Мужчина постарше..

 

Никогда не пригласит вас на футбол или в пиццерию, не будет долго и нудно прогуливать вас под Луной, не решаясь поцеловать, и уж точно не проведет вечер в разглядывании с вами ваших семейных фотографий. Потому что времени у него обычно в обрез и он предпочитает меньше говорить и больше делать.

Мужчина постарше циничен, не романтичен, но чертовски практичен. Молодой - наоборот.

 Мужчина постарше всегда хранит презерватив в бардачке своей машины. У молодых по причине отсутствия машины и денег обычно вместо этих незамысловатых изделий имеютя отговорки или предложение широкой гаммы альтернативных вариантов.

 Мужчина постарше обойдется вам довольно дорого если вы по глупости и наивности имеете на него серьезные виды. В противном случае он практически бесплатен 8-)

 Мужчина постарше может неважно выглядеть даже если провел ночь дома и не употреблял накануне спиртное, в отличие от молодого мальчика, гуляющего ночи напролет и остающегося как огурчик.

 Мужчина постарше прекрасно может выглядеть в деловом костюме в любое время дня и ночи, в то время как молодой человек, облачившийся в строгий костюм, сразу становится похожим на ощипанного цыпленка, боящегося провалить первый в жизни экзамен.

 Мужчины постарше бегают медленнее, потомучто большинство из них успевает отрастить пивной животик и обзавестись одышкой.

 Мужчина постарше более лжив. Причем гораздо чаще склонен оправдывать свою ложь благом для вас. А также своей семьи.

 Мужчиной постарше легче управлять. Причем чем больше разрыв в возрасте между вами, тем легче управление.

 Мужчина постарше запросто может променять вечер с вами на вечер с кружкой пива в компании приятелей. В то время как молодой парень только и ждет сигнала, что «предки на даче».

 Мужчины постарше обычно умеют и любят готовить, либо готовы сводить вас поужинать в любой ресторан.

 У мужчин постарше обычно имеется место для встреч и парочка алиби на случай если жена/другая любовница чтото заподозрит.

 Мужчина постарше не будет метаться по пляжу, хватая всех более-менее приятных лиц женского полу без разбора. Он спокойно прищуриться, поднимет бровь, выберет лучшую и сделает выстрел. Контрольный выстрел будет сделан вечером в ее номере.

 Мужчина постарше не будет путаться в словах, не будет отчаянно смс-ить свою жертву и замусоривать ее электронную почту своими письмами. Его появления в вашей жизни будут подобны точечной бомбардировке, ибо Мужчина постарше – это летчик-истребитель. Ас высшей категории.

 Мужчина постарше подарит вам красивое нижнее белье, духи, украшения. Он будет одевать и раздевать вас, вы будете его любимой куклой. Мужчинам помоложе обычно все эти кружева просто не нужны – они бывают зверски разорваны прежде чем глаз успеет насладиться ими. Поэтому встречаясь с молодыми людьми опытные девушки стараются одевать на себя по минимуму.

 Мужчина постарше будет нежнейшим и терпеливейшим существом в отношениях с вами. И если вы дождетесь от него предложения руки и сердца – то наверняка этот шаг будет обдуманым и самым серьезным решением его жизни.

Мужчин постарше ОТЛИЧАЕТ МНОГОГРАННОСТЬ МЫШЛЕНИЯ, БОГАТСТВО ВЫБОРА И НАЛИЧИЕ ФИЛОСОФСКОГО ПОДХОДА К ЛЮБОМУ ВОПРОСУ.

 Мужчина постарше, к сожалению, существо ранимое и нервное, порой мнительное, и просто не терпит сравнения себя с кем бы то  ни было – тем более с молодым мужчиной. Поэтому мой полет мысли на сем завершается.

 

Женщина постарше...

Женщина постарше никогда не разбудит вас среди ночи с дурацким вопросом: «О чем ты сейчас думал, милый?» Потому что ей просто наплевать, что вы думаете.
Читать далее...

40 ошибок в постели

1 Ты слишком быстро кончаешь

4 Ты бежишь в душ сразу после того, как кончишь

Большинство женщин убеждены, что причиной этому является исключительно мужская злокозненность. они думают, что ты легко мог бы продержаться ещё  полчасика. Просто не захотел. Потому что эгоист и думаешь только о себе.

Теперь она думает, что её тело тебя не возбуждает. А кроме того, она ужеустала.

Как известно, мужчина любит глазами, а женщина - ушами. И этими ушами она желает слышать нежные слова. Или хотя бы постанывание, свидетельствующее о силе твоей страсти.

Женщины похожи на кошек. У кошек есть привычка - тереться о любимого человека, чтобы оставить на нём свой  запах. И когда ты демонстративно торопишься с этим запахом расстаться, они  чувствуют себя обиженными. Из всех опрошенных женщин на это пожаловалась  чувствуют себя обиженными.

Из всех опрошенных женщин на это пожаловалась  только одна. Но зато очень активно. Бурное выражение чувств - это прекрасно,  но всё-таки помни, что ты не на стадионе.

6 В самый что ни на есть ответственный момент ты прерываешься и спрашиваешь её: "Ты уже кончила?"

 Уши являются эрогенной зоной у многих людей, потому что они - очень  чувствительная область. Грызть, жевать, крутить и бурно обсасывать их  нежелательно. Нежный поцелуй иногда способен сотворить чудеса, но  набрасываться на ухо, как весёлый пёс на любимый мячик, не стоит.

Больше  всего на свете женщины не любят находиться в глупом положении. И если она   ещё в шубе и сапогах, а на тебе уже ничего нет, кроме презерватива, вы оба  выглядите, мягко говоря, несуразно.

Слишком яркий свет превращает спальню в операционную. К тому же женщина не может окончательно сосредоточиться на процессе, а вынуждена всё время следить за тем, достаточно ли сексуально она  выглядит.

Тяжёлейшее оскорбление. Пожалуй, это худшее, что ты можешь  сделать. Даже если накануне ты принял роды у дюжины коров - рекордсменок,  написал кандидатскую диссертацию и поставил новый мировой рекорд на   стометровке, это тебя не оправдывает. С её точки зрения ты обязан после   секса нежно приласкать её. Иначе зачем ты лёг с ней в постель?!

11 Ты не принимаешь душ перед сексом

13 Во время куннилингуса ты всё время смотришь ей в глаза

Эрнест Хемингуэй сказал, что от мужчины должно пахнуть мужчиной. Но женщины с этим не согласны. Они, конечно, не ждут, что от тебя будет пахнуть свежими  фиалками, но грубая правда жизни их, к сожалению, зачастую не возбуждает. 

Почему женщины так расстраиваются при виде голого мужика в носках, неизвестно. Понять это невозможно, это надо запомнить.

Может быть, ты и не отдаёшь себе отчёта в том, что выглядишь в этот момент, как хитрый фашист, залёгший за бруствер. Но в любом случае тебе стоит хотя бы сделать вид, что  ты сам чрезвычайно увлечён этим процессом.

К своему белью женщины относятся  трепетно. И если любовные романы и эротические фильмы изобилуют треском  рвущихся кружев и шелка, то в жизни всё обстоит несколько иначе. В конце  концов, ты добьёшся того, что она будет являться перед тобой исключительно в  дешёвых панталонах, сшитых китайскими заключёнными.

А что делать, если эти  волоски вечно лезут в рот? Игнорировать? Незаметно вынимать их пальцами изо   рта? На эти разумно поставленные вопросы дамы отвечали одинаково:"Не знаю.  Пусть что - нибудь придумает. Он же мужчина".

19 Тебя совершенно не волнует, испытывает она с тобой оргазм или нет

Говорят, что мужчина не импотент, пока у него цел хотя бы один палец. Но  если на этом пальце растёт длинный, заскорузлый, удачно обгрызенный ноготь,  то на половой жизни можно смело ставить крест.

Как правило, мужчина намного  превосходит женщу в весе. Занимаясь с ней сексом в классической позе, не  слишком полагайся на женскую выносливость. Быть может, её тяжёлое  прерывистое дыхание - вовсе не признак испытываемой страсти.

Ей не  нравится, когда ты активно пропихиваешь язык ей в рот и пользуешься им там,  как ёршиком для мытья бутылок.

Как уже было замечено, женщины придают  огромное значение словам. Ты можешь потеть как шахтёр в забое, стараясь  доставить ей удовольствие, и не догадываться о том, что весь твой энтузиазм  она относит исключительно на счёт твоей эгоистичности и афреканского  темперамента. Простая фраза" Я хочу, что бы тебе было хорошо со мной" может  возыметь больший эффект, нежели демонстрация высокотехничного секса.

Минет -  это акт доброй воли. Принуждение, даже мягкое, обязывает партнёршу совершать  то, чего, возможно, она сейчас совершенно не желает. Если тебе действительно  очень этого хочется, лучше спровоцировать её собственным примером - нежными  поцелуями в область промежности, повернувшись головой к её ногам.

 

21 Ты не целуешь её в губы после минета

22 Ты оставляешь засосы

23 Ты всё время говоришь, что ей делать

24 Ты хвастаешся размерами своего члена

25 Ты принципиально не занимаешься сексом утром

 

Ты никогда не сможешь объяснить ей, почему не желаешь узнать на практике  вкус собственной спермы. Для женщины такое поведение оскорбительно. Ей  кажется, что этим ты выражаешь свою брезгливость. Пренебреги собственными  эмоциями и поцелуй, если ей так этого хочется.

Даже если твоя подруга не боиться афишировать ваши отношения, всё равно отказаться от ношения твоего клейма у себя на теле - её право.

Ты не сержант, а она не взвод новобранцев. Поэтому команды"ЛОЖИСЬ!", "СМИРНО!" и "КРУГОМ!", умесные на плацу, в постели  звучат глупо и тупо.

И перед кем нам тут хвастаться, скажи на милость? Или всё-таки старик Фрейд был прав, и женщины тоже хотели бы иметь член? Ну  ладно, просто запомним, что им не нравиться, когда мы его слишком  расхваливаем.

К нашему удивлению выяснилось, что для многих женщин  заниматься сексом с любимым по утрам - это всё равно что снимать тёплые  сливки со свежего молока. К счастью, большинство из нас охотно разделяет с  ними это изысканное удовольствие.

26 Ей не нравиться, что ты при этом говоришь

27 Ты занимаешься акробатикой в постели

28 Во время минета ты не предупреждаешь её, когда кончаешь

29 Ты постоянно дёргаешь, мнёшь и трёшь её грудь

30 Ты двигаешься слишком быстро (или слишком медленно)

 

Ты превращаешь вашу постель в смесь казармы с детским садом. Давний вопрос -

как называть все эти интимные вещи. Грубость женщинам не нравится. Сюсюканье

раздражает. Похоже, лучше всего не называть ЭТО никак, а в случае

необходимости промычать нечто нечленораздельное, но очень нежное.

Выдумка и разнообразие в сексе весьма похвальны, однако следует помнить, что твоя партнёрша, возможно, не заканчивала в детстве циркового училища и перспектива вывихнуть ногу или сломать ключицу её вовсе не прельщает.

сперма  на вкус - это что-то среднее между морской водой и яичным белком. Нравиться  это прихотливое сочетание далеко не всем.

Грудь - не джойстик в компьютерной игре. И не дыня, которую нужно прощупать, чтобы удостовериться в её спелости. И не мокрое бельё, которое нужно как следует выжать.  Она требует  бережного к себе отношения.

Самая распространённая претензия. Вероятно, всё  дело в несовпадении темпераментов. Или биоритмов. Попробуй положить её  ладони себе на ягодицы - даже самая застенчивая и сдержанная девушка будет  инстинктивно направлять тебя.

 

31 Ты прерываешь половой акт, чтобы отвечать на телефонные звонки и  переключать программы телевизора

32 Ты больно кусаешь её соски

33 Ты слишком театрально всё обставляешь

34 Ты крутишь её соски пальцами

35 Ты не бреешься

 

Есть такой анекдот. Идёт поезд. На рельсах пара занимается любовью. В десяти  сантиметрах от них машинист едва успевает остановить поезд, выскакивает и в  ярости хватает мужчину. "Прости, друг, - говорит тот. - Я понимаю, кто-то  должен был остановиться. Но я не мог". Идеальный пример для подражания.

Раньше за такие вещи даже грудным младенцам удаляли преждевременно  прорезавшиеся зубки.

Женщины любят искренность. Или делают вид, что любят. Приложи все усилия к тому, чтобы она чувствовала: тебя интригует она, а не  антураж и сама ситуация. 

Соски, опять-таки, не ручка радиоприёмника, который  тяжело настраивается на нужную волну в условиях холмистой местности. Их  можно только нежно целовать и покусывать.

Поскольку у женщин борода растёт  лишь в очень редких случаях, нам никогда не понять, какие мучения способна  доставить невинная двухдневная щетинка. Попробуй потереться носом о  подбородок товарища. Тебе это не понравиться.

 

36 Во время минета ты пытаешься двигаться сам

37 С тобой она часто чувствует себя, как на приёме у врача-проктолога

38 Ты шутишь во время секса

39 Ты добросовестен, но слишком безынициативен

40 Ты не заботишься о её безопасности

 

Во-первых, она на самом деле боиться поранить тебя зубами. Во-вторых, она не  хочет подавиться. Лежи смирно - она всё сделает сама.

Имей в виду, что  анальная стимуляция нравиться, в основном, мужчинам. Потому что у них есть  простата. У женщин простаты нет.

Смех - злейший враг секса. Веселиться и  хохмить в постели абсолютно противопоказано. По выражению очередного  классика:"Над кем смеётесь?! Над собой смеётесь!"

Как бы победно феминизм ни  шествовал по планете, женщина по-прежнему любит быть объектом внимания. Ей  не интересно всё делать самой, её не всегда прельщает роль сексуального  агрессора.

Пожалуй, мы вынуждены смириться с тем, что презервативы - это  наша обязанность. Мало того, что мы соглашаемся ими пользоваться. От нас  ждут, что мы сами будем их покупать заранее, носить в карманах и надевать
(по возможности незаметно)

Атлас неба

древнерусский экшн)

Действующие лица (не все)
Святомуд — князь одного русского княжества, атлетически сложенный блондин с низким лбом, могучей челюстью и короткой вьющейся бородкой. Насильник и убийца, положительный персонаж.

Яроблуд — князь другого русского княжества, брат Святомуда атлетически сложенный блондин с низким лбом, могучей челюстью и короткой вьющейся бородкой. Насильник и убийца, отрицательный персонаж.

Владибуй — князь (просто князь, убивают быстро), брат Святомуда и Яроблуда атлетически сложенный блондин с низким лбом, могучей челюстью и короткой вьющейся бородкой. Насильник и убийца, персонаж.

Бивнебор — князь третьего русского княжества, атлетически сложенный седеющий блондин с низким лбом, могучей челюстью и короткой вьющейся бородкой. Насильник и убийца, не отрицательный и не положительный персонаж (убивают быстро).

Свиндель — вождь варяжской дружины, атлетически сложенный блондин с низким лбом, могучей челюстью и короткой вьющейся бородкой. Насильник и убийца, персонаж (просто персонаж).

Поруган — печенежский хан, толстый низкий смуглый брюнет, отрицательный персонаж.

Нагибай — печенежский богатырь, очень толстый смуглый брюнет, отрицательный персонаж

Пердята Бздятович — посадник одного северного русского города, толстый седеющий блондин с низким лбом, могучей челюстью и длинной вьющейся бородой. Ненасильник и неубийца (очень хитрый и имеет много денег, поэтому все остается в рамках Русских Понятий — древнейшего русского судебного кодекса).

Суйко и Буйко — отроки Святомуда, атлетически сложенные блондины с низким лбом, могучей челюстью и без бороды. Насильники и убийцы, положительные персонажи.

Бивняша — дочь Бивнебора, губастая голубоглазая блондинка 110–60–95.

Начало фильма. Степь возле большого южного русского города, в небе пламенеет закат, в степи пламенеют костры. Это хоронят великого русского князя Дурослава — завоевателя и покорителя. Князя кладут в ладью, под душераздирающие вопли забивают несколько его жен и наложниц (блондинок, 110–60–95), коней, собак, хомячка и кота. Кот с воем вырывается и убегает в степь, что все считают плохим знаком. Ладью засыпают курганом и русские устраивают игрища — прыгают через огонь, кувыркаются через себя и бросают через бедро. Три княжеских сына смотрят друг на друга недобрым взглядом, пряча злые намерения за улыбками. Со спины к ним подкрадываются взаимоподосланные убийцы, но попадают под игрища и кувырком падают через бедро в огонь. Князья разъезжаются по городам, которые отдал им отец.

Северный русский город, удел Святомуда. Княжеский двор. По грязному двору пасут гусей, доят коров, молотят хлеб и катят бочки. Полуголые атлетически сложенные белокурые воины смешно упражняются мечами, топорами, пилами и нунчаками (постановка — клуб исторического фехтования «С нами дядька Черномор»). Суйко и Буйко упражняются в древнерусском рукопашном бое, с криком «х..я!» нанося друг другу удары ногой в верхний уровень в прыжке (постановка — клуб славяно-русской борьбы «Боевой трипак»). Святомуд с улыбкой смотрит на все это из окна — он горд за то, что его княжество так хорошо устроено. Отойдя от окна он подходит к постели, на которой лежит древнерусская рабыня и осуществляет с ней древнерусский акт в основной древнерусской позе (10 минут, крупные планы, постановка и консультация — русский писатель-фэнтезиаст, специалист в области древнерусских актов Н.) Закончив акт, князь завязывает штаны и идет советоваться с дружиной в горницу. В горнице на стенах висят кольчуги, щиты, шкуры, портьеры, головы убитых животных и окна (интерьер — студия интерьеров «Эстет»). В горнице ждут князя Пердята, Свиндель и соратник князя Стебало. Князь входит в горницу, продолжая завязывать штаны. Соратники понимающе переглядываются (постановка — студия мимики и жеста «Орангутан»). На повестке дня стоят два вопроса: убийство Яроблудом Владибуя путем напускания на охоте дрессированного боевого бобра и отказ Бивнебора выдать дочь за Святомуда, выраженный в оскорбительной форме. Сам отказ лежит на столе, при взгладе на него соратники краснеют и начинают хихикать. Князь советуется с мужами, что ему делать в первую очередь — реагировать на форму отказа или принимать меры по поводу братоубийства. С одной стороны, если кто-нибудь узнает о форме отказа, то над Святомудом будут смеяться. С другой стороны, нельзя прощать преступдение Яроблуда, тем более страшное, что Святомуд сам тренировал на Владибуя бойцового зайца и теперь непонятно, что с этим зайцем делать. Пердята убеждает князя напасть на Бивнебора, потому что у Бивнебора контрольный пакет акций по добыче пушнины, каковой пакет легко перевести в собственность князя, аннулировав текущего владельца. Стебало убеждает князя напасть на Яроблуда, потому что так можно объединить русские земли в единое могучее государство, опят же, нужно что-то сделать с зайцем, которого натаскали на свою голову. Свиндель не знает по-русски, поэтому ограничивается только понимающим «Хенде хох!» Поскольку князю начинают надоедать древнерусские рабыни, он решает сперва уладить вопрос с Бивнебором.

Древнерусское войско под стенами города Бивнебора. Древнерусские воины в полном доспехе (консультант — И. Дзысь) ползут к стенам, таща на себе лестницы и тихо матерят всех реконструкторов на свете. Со стен в них летят камни, бревна и оскорбительные намеки на форму ответа Бивнебора Святомуду. Доведенны до белого каления Святомуд с двумя топорами в руках бросается на стену. Вонзая попеременно топор за топором он поднимается на стену, не обращая внимания на сыплющиеся довольно увесистые намеки. Напрасно дружинники кричат ему, показывая на приставленные к стене более удобные лестницы. Князь взбирается на стену и яростно бросается в сечу. Пожав плечами, Свиндель и варяги, а также славянская дружина Стебало входят в город через свежепроломанные ворота. В городе творится картина средневекового насилия. Головы отрубаются (2 минуты), животы вспарываются (4 минуты), делаются кровавые орлы (6 минут), над женщинами творятся древнерусские и древнескандинавские ругания (10 минут, много криков и треска разрываемой материи). Много крупных планов и грязи. Перед дворцом Бивнебора Святомуд вступает с хозяином в единоборство. Бивнебор пытается забодать Святомуда рогатым шлемом, но тот обрубает противнику оба рога и Бивнебор терпит поражение (6 минут). Князь грубо хватает Бивняшу (3 минуты), срывает с нее одежду (5 минут) и совершает с ней древнерусское ругание в кровавой грязи под одобрение дружины и соратников (10 минут, постановщик — специалист по древнерусским руганиям, русский писатель-фэнтезиаст Н.) По окончании ругания Пердята поздравляет Святомуда с законным браком.

Древнерусское войско в походе на Яроблуда. Древнерусские воины в полном доспехе месят пыль на дороге и тихо матерят всех реконструкторов, а также скупого продюсера, который не смог достать десятков пять-шесть лошадей. Нацепях ведут боевого зайца.

Город Яроблуда. Опасаясь возросшей после законного брака мощи брата, Яроблуд предлагает заключить мир и устраивает пир. В разгар пира Святомуд предательски натравливает на брата зайца. Следуют трогательные сцены детства братьев: они отрывают крылья мухам, жарят заживо кошек и гоняются за дворовыми девками. По лицу князя текут крупные слезы — он совершил предательство не ради личной выгоды, но для того, чтобы создать единое могучее древнерусское государство… Озвревший заяц пирует над окровавленным трупом Яроблуда.

В объединенном государстве Святомуд утверждает закон и порядок. Суд на княжьем дворе. Любимый отрок князя Суйко обвиняется в том, что не заплатил гулящей девке, мотивируя это тем, что дружина денег не берет. Князь вершит суд по Русским Понятиям и со скорбью приговаривает Суйко к изгнанию. Суйко со смирением принимает княжье решение, оба плачут (5 минут).

Сцены счастливого быта русичей под мудрым правлением князя: селяне сеют рожь, пашут новь, ловят рыбь и пасут скоть; девушки в вышитых рубах плетут косы, ткут ткани, водят хороводы и парней вокруг пальца; дружина продолжает смешно махать мечами, топорами, пилами, нунчаками и копьями, одинокий Буйко с криком «х…я!» наносит удары ногой в верхний уровень княжьего терема.

Весна, русичи, вятичи и прочие поляне празднуют день древнерусского бога плодородия, плодовитости и мужской силы Свербило. На берегу реки на поляне обнаженные атлетические блондины с бородами различной длины и обнаженные девушки (105–60–95) с косами играют в веселые древнерусские игры. В центре поляны стоит идол Свербило в форме осокрбительного ответа Бивнебора. в лесу возле поляны обнаженные юноша и девушка совершают забавный обряд поклонения Свербило (7 минут, мягкая музыка, крупные планы). Девушка начинает громко кричать. Зритель сперва понимающе улыбается, но потом камера наезжает на лицо юноши и зритель понимает, что был неправ — из глаза торчит наконечник стрелы. Это пришли печенеги. Печенеги высыпают на берег, рубят блондинов (кровь брызжет на камеру, 7 минут) и хватают блондинок, с которыми немедленно совершают печенежский йок-тых-тых (20 минут). Над всем этим возвышаются хан Поруган и богатырь Нагибай.

Печенежская армия на походе. Смуглые толстые печенеги тащат на себе тяжелые кожаные доспехи, матеря по-печенежски постановщиков (постановка — московский ОМОН с привлечнением абсолютно добровольного (а не так, что хочешь идешь, а хочешь нет) контингента московских вещевых рынков). Они пускают красного петуха на поля, красного петуха на деревни, красного петуха на славянские святилища — по видимому, они очень любят эту птицу.

В дрерусском городе Святомуд с мужами решает идти навстречу захватчикам. Дружина начинает вскладать на себя доспехи (торжественная грозная музыка), потом, сообразив, просто их надевает. Собирается ополчение — крестьяне и горожане в белых рубахах куют мечи, достают топоры, точат ножи и прощаются с женами, подбрасывают в воздух детей, ловят их. Русское войско идет навстречу печенегам. Вслед со слезами смотрят жены и дети, камера наезжает на лица, некоторые успевают спрятать хитрые улыбки. Из окна терема вслед князю машет платком Бивняша, переменившая свое отношение к Святомуду под воздействием его могучей харизмы. На цепях ведут боевого зайца.

Дикое поле, заросшее дикой травой (при употреблении вместо табака вызывает дикий беспричинный смех). С одной стороны строятся печенеги, с другой — русичи. Русская армия вся в белом и металлическом. Печенежская — вся в черном. Русские оскорбительно кричат печнегам, называя их черными. Со стороны печенегов выезжает богатырь Нагибай и вызывает русских на бой. Русские молчат — все знают, что Нагибай владеет приемом, после применения которого враги сами бросаются на свои мечи, не вынеся позора. Со стороны русского войска выезжает богатырь с лицом, закрытым кольчугой. Происходит упорная рукопашная схватка (10 минут, много пыхтения, ударов фанерой по доске, выдавленных глаз и сломанных костей), наконец оба богатыря падают мертвыми. с лица русича сваливается маска — это изгнанный Суйко пришел вписаться за Родину и князя. С громким боевым кличем, употребляющим родителей печнегов в некорректной форме, русичи бросаются в атаку. Начинается битва. Все заполошно машут мечами, копьями и щитами, ржут кони и кинооператоры. камера наполняется мельтешением алюминиевых фиговин, падающими телами, летящими стрелами. Звучит неубедительное звяканье, дикие вопли и отчетливое клеветническое взаимопоминание родственников, режиссера, сценариста, продюсера и консультантов. русичи ломят стеной за князем, Свиндель машет топором, Пердята булавой, Стебало кистенем, а князь — мечом. Разрубаются печенежские головы (2 минуты, в камеру летят мозги), вспарываются печенежские кишки (3 минуты, в камеру летит их содержимое), зритель блюет (6 минут), сносятся печенежские головы (в камеру ничего нелетит, но затобрызгает фонтан крови). Летят во все стороны отрубленные печенежские ноги, руки, когти, клешни и щупальца. доблестный Буйко заслоняет князя от вражеских стрел (5 штук), копий (4 штуки), мечей (2 штуки) и выкидных ножей (7 штук), умирая у его ног. Предвидя поражение, Поруган приказывает выпустить Блудилище Соромное (немного здорового русского фэнтези не повредит, верно?) печенеги расступаются и Блудилище ползет на русских. Русские начинают пятиться, стараясь не повернуться к чудовищу спиной. Но на Блудилище серой ушастой молнией бросается боевой заяц князя. Следует свирепая схватка (5 минут, контраст пушистой шкуры и слизистой чешуи), убив тварь, смертельно раненый заяц кладет огромную голову на колени князю и смотри все понимающим глазом. Князь плачет, потом встает с выражением холодного праведного гнева на лице (суроая музыка). Русичи начинают последний отчаянный натиск, применяя специальные антипеченежские приемы (консультанты — московский ОМОН). Печенеги бросают оружие и встают без глупостей широко расставив ноги, руки на стену. У Поругая проверяют пайцзу, которая оказывается просроченной. Русичи празднуют победу.

Над страной встает, несмотря на день, солнце, колышутся хлеба, плывут по реке корабли. Князь с соратниками стоит на холме над городом и смотрит на Русь с облегченной улыбкой (последний дубль!) на лице.

Как любители разных произведений открывают двери лифта.

Запостите у себя в дневе, если вам жалко котят!!


Котёнок бездомный в подъезде сидел,
Он в щёлку двери чьей-то грустно смотрел.
Несчастный, замёрзший, в углу, в темноте,
Он слышал бурчанье в своём животе.

Смотрел на людей, проходящих порой,
Которые шли все в заботах, домой.
Он взгляд свой тускнеющий к ним устремлял,
От них он сочувствия, помощи ждал.

Глазами просил у людей: "Помогите,
Возьмите меня, у себя приютите.
Не дайте мне с голоду здесь умереть,
Такие не в силах я муки терпеть."

А люди, сочувствия не проявляя,
Шли мимо, котёночка не замечая...
Уж ночь наступила, кругом тишина,
И к небу взлетает страдальца душа.

Если Вам не безразлична судьба этих бедных, беззащитных и ни в чём не виновных, но носящих боль, животных, опубликуйте это сообщение у себя в дневнике!

Признаки Кошкости))

Сперто у Домагза))))

 

 

 

[Статусы]

самые смешные статусы в QIPe.
Местами нереально смешно, так что смотреть всем, посмеетесь от души, заодно подберете себе оригинальное статус сообщение в аську.)

by