нашла эту страницу случайно, пароль подошел с первой попытки, и вот я снова здесь. прошло уже почти десять лет с первых записей, я вчера ночью снова их перечитала. в общем-то ничего не изменилось, наверное, где-то в корне моей души, а где-то снаружи кажется, будто изменилось все.
сйчас проживаю какой-то странный период своей жизни, как будто круг замкнулся и все повторяется. встречаю новых людей, похожих на старых из той, предыдущей жизни, когда я жила в своем городе и вела этот дневник. все наносное, все что принесли наркотики, оно начинает потихоньку куда-то стягиваться, облетать, прошло бы уже поскорее. в голове все структурировалось, все встало каким-то строем-слова, мысли, рефлексии...наверное, я поглупела. виню в этом только наркотики, ну и социальные сети, конечно, которые отнимают у нас все попытки самостоятельного творчества, потому что задача только в том чтобы скопировать и вставить, а еще почитать комментарии. почитала старые дневники своих друзей здесь, торка, куки, кейч, неправда, алиса, дри, недллойд... как ни смешно, но я так хорошо вас всех помню, помню какие вы были, какая я была, когда мы наблюдали за жизнями друг друга. соскучиласб уже по этому непубличному общению. в фейсбуке невозможно это, слишком много фотографий, слишком много реальных изображений. интересно, прочтет ли это кто-нибудь из вас? я свовсем забросила этот старый дневник, начала когда-то новый, где с пафоском описывала окружающее меня происходящее, ведь тогда у меня появились первые друзья. и я стала проводить время с ними...
господи, сколько потраченного времени, сколько скурено, съедено, снюхано, выпито...и все впусте?у меня сейчас тоже есть друзья. в основном это взрослые дядьки с работы - режиссеры, операторы, осветители...или какие-то еще взрослые мужчины из жизни. меня все так же, как и в школе, тянет к мужчинам на дюжину или больше лет старше, с ними интересно, они рассказывают, поняли жизнь и ничего никому уже не пытаются доказать. просто лив ёр лайф. и все. без напряжения. это забавно, ведь раньше, когда задумывалась я, когда задумывался этот дневник, все было также. я понимала, с детства чувствовала свою ущербность и свою особенность. я громкая, большая, непосредственная как ребенок, до сих пор такая. всегда на виду. а внутри неуверенная в себе невероятно, с комплексом забитой девочки, которую треть жизни били, треть пытались трахнуть и треть не могли выслушать, ничего не исчезает, ничего не меняется.
по сравнению со старыми записями эта лишена языка, читаю старую себя и поражаюсь - как, за девять лет я не продвинулась ни на йоту, я фактически своего языка, своей личности лишилась. где она? куда она потерялась?
я хорошо помню это все - институт, первый курс, новые друзья, вечеринки, наркотики, много наркотиков. никогда я не стремилась к компании, мне всегда больше хотелось побыть одному, так было куда интереснее. но потом появились наркотики, появилась привычка употреблять, употреблять вместе, а от этого привычка быть в среде. среди людей.
потом карен, потерянная жизнь, пьянство, забота о нем, снова наркотики....когда он избил меня во второй раз я была вынуждена уйти - просто не могла так больше, не хотелось так, невыносимо было. я переехала в квартиру отчима, осталась в одиночестве, и вот, казалось бы, поворотный момент чтобы начать творить и жить так как раньше, господи, сколько всего я делала и куда все это делось....
сейчас максимум на что я трачу свободное время это зависание в социальной сети или просмотр картинок и фотографий, которые подобрали для меня создатели сайта эдми, которые просто убивают время, не задерживаясь в сознании больше чем на милисекунду.
и из-за этого ненавидеть себя начинаю. ненавижу за потерянное время, за забытый мой собственный язык, за раскиданную по киберполю личность. меня нет, я не сделала ничего стоящего за эти годы.
но я хочу вернуться
