Календарь