они так близки,что кажется,будто с человеком срастаешься кожею.
конечно,это неоригинально,то,что я хочу сегодня сказать этому миру,но это есть,чего отворачиваться?

он приходит каждый день,у него зависимость от этого места,почти такая же как от наркотиков,которые он употребляет.а еще от человека,что живет в этой квартире,потому что она говорит с ним,когда его мучают галлюцинации или выходы...а что стоит сидеть рядом,слушать весь этот маниакальный бред? ведь это происходит не с тобой,а с тем,кто рядом,кто не слушает тебя,которого ты не можешь не слушать.а потом он забывает о том,чего это стоит-не спать всю ночь,заботиться о человеке,приходить после того,как он отправил тебя ко всем чертям....забывает и больше просто не замечает этого.а ты не можешь подарить свою жизнь человеку,который по сути для тебя случайный прохожий..просто потому что не можешь всегда прибежать по щелчку...и был человек- и нет человека.

и какая-то тоска,почти до слез,и чевство вины-не помог,не примчался сломя голову,когда подозвали..а человек живет дальше,а ты в глаза ему посмотреть не можешь-почему-сам не знаешь...опускаешь их,отводишь..и винишь себя за то,что не спас его...хотя по-настоящему никогда и не был для него спасением

другой-будто твоя потерянная часть...ты смотришь на него и кажется,что вот-вот произойдет чудо,и больше этот мир не будет так жесток,он позабоится о тебе,и ты никогда больше не будешь засыпать в одиночестве..он выполнит просто свою миссию,станет твоим проводником.но не идти с проводником до конца туннеля,все равно в какой-то момент он уйдет.и уходит.

а пара звонков в год на дни рождения,да те книги,что не успел забрать-как следы,оставленные на бумаге,от остро заточенного карандаша,что остаются,когда ластиком его стираешь.

и все-и страх,и без обид,просто пустота.
один человек сказал-что надо засунуть свой сарказм и депрессию куда подальше,а потом,когда это пройдет,может быть позвонить..и запретил что -либо на это отвечать.а потом сделал вид,что этого и не было..и осуждал тех,кто придумывает себе какие-то образы.
я не знаю-горит ли на мне шапка,а если это так,то мой кажущийся многим образ-это отсутствие образа..а может просто страх от того,что кто-то походя сделает больно.во всяком случае,те,кто знают меня,не сомневаются в этом.
и тот,о ком я говорю,прочитает это и все сам поймет...

не люблю выворачивать свою душу наизнанку.
надо относиться к жизни проще,но ничего не могу с собой поделать,

когда

в какие-то моменты возникает ощущение внутри-что-то навроде кома в горле,и не слезы он за собой несет,конечно нет-не повод плакать,если смотришь вперед,а просто хочется опустить глаза и сказать -------- это тоже пройдет