когда ты заканчиваешь институт и оказываешься в так называемой взрослой жизни, ты наконец-то по-настоящему сталкиваешься с людьми. раньше ты был защищен, у тебя всегда была возможность крикнуть правду в лицо, всегда можно было сбежать домой, спрятаться, выплакаться, сломать что-нибудь, прийти в норму, а потом начать все сначала.
хорошо помню какой я была в младшей и средней школе. мне было очень трудно, потому что ровесники не принимали меня, учителя ненавидели, а я сама презирала свою странность. но, в то же время, это одиночество давало мне силы быть самой собой. я могла встать и сказать то что думаю, или сидя, со своей вечной последней парты у окна (там где обзор лучше всего) залепить очевидную правду, кому угодно, в лицо, громко и уверенно. а потом, когда меня выгоняли из класса, я могла бросить рюкзак через весь класс, встать и выйти-быстро, стремительно, по-медвежьи косолапо (травмы спины и как результат ужасная осанка с которой борюсь сейчас уже несколько лет), но легко, зная, что все равно ничего они мне не сделают. и пускай иногда вот так идешь по коридору, в ушах звенит собственный голос, шаги звенят, волосы звенят, даже воздух этот коридорный звенит в ушах, а перед глазами только окна, окна и свет. иногда он белый от снега, иногда белый сам по себе. и ты идешь, почти взлетаешь, от обиды, от злости, от несправедливости. а потом садишься прям вот здесь, на крыльце, и закуриваешь. мимо проходят учителя, ругаются, а тебе 14 лет, твоего отца вызывают в школу, и ты начинаешь курить уже особо не прячась. потому что они все равно ничего тебе не могут сделать.
странно, но когда ты оказываешься на работе, ты начинаешь избегать конфликтов. просто потому что ты можешь потерять работу, если будешь конфликтовать. приходится приспосабливаться. это трудно дается.
у меня была ситуация, в прошлом году, когда я была стопроцентно права, совсем права, но директор картины был человек влиятельный и злой, и мне пришлось уйти оттуда. по большому счету я от этого события только лучше жить начала - сменила профиль своей деятельности, сейчас получаю в два раза больше, работаю интересней и чувствую себя лучше. но, видимо, какой-то остаток того чувства, когда тебя совершенно несправедливо выгоняют с работы, когда ты делаешь ее лучше чем кто-либо кого ты видел, и ты прав, ты стопроцентно прав, а все равно сидишь на маминой шее в итоге несколько месяцев, без денег, без правды, без дела... это дурацкое чувство заставляет тебя чувствовать себя никому не нужным.
вообще у многих киношников такое, все говорят что без съемок чувствуют себя просто никем, привыкаешь ведь к этому ритму и ощущению важности того что ты делаешь. как будто без этого кадра, да и вообще без этого фильма мир не станет другим. есть кино, которое меняет мир. но я в таком пока не работала. поработаю еще, напишу потом об этом может быть.
я не это хотела сказать.
а то что из-за неприятностей которые были, из-за всего этого насилия, я стала гораздо слабей. я больше не хочу ставить кого-то на место, ведь часто вижу как жизнь сама это делает со временем, не хочу никогда ничего никому доказывать, ведь уже знаю, что всем в сущности на всех наплевать, не могу спорить, потому что мне самой не интересно мнение другого. но смелости поубавилось с годами. сейчас я уже не могу сказать все что думаю вот так прямо в лицо. не потому что я боюсь наказания, просто обидеть не хочется. и спорить не хочется, потому что столько в жизни моей агрессии было разного рода, что просто жить хочется, жить и радоваться, да и все. я, наверное, слабый человек, но достало меня уже бороться. то есть, когда приходится - пожалуйста, я буду держать удар, спокойно, даже с улыбкой. но лезть на рожон - не мой удел.
и все равно, иногда подолгу не могу ничего сказать, потому что мне кажется что это прозвучит глупо или наигранно, вот так и плыву часто по течению, хоть со стороны это и выглядит будто я долбанная зена -королева-войнов.
иногда попадаю в такую ситуацию, когда на меня давят, ведь по своей работе я не могу принимать конечное решение, при этом я и ответить не могу по-настоящему, ведь это будет не правильно. хочется чтобы меня уважали.
как заслужить это уважение? наверное просто работать хорошо, принимать удары как необходимость, делать свое дело и пытаться гнуть свою линию, несмотря ни на что. и тогда они увидят что я могу больше чем они думали, и тогда доверие какое-то появится.
попробую так.
иногда мне кажется, что человек бездонный сосуд силы. потому что силу он черпает только в самом себе.
