http://www.liveinternet.ru/users/1326448
с наступающим

я только хочу сказать,что в голове появилась какая-то новая ниша
и она заполнена коробками
а что в каждой из них-это уже я бы оставила при себе

и я ни о чем не жалею

лежит бездомная собака.
и каждый прохожий неполенится ее пнуть под зад или фыркнуть грозно.просто,чтобы не лежала тут.
чтобы ступала мимо

собака никого не кусает.
но непременно получит случайный пинок.

когда ударят по левой щеке,подставь правую.
и я иначе не сделаю.
только иногда бывает больно от случайного пинка.
где-то внутри,куда стекают проглоченные злые слезы.

они так близки,что кажется,будто с человеком срастаешься кожею.
конечно,это неоригинально,то,что я хочу сегодня сказать этому миру,но это есть,чего отворачиваться?

он приходит каждый день,у него зависимость от этого места,почти такая же как от наркотиков,которые он употребляет.а еще от человека,что живет в этой квартире,потому что она говорит с ним,когда его мучают галлюцинации или выходы...а что стоит сидеть рядом,слушать весь этот маниакальный бред? ведь это происходит не с тобой,а с тем,кто рядом,кто не слушает тебя,которого ты не можешь не слушать.а потом он забывает о том,чего это стоит-не спать всю ночь,заботиться о человеке,приходить после того,как он отправил тебя ко всем чертям....забывает и больше просто не замечает этого.а ты не можешь подарить свою жизнь человеку,который по сути для тебя случайный прохожий..просто потому что не можешь всегда прибежать по щелчку...и был человек- и нет человека.

и какая-то тоска,почти до слез,и чевство вины-не помог,не примчался сломя голову,когда подозвали..а человек живет дальше,а ты в глаза ему посмотреть не можешь-почему-сам не знаешь...опускаешь их,отводишь..и винишь себя за то,что не спас его...хотя по-настоящему никогда и не был для него спасением

другой-будто твоя потерянная часть...ты смотришь на него и кажется,что вот-вот произойдет чудо,и больше этот мир не будет так жесток,он позабоится о тебе,и ты никогда больше не будешь засыпать в одиночестве..он выполнит просто свою миссию,станет твоим проводником.но не идти с проводником до конца туннеля,все равно в какой-то момент он уйдет.и уходит.

а пара звонков в год на дни рождения,да те книги,что не успел забрать-как следы,оставленные на бумаге,от остро заточенного карандаша,что остаются,когда ластиком его стираешь.

и все-и страх,и без обид,просто пустота.
один человек сказал-что надо засунуть свой сарказм и депрессию куда подальше,а потом,когда это пройдет,может быть позвонить..и запретил что -либо на это отвечать.а потом сделал вид,что этого и не было..и осуждал тех,кто придумывает себе какие-то образы.
я не знаю-горит ли на мне шапка,а если это так,то мой кажущийся многим образ-это отсутствие образа..а может просто страх от того,что кто-то походя сделает больно.во всяком случае,те,кто знают меня,не сомневаются в этом.
и тот,о ком я говорю,прочитает это и все сам поймет...

не люблю выворачивать свою душу наизнанку.
надо относиться к жизни проще,но ничего не могу с собой поделать,

когда

в какие-то моменты возникает ощущение внутри-что-то навроде кома в горле,и не слезы он за собой несет,конечно нет-не повод плакать,если смотришь вперед,а просто хочется опустить глаза и сказать -------- это тоже пройдет

или буду

вот я вчера своему любимому человеку расцарапала лицо

сидела в шкафу и не хотела выходить,а он меня доводил до истерики

ненавижу когда такое происходит,и в очередной раз пообещаю себе,что такое не повторится больше

пойду лучше плана покурю

и ничего писать не буду

что я опять перепутала электричку и опять попала в этот город.

станция «Фабрика первого мая»...а там темнота и отсутствие второй платформы.
и невозможность уехать на Москву.
накуренный мозг..

подвезли быки. быки нынче ездят на новых бмв белого цвета, и отказываются от платы за проезд....
ладно.

станция болшево, наконец - то....
опять на меня смотрят люди, и почему-то не отводят взгляда.
странно смотрят, так, будто я им не могу ответить, просто нагло разглядывают….может думают, что я настолько на своей волне, что даже не замечу их взглядов.
они ведь наверное и правда думают, что не замечаю, даже когда я смотрю в упор.

и дело не в том, что я курю ganj и у меня паранойя, или как-то по особенному выгляжу..
может быть просто я не смотрю себе под ноги. а все чаще куда-то в небо над головами людей.

надо отвлечься, надо не бояться, надо без паники просто купить себе 100 грамм коньяку.

старый Кенигсберг, ты, дорогой друг, как всегда меня понимаешь.
дойти до конца перрона.

мужчина приличного вида, помятый, грязный, он был просто не в себе, хотя кто из нас в себе в эту пятницу этой весной.. он просто не думал, что придется говорить, а потому говорил несвязно, нет дело не в том, что он был беспробудно почему-то пьян, и дело не в том что мусора побили его и отобрали у него мобильный..
и уж конечно не в том, что я неожиданно угостила его коньяком, хотя он согласился на то предложение только со второго раза.

да какая в сущности разница, где я живу, и что его бывшая жена живет в том же городе...

он отпил из бутылки и предложил мне закусить второй половиной лимонной конфеты.
-нет, спасибо, я с тринадцати лет не закусываю

тишина города.
пятница вечер...какой-то бродяга в одиночестве громкоголосо спорит с системой, проходя между рельсов. мужчина рядом закурил, слушая толи тишину города, толи биение своего сердца, толи просто в ожидании очередного приступа кашля.

и я понимаю, как прекрасен этот мир.

и дело совсем не в том, что ему сказать-то нечего, а просто он не думал, что сегодня придется разговаривать.
-тебе... везет.
-почему?
-молодая…потому что
-ну.... да

Огни подходящей электрички.

он пытался идти, но упал у дверей
и какой-то мужчина помог ему подняться
он упал и в вагоне на парня, который сидел на скамье.....


мы несколько раз переглянулись.
-это с тобой?
-ну да, как и ты, наверное.. просто я тут случайно...в этом городе.
он наверное тоже. знаешь, наша жизнь это что-то вроде бесконечного количества ломаных в пространстве.. и иногда они пересекаются в каких-то недолгих точках. или на какое-то время идут параллельно.

противно играет гитара и также противно поет длинноволосый парень..
-ты такая добрая - денег даешь музыкантам
-да нет, на самом деле я злая, даже не то чтобы… просто какие-то поступки в жизни, это что-то вроде искупления чувства вины.. или может быть я замечаю то что кто-то предпочитает не замечать, а потом уже ведь надо что-то сделать с этим, и ты понимаешь, что....да….ладно, это не важно, забей.
а что ты слушаешь?
-ска, а еще на трубе играю
-ска - это веселая музыка...напиться и почудить?
-да нет, скорее накуриться
-будешь?
-прямо сейчас?
-ну да, пойдем в тамбур ,покурим...вам до какой станции?
-га.. гагаринская,- прохрипел мужчина
-а тебе?
-да я уже проехал
-ну ладно пойдем....

он обещал выйти на гагаринской и помочь мужчине добраться. и дело не в том, что я попросила его взамен дури. я просто дала ему трубку, и просто спросила, раз уж он проехал, то не затруднит ли его...знаешь, в китайской философии, когда-то раньше, говорили, что если ты спас человеку жизнь, то ты теперь в ответе за него.. я, конечно, никому жизнь не спасаю...но, если уж ломаные пересеклись...почему бы и нет?

мы сели на лавку и я сказала...что был трудный день. и миссия этого дня пожалуй закончена, а тот мужчина сказал
-нет.. ты зайди к ней.. к свете.. передай привет от меня. я не помню подъезд.. первый этаж, квартира налево.. ты зайди...
-да.. конечно

вздохнула.

я зашла...а она врятли была привету рада. но что ж поделать
жизнь длинная, всякое может случиться.. забудется
все забывается.
и дело не в том, что с памятью плохо….просто это ее основная особенность

писала про культуру шрамов,и,знаете ли,у меня их много
на руках,на теле вообще

все они напоминают о каких-то тяжелых сценах в моей жизни

мы вчера с саней ссорились сильно
потом просто разговаривали,на грани уже наверное нервного срыва...тихо-тихо.
и я не выдержала и просто разбира кружку о стену,рядом с которой сидела,не выпуская ее из рук

поучему-то не захотелось потом замазывать.
эти стены как и моя коже когда-нибудь будут все в шрамах

называется "малыш и я"
об актере,выходящем в тираж,которого неожиданно приглашают стать автором сценария и сыграть в фильме про шпионов для мальчика,чтобы подарить ему на день рождения.
у того мальчика д ц п и меня просто поразила жизненное желание героя,то,о чем он мечтает и как живет.

так что посмотрите
добрая комедия,которая меняет отношение к миру

мне патологически хочется нести какой-то гребаный манифест-может быть изменить мир в противоположную сторону или закрыть цех по производству плюшевых медведей.
по странному стечению абстоятельств я человек закрытый,хотя давно пора бы было заняться чем-нибудь публичным
а еще я патологически не устроена своей внешностью
и тем,что вокруг меня нет толпы чувствительных мальчиков.какие были бы в меня безответно влюблены

после гриппа болят уши
все суки

давно не было тебя здесь.и меня давно не было

иногда я думаю о том,что хотелось бы чтобы меня по-настоящему от чего-то перекрыло
чтобы повлияло на меня что-то сильным магическим образом
чтобы наркотики меня замкнули в себе

а замыкает по стечению абстоятельств
сама жизнь,хочется накуриться демитилтриптамина и увидеть свое тело со стороны
как быдто во сне.

и чтобы это было все реалистичным до такой степени,чтобы я начала в это верить

наверное я говорю это не потому что у меня какие-то определенные проблемы
скорее потому что я не привыкла жить налаженной жизнью.

у меня так водится-жесть на жести.
и если жизнь налаживается,я,от тоски по былому соответствию
хочу уничтожить то хорошее,что меня окружает

дорогой верный читатель,не пропадай слишком уж надолго
чтобы не было обидно за время,которое тратишь попусту

Я привык к тому, что всю жизнь мне везло,
Но я поставил на двойку, а вышел зеро,
И вот самоубийца берется за перо и пишет.
И скрип пера по бумаге как предсмертный хрип,
Мой брат был героем, но он тоже погиб,
Я кричу, но ты не слышишь мой крик - и никто не слышит.
Я встаю и подхожу к открытому окну,
Вызывая тем самым весь мир на войну,
Я взрываю мосты, но я никак не пойму, кто их строил.
И последний автобус ушел уже давно,
И денег на такси мне не хватит все равно,
Я видел все это когда-то в Кино, и все равно я расстроен.

Но не пугайся, если вдруг

Ты услышишь ночью странный звук -

Все в порядке, просто у меня открылись старые раны.

И я пишу стихи всю ночь напролет,
Зная наперед, что их никто не прочтет.
Зачем я жду рассвета?
Рассвет не придет - кому он нужен?
Слава Богу, осталась бутылка вина,
Но как странно ползет на стену стена,
И я - посредине, но я сам виноват и к тому же простужен.

Но не пугайся если вдруг
Ты услышишь ночью странный звук -
Все в порядке. Просто у меня
Открылись старые раны...

И даже тишина звенит в моих ушах,
И стрелки почему-то застыли в часах,
И дым в глазах, и цепь на руках, и нечего есть.
Но все будет не так, как оно быть должно.
Все будет именно так, другого не дано,

И все же, как бы я хотел, чтобы ты была здесь,

Как бы я хотел, чтобы ты была здесь,

Как бы я хотел, чтобы ты была здесь...

Но назавтра ожидается мрачный прогноз,
К тому же я остался без папирос,
И в каждой клетке нервов горит свой вопрос, но ответ не найти...
Но так ли я уверен, что мне нужно знать ответ?
Просто я - часть мира, которого нет,
Мой последний шедевр - бессмысленный бред,
Мой последний куплет давно уже спет,
Так было и так будет много-много лет, и нет другого пути.

Так не пугайся если вдруг
Ты услышишь ночь странный звук -
Все в порядке. Просто у меня
Открылись старые раны...

слово у нас серебро,а молчание,как говориться,золото

я вообще словом владею неплохо,во всяком случае тему могу задвинуть какую-нибудь завсегда пожалуйста
и в конфликте поставить на место

но с недавних пор подумалось,точнее так само получилось,что чаще кажется умным в глазах моих смолчать.
просто сказать-я не хочу с тбой разговаривать.

и все

пускай человек сам думает

а сотрясать словами пустоту и занятие пустое

на самом деле у мея все хуево.
я болею давно и больно
у меня совсем не осталось собеседников

нормально все

Пpофессоp философии стоял пеpед студентами, а на столе пеpед ним лежали несколько пpедметов. Когда занятие началось, он взял большой стеклянный сосуд и наполнил его до кpаев большими камнями. Пpоделав это, он спpосил студентов, полон ли сосуд. Все подтвеpдили, что полон. Тогда пpофессоp взял коpобку с мелкими окатышами, высыпал ее в сосуд и несколько pаз легонько встpяхнул его. Окатыши pаскатились в пpомежутки между большими камнями и заполнили их. После этого он снова спpосил студентов, полон ли сосуд тепеpь. Они снова подтвеpдили - факт, полон. И, наконец, пpофессоp взял со стола коpобку с песком и высыпал его в сосуд. Песок, конечно же, заполнил последние пpомежутки в сосуде. "Тепеpь,- обpатился пpофессоp к студентам,- я хотел бы, чтобы вы смогли pаспознать в этом сосуде свою жизнь! Кpупные камни олицетвоpяют важные вещи в жизни: ваша семья, ваш паpтнеp, ваше здоpовье, ваши дети - те вещи, котоpые, даже не будь всего остального, все еще смогут наполнить вашу жизнь. Окатыши пpедставляют менее важные вещи, такие, как, напpимеp, ваша pабота, ваша кваpтиpа, ваш дом или ваша машина. Песок символизиpует жизненные мелочи, повседневную суету. Если же вы наполните ваш сосуд вначале песком, то уже не останется места для более кpупных камней. Также и в жизни: если вы всю вашу энеpгию изpасходуете на мелкие вещи, то для больших вещей уже ничего не останется. Поэтому обpащайте внимание пpежде всего на важные вещи, находите вpемя для ваших детей и паpтнеpа, следите за своим здоpовьем. У вас остается еще достаточно вpемени для pаботы, для дома, для пpазднований и. т. д. Следите за вашими большими камнями - только они имеют цену, все остальное - лишь песок."


(частно спизженно)

много писала,о памяти,о странных ассоциациях,короче куча того так называемого бреда,за что мои редкие немногочисленные читетели меня и любят,ну если не любят,то хотя бы иногда заходят на страницу,чтобы сказать что-то.

сегодня день какой-то тяжелый был с утра,может быть потому что я сижу и знаю,что все заняты своими делами,и дела нет никому,как дела у меня.

и вот на какую мысль я сама себя натолкнула - по большому счету общение с другими людьми-это некий элемент тщеславия

мы звоним другу чтобы сказать - эй,привет как дела,хорошо,да? а у меня просто А Х У И Т Е Л Ь Н О!!!!!(и давай в подробностях сливать собеседнику торжество от своей радости)
или возможен другой расклад-звонишь,чтобы пожаловаться на жизнь..

или провести как-то совместно время....

но все равно взаимовыгодный обмен.
приятно,когда тебе звонят,чтобы ТЫ рассказал,как у тебя дела.

приятно,что хоть иногда я разговариваю с людьми.

на самом деле мне уже самой не нравится все,что я здесь успела написать,но это тоже прияно,потому что обычно мне все равно.

настроение все также не стабильное,и я все также боюсь брать телефонную трубку,чтобы не услышать ничего плохого,я все так же сижу дома,чтобы,выйдя,ничего плохого не уидеть,но это не важно,потому что два человека искренне спросили у меня как дела.

спасибо

как-то с утра незадался,ждешь скорейшее завершение этого дня.
покрайней мере у меня так.

почему я предпочитаю мало с кем общаться?
дело ведь отнюдь не в том чтобы седлать вид,что ты не такой как все "Господии_как_мне_надоели_все_уроооды"..совсем нет.я ведь вобщем-то совсем не злобивый человек,просто мне хотелось чтобы люди не приписывали каких-то качеств мне тех,что у меня нет.
это очевидно,что всегда будет мало людей,что видят тебя таким,какой ты есть...настоящим.
но все же быть нетривиальным и приятно вроде бы с одной стороны,а с другой совсем не здорово.

на сасос деле,спроси меня,чего бы я хотела от других,от себя...да и вообще в принципе?
счастье,это когда тебя понимают(с)
конечно,не всякому ты будешь особенно интересен,чтобы знать какой ты и тебя поддерживать,да хотябы потому что не всякий будет интересен тебе.

но в любом случае,давайте все же хотябы иногда не будем судить о книге по обложке..чтобы другим не приходилось сужать круг общения

порвать пустоту....
мне хочется поговорить о многом,но беда беда отворяй ворота в том,что то,что я могу рассазывать долго-долго,разве что только нашептывать в подушку,потому что страшно от того,что меня считают сумасшедшей,странный персонаж рассекающий улицы.
мне никогда не хотелось быть как все,но наверное больше частью от целого.
сложно быть собой потому что одиноко и страшно от этого.
а мой маленький мирок и без того стал настолько мал,насколько мне хватает времени,чтобы пересечь одну сторону комнаты.

мне правда хотелось болтать обо всем на свете и улыбаться вчера..встреча выпускников...может быть это правда должно было быть по идее что-то интересное?
но мне почему-то не достало этой всеобщей радости,может быть потому что быть в одиночесте.
может что-то не то совзглядом,и оттого все бояться сказать мне что-либо,а просто говорят о себе и говорят что я уже давно-то увидела...

может быть оттого,что я знаю,что я нормальная,что не я кривой сучок,а все дерево криво растет?

все эти тайные знания-ничего хорошего они не приносят на самом деле.
страшно мне...закатиться в половицу песком и уткнуться головой в колени.

и может быть знаю я что-то больше чем ранее,но только не становится от этого счастливее.
а только страшнее

и хочется криком


[все это уже было]

сказать что-нибудь,и понимаешь,что непоздно отправляться на поиски впечатлений.зимняя спячка для меня это скорее какая-то менопауза,все засыпает до весны.
тот годы было все иначе,потому что судорожно хотелось то ли влюбиться,толи сделать вид.
для меня не остается старой новой новостою то,что люди поступают так как поступают.
о чьих-то поступков просто морозит кожу,от чего-то становится гадко.

на самом деле это даже отдаленно не напоминает депрессию,потому что то настроение души моей мне как нельзя знакомо,а может быть просто постоянные флешбеки или ощущение неощущения своего тела.

челоек вроде меня не может быть просто тупо счастливым,и иногда начинается страх от того,что чувство вины перед теми,кого я люблю и кому делаю больно.

а ничего с этим не поделать мне.
простите,я не то пишу.

вот так всегда и случается,когда садишься,чтобы написать что-то

ПРОЦЕНТ СУМАСШЕДШИХ В ЭТОЙ КВАРТИРЕ НЕ ИЗМЕНИТСЯ,ЕСЛИ ТЫ НЕПРИДЕШЪ

ТОЛЬКО ДЫШАТЬ НАВЕРНОЕ СТАНЕТ ЛЕГЧЕ

НАВЕРНОЕ ВЕРНОЕ ВЕРНОЕ ВЕРНОЕ

ВЕРНОСТЬЮ СОБАКИ ОТЛИЧАЮТСЯ

ИЛИ МЫ

я закрываю все двери
я готовлюсь ко сну
мне можно болше не верить
а новый год вместо зимы подсовывает весну

такие странные люди
кажется будто никого,кроме меня в этом городе нет

а еще думается о том,что каждый думает,что думает не как все
а все равно все одинаковые
или нет

а больше всего пугает не неизвестность,а чувство странной эйфории

и если будет эйфория,то это кажется ненормальным.
для меня.
исключительно

я буду делать без сомнений тени (с)

в марте очередь за первой татуировкой.
и наверное это будет месяц тяжелых запоев,вниале общения и временной потери памяти и отказа тормозов.
ничего я не загадываю,просто тяжело дались мне последние полгода жизни.потому что дипрессии,потому что болела сидьно,да и сейчас болею,потому что многие меня люди разочаровали,а кого-то и я разочаровала,а потому надоело это мне все.

и если даже люди,котрых я называю близкими,делаю мне больно, то я понимаю,что почему бы не быть тем,не находить то,что довелось потерять?
наверное есть вещи,которые ранят сильно,стоит только тебе раскрыться.
это не любовь как в том русского производства фильме,а наверное просто неосторожно,пусть и не со зла сказанные слова.
пара слов.
я ранимый человек.очень.и неверное потому я ношу свой гребаный панцирь.чтобы защишаться от тех,кто походя сильно задеает меня.
не хочется терять себя,Хочется быть сбой.

хватит.надоело мне время безмятежной аморфности.

все то, о чем приходится жалеть,
я буду дулать буз сомнений тени
чтобы потом меня жалели
все те,кто не смогли еще успеть

я не сплюи не ем,я думаю только о тебе,я стала полностью бесчувственной отрыжкой человечества,потому что меня больше не задевает,если я делаю людям больно.

я ищменилась,не хотелось так,просто так как-то само по себе получается,что отношение к людям меня ется с течением времени.
видишь то,что на самом деле есть в их глазах,наверное просто стала лучше разбираться в людях,поэтому и этот странный стеб-говорить человеку кучу гадостей,на котрые он не отвечает потому что знает,это все правда,он такой,только все делают вид,что не замечают,а я говорю это ему и о нем.

а потом-ладно,забей чувак,я шучу,у меня шутки злые и несмешные,ага

и никакого сердечного угрызения.
обидно,потому что это делает более защищенным,но от того слабее,что ложится на сердце неприятного вида грузом.

но паники куда меньше

наверное что-то как в солярисе,с совестью...
потому что наверное это и не дает засыпать по ночам.
перед кем моя вина,я не знаю..а может быть догадываюсь,потому и молчу об этом с собой

в одинокой тишине отражается сегодняшний день.город.мне не нравится попадать в город,потому что живу я в лесу.кормлю своего домашнего медведя,который на самом деле меня авторитарно любит,и может быть когда-нибудь простроит для меня дом в лесу.

почему-то когда тебе действиетльно хочется посидеть с чашко чая в одниночестве этого мира,неминуемо кто-то придет.

а еще у меня есть интернет,и блаагодаря ему жизнь вообще сожно нам отложить на потом.
процент сумасшедших в этой квртире приближается медленно к сотне,мы все не впускаем воздух в легкие,потому что в коконе становится страшно,если впустить в него воздух.
а потому мы просто крепче обнимемся,и спрячем этот мир в коробку,а потом еще в одну...до весны

удачи

бывает ли это с тобой?
как будто ты проживаешь не свою жизниь...чувствуешь себя не в своей тарелке?

а мне кажется,надо просто расслабиться.
понять кто ты.
и быть собой.

вот ты сейчас загоняешься на тему я-не я,а кто-то умирает от рака....
прямо вот сейчас.

просто это все мелочи.
пройдет месяц,и ты об этом даже и не вспомнишь.
есть вещи главные и не главные.

просто мнение

ей 71...театральная деятельница.

она интересуцется всем и читает заголовки бульварных газет в соседних руках опустевщих электричек из москвы
она впаривает бидеты в руки художникам,и смеется сама над собой
она знакомится с сотнями людей,и только единицам из них пзволяет помотреть,какая она на самом деле.

ее сын пропил уже 3 квартиры,ее били ногами и ломали ей руки.
она знает всех солдат,что пзволяют жить гарнизону в спокойствии...она сочиняет стихи,и боится диких псов.
она знала меня всего двадцать минут и поцеловала меня на прощание со словами "мы обязательно встретимся"

она помнит,что было раньше и сочиняет стихи со дня смерти своего мужа в лесу.

ей 71...театральная деятельница.




а заходя в подъезд я встретила соседа из подъезда соседнего..он был с коляской,в которой лежал его сын,от женщины из моего подъезда,и он вел ее гулять..
она замужем-мать того ребенка...

а я говорю "здрасте",потому что я все это знаю.
и танцую,проезжая этажи

мне не бывает одиноко в одиночестве,а если временами и становится страшно,то по-настоящему не боишься того,что вырывается изнутри наружу,а того,что стоит иногда за спиной.

"если вы обидели кого-то зря-календарь зактроет этот лист..."

а для меня не остается ничего страшного внутри меня,когда бывают эти редкие значимые моменты одиночества.
разговор с самим собой.

ты иногда ведь тоже разговариваешь с самим собой?

и что он тебе отвечает?
мой собеседник сегодня устал..потому что сегодня он наедине с самим собой.
никто не перебьет его,никто не подарит часы молчания своим неосторожным пустым вообщем-то говором.

бывало и у тебя,читатель,когда ты сидишь в одиночестве своей комнаты,слушаешь медленную песню повторяющуюся не в колонках,а у тебя в голове.

так и вся наша жизнь-только шаг по прямой.
от себя и к себе мы пытаемя часто
убегать,не заметив,что мир за стеной
много лет перестал уже хоть как-то меняться.

на самом деле все конечно же совсем не так,и многое меняется за стеной.но ты,или я,меняемся со временем?
по эту сторону стен ты ли? я ли?

ху ли?

мой друг,что живет у меня в голове,
по-моему крепко и горестно запил.
а тот,что во сне с димедролом приходит ко мне,
я слышала,снова в дурдоме пожизнено заперт.

мой пес,что живет в сероватом дыму сигарет,
сбежал,потому что наверно я гнусный хозяин,
мой гном из коробки уехал,забыв про обратный билет,
и тот,кто писал это,был тоже кому-то подарен


и,кстати,то,что идет от души,в моем дневнике никогда не пользовалось популярностью

то,что приходит на ум

секрет.

мне часто приходится быть человеком,который знает чьи-то секреты.
только вот я думаю-зачем людям сливать мне столько информации?
одно дело близкие люди...совсем другое-те,кто мне просто знакомый,и кто мне может быть даже вообще никто.

а я знаю о них то,что,только попробуй я рассказать об этом,сразу же испортило бы многое...и может быть даже мне на руку.
но...какое мне дело.
я просто буду наблюдать и смеяться над вами,дорогие мои аквариумные рыбки...потому что я знаю о вас то,что вы бы предпочли чтобы осталось только в вашей памяти....
со стороны

мой друг не хочет видеться сомной и я не знаю почему.

а знакомый психолог попросил обратиться к психиатру.
потому что у меня "навясчивые панические состояния"


сегодня-это еще не приговор.сегодня существует только здесь и сейчас.
завтра будет новый день.

сотрю озоры транс-партис,и на душе становится грустно,кислые мальчики и амфетаминовые девоки,полуголые бледные тела,почему-то от массовых мероприятий так и смердит грязью и потом.

лица в побочках...сразу видно много ли человек употребляет по его лицу.

смешно то,что на лицах людей читается иллюзия понимания культуры и музыки,хотя если бы сейчас в моде был бы хардкор,они бы так же ритмично и не очень трясли своими суповыми наборами под названием тела под эту музыку,обожравшись дешевой наркоты.

"грибы?да,я ел грибы.что я понял?а что тут понимать-тебя прет и прет"
давно я не была на трансе,да как-то и не хочется.

приличные некоммерческие мероприятия не в счет.

я-отбросы Галактики,я дерьмо в унитазе Вселенной,я гной из ран поркаженных,которых лечил Иисус,я месячные Девы Марии,я блевотина мироздания,я пот Кришны,я плевок Будды,я то,мимо чего вы проходите,искривив свое лицо,я_ничтожные испоражнения божественного.

я просто сижу на одном месте сутки,и двое не выхожу из дома.

я аморфное разложение.
гниющие останки

грусть
печаль
агрессия
тревога
боль
страх
злость
тупка
тишина

давай умирать вместе?

жизнь-лишь сон,который снится нам во сне.
а у меня болит все,ЧТО ТОЛЬКО МОЖНО

просто когда мы только с ней стали общаться,она была такой районной забитой барышней без интересов и прошлого

а потом она начала тусоваться сначала со мной и дашей,а потом с катюхой по клубам типо эстакады и парк авеню диско


анжела попробовала сп и е метамф и кислоту...мдма


а катюха не стала долбить вместе с ней

но познакомила со временем со своими обибосс-друзьями

потом у них начали постепенно расходиться взгляды и интересы

у катьки появился постоянный парень а у анжелы стафф

вот и вся история если в двух словах

а я знала с самого начала что так будет


гребаное наблюдательство


я знаю,что будет с человеком...и мне интересно наблюдать за ним...или самого ставить перед хорошим\плохим выбором

заебало это дерьмо


раньше мне казалось,что я могу спасти весь мир если только постараюсь как следует,а теперь я понимаю,что мне нравится наблюдать как разлагается человек


и я ничего не делаю


а они все равно хотят чтобы о них заботились..и иногда бывает трудно удержаться

у меня так болит грудь,что я не могу танцевать

гормоны не пей никогда

да я сама не знаю..писать про то как живу-напиваюсь-до-плясок-со-стрептизом-или-сижу-дома-одна-тупо-смотрю-в-телевизор?
мне кажется,что все это по сути своей не имеет того смысла,который пытаешься вложить,когда пытаешься писать.

последняя мысль,которая посетила меня касаемо жизни была о том,что многие люи говорят со мной об интересном...и я искренна в заинтересованности людьми.
а то,что говорю я для многих какая-то неадыкватебанутая философия.

и что с этим делать?и ичего не остается,я буду жить(с)

ага,щас

за твоим окном серо и тускло,это еще ничего не значит.
если тебе просто не хочется говорить,или кого-то видеть,то важно знать,что "это тоже пройдет",может быть просто потому что у тебя сейчас просто закончилось топливо.
и иногда надоедание ненавидеть весь мир...это нормальнопросто пришел такой момент.

хочется жить в трущобах,и чтобы было совсем нечего есть.
тогда может ты поймешь,что на самом деле у тебя нет проблем..

жизнь пережить

когда на улице холодно..а ты сидишь один за окнами..
и оттуда на мир сегодня не смотришь..
не захотел почему-то.
может быть просто устал,потому что случайно опять свою старую жизнь случайным знакомым рассказываешь...иногда ведь так приятно делиться с людьми незнакомыми.
а еще бывает приятно жалеть себя.
правда?

притащить чужого вобщем-то человека,похожего вобщем-то в чем-то на тебя в сой город...чтобы просто показывать его развалины.

и говорить-говорить-говорить...

никогда не казалось ли вам,что с новым знакомым подолгу говоришь о многом,а со старым о многом подолгу молчишь..?

а еще прийти домой и курить,не вылезая из ванной.
просто потому что так хочется.
и это моя относительность.

мы катались по ночной Москве.
мы пили дорогой алкоголь..мы ехали на мост.метро киевская.чтобы просто стоять там и смотреть на город.а на нас глупо смотрели люди.

потому что мы играли в этот мир.

мы много молчали.говорить не хотелось.
мы долго выбирали еще дорогого алкоголя в супермаркете..
а я танцевала перед камерами под музыку в моей голове.
просто так.
без напряжения.
и все улыбались.
в три часа ночи. в большом магазине непойми чего.
мы пытались выбрать мне подарок,просто потому что мне захотелось подарок.
мы купили бутылку пина колада и поехали подальше от этого города.

мы слушали старую музыку и рассказывали друг другу все,что только приходит в голову.

мы уснули в одной кровати,чтобы проснуться и начать все сначала .
новый день.

а я...

я всегда буду
..с тобой